孩子总是和别人发生矛盾
孩子总是和别人发生矛盾 ,其实在现实生活,人与人之间的相处过程当中,难免会发生一些磕磕绊绊,由此而引发一些矛盾的爆发,对于小孩子亦是如此,以下分享孩子总是和别人发生矛盾。
孩子总是和别人发生矛盾 1孩子总是和别人起冲突,原因竟然是因为这点
解决孩子争端最好的方法就是“不介入”
随着孩子们年龄的增加,他们开始有了自己的玩伴和团体,虽然朋友多了,快乐多了,但同时争端也多了。
有的家长对于孩子和玩伴之间的矛盾比较在意,不希望他和别的小朋友有冲突,但年龄越小的孩子之间,多多少少都会有一些不愉快,因为他们还在摸索与人相处之道。
解决孩子们之间争端的最好办法就是不要介入他们之间,让孩子自己解决。其实有的时候孩子们之间吵架或者打架,甚至也是一种吸引家长关注的手段。
如果父母尝试对孩子们之间的打架置身事外,过一段时间就能发现他们打架的次数会逐渐减少,尤其是家有两个孩子的,一般打架的时候,父母都会觉得是大孩子不懂事,但事实有时并非如此。
家长的介入会让孩子们之间的矛盾变得更加复杂,尤其是两个孩子之间,小的孩子为了能够得到家长的庇护,甚至会故意招惹大孩子,这样的行为模式如果都是因为家长很在乎孩子们之间的争端导致的。
父母的关注其实是在助长孩子把打架作为引起关注的手段,强调了孩子错误的归属感和价值感的理解。
家长一旦决定要对孩子们之间的冲突置身事外,就可以选择一个大人和孩子都比较平静的时候,明确地告知爸爸妈妈是不喜欢孩子之间争吵打架的,一旦出现争端,自己将不会介入。
要让孩子知道父母不再会关注他们与同伴或者是兄弟姐妹之间的争端,让他们自己想办法解决问题。
开始可能家长会很难狠下心来不管,可以先尝试逐渐放手,从一开始的稍微管一管到最后的完全不管。
其实家长的信任是解决孩子经常和别人吵架的最佳方式,父母的介入就是不信任孩子自己能解决问题,放手则会让孩子自己思考和衡量行为的对错。
孩子需要时间和事件去学习如何解决问题与冲突,家长的介入就是在取代孩子自己思考的过程,这不是正确的教育方式。
时间久了孩子就会明白争吵和打架是没有办法解决根本问题的,自然就会减少这些行为的次数,从而用更加有效的方式来代替,如果父母对孩子打架置身事外这件事很难做到,就是所谓的“道理都懂,但做不到”。
尤其是孩子年龄很小的时候,下手不知轻重,如果父母不及时介入,有可能会对身体造成伤害,但事实上能够让家长看到自己打架的行为,大部分都是孩子有意为之,也就是故意做给家长看,这一点务必要明确。
父母对孩子的争端表现得越在意,就越会加强孩子想要通过打架来引起家长注意的行为,所以不管在什么样的场合下,家长都要尽可能地不要介入孩子的争端之中,让事情自然发展。
父母并没有自己想象得那么全知全能,不可能看到事情的全部,孩子是事件的亲身经历者,只有他们自己对所发生的事情有解释和判定的权利,家长不要自认为是长辈,有足够的生活阅历能够完美地解决孩子们之间的冲突,这其实是不现实的。
正确永远只是一个观点问题,从自己角度出发的正确可能在对方眼里看起来是不公平的,尤其是家长与孩子之间隔着几十年的年龄代沟,无论是生活阅历还是成长足迹都相差甚远。
如果家长一定要介入孩子们之间的冲突中,扮演的就不能是法官或者是调停员的角色,需要父母们做的就是尽可能多地了解事件发展的全部情况,站在双方的角度上去考虑问题,要同等对待每一个孩子。
平等对待每个人才是最好的解决问题的介入手段,因为任何形式的偏袒都是在助长孩子的受害者心理,欺压家长认为是惹祸的一方时,也是在助长那个孩子的欺压方心理。
无论是有意还是无意,家长的介入都会让孩子们之间的争端变得更加复杂,关键并不在于谁做了什么,而是父母要做到能够平等地对待每个孩子,这样才不会让孩子形成受害者和欺压者的心理。
最好的处理方式第二就是给出双方同等的选择,也就是各打五十大板。最糟糕的就是父母给任何一方做出惩罚行为,这是最不好的处理问题的示范,家长不让孩子用暴力解决问题,自己却用暴力的方式来惩罚孩子,这就是教育的自相矛盾了。
处理孩子行为背后的观念是最重要的,家长需要做的就是在孩子正在气头上的时候,说出他们内心的感受,用肢体的方式去安慰孩子波澜起伏的内心,抱一抱他们,当孩子在冲突之后得到的是爱和理解,而并非惩罚和蔑视的时候,其实能够更好地安抚他们的内心。
这样做能够鼓励孩子和平和友善的行为,即使此刻孩子正处在气头上不愿意拥抱或者向对方道歉,那也要做出姿态,让他们明白正确处理事情应该如何做。
鼓励孩子用表达而不是肢体行为去沟通和解决问题。
孩子总是和别人发生矛盾 2面对宝宝与同学之间总是发生矛盾该怎么去处理呢?
