在婚姻生活中，无理取闹的吵架会有哪些危害？该如何合理的吵架？

在婚姻生活中，无理争吵的危害有哪些？

夫妻吵架不利于身心健康。

一个人有情绪，虽然都需要发泄。退缩的人不利于身心健康。但是发泄的方式有很多。对爱人大吼大叫不是最好的方式，反而是最坏的方式。当你和伴侣吵架时，你会脱口而出脏话。也许你的伴侣不擅长吵架，所以你生气了，她却满腹委屈，说不出来。也许你吐了能吐就吐了，但是吐了之后，看着心爱的人一脸悲伤的样子，你会心痛和后悔吗？会不会不舒服？古人有先例，当你不开心的时候，你会对着一个树洞说话，然后把它埋了。与其伤害自己最重要的人，不如选择这样的方式。有点可笑，但是让人忍不住去感受爱。如果你想要健康，我可以向你保证，运动远比吵架好。

夫妻吵架会让双方背道而驰。

如果双方吵架是为了事业，或者是为了共同生活中的一个共同目标。那么，吵架不仅不会让双方意见一致，反而容易让双方在各自的观点上越走越远。因为两个会激烈争论的人肯定观点不同，也一定对自己的观点有很强的自信和主见。然后，如果你试图让她/他在争论的情况下同意你，99%的情况下，这是不可能的。因为每个人都有保护自己观点的本能。如果你试图压倒他，让她服从你，那是不可能的。争吵到最后，双方会背道而驰。

怎么合理的吵架？

明确一点，吵架不是为了说区别，而是为了解决问题。

良性的争吵是夫妻之间密切互动的过程。不要试图为自己辩护或试图赢得争论，而是探索对方的欲望并采取积极的行动，然后了解对方。但这并不意味着我们要无底线的妥协，为了一个和平的未来，把吵架的责任揽在自己身上。好的关系本身就是两个人不断学习、成长、改变的过程。夫妻双方都要为更好的自己，更好的方向而努力。

本人就是暴脾气，性格过激，爱发牢骚的那种。可我运气好，娶了一位性格温柔，心地善良，贤妻良母型的爱人个问题，我有自己切身感受，我个和爱人结婚二三十年了，爱人是个脾气暴躁，做事追求完美，爱干净，重重衣着打扮的人。可我是性格内向，不修边幅，重精神滋养，轻物质索取。所以常为日常生活小事争吵，时间长了，我觉得她唠叨争吵，

，把最好的一面留给对方。这个时候，双方一般都会控制好自己的情绪，不会经常因为生活中的顼碎小事争吵。然而，一旦结婚时间长了

是大事小事，沟通不是为了证明谁对谁错，而是为了达成一个共识。什么时候聊天不带主观评价了，也许会好一些，客观表达实事求是。

生活就是磨合出来的，寻找更有效的方式。婚姻是要保养的，你要不断尝试新的方式，不断提升自己，慢慢会发现原来吵闹也是需要技巧的。

夫妻生活大事不吵，小事唠叨。并非是感情不好。而是一种生活的交融。看似在吵架，其实是交流。双方也更能增进了解。俗话说不是一家人不进一家门，你们能结合组成一个家庭，说明你们彼此都接受了对方的性格。有一定的了解才能走到一起。相处久了就有夫妻相了。说的是有点道理的。只要是不伤及感情基础的吵架，你不觉得是一

夫妻吵架，就是两人口水发生了冲突！这冲突，是口水闹架，口水喷及，家禽惊吓，柴草染湿！染伤范围，除了两人，但凡家中大小，无不留下湿痕！尤其孩子，惊吓乱跑，尤其父母，皱痕额头！尤其邻居街坊，惊讶相告！正常，日常生活中难免因为一些事吵架，这是人人都经历过的，不管经济多好，职务高低，只不过有些家庭处理的好，

