多孩家庭的家长时常要解决孩子之间的矛盾,若是有解决不公平的情况,很容易让其中一名甚至多名孩子感到委屈;
而若是不解决孩子之间的矛盾,将导致孩子们积怨越来越深,也不利于兄友弟恭、姐妹和睦。
除了自家孩子之间会发生冲突外,孩子与其他人家的孩子也可能发生冲突。
若是不插手解决,很容易让孩子感到委屈;而若是插手解决,很容易让人说以大欺小。因此当孩子之间出现冲突时,家长到底该不该介入呢?
1、弄清楚事情的经过、起因
家长在介入孩子之间的矛盾前,应该先了解事情的起因以及经过,这样才能更好地为孩子处理冲突,化解矛盾,更好地明确谁是谁非。
若是家长不顾青红皂白地偏袒某个孩子,很容易让另外的孩子感到寒心。
而这种光明正大的偏袒很容易引来另外孩子的不满,不仅无法解决孩子间的矛盾,还为下次争吵、动手埋下了铺垫。

因此,家长在遇到争执的孩子时,应该公平公正地听完两个孩子讲解事情的经过,然后再考虑是否需要介入孩子的冲突中,若是需要介入,就需要从客观的角度上帮助孩子们化解矛盾。
2、要清楚到底该不该介入
若是孩子之间的冲突只是平常的打打闹闹、推推嚷嚷,这时家长可以任由孩子解决,这样不仅能让孩子锻炼与人交往的能力,也能帮助他们更好地成长。
若是一昧地介入孩子间的争执中,很容易让孩子养成遇事就找家长的心理,不利于孩子独立成长,更不利于孩子未来的人生发展。

家长在教导孩子时,要明确的告诉孩子不怕事,若是遇到其他孩子随意欺负自己时,也要大胆反抗,不能忍受对方欺负。
若是反抗不过,可以寻求家长的帮助,让家长帮忙找对方家长处理事情。如此一来,不仅能培养孩子坚强的性格,也能更好地帮助孩子成长。
若是孩子时常打架斗殴,那就需要家长紧急介入处理,还需要联系对方的家长,共同处理打架斗殴的事情。
若是孩子受伤严重,要及时将受伤严重的孩子送往医院治疗,再根据孩子受伤程度谈各种医疗费等等。

若是孩子伤势比较轻,也要将孩子送往诊所或医院消毒和包扎,以免病菌感染。无论如何家长在发现孩子受伤时,都要注重孩子的受伤程度,并和对方家长认真处理孩子打架斗殴的情况。
3、不偏袒任何一方
家长在解决孩子间冲突时,要懂得不偏袒任何一方,让孩子从各自的角度上讲解出冲突的经过,然后家长站在公平公正的角度上处理问题。

若是自身孩子有错,那家长要及时引导孩子赔礼道歉;
若是对方孩子存在过错,那么家长要为孩子讨要公道,这样才能为孩子树立榜样,也可以震慑对方不再随意地欺负人。
若是双方都有错,双方家长都应该对孩子进行批评教育,这样才能让孩子意识到什么是对的,什么是错的。
除此之外,还要定期对孩子进行家庭教育,这样他们才会成为遵纪守法的人。
4、引导孩子大事化了,小事化了
家长在介入孩子冲突,并化解二人的矛盾后,还应引导他们要大事化了、小事化了,要有一颗原谅他人的心。
若是一昧地将彼此之间的争执放在心上,很容易变得小鸡肚肠,也不利于两人之间的友谊,更不利于孩子三观的塑造。

人与人之间发生冲突是一种正常现象,如果彼此都能够接受最后的处理结果,也愿意原谅对方,那么成为朋友的可能性会很大。
5、若是孩子时常陷入冲突中,要警惕校园暴力
家长若是发现孩子时常陷入冲突中,就要开始警惕孩子是否陷入校园暴力中,可以通过孩子的言行举止调查,也可以推心置腹地询问孩子在学校的情况。
并告知孩子若是有任何问题,都可以向家长寻求帮助,家长永远是他们最有利的港湾。