切记一昧护短自己的孩子
其实孩子在学校总是爱与其他同学发生矛盾,这就说明了自己的孩子肯定在与其他小朋友相处的过程当中发生了种种问题,所以身为父母的千万不要只是一味的袒护自己的孩子,本应该属于孩子的问题也要正视现实。
教育孩子要懂得以礼待人
假如孩子经常与其他同学发生矛盾,父母要懂得教会孩子不要任何事情都要逞强占据上风,要懂得学会宽待他人,而且在犯事以后也要请求或者向他人学会道歉,心平气和的与他人沟通化解冲突,同时也要让孩子懂得与他人保持良好关系的重要性。
教育孩子要站在别人的立场考虑问题,摆脱自我为中心的`思想观念
若孩子爱与他人发生冲突,往往也是别人的一个细小动作或者是一言不合就大打出手,其实就是孩子都是以自我为中心,做任何事情都是从自身的利益出发去考虑问题,所以身为父母的要懂得逐渐的引导孩子摆脱自我为中心的狭隘思想观念,同时要懂得学会站在他人立场去考虑问题,只有这样才会成为一个受他人尊重欢迎的好伙伴好同学。
所以孩子在学校总是爱与他人发生矛盾冲突,家长们一定要耐心细心有决心积极的引导孩子从错误当中走出来,这样才会让孩子在幼小的心灵当中形成正确的人际交往观念。
孩子总是和别人发生矛盾 3如果两个孩子之间发生冲突,家长应该怎么做?
一,把选择权交给孩子
很多时候孩子在玩耍的时候会出现一些小摩擦,这样的小摩擦出现了,家长可以让孩子自行去解决,不需要他们进行介入,有的时候家长越介入矛盾冲突越大。如果遇到矛盾比较严重的时候,家长要去拉开孩子,不要让他们受到严重的伤害。
家长要相信孩子有能力自己去解决问题,因为很多事情等到我们进入社会之后,都需要自己动手去解决的。孩子之间玩耍其实某种程度上就是一个小小的社会,在这个过程中家长就要锻炼孩子自行解决问题的习惯,让他们在与朋友的交往当中,在一次一次的矛盾和摩擦当中,清楚掌握人际交往的界限和尺度,懂得人际交往的方式。
家长们并不需要在孩子成长当中对人际交往这件事情介入太多,在保障孩子的安全的情况下,多给孩子自主的选择权,通过这种自主的探索,他们能够学到更多的东西,不要将一切的行为和思维模式全部都由家长去灌输到孩子的脑海当中,其实很多时候孩子有他们自己的解决方式。
家长如果对孩子之间的交往介入太多的话,往往就会以一种成人的思维模式去看待孩子之间的交往。在处理问题的时候也会带着成人世界的世俗标准而没有那么的纯粹,这样的处理方式会让孩子在潜移默化当中受到影响,他们太小的时候就接触这样成人之间的带有世俗性的人际交往和处理问题的方式其实对他们的心理成长并不好。
还有就是,两个人出现冲突,有的时候并不是某一方正确,某一方错误。就像上文中同事所讲的那个他亲身经历的故事,其实就是两个小男孩儿打闹了起来,并没有谁对谁错,家长也不需要将两个孩子放在天平的两端,一个是加害方,一个是受害方。
其实在同事将两个孩子拉开之后,他们之间的矛盾就已经化解了,这个时候另一个男孩儿的家长再过来讨要说法只会让矛盾升级。这样做是根本没有必要的。家长们看到孩子受伤了或者是哭泣,总是有那种保护孩子的心理,但是有的时候这样的心理是需要克制的。第一时间介入孩子之间的矛盾,其实是非常不必要的。
二,保持云淡风轻的态度
有些家长面对两个孩子之间的冲突,非常的过分的强调孩子的损失,这其实是很没有必要的,这样的做法只会让孩子更加在意他身上发生的矛盾,对于任何事情都斤斤计较,变成一个完全小心眼的人。
家长应当做的是云淡风轻,即使自己孩子受到了一些损失,也要表现出一种丝毫不在意的态度,因为冲突是一件很自然的事情,受到损失,当然也非常的正常。父母这样的态度也会影响到孩子,他们在日常的交往当中也会变得非常的豁达。
三,父母的影响
父母对孩子的影响实在是太大了,他们的处事态度和行为方式都深深的影响着孩子,在孩子的成长中都会留下烙印。上文中提到我的同事,他在孩子每次犯错误之后总会先让孩子道歉,原因就是孩子说不清楚事情的过程,很生气,所以就让孩子道歉。其实他越是这样做,孩子的语言表达功能越是被限制住了。若想让孩子开口说话,他就要变得柔软一点,不要强迫孩子。