生活中吵架，常常会出现这样的情况，

你怎么一直都是这个样子？

你真是一个XX的人！

你这点小事都做不到，你是不是不爱我了？

其实，在和一个人没办法好好交流的时候，交流的双方都会进入非逻辑思维。

妻子看到丈夫玩游戏，就说你一整天无所事事。

丈夫看到家里很乱，说，你整天什么都没干。

父母和孩子说话，孩子顶了一句，说，就知道你不孝。

孩子听到妈妈凶了一句，说，妈妈你是老巫婆。

吵得凶的时候，还会攻击别人的人生立足点，比如说一个妻子，你怎么当妈妈的；说一个丈夫，你是不是个男人？怎么这么没有用？

当我们开始攻击别人的人生立足点，生活中就出现了不可避免的矛盾了。

这些场景常常出现在我们生活中，可是仔细推敲，没有一个是符合逻辑思考的。往往这些划蹦出来都是直觉作用，一下子就冒出来了。

下面这些逻辑漏洞常常出现在我们生活中，

丈夫：你上一次就没有尊重我妈，那你这一次、下一次和我妈吵架肯定也是你没尊重我妈。

妻子：你花钱大手大脚的，你就不能攒点钱吗？

丈夫：你上个月还用信用卡刷了一个包，你有什么资格说我？

妻子：我不管，我就是要买这个、买那个……

丈夫：你看大家都说像范冰冰一样的才是美女，你看看你……

妻子：你看我小时候就吃够了生活的苦，你就让我享受一下现在的好日子吧，不要再说神马钱不钱的了。

孩子：爸爸妈妈打我骂我，那不是爱我的表现，肯定就是不爱我了。

丈夫：老婆你的脸真好看，就像十五的月亮，又大又圆。

妻子：你看看你，连地都扫不干净，还能指望你干点啥？

父母：你让我学学金钱思维，我都这么老了还学什么金钱思维，你就是嫌弃我老了没用了，你还嫌弃我以前没有赚到钱。

各种各样的逻辑漏洞杂糅在一起，让我们防不胜防。

男：你今天做的事情真的太让我失望了？

女：怎么让你失望了？就让你失望了，你有病吧？你疑神疑鬼，你sb！

男：你TMD的神经病，……

女：你混蛋，去你XX……

于是锅碗瓢盆噼里啪啦噼里啪啦。

男：论今天小红做的事情十大不如意之处。

女：驳关于小明论今天小红做的事情十大不如意之处。

男：驳小红的驳关于小明论今天小红做的事情十大不如意之处。

女：等下，刚刚说的太多了，先写下来再吵。

男：咦，你看你刚刚的驳我的第五条好厉害。

女：你的这个第六条也好好玩。

……

一场矛盾如此结束。

那么，当有逻辑的遇到没有逻辑的呢？

也有两种情况，一是说的对方哑口无言，一是秀才遇到兵。

你们生活中吵架有逻辑吗？

学点逻辑再去吵架吧，最好双方都学点。

学习逻辑之前家里的吵架氛围是这样的，你怎么一直都……，怎么老是……？

这样的话一说出来就会引发家庭战争。

学完逻辑后，在遇到这样的话，回怼：你能不能用事实说话？你还讲不讲道理了？

完胜！

以前学习非暴力沟通说要讲事实，体会没那么深，原来是不知道怎么讲事实。

其实讲事实吧，就是尊重现实情况，尊重逻辑发展，生活中很多绝对化的评判都不尊重逻辑的，都会存在夸大其词的问题。

要是讲逻辑的两个人就不会啦，毕竟夸大事实不符合逻辑啊！所以也就吵不起来了！

女生有很多奇怪的思维：你今天没有给我发信息，你不爱我啦！

你今天没有给我买好吃的，你不爱我啦！

……

然后，你不爱我了，所以我心情不好，我要找点事儿，吵一架？

那么，爱不爱只和这么一件事情相关吗？

其他事情呢？

逻辑思维要我们进行全局思考哦！

所以爱不爱真不是这么点儿小事体现的，爱也会在其他的地方展现。

