四点帮助自己达到有效沟通:
1、目标导向
什么叫目标导向呢?
就是说,我们在与人沟通前,需要先明确我们沟通的目标是什么。
我们和对方产生矛盾,是因为对方没有满足我们的心理需求,我们沟通的目标,就是要去满足自己的心理需要。而这种满足,我们自己一个人可能完成不了,尤其当两个人发生争执的时候,我们肯定需要对方的配合,那就少不了要去和对方沟通了。
继续以小红为例,被男友忘记了自己的生日,肯定特别生气。可是她打电话过去只是任其发泄情绪,并不利于关系的修复。
如果她在打电话前缓了一下,明确自己的目的是修复关系,那么电话中她的谈话内容首先会和晓钢确认为什么会忘记她的生日,给晓刚一个解释的机会,同时修复彼此的关系。所有谈话的内容都会围绕这个目的来展开。
2 明确表达我们的感受和需要,而不是指责和命令对方
有效沟通需要注意的第二点就是明确表达我们的感受和需要,而不是指责和命令对方。
我做错都是因为你,你老在旁边唠叨,让我没有思路!
我没法认真工作,都是因为你在旁边不停的打扰我!
我迟到都怪你,谁让你开车那么慢的!
回想我们的生活,我们谁没有听到过这样的话呢?可是当我们听了这些话之后,自己的反应是什么呢?
委屈!
受挫!
甚至觉得愤怒。
我们直觉的反应基本上是:你凭什么把责任都推给我呢?
指责的方式不但不能解决问题,还会破坏两个人的关系!
所以,我们可以试着在表达的时候,不要总说“你、你、你”,而是把落脚点放在“我”上,这里有一个万能的公式:
你------的行为,让我有----的感觉,我希望你-------
咱们看一个具体的例子:
有一对夫妻发生了口角,太太去和先生沟通,但是先生不愿意沟通,回到了房间锁上门,这位太太就生气了,使劲地砸门。
太太在用砸门的行为的方法表达什么情绪呢?表面上看,太太是很生气对吧。但其实我们可以设想一下,这个太太也会感觉蛮无助的。好,如果现在先生开了门。先生也很生气,质问太太,你砸什么砸?
试想,如果这位太太生气的说:“我砸门都是因为你,谁让你关起门不和我沟通。”
那这位先生会有什么样的反应?
他一定也会很生气,强烈的反驳这位太太。
那我们按照那个沟通的万能公式怎么说呢:
“我砸门,是因为你这样关上门不和我沟通,我感到很无助和委屈,我希望你和我正面沟通我们的问题,而不是回到房间扔下我一个人。”
假设您是这位先生,您感觉一下,哪种表达的方式会让您觉得更舒服,更愿意接受呢?当然是第二种对不对?
所以我们可以看到只发泄情绪是没有用的,特别是我们发泄的时候还有指责的意味。
在人际沟通中有负面情绪的时候,要更多的表达请求,而不是指责和命令。因为我们的目的是解决问题。而表达指责和命令,并不会帮助我们解决问题。
因为,请求和命令的区别在于,给对方的感受是,我们是否真的尊重他们。让他们有选择的权利。
3 获得反馈,了解对方的需要,最终达成一致
沟通是双向的,我们表达了自己的请求之后,就需要获得对方的反馈,了解对方在想什么。
因为,可能当我们说了一大段之后,对方一句话不说,那我们就置对方的情绪不理不顾,自己表达完了就可以了吗?
当然不行,我们需要知道,对方对我们说完这些话的感觉,他们有什么样的反应。我们可以试着这么去问对方:“听我说这些,你有什么感觉吗,你是怎么想的呢?”