父母的教育可以说是孩子成长过程中最重要的一个环节。面对孩子之间的冲突,父母应当给他们更多的个人空间让他们努力试着自己去解决。
不管是父母还是爷爷奶奶之间的争吵,只要是家庭的吵架,对于孩子来说都是有影响的。因为他们还没有分辨是非的能力,心理也还幼小,无法理解也很难容纳家庭里的争吵。但是可以让他们过早的学会懂事儿。其实孩子的想法很单纯,也不会分辨是非对错,在他们的心目中,你们是善良的,温柔的,值得信赖的,而大人们的争吵往往会在无意中的去破坏你们在他们心目中的形象,让他们幼小的心灵感到不安甚至恐惧,觉得失去了依靠,他们就会选择逃避,性格因此向内向或者暴力方向发展(如果你们的争吵升级为打架的话),这种阴影往往会伴随和影响着孩子的一生。可见认真的去处理和解决好家庭的争吵对于孩子性格的成长是多么的重要。家庭争吵解决办法:
1、分开住是种解决办法,但是很多家庭因为种种原因无法做得到。
2、如果你们无法和父母分开住,那就在每次的吵架之后把爷爷奶奶吵架的内容在他能理解的范围内简单而真实的告诉孩子(千万别隐瞒或夸大),然后告诉他什么是不对的,什么是正确的。如:爷爷奶奶不该为了这些小事儿而争吵等等。让你的小孩儿知道什么是对的,什么是错的,还能借而教育孩子,能让孩子更好的成长,不仅是在心理上还是认知上都能让孩子得到成长,不会让他因为家庭的争吵而在他幼小的心灵下埋下阴影或者害怕。而且在他逐渐的认知之后,还会去劝架,其实小孩的劝架往往比大人们有效得多。
3、既然你们教育孩子争吵是不对的,那么作为的父母的你们也要做好模范,千万别在孩子的面前争吵哦,就算难免的偶尔争吵,在你们心情平静之后也要把事情的真实经过告诉你的孩子,然后主动的去向孩子承认错误。也许你们做不到,但是为了孩子,想想吧,放下大人的架子将会改变你孩子的一生!
现如今的孩子在父母的宠爱下,变得大胆又暴躁,当他们与父母发生冲突的时候,完全就凭着情绪来做事情,一点都不考虑后果。小刚从小是个听话懂事的孩子,不知为什么上了中学的他像是变了一个人,不仅会直接和父母开怼,甚至还用离家出走和逃课来对父母抗议。这让小刚的父母觉得焦头烂额,不知道该如何处理这个问题。
其实这种问题在我们的生活中,并不是很稀有的例子。很多孩子在进入叛逆期后就会变成情绪的奴隶,做出一些不计后果的行为。对此父母应该先了解导致这种情况产生的原因,然后再寻找合适的解决办法。
一、孩子离家出走的主要原因1、家庭环境的不和谐
家一直都是孩子心目中最为安全的港湾,当孩子感受到被伤害时都会下意识躲到自己的家里疗伤。可是有一部分孩子的家庭却比外面的世界,还要让人厌恶。无休止争吵的爸妈或是冷清的氛围,这些都会让孩子觉得待在家里很孤独和无助,从而选择离家出走。
2、爸妈的严厉行为
有些父母在教育孩子的时候,仍旧采用暴力行为,这在一定程度上给孩子留下了心理阴影。当他们犯错的时候,首先想到的便是父母的"棍棒教育",而不是怎样去解决问题,由此为了免受皮肉之苦,他们的下意识反应便是逃走。
3、周围人的蛊惑
再精明的孩子也是有无法抵挡的诱惑的,而这种诱惑的吸引力在与父母发生冲突后会更加强烈。他们将父母的气话当真,随后投入了外面满是危险的温柔乡。会做出这种行为的孩子,一般都是非常缺爱的。
因此在孩子离家出走这件事情上,父母也需要去检讨自己平日里的脾气和做法,真诚直白地向孩子表达自己的爱。对于孩子离家出走的行为,家长们需要做到及时的预防行为,以下四点建议可以预防孩子行事冲动。
二、预防孩子离家出走的办法1、尊重孩子的想法
在与孩子相处的过程中,父母理所当然将自己作为孩子人生的审判者,而这种态度是不平等的。俗话说的好,哪里有压迫,自然哪里就有反抗。所以父母想要孩子冷静和自己交谈,首先就要去学会尊重孩子的想法,给孩子发表意见的机会,感到被尊重的孩子,自然不会选择极端的手段。
2、不要用成绩去评判孩子
每个人都有自己擅长和不擅长的东西,作为父母我们应该全面地看待自己的孩子,要发现孩子身上的优点,多肯定她的存在和努力。因此孩子就不会因为父母的讽刺而变得自暴自弃,随后用极端的行为来对父母的片面想法进行反抗。
3、注意观察孩子的朋友圈