而且别人爱不爱我，和我要不要好好的没关系，爱自己才是一生的罗曼史！

因为一件事情，生气。

然后暴跳如雷。

慢着，我为什么要生气？

生气的原因是什么？

这个原因是真的吗？

……

好吧，好像又是被自己的思维给骗了，生气的理由明明就站不住脚，别生气了，别吵了，还是多吃两碗饭吧！

所以，生活中多用点逻辑思考，会多点非暴力沟通，家里就会多很多爱。

主要是家庭琐事，我认为尤其是一个家庭主妇，每天就做着同样的事情，要照顾老的，还要照顾小的，每天还要也有人说，我们不了解人家的家庭情况，也可能家庭经济状况真的很窘迫，但是不管怎么样如果这个男的真的这么做，也是够差劲的，还是不够爱，要是爱妻子，别说是100元，就是1000元借钱也要给妻子先买了，不但不买还在街上大打出手，这样的男人谁找到他谁倒霉。管孩子的作业，一日三餐。

很多夫妻，谁工作上一直被领导催着赶进度，又赶上今天加班，回家之后，看到老公舒舒服服地躺在沙发上玩手机。鞋子，袜子满地乱扔来洗碗这样的小事都可以吵一个小时。虽然不同的家庭，吵架的原因不全相同，但也是能捕捉到一些共性的。

小文艺的女青年，在日常中，小打小闹的正争吵是正常的，没啥特别的原因，毕竟每个人都有自己的观点，自己的小脾气，如果真要给它安上一个理由，那也许是因为爱吧，大多数的争吵中都是融入感情的。对于那些大吵大闹甚至是大打出手的家庭纠纷，只要有爱融入，也总会大化小，小化了的。始终生活在本市，毕业工作，中途换工作全是家里安排，虽然也是能操持家务，始终对家里的安排不发表异议。一直以来，在家相安无事。如果嫁给一个晚上都不洗脚的，只会剩下吵架了。

生活琐事吧！大部分夫妻争吵都是鸡毛蒜皮的小事，因为家庭生活中一般没有惊天动地的大事。当然也有一部分是因为钱，“夫妻两人为同一件事各有各的看法，你要这样做，他要那样做，谁也不服谁，各抒己见，争论不休的情况下就容易吵起来。贫贱夫妻百事哀”就是这个道理吧。也有可能是因为对方有了第三者，幸福的家庭只有一种，不幸的家庭各有各的不幸。

过不下去就不要过了，因为在这段婚姻中你已经不够爱对方了，三观不同就是一个借口，如果是真爱，你随时会迎合对方的三观，处处忍让。

生活中大多数争吵都是由小事引起的，可是夫妻之间的相处，往往需要彼此包容，需要彼此忍让，哪怕其中一个人不肯退让或是习惯了退让，这样的婚姻是注定走不远的。

不管男人追女人还是女人追男人还，毕竟只有经历过之后才会选择携手步入婚姻殿堂。根据理论，如果是三观不，那么在恋爱期间就已经体现出来了，根本留不到结婚的时候。所以许多婚姻中的问题就是因为双方没有爱，而不是什么三观的不同。他们只是给对方一个借口，或是给自己一个台阶下，好可以结束这段婚姻。

爱情是拯救婚姻的唯一方法。例如，在一次争吵中，两个人意见不一致。

你能冷静地思考吗？即使在争论之后:这件事只有根据自己的意见才是正确的处理方法？另一个人说的没什么好的吗？你自己思考的起点是什么？对方思维的起点是什么？两个人都在考虑家庭吗？

思考完以上问题后，思考以下三个问题。你还爱他吗？你有多爱你的伴侣？爱一个人意味着什么？

争论永远不能解决问题，沟通是解决问题的唯一途径。两个人相爱，然后走到一起，相爱可以容忍，婚后自然可以继续容忍。好好说话，两个人理智一些，这样才能达成一致。

在和别人争论或吵架时容易哭可能是因为情绪激动，导致身体自动释放泪水。这是很正常的生理反应，但是如果你觉得这种情况影响了你的交流或自信心，以下几种方法可以帮助你控制情绪：