我们尝试用开放的心态去等待对方回复,而不是给对方一种他不管怎样说都会被指责的感觉,只有在平和、安全的氛围中,他才会告诉我们他的真实感受。
只有了解了他的真实感受,他的诉求,才可以通过双方的磨合和妥协,来达到一个让两人都满意的结果。
不能说只是他满足了我们的心理需要,我们自己觉得很舒服了,但让他很难受。
只有两个人都知道了对方的需要是什么,互相满足,或者各退一步,这才是一个好的解决方式。
4一些极端的情况
当然,也有可能存在一些极端的情况。
比如,两个人情绪都很糟的情况,如果一方太累,不想和另一方沟通,怎么办呢?
往往,如果我们能直接表达出我们的痛苦,那么即使对方也处于痛苦之中,有时候他们也能能够意识到我们的需要。
举个例子,先生今天很疲惫的回到家,情绪不太好,但是太太并没有意识到,还是像往常一样抱怨家庭的琐事。
那这个时候,如果先生冲着太太大喊大叫:“让我一个人呆一会,你怎么回事,每天都说这些事?我在外忙了一整天,还不够累吗?”
如果您是这位太太,您的感觉如何?可能会觉得委屈,难过,也会感到生气。
那如果先生换一种方法,说:“亲爱的,我今天也很累了,我现在真的没有办法去听你说这些,因为我今天在公司也被领导骂了一顿,我想一个人呆一会。”
那么这个时候,太太很可能会停下来,说·“哦你愿意和我说说你在公司发生了什么吗?”这时的太太就会开始关心先生,而把自己的那些问题暂时先放一边。因为,她看到先生是更需要帮助的那一个。
当然,有的时候,当对方的情绪真的特别糟糕的时候,是没有办法留意到我们的感受和需要的。
比如这个时候太太情绪也很糟糕,她没有办法感受到先生说的“我很累了”。
这个时候,另一个选择就是,换一个环境,冷处理一段时间。
我们需要一些事件和空间,来调整自己的状态,等双方都平静下来了以后,再回来沟通解决这个问题。
也许这个时候,先生外出散个步,是个很好的选择。等到双方的情绪都缓和一些了,再一起来看一下,刚才到底是怎么回事,以后遇到类似的问题该如何解决。
大家要注意冷处理一段时间和回避沟通是不一样的。
回避沟通是,冷静之后,也不再进行沟通,不讨论解决办法,只是把情绪给压制下去,问题也依然在那里。而冷处理一段时间是指,换一个环境,让大家先平静下来,等稍微平静一点之后,再来复盘,进行沟通,看如何解决问题,和避免下一次的冲突。
因为我们知道,当一个人沉浸在自己的情绪中的时候,是没有办法想到目标导向的,他理智的部分会被情绪的部分冲掉。这个时候就需要将自己从负面情绪中抽离出来一会。
在网络上看过一句话,很多孩子一辈子都在等父母的一声抱歉。每次试图和腹,父母好好沟通的时候都会慢慢的变为争吵。导致很多的年轻人觉得非常的心累,几乎每次尝试沟通都会以吵架摔门结尾。并且在网页上搜跟父母沟通这个话题,满满的都是绝望,知友们吐槽了跟父母沟通的头大和心累。而且父母们的表现如出一辙,好像都买了同一本葵花宝典一样。
不管做什么事情都是打着我这可是为了你好的旗号。我不高兴了拿你出气是为了你好。我用各种难听的话骂你是为了你好。我逼你跟深爱的人分手也是为了你好。其实背后的逻辑是这样的:我是你爸/妈=我什么都是为了你好=我什么都对。你跟他们说话,他们基本不听,只是要一味听他们的。如果他们对家里的宠物猫这么好,估计猫已经分分钟抓人了。有些父母虽然不用粗口,但分分钟能把在外面精明能干的你打击成一个什么都不会的小孩:不孝顺、没有道德、性格不健康、不成熟、不如xxx·····
但是这句话偏偏是从父母嘴里说出来的。而且如果是其他人随意指责你也就罢了,甚至还可以教教他做人,但是否定的话从父母口中说出来,如果再赶上不怎么顺心的时候,你顿时就有种心里凉透的感觉。很多父母在步入老境的时候,不仅没有退休后的人生规划,也没有什么爱好,甚至有的也没有什么朋友。父母这一代人人际关系普遍紧张,政治氛围浓厚,因此没有什么能交心的朋友也是常识。你顿时成了他们老年生活的唯一指望,好像顿时要化身成一个大型洋娃娃,供父母玩到老,说不定还要加上你的孩子。从择偶到职业选择,你的选择也是整个家庭的选择,甚至有的知友反映,大到选老公,小到穿什么袜子父母都要帮忙决定。一个有手有脚的成年人顿时就“被巨婴”了。