父母不应该把工作作为自己的重心,虽然解决孩子的吃住问题是很重要的事情,但是关注孩子的发展也是极为重要的。在孩子交友的过程中,充当一个过来人,帮他分析其中的利弊,引导他避开坏朋友,找到好朋友。
4、给孩子创造一个良好的环境
父母应该学会控制自己的情绪,能解决的问题最好就不要通过争吵的方式。努力给孩子营造一个好的家庭氛围,让孩子觉得温暖和幸福。
这些事情是父母需要承担的责任,而且这些行为并不能保证孩子一定不会离家出走。所以除了预防方式外,家长要巧用四点法让亲子关系回温。
三、父母在孩子离家出走后的应对措施1、家长遇事要保持冷静
在孩子离家出走后,父母首先需要稳定自己的情绪不要胡思乱想,因为有时候想太多反而会误了正事。随后冷静地分析出孩子可能会去的地方,以及可能会见面的人,这一点就需要父母平日里多关心自己的孩子才能够得知。随后组织语言去询问相关的人,如果多次寻找后无果,就去警察局报警立案,抱着一定可以找到的想法,冷静乐观地处理这件事情,如此可以提高寻找的效率。
2、找到后给予孩子温暖的怀抱
很多父母在孩子回来后,都会用责骂或者一些暴力行为,企图让孩子们意识到这件事情的严重性。但是孩子是无法懂得深层意思的,她只会觉得自己的回来是不受欢迎且没有意义的,从而产生再一次逃跑的想法。所以在孩子回来后父母应该先给孩子一个拥抱,不以训斥为主,让孩子们感受到家庭的温暖,从而不再做出这种事情。
3、和孩子深入聊天
在孩子失而复得后,父母不应该让这件事情就此过去。而是应该敞开心扉与孩子进行一次深入交流,彼此坦诚相见说出心里话,从而让彼此相互理解和体谅,既可以解除误会又可以增进亲子关系。
4、分析离家出走的弊端
经过类似的经历后,孩子们多多少少都对这件事情有些忌惮了。此时父母要及时强调离家出走的难处,这样就可以让孩子们对于离家出走的行为感到厌恶和抗拒,从而就可以不被情绪所控制。
四、总结孩子毕竟还小,所以经常会被情绪所控做出不好的事情来,而对于这些情况父母不应该一笑而过,他们需要花费多一点的时间去倾听孩子的内心,并且诚实地表达自己的爱。由此就可以化干戈为玉帛。
很多宝妈都会面临此类的问题,不忍心看到自己的孩子受欺负,最不解的是题主姐姐却不批评自己的孩子。
题主姐姐的孩子不是被打的一方,姐姐的心里不会有所触动,不会阻止自己的孩子,是姐姐没有学会换位思考,如果自己孩子曾被打过,就知道妹妹的心里有多心疼了。
1、生理反应
曾有一项调查显示,在幼儿园相对弱势的孩子心跳频率更快,应激激素的分泌量也更多,这就会使他们的神经中枢系统所承受的压力要更小。
2、心理反应
一个人或者动物被一件事伤透了心或者让他无法忘记的不好的事情,就会产生心里阴影。
曾有人这样面对自己童年受欺负的心理阴影:所有人都离开了,只剩下我还停留在小学的那间教室。小时候的阴影会伴随孩子一辈子。
心理学上认为孩子因为长期被人欺负会产生心理扭曲,长大后形成憎恨所有人,认为所有人都欠了他的,容易报复他人。内心极度善良,别人无论如何对他,他都能无底线原谅。
孩子总是处于弱势,受人欺负,会影响 社会 能力,变得内向,不利于孩子身心发展。
1、 父母强势
孩子作为家中最弱小的生命,如果一直处于弱势状态,任由大人摆布,就会把弱势当成一种习惯。
《好父母成就好孩子》一书这样写到:如果孩子在家中习惯了弱势的地位与应对方式,很可能会造成两个后果,一是对妈妈强势地位的向往,从而在家庭之外产生过于强烈的对强势地位的需求;二是一直居于弱势地位,无法完成角色转换,在家庭之外也过于胆怯。
2、 父母教孩子要谦让
孩子年龄尚小,分不清楚什么场景应该谦让,什么场景不该谦让。而孩子面对被打时,也会坚守原则:不可以打人。
家长在处理孩子之间打闹时,如果无原则的谦让,孩子会看到眼里,认为自己应该学会谦让。
家长息事宁人的态度,只会给孩子带来委屈和不公。而这样的引导方式,让孩子被迫要求学会接受他人的欺负。
3、 不问过错贬低孩子
孩子处于无力分辨自己的能力的阶段,成长依赖于父母的评价。
而父母不问事情缘由,就直接说:你这个笨孩子,怎么就光打你啊!