总结
面对孩子出现冲突时,家长到底应不应该介入,这需要看孩子冲突的情况是大是小,有无介入的必要。
在介入冲突后,不应偏袒任何一方,应公平公正处理解决问题,这样才能让两方的孩子明白事情的对错,也能帮助他们更好地解决矛盾与冲突。
引言:如果家里面的两个孩子总是吵架,父母一定要观察孩子的情况。
一、家长应该怎么办?如果发现孩子总是吵架,父母要做的事情就是帮助两个孩子缓解情绪,不要让两个孩子吵架。孩子吵架会伤害彼此的感情,父母一定要知道要及时的去帮助孩子进行调节。如果两个孩子因为一件东西总是争吵不休,父母可以给两个孩子一人买一个,不要让两个孩子出现吵架的现象。孩子之间的友谊是非常好的,父母一定要及时的观察孩子的友谊,让孩子可以得到更好的发展,家长一定要细细的观察孩子。孩子在小的时候会有一些不舒服的现象,父母要及时的去调整孩子的状况,去帮助孩子养成一个好的习惯,不要让孩子出现这种情况。如果孩子小的时候经常喜欢吵架,父母一定要弄清楚孩子为什么会出现这种原因。
二、总结家长给孩子买玩具的时候不要出现偏心的现象,两个孩子一定要都有,这样两个孩子就不会出现吵架的现象了,不要去偏向一方。如果一个孩子总感觉家长偏向一方的话,孩子也会出现不好的情绪,也会适当的发泄自己的情绪,父母一定要知道自己的行为会不会给孩子带来伤害。有些孩子希望得到父母的关爱,父母就要把全部的精力放在孩子的身上,让孩子养成一个好的习惯,孩子在做事情的时候,父母一定要积极的鼓励孩子,帮助孩子养成一个特别好的习惯。家长不仅要做到循序渐进,还要帮助孩子养成一个好的习惯,让孩子可以积极的面对自己,父母一定要积极的调节孩子的情绪,去慢慢的帮助孩子,帮助孩子养成一个不错的习惯,让孩子可以得到更好的成长。
家庭教育、学校教育和社会教育并称为教育的三大支柱。家长的言传身教、耳濡目染会影响孩子的成长。家庭教育举足轻重,在如今的大环境中,不让孩子输在起跑线上,是家长们追求的人生目标,该怎样教育好孩子呢?有些案例值得我们深思。
一、李健与邻居王勇是好朋友,都是小学二年级的学生。
一天,他俩在小区里打卡玩耍,发生了争吵,还打起架来。
李健哭着跑回家,他父母见孩子被欺负了,找到王勇的父母开始理论,结果两家家长互相指责对方对方的孩子不好。
孩子受了别人的欺负,父母也会心疼、难受,但是在处理事情方面都要有个度,不能过度去溺爱孩子。
孩子还小都很顽皮、淘气,玩的时候避免不了发生争吵、打架,这也很正常。
孩子今天吵架,明天和好。而大人吵了一架,从此互不搭理,成了仇人一般,这是不可取的方法。
邻居抬头不见低头见,有话好好说,谁不对家长带着孩子向对方道个歉,让孩子明白自己错在哪里就行了。
在孩子面前,家长说话注意语气,要有家长的样子,动不动就是母夜叉的样子出现,看谁强势,孩子学坏样最快。能静下心来安安静静解决问题,才是明智之举:
一、李健的父母应该问清楚孩子,事情的来龙去脉,搞清楚他们俩在一起的这段时间到底发生了什么事情,李健被打的原因是什么。
二、判断是非不能只听信孩子一面之词,为了避免孩子说谎,李健父母把王勇叫过来,甚至把王勇的父母也一起请过来问清楚事情的经过,然后双方家长一起教育孩子。
三、双方家长站在同一层面上去分析问,避免各执一词,如果都觉得自己的孩子受欺负了,要对方给一个说法,双方家长互不互不相让。大人之间的思想出现了问题,也会给孩子幼小的心灵带来伤害。
二、面对孩子,家长注意自己的言行举止,及教育方法,做一个优秀家长。
1、实事求是的态度
孩子告状的时候,通常都会夸大别人的错误,把别人说得一无是处,然后掩掩饰自己的缺点。
家长如果不去了解实情,一味地听信自己孩子的话,不引导孩子判断是非观念;不帮助孩子做出正确的人生观、价值观。孩子长大以后,在性格上也会有缺陷。
2、不过度溺爱孩子。
俗话说:娇儿不孝,娇狗上灶。
生活中有很多家长太宠爱孩子,生怕自己的孩子在外面受到别人地欺负,吃了亏,娇生惯养孩子,有错也不指出来。
有些人,把孩子当小皇帝养,要什么给什么。孩子长大之后,家长满足不了他的欲望,走向犯罪的道路。
3、反省自己
曾子曰:“吾日三省吾身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”
作为父母帮助孩子树立正确的人生观、价值观。正面教育好孩子,实事求是的讲话,不撒谎、不骗人,诚实守信。
教育孩子每天反省有没有做错事,有则改之,无则加勉。
古时候,一个江洋大盗要被砍头时,狱官问他还有什么要求?他说最后想见母亲一面,想吃一口母亲的奶。
母亲解开衣服扣,他居然狠狠咬了母亲一口乳房说:我恨你,是母亲把我教坏的,当我有小偷小摸时等恶习时,你没有及时纠正我。纵容我,才让我到这个地步。