其实我们的父母这代人潜意识里就是两个字牺牲,家里有一个馒头,也要先让孩子吃,这个故事已经讲了无数遍了。而且他们也确实牺牲了很多,做了不喜欢做的工作,跟不喜欢的人结婚,过上了不喜欢的乏味生活,没有朋友,没有爱好,没有理想,这牺牲得还不够吗?这怎么能是自恋呢?尼娜·布朗所著的《自私的父母》中,就详细讲述了父母这种心理:你必须听话。也就是我为你付出了A,你就必须回报给我B,否则你就要付出C。父母的“自恋幻觉”,他们想做一个造物主才能做的交易。而C这个代价,就是大部分父母的否定、打击乃至谩骂的来源。他们希望通过惩罚,把这个ABC 的游戏继续玩下去。在他们的眼中,孩子就如用哆啦A梦的口袋,他们为孩子付出一切,但是也想从孩子那里得到他们想要的。
如果再次爆发争吵的时候,真的不要想着吵赢。你有整个人生要赢,即使吵赢了他们也没有什么好处,而且你永远吵不赢他们。转移注意力,逃离这个环境,或者假装让步,都是可行的做法。不要理解他们说了什么,事后再找朋友或者咨询师聊。总之,不要中招,当场被他们激怒或者伤害。面对不合理要求,果断、柔和地拒绝并且不要掉进内疚、后悔等陷阱。坚定自己的立场,维护自己的边界,必要的时候找心理咨询师咨询。聊天时尽量选择无关紧要的话题,或者听他们说。尽量跟父母出去吃饭,或者跟一大家人一起庆祝节日,避免单独相处。当父母需要照顾时,尽自己最大的努力即可,不要渴望完全让他们满意。
并且以后自己有了孩子如果也被自己父母如此对待,一定要坚定地站在孩子一边,不要随意让孩子向父母道歉。告诉父母他们不能惩罚孩子,任何错误都要报告给你,让你来惩罚,并且告诉孩子这一点。总而言之,当你真正放弃对于父母的幻想,又充分认识到自己已经是一个大人,再运用一些策略,你就能让自恋的父母不再伤害你。跟父母无法沟通不意味着绝望,放弃沟通,平淡相处,有时候才是解决之道。再说了心态真的是件非常非常重要的事,这意味着你在沟通过程中的情绪变化,虽然我明白可能真的不好控制但是也要尝试一下,毕竟我们自己也是一个大人了。
1 产生矛盾和问题之后,需要彼此先冷静下来 如果俩人在交往的过程中出现了闹别扭、闹脾气,甚至发生矛盾的时候,请记得要先让彼此冷静下来,不要一味争吵下去,而没办法听进对方的解释。吵嘴和冷战,只会让人更加冲动而无法可观看待事实。这个时候不适合交流,而应当给彼此一个冷静思考的时间和空间。 2冷静期间,要学会换位思考 如果你只懂得跟男友诉说你的要求,这不叫做沟通和交流,你只是想让男友明白你的想法,或者想让他如你所愿罢了,你此时可能关心的仅仅是你自己能不能达到目的。此时你应该学会换位思考一下,看看男友到底是怎么想的,怎么看待问题的,并学会可观看待你所提出的要求和问题,是不是真的合理。 3当冷静后再次沟通时,要抓住问题的关键 跟男友再次就某个问题或者小插曲沟通时,要记得实事求是,对事不对人,不要去翻旧账。记住,你现在是要跟男友一起解决问题,你要抓住的是目前这个问题关键是要怎么解决,而不是说着说着又翻出其他的问题来了,这样有点无理取闹,而且也会让事情和争吵变得无休止,对解决目前的问题根本无济于事。 4在交流过程中要学会先肯定对方 如果你一味的抗拒对方的说辞,不愿意听进去,那么是无法实现双方的有效交流的。此时你要学会先让对方好好地表达自己的想法,其实有的时候男友跟你沟通不到一处,不是他们不愿意听你的,也不是他们不愿意达成你的要求,而是他们也想表达一下自己的看法,然后再跟你好好协商。