这样不客观的评价,会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力。
1 、 在家中,父母不能一直处于强势地位
当家人抱怨孩子软弱、没有主见或是胆小,并试图改变他的时候,却丝毫没有意识到问题不在孩子,而在于自己。
家长应该尊重孩子的内心想法,把孩子当作一个独立的个体,不对孩子的事情指手画脚、发号施令,强迫孩子做他不愿做的事,让孩子屈从于成人。
《别说你懂孩子的心》:好的教育应该是让孩子按照自己的意愿成长,自由地发展,而不是做成人期待的那个孩子。
2、 被欺负时,先安抚孩子的情绪
当孩子被欺负时,要先安抚孩子的情绪,抱一抱孩子,让孩子释放内心的委屈,让孩子知道父母永远是自己最亲近的人。
题主在看到孩子被打时,应该先抱抱4岁的儿子。拥抱永远是最暖人心的行为,孩子在身心受伤的情况下,最想去的就是母亲的怀抱。
3、 尊重孩子的想法,让孩子勇敢说“不”
试着问问孩子,事情的缘由到底是怎样。如果孩子表达不清楚,问问打人的孩子,客观分析,事情的对错。
如果确实是7岁外甥有错在先,一定要让自己孩子知道这样做是对的。要对别人的欺负,勇敢说“不”。
一味的忍让,只会换来别人更大的欺负。
4、 教会孩子懂得反击
1) 告诉对方打人不对
告诉打人的孩子:你这样打人是不对的。先从气势吓到对方。
对于小孩子,只要语气大一点,都会被震慑到。
2) 如果对方还做出打的架势
孩子一看对方要打人,容易出现害怕情绪。
要让孩子表现出一种,来吧,我不怕你!用语言表达自己的力量很强大:你认为你能打得过我吗?对方一看自己确实不是对手,就会放弃。
最重要的是表明自己的态度。
3) 告诉家长或老师
面对孩子被欺负的情况,大人不能坐视不管,让孩子觉得自己没有谁可以依靠。大人应该为孩子伸张正义,让打人的孩子公开道歉。
李玫瑾教授曾说:当知道孩子受欺负时,一定是让孩子打回去。但前提是,孩子已经有一个强壮的身体。
也应该正确引导孩子,让孩子认为:小孩子没什么可怕的,不用那么害怕。
身体强壮,且心理强大的孩子,一般不会受欺负。
1、 本是同根生
兄弟姐妹,因为血缘,是我们在世上最亲近的人,无论发生什么不和,都不会一直记恨在心中。
《弟子规》:兄道友,弟道恭;兄弟睦,孝在中”。
首先应该尊重兄长,兄弟姐妹之间如能各尽其道,自然和睦友爱,如果将利益放在第一位,亲情放在第二位,就大错特错了。
不但有违兄弟姐妹之道,也有违孝道,因为兄弟姐妹反目最悲伤的是父母。
题主应该尝试与与姐姐沟通,来缓和紧张情绪,在沟通时应该尽量保持对姐姐的尊重,如果姐姐实在固执,可由父母出面来教导姐姐。
2、 采用非暴力沟通方式
第一步:只描述事情,不带任何情绪的表达清楚。你的孩子刚才一直打我的孩子。
第二步:说出自己的感受。这样,会让我很心疼我的孩子。
第三步:为自己的感受负责。自己伤心是因为姐姐对自己孩子打人无动于衷。
第四步:说出自己得要求。希望姐姐能管教外甥。
非暴力沟通能有效地解决双方存在的问题,而不是被情绪左右,导致一拍两散。
很理解题主的处境,一边是自己孩子,一边是自己亲姐姐,亲外甥。都是至亲,不想把关系搞得很僵硬。
其实只要平复情绪,耐心与姐姐沟通,耐心教导外甥,问题都可以解决的。最重要的是要勇敢面对。
希望我的回答能帮助题主走出困惑!
有人说,“家不是讲理的地方,而是讲情的地方!”这句话常常出现于各种调节家庭矛盾的场合,是中国人喜欢和稀泥的经典语录。
这句话的意思就是要求受伤害的一方容忍退让,大家以和为贵,保证家庭和睦。本质上是一种以大欺小、以强欺弱,不许提出质疑和反抗的行为。
在这个问题里,人们 疼爱自己的孩子是人之常情。你因为外甥欺负了自己的孩子而生气,你姐姐姐夫因为你吼了外甥而生气。在情绪上都没错,可是在道理上都错了。
1、你姐姐姐夫的错在于溺爱孩子。孩子横冲直撞、动手用板凳砸人,他们会看不见吗?用小孩子不懂事来为孩子开脱责任,就是一种变相的溺爱。惯子如杀子,这样做没有一点点好处,在家里大家活活稀泥就算了,将来孩子走上 社会 是要吃亏的。
2、你的错在于不应该直接吼外甥。子不教、父之过。孩子的性格脾气不好,是家长的责任, 你没有教育外甥的责任和义务。 当你客观地发现外甥有各种陋习的时候,应该提醒姐姐姐夫加强对外甥的管束和教育,而不是直接去吼这个外甥。你这样做也给自己的孩子做了不好的榜样。
如果,姐姐姐夫不听劝告,外甥还总是欺负你的孩子,也许远离他们才是最好的选择,否则受伤的总是你自己和孩子。因为家不仅可以带来温暖和亲情,有时也会带来侵犯和伤害,路人甲不会让你伤心难过,家人也许会让你痛不欲生。
大家好,很高兴回答这个问题。
亲戚的孩子总是打自己的孩子怎么办?我觉得这个问题啊!得让孩子自己去解决的,打你孩子的时候,你孩子本能反应是什么?是害怕,还是别人打他,如果是本能反应打过去,你没必要担心,孩子一起玩耍避免不了打打闹闹,甚至吃亏的。
当妈妈的谁看到自己孩子吃亏都难受,真是那种不讲理的,孩子又特别凶还打人,让自己孩子不要和她一起玩,这样能避免吵架打架的。
我觉得孩子之间的事情大人不能插手,当然看事情大小,虽然你心中满是怨恨,明明他家的孩子的错,父母谁也不说一句客气话,我觉得家长都是护着自己的孩子!因为孩子亲戚吵架多的是,就看你咋处理了。
说说我的经历吧!我以前有个闺蜜我们一起玩的特别好,她家两个孩子我家两个孩子,每天在一起玩,四个孩子每天见面避免不了摩擦,我俩还曾说过不管孩子之间发生什么,我们俩都不能因为孩子吵架的。
她的儿子特别淘气,总是打我家儿子,每次我儿子都是受伤,鼻子都打流血,我儿子又不还手,我心里那个气啊!