这个故事给我们警醒,过度依赖孩子、顺从孩子,对孩子偏心,最终反而会害了孩子。
有人说:真正的家庭教育,就是父母的自我修行,修行就是修正自己的行为,不修不行,越修越行。孩子身上有问题,家长身上找答案。
一个优秀的孩子背后一定站着一个优秀的家长。
家庭教育,折射出孩子成长过程中的问题:优秀的家长教出优秀的孩子。过度宠爱孩子,孩子长大之后,思想会受到局限,不利于孩子成长,希望这类家长引以为戒。
孩子之间的打闹是正常的
孩子在玩耍的时候,打闹是很正常的,很多时候,我们可能会看到这样的现象,那就是前一刻两个孩子还在一起快乐地玩耍,下一刻两个人可能就争吵起来了,谁也不理谁,但是没过多久,两个小孩子可能又玩到一起去了。
因此,对于孩子的打闹与矛盾,如果没有对孩子生命健康造成什么威胁的时候,我们其实可以静观其变,让孩子自己去处理,让孩子自己去思索,让孩子自己去处理,这样才能增强孩子独立自主能力,与社交能力。
如果父母过度干预,不仅让孩子失去了 一次锻炼的机会,还可能会导致孩子对父母产生依赖心理与社交恐惧心理。在 以后遇到同样的事情,孩子一样不知道如何处理,并且可能会一点都不思考解决办法,而不自觉地就寻求父母帮助。要知道最开始孩子并不是一遇到问题,就会选择寻求父母帮助的,你知道么?
这样虽然可以让孩子少流泪,少受欺负,少受伤,但是对于孩子的成长,却式没什么好处的,作为父母的,如果无法庇护孩子一生,那么我们还是让孩子尽快成长吧!
不要随意给孩子贴标签
孩子之间发生冲突,孩子被人“欺负”了,作为父母的,不应该不问原因地给这个孩子贴上标签:爱欺负人的孩子。并告诫孩子,以后不要与他玩了。
其实父母的做法,虽然是出于对孩子的保护,但却可能错误的认识了孩子,也给了孩子一种错误的引导。因为我们这是在用成人的眼光去理解孩子之间的事情,小孩子之间,可能并没有意识到“欺负与被欺负”的事情。而只是因为缺乏交往经验,不知道如何做,并不是有意识地想要“欺负”别人。
要知道,他们还只是几岁的孩子, 并不是一个完美的人,面对孩子之间的矛盾,我们不应该总是用成人的眼光去批判,而是应该合理地帮助他们,促进他们成长。
不然,你可能将孩子身边
第一,千万不要随意的帮助其中的任意一方,这样可能会在无形中形成偏爱和冷落
第二,将双方分开,分别对争吵的原因经过等进行询问,找出问题的关键所在才能对症下药
第三,要教会大的一方学会谦让,尽量的容忍小的,但不能因此惯纵小的,让他更加的肆无忌惮
第四,要让孩子相互之间充满爱和关心,而不是相互的嫉妒、争抢和吵闹
第五,要让孩子学会自己合理的来解决相互之间的矛盾,而不是已出现问题就争吵
第六,可能孩子正在经历叛逆期,这个时候千万不要一味地指责,要用适合孩子的方式来疏导孩子
自从我国放开二胎政策之后,很多家庭都生了两个孩子,带一个孩子就很辛苦了,更不要说两个孩子了,每天都可能成了“灾难现场”,而且两个孩子经常会为一些小事争吵,让大人很头疼,就有宝妈反映自己家的两个孩子天天吵架我都要疯了,宝宝天天吵架怎么办呢?
家中有两个孩子会因为年龄、性格、兴趣等各方面的差异引起争吵,也会因为争抢零食、玩具等东西动手,有的可能会为了得到父母更多的关注而吵架。当然有一点也是很重要的,就是家里生了第二个宝宝之后,宝宝年龄还小会多一些关爱,导致大的那个孩子对弟弟或妹妹产生抵触情绪,甚至不愿意跟他们玩耍。
当两个孩子一起玩的时候,小宝宝触犯了大孩子的“底线”,所以两个孩子总是吵架闹矛盾。其实两个大人生活在一起都会吵架,更不要说小孩子了,当两个孩子吵闹打架时,家长一定要处理得当,处理不好可能让两个孩子关系更恶劣。
另外,两个孩子时父母千万不能一味让大的让着小的,一些父母看到孩子吵架先想到的是小的不懂得,大的应该让着小的,这样是很不好的,需要搞清楚事情真相,谁先错了谁应该主动道歉,也不要对着孩子发脾气或是动手打孩子。
随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?
作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。
其实,大宝二宝老是吵架,是因为:
心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。
孩子吵架,家长千万不要这样做:
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。
孩子吵架,家长应该这样做:
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。
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