所以,不如先给他们一个表达自己的机会,若有合理的地方,记得好好地肯定他们,这样你才能够更好的与之沟通、交流下去哟。 和男朋友吵架后怎么沟通2 1在平日的沟通中尽量明理懂事一些 平时跟男友相处时,可以聊一聊彼此的工作和生活、家人、朋友等,如果有一些小事情你觉得不满意的话,也千万不要老跟男友怄气,这样不仅你心情不好,对方也会感觉郁闷,对你们俩的发展真的是没有任何的好处哟。所以尽量在俩人相处时,显得亲密一些,温柔懂事一些,这样他才更愿意跟你打开心扉,聊一聊深层次的话题什么的。 2适当地跟男友撒撒娇也蛮好的 很多男人都是比较大男人主义的,喜欢自己的女朋友偶尔跟他们撒撒娇什么的,这样可以满足他们大男子主义的心理,也让他们觉得自己作为男人的尊严获得了满足。所以,如果你想让对方办什么事情,请尽量以撒娇的方式提出来,而不是以责怪或者命令的语气跟对方表达,这样获得的效果会更好哟。 3如果发现自己有错要主动道歉 不管是跟谁相处,跟谁沟通,若是发现自己存在错误的地方,记得要主动道歉,这并没有什么好丢脸的。相反,如果你的认错态度良好的话,男友反而会对你刮目相看,并愿意跟你交流更多。如果每次你自己错了,还要死鸭子嘴硬,抱歉,很多人不一定能够受到了你这样的脾气哟。所以,要学会偶尔放低自己的身段,处理事情的时候成熟和理智一些,让对方对你多一点欣赏,少一点忍耐。 4在与男友交流过程中不要总是喜欢跟人攀比 男友也好面子,如果你在跟他聊天说话时,总时不时谈论别人的女友怎么怎么幸福,别的已婚女性生活多么美好,这会让他觉得你对现在的生活状态非常的不满足,而且很有一种盲目的攀比心。另外,男友也会觉得跟你在一起,压力很大,恐怕会比较忧虑未来俩人生活在一块天天挨你念叨。所以你要学会做一个放下虚荣心的人,把握好当下,努力跟男友经营彼此的真挚的爱情,这才不辜负上天让你们相恋一场。
如果经常与男友发生争执,可能是题主没有掌握好沟通技巧,在很多问题上与自己的男友有不同的看法,才发生了一些矛盾。人们需要去思考发生争执的原因是什么,事情的起因是什么,才能找出事情的根本所在,也能够想出办法去解决。两个人在一起发生争吵是比较正常的一件事情,首先需要两个人保持冷静,不能够在激动的情况下说出过激的语言,否则会让两个人的心中受到伤害。
女友可以和自己的男友进行沟通,找出两个人之间存在的难题,讲出自己的不满,也能够让双方达到一个坦诚相见的结果。如果是自己的沟通方式有问题,女友就需要反思自己的行为,在处理问题的时候站在男友的角度上去思考,也能够在一定程度上降低吵架的几率。如果是男友的问题,女友就需要说出自己的内心想法,告诉男友自己并不喜欢这样的争吵,让男友意识到事情的严重性。
两个人如果因为一件事情的看法不同,可以在决定的时候考虑一下对方,也能够让对方感受到自己的诚意。两个人在一起相处,首先需要的是相互理解,不能够将自己的想法强加在对方身上,否则会让对方产生厌烦,也不有利于两个人之间进行沟通交流。两个人在感情生活中都是平等的,不能够在感情中过于强势,需要给对方一些空间,也能够降低吵架的频率。
人们需要关注伴侣喜欢的事情与生活中发生的难题,在合适的时机提出自己的建议,也能够让自己的伴侣更加信任自己,让两个人之间的感情更加长久。如果在聊天过程中,两个人已经产生了矛盾,就可以适当的转移话题,不需要在这个话题中死磕,否则画面会变得比较难看。人们在说话之前可以想一下这句话说出来的后果,也能够让人们冷静下来,心平气和的交谈。
夫妻吵架了怎么沟通
吵架也是夫妻的一种特殊方式。它是彼此无法心平气和地解决生活中的问题。为了一件事情,争来争去,让自己在吵吵闹闹中度过了一辈子。但吵架不能过度,若是在吵架的过程中,伤人自尊,有了侮辱性的言语,让对方无法接受,不能忍受,那婚姻往往也走到了尽头。
那夫妻经常吵架怎么办呢?