每次我儿子哭,我还骂我儿子没本事,自己不会动手,打一次架,我让他俩半个月不在一起玩,就好很多。
孩子打架,你大人气死,不到两天他俩又跑一起了,彼此道歉说以后不打架了,这话我听的耳朵都长茧子了,其实好不了几天又打。
有一次我俩一起去学校接孩子,他闺女特别喜欢和我儿子玩,而他儿子不让妹妹给我儿子玩,你说这矛盾不!
放学的时候他女儿拉着我儿子手开心的跑回来,他哥哥看见了气的脸黑的不行,叫妹妹别给我儿子玩,赶紧跑回去撵他俩,我看见了没当一回事,这时我俩正开心的聊天,孩子们自己先回家了。
等我俩走到家里的时候,我儿子正和他儿子打架打了了,因为不让妹妹和我孩子玩,他拿铁棍子准备砸我儿子,房东看见了赶紧说那可不管砸,俩人离得不到三米远,我儿子一看他拿铁棍害怕了,随手拿起一个木棍子,没等他扬起棍我儿子先砸过去了,一下砸到他鼻子了,砸破皮了,还肿了。
我俩回到家同时看到这一幕,我气得把我儿子踢一脚,还打一巴掌,我儿子哭了我没管他,赶紧过去看看他家孩子,我说要不要紧,要不我带他医院看看吧!她妈妈黑着脸说没事。
我内心挺自责的,你说这能怪谁呢!他妈妈领屋里去开始骂他自己的儿子,还打,也许没有占到便宜气愤,如果他拿铁棍子砸到我儿子头上,那后果不堪设想。
女人的情绪一旦上来气不过,过了一会她妈像疯了似的跑到我屋里,凶狠的拉着我儿子胳膊,骂我儿子!我想着我儿子先动手的,她骂就骂吧!让她出出气。
那个时候是夏天,谁知道她的指甲长,一把抓到我儿子胳膊指甲用力抓到肉里面,我儿子哭的哇哇的,一会她走了,我儿子还再哭,说妈妈我胳膊疼,一看胳膊才知道,五个指甲印子很深,个个破皮出血了,心里想这个女人真是狠啊!
我气不过找她理论去了,她不讲理的说怪我儿子砸她儿子了,我俩吵了半个小时,你碰见不讲理的父母能把你气死。
第二天我不让他俩一起玩了,平常我帮她送孩子这次打架以后我也不送了,中午的时候我们又吵一架,从此我看透她了,有时候她家的打我儿子,我们吃亏我从来没想过报复打他孩子的。
从那以后我俩绝交了,几年的感情,好关系,因为孩子打架彻底决裂了。
后来她主动找我和好,说话我也不理她,打我儿子那一次伤透我的心。
这张我一直留着,这伤口是一个星期的样子。
看看是什么打闹方式吧,不严重偷偷看看就可以了,孩子也许一会就好了,不用太放心上。
当然的自己的孩子自己心疼,可以和孩子父母沟通一下,也可以和孩子当朋友,给孩子买一份礼物,告诉他你希望他能当好哥哥姐姐的榜样,能照顾好比他小的弟弟妹妹,他可以帮助管,但是不能动手打人。因为他已经是你心中的小老师了!
最后给孩子讲动手打人会产生的后果,也许会伤到眼睛,会去医院,打针也会带着他去,警察也会来询问他的,一般的孩子还是都有顾虑的吧
亲戚的孩子总是打我家孩子怎么办?
每个孩子都是父母手心里的宝,做父母的怎么会不心疼呢!你姐姐的孩子总是打你家孩子,这事情不管在谁身上都会很生气的,尤其是你姐姐姐夫都不管管孩子,如果说小孩子之间有矛盾或者打架,都是可以理解的, 但是做父母的却护短,袒护孩子,那就是大人的不对,小孩子不懂事,大人也不懂事吗?你不是跟小孩计较,而是气大人不管教孩子 。孩子之间相处,最怕大人护短,孩子闹的不愉快了,大人也很烦躁的。
从你的描述中可以看出你外甥是一个强势的孩子,这是他父母教育的问题,同时也可以看出他父母是非常宠孩子的,甚至是溺爱,真的很不利于孩子的 健康 成长。 面对你外甥打你家孩子,你姐姐姐夫看见了却不管不问,确实有些过分,我觉得你跟姐姐姐夫吵架是正确的,不能因为他们护短,你就不保护自己的孩子,谁的孩子谁不心疼呢!再说了,凭什么你家孩子就该挨打呢! 如果是你家孩子有错在先,你外甥才打他的,姐姐姐夫不管孩子也罢,可是是他家孩子先动手的啊,反过来想想,如果是你家孩子打了你外甥,相信你姐姐姐夫一定不会不管不问吧,一定不会善罢甘休吧!
你外甥是一个强势的孩子, 你姐姐姐夫现在不管,一直宠着孩子,惯着孩子,等以后孩子大一点能够上学了,在学校自然有厉害的人替他们管教孩子, 或者出了 社会 ,很难交到真心朋友的。你的亲戚们两头劝,不说谁不对,也不说谁对,那是不想得罪你们某一方的。
面对这样的姐姐,姐夫以及外甥,为了你的孩子安全着想,我觉得你最好还是远离他们,他们在某个亲戚家的时候,你们就不要去,如果迫不得已必须要见面的时候,那就离他们远一点,惹不起还躲不起吗? 要知道你的孩子现在还小,没有反击别人的能力,也正是需要父母保护的时候,你作为他的母亲,如果在他需要你保护他的时候,你却不能保护他,那么他的内心会很受伤的,这样的次数多了的话,他会很没有安全感的,而且他以后很难再信任你。 如果你们的让步让你的外甥更加得寸进尺的话,那么你就告诉你的孩子: 孩子,不要怕,谁打了你,你就要打回去,不管打不打得过,但一定要还回过去,如果实在打不过,就找机会跑。
只要你家孩子没做错什么,你亲戚又不管她孩子,那你就应该出面管教。
你好,看样子你和你姐姐关系,不太融洽呀,
描述中有一个坐车细节,是不是你们做的是姐、姐夫的车,你们家的经济条件,或者说:没有你姐家宽裕,
你外甥可能在,你姐、姐夫,平时闲言碎语中、听到关于你们家的闲话,心里有了模仿大人、有一种瞧不起你们的想法,大人是会掩饰,小孩子是不会掩饰心中的想法的,所以对你孩子…。
还有你娘家的一些人,在你孩子被打时,没有做出一个公平的表态,或许就是戴了‘’有色眼镜‘’看人。
作为父母在孩子受到,委屈伤害时,要第一时间站出来保护‘’ 。
这里指的不是孩子,去欺负别家小朋友,反而被打时所受的委屈,还有就是不听话被训斥满地打滚的委屈。
你姐姐、姐夫,感觉他们,满放纵自己的孩子吗?这样下去再不加管束的话,会吃亏的,你把她们家的孩子当外甥来看待,那么她们会这么看待你的孩子吗?
孩子之间的一般打闹,哭哭啼啼很正常,
只要你们大人不参合,一会儿孩子们,就会像没事一样一块玩了。
如果你那小外甥,在你眼里‘’预判‘’出现、过激暴力的行为,最好阻止你家孩子和他一起玩远离他,以免再次受伤。
孩子内心世界就像一张白纸,随心所欲的涂鸦,只要能表达出来就是好事,但是也得正确的引导孩子,让他们知道规矩,没有规矩、不成方圆的道理,现在他们还小要树立起正确的人生观,价值观,要告诉孩子、他们之间的关系是兄弟,是要团结友爱,一致对外的兄弟情意。
如果你姐姐夫嗤之以鼻的话,你心里应该有数了,怎么对待你们的姐妹情了吧!
结语:作为孩子的妈妈,在孩子受到伤害委屈时,如果没有的到,来自于孩子最亲近的人,及时的安慰,反而等来的是一顿打骂的话,这是最伤孩子的心的行为偏偏在某些时候大人就是这么做了,
他会觉得很无助,以后会对人性,出现错误的认识。
我想大多八零后深有体会吧!九零后其次。
在此预祝你好运!