一、让自己离开对方的视线,等到彼此情绪平复了再沟通。
见面说事就掐架,这往往已经在生活中形成了某种习惯。而改变习惯却是极难的一件事。而吵架的缘由也不难了解。在婚姻中遇到问题意见不统一,不能达成共识,彼此都认可自己的想法,而否定对方的意见,谁都不让步。
二、思想上要提醒自己,不激化矛盾,见势头不对赶紧撤离。
知道了吵架的害处,在对方发起攻势的时候,自己不要激化矛盾,让对方气上加气,特别是在自己做事不到位,理亏的情况下,就不要再去理论。这样的结果,往往让对得你事情没做好,还要强词夺理。他焉能容忍。所以,觉得势头不妙,便要学会先撤离,避其锋芒,而后找到适当机会再与对方解释。
三、先“认怂”懂得息事宁人,让自己去忙自己的事情。
争吵的前奏往往是因为一件事作为,而忍不住被对方无情的批评,指责。而自己内心的委屈,不服便会要求自己说出原委,他人的理解。可很多时候,人在气头上,自会在自己的意识思想中,不可能给对方辩解的机会。若你坚持如此,两个人你一句我一句,定会喋喋不休地在争吵声中,让原本不过是芝麻大的一件小事,闹得连整个地球都无法包容。
四、不挑剔,不攻击对方,看到对方有不妥的地方,好言提醒。
生活中你会发现,很多夫妻之间的争吵,都是因为彼此用挑剔的眼光去放大对方身上的缺点,而没有让自己去更多地包容对方。更不会换位思考,体谅对方。故此,他会认为自己最亲近的生活伴侣在找茬,和自己作对。故此,他也要攻击你,不让自己低头服软。其实,生活中,即使对方有做得不对的地方,也要好好地提醒,而不能用批评,指责的口吻,让对方反感你,继而跟你对着干。
五、不是原则性的问题,不要斤斤计较,必须按你的要求去做。
一些夫妻吵架,都是芝麻大的事情,也无什么原则性的问题,更无对错之分。只不过是对方没有随了自己的意图。故此,在生活中,不要过多的要求对方必须和你一直。要让自己宽容大度些,包容对方更多些。从而学会睁只眼,闭只眼。也只有如此,夫妻间才会减少吵架的频率。
婚姻中,有争吵往往在所难免,但不能把吵架当成家常便饭,让婚姻中炮火硝烟不断。这样的婚姻,会削弱彼此的幸福感,让彼此生活在一起感受不到快乐。所以,在婚姻中,我们还是尽量减少吵架的次数,要学会有话好好说,心平气和地解决问题和矛盾。毕竟吵架是被坏情绪带着让我们跑偏了解决问题的轨道,所以,我们要明白,吵架吵不出一个好结果,只能让事态发展越来越糟糕。
以上就是与夫妻吵架了怎么沟通相关内容,是关于婚姻的分享。看完夫妻老是吵架没法沟通后,希望这对大家有所帮助!
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