这是不是很多人都碰到过呢,不是亲戚就是朋友的孩子[捂脸]
我家老大三四岁时被一个亲戚家的孩子咬。当时我在旁边,立马阻止,分开,严肃指出对方不可以这样。
保护好自己的孩子是父母的义务啊,小宝宝的时候真的是寸步不离陪他左右。
明知道对方会打人,家长更要时刻陪在孩子旁边,在对方出手之前阻止。
家长的态度也能帮助孩子建立强大的安全感,让他有力量去反抗别人。
同时也让打人的小孩知道,他的做法是不对的。弟弟是不能被欺负的。
只有你的态度,做法明确且坚决,你的孩子才能得到最大的尊重和保护。
自己的小孩被打,生气是肯定的,生气归生气,要教导他学会保护自己。
打他不是别人,算是亲兄弟吧,亲戚们觉得相当于手心手背都是肉,而且六岁的小孩也不懂得什么叫分寸,而且现在的父母都宠坏了孩子,孩子就更不知道自己的行为是错的,还觉得理所当然。所以,你也不要太上火,检查自己孩子有没有受伤,出血之类的,教育自己孩子以后多注意这位哥哥,当然啦,当这位哥哥长大了也不会动手动脚欺负你儿子了,应该还会保护你儿子,希望能让你下下火[可爱]
我也遇到过这种孩子跟大人的矛盾,我家孩子比姑姑家孩子大两三岁,平常也是很乖。那孩子很调皮,爬到茶几上,由于比较小有,三岁多点,又滑下去了,我家孩子就在旁边,去扶一下,没扶住,还是溜下来坐在地上了,然后就哭了,我就在不远亲眼看到的,姑姑过来一口咬定就是我家孩子推的。跟我家孩子一顿吼,我都蒙了,孩子过来跟我说不是他推的,自己掉的,我也说了一遍也不信,还有老人在反正不向着大的,我就再也没说话,孩子还一直委屈,只能安慰下,那会我还在工作,姑姑也住那,晚上回来孩子经常说姑姑老说他欺负弟弟,他没有。我是相信孩子的,明显感觉孩子没以前活泼了,在家老躲来躲去的。由于孩子没两个月上小学,然后我决定,搬出来住(当时非常固执),孩子上小学我离职,自己照顾,可不能把孩子弄的唯唯诺诺,好像寄人篱下的感觉。本来自己的家,整的跟寄养一样。对以后性格养成没好处。大人的一切都是为了孩子,有没有出息另说,至少要心理 健康 ,处理事情不偏激,等他大了我老了省心就行了。
说这么多我想说的是,孩子之间没什么道理讲,遇到孩子跟孩子有摩擦的家长都是护犊子的。要是说不通就不说了,自己清楚,孩子清楚就行,能避免就避免摩擦,不能避免,看好孩子也要避免,尽量看住自己孩子别受委屈,都一家人大人不要因为孩子伤了和气,每家都有自己生活聚在一起和为贵。
还有就是孩子没有错,都是大人的教育映射到了孩子身上。我是一个24小时守护宝宝的妈妈,经历的事都能写部曲折加曲折的小说了,处事每个人都一样就是一个人了,自己善良但不劝别人善良,因为我不是你,你也不是她。
亲戚之间发生矛盾可以:首先要学会反思自己,一个巴掌拍不响,很多时候我们只能先从自身找问题,找到问题之后要深刻反思,然后是自己错误的要勇敢承认,尽快恢复关系。
亲戚之间发生矛盾可以:找和事老来帮忙协调。亲戚之间发生矛盾的时候,可以找和事老,比如家庭之中比较有权威的人来从中斡旋,解决彼此之间的矛盾,一般效果都会不错。
亲戚之间发生矛盾可以:主动找个时间和对方好好的谈一谈,将彼此之间的矛盾和误会都说开了,讲明白会让彼此心里都舒服很多,也可以化解很多矛盾和误会,修复彼此之间的亲戚关系。
亲戚之间发生矛盾可以:尽可能少去和对方发生关系,能不见面的事情就不要见面比较好。既然彼此之间有矛盾,为了防止更大的矛盾发生,不妨不去见面,不去发生交集,就会减少很多不必要的误会和矛盾,加剧彼此之间的生气。与亲戚结仇以后,很多婚丧嫁娶的场合都免不了见面,着实让人尴尬。其实,有些时候我们可以派孩子去。实在不行,需要自己出面的。可以避开那个亲戚,与其他人在一张桌子上就餐。不得不在一张桌子上见面的,可以只管吃饭,低头不语就行啦!
亲戚之间,都有血缘关系,仇恨不会长存。慢慢地就会冰释前嫌,亲情会融化仇恨的寒冰。所以顺其自然就好了,不要总想着尴尬。
孩子与朋友间存在矛盾和吵架是正常现象,但如果这种情况频繁出现,就需要家长关注和介入了。以下是几点建议:
1倾听孩子,理解其情感需求。家长可以引导孩子在冷静的状态下,并设身处地的去了解问题的背景、原因和影响,同时提供给孩子温暖和情感支持。
2教育孩子如何沟通和解决问题。通过教育孩子表达观点方式,让孩子知道如何合理地表达自己的思想,同时也了解他人的立场。此外,教育孩子妥善解决争议的方法,例如找到矛盾的根源并说服对方等。
3带孩子寻求第三方的帮助。家长可以通过与班主任或老师进行沟通,寻求学校的帮助。此外,如果情况愈发严重,家长也可以将孩子送到心理咨询机构进行心理辅导和支持。
4培养孩子的社交能力。通过带孩子参加一些爱好活动,让孩子在一个好的环境中交朋友,培养孩子适应社交环境的能力。
总之,引导孩子学会冷静思考和合理沟通,培养孩子独立、自信和自立的优良品质是帮助孩子解决朋友之间的矛盾的关键。
看好她,别让她去骚扰邻居。如果她乱来影响到人家的话,该教育就要教育。并不是说,因为不是自家孩子不好说,犯了错一样要说要教的。这也是为了孩子好,小时候不管教,等大一些成习惯了更难管了。
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