1 深呼吸：当你感到情绪激动时，深呼吸可以帮助你放松身体，缓解紧张情绪。

2 保持冷静：尽量保持冷静，避免情绪过于激动。如果你感到自己的情绪无法控制，可以试着转移注意力，例如想一些愉快的事情或离开争吵的环境。

3 练习争论：如果你经常在争论中哭泣，可以尝试在家里或朋友面前进行一些模拟争论，逐渐适应高情绪状态。

4 练习控制情绪：练习控制情绪的方法有很多，例如冥想、瑜伽、普拉提等。这些方法可以帮助你保持冷静，增强自我控制能力。

5 避免过度劳累：避免在疲惫或紧张的情况下进行争论或吵架，因为这时候你的身体和心理状态都不容易控制。

最重要的是，要相信自己可以控制自己的情绪，不要因为哭泣而感到自卑或无助。如果你还是经常在争论中哭泣，建议寻求专业心理咨询师的帮助。

争论：各执己见，互相辩论。如：他和父亲之间有一些争论。

争吵：因意见不合大声争辩，互不相让。如：你们不必再争吵，就了这一点小事不值得啊。

相同点：都是意见不一样的处理方法。

不同点：“争论”一般指两个或者多个人由于目的或者价值观的差异，无法和别人达成一个共同的结论，而互相表达自己观点的一个过程。在日常生活中常有各种争论，通过争论，可以明事理，现真相，得到真理。“争吵”指的是口角，进行的口头上的争辩，是人类交往过程中非常常见的一种情况。“争论”重在“论”，是中性词；“争吵”重在“吵”，是贬义词。

工作生活中，一定经常看到两个人或两群人为了一个话题争论不休。有时候甚至互相敌视，互泼脏水。

有的夫妻因为吵闹不断升级，最终分道扬镳；有的好朋友因观念不合，关系渐渐疏离；同事之间，因工作责权和各自岗位绩效，扯皮互撕，终致陌路。小到个体，大到团体，因争论闹到不可开交的不知凡几。

有些争论起于无心，另些则始于寻衅，但无论哪一种争论，仅就争论本身而言，你细细分析，争论的双方都是各执一词，说的根本就不是同一件事。你说的时间，他说的是细节；你说的道理，他说的态度；你强调结果，他说的是前提；你说的是质量，他说的是进度。

这里需要说明，很多人对讨论和争论的界限是分不清的，而这就是经常造成沟通交流障碍的原因。

讨论是参与的各方对同一话题具有互补性信息，为完善认知，达成1+1大于2的目的而发起的建设性沟通；

争论则是各方对同一话题有着对立观念或不对称信息，各自以自己立场、观点出发，最终导致1+1小于2的不完全建设性沟通，甚至是1+1小于1的破坏性沟通。

讨论和争论是会互相转化的，除了蓄意寻衅外，所有的争论都是从讨论转化来的。讨论是有益的、信息畅通的阶段。到了争论阶段，会分化成三种情况：一是吸收对方的观点完善自己的观点；二是利用对方的观点和自己观点对立之处，寻找证据，瓦解对方的观点；三则是彼此各执一端，永远无法达成共识。

争论中很多情况属于上述说的第三种情况。因为，每一个精神状态正常的人都是自以为是的，说的文雅点就是思想上的自我认同，因为没有这种自我认同，一个人的自我就无法平衡和稳定，就没法正常思考和行动。

我们把争论的前两种情况和讨论称之为理性沟通，而把争论的第三种情况称为非理性沟通。显然，我们要重点避免的就是这种非理性沟通，因为前述所有的对立都是由它而来。

如何避免呢？需注意以下事项。

1、 信息不对称时终止讨论

对于信息不对称的话题，如果一方没有兴趣或摆正开放性心态，那么就应该及时停止交流。否则，必然因信息差异导致观念差异，从而情绪对立。情绪对立的时候没法进行有效沟通。

如果你是信息较完善一方，请先将信息陈说清晰，再寻求对方的信息支持。生活中，男女双方要互相尊重，更重要的是信息尊重，不要动辄：“你什么都不明白”，“什么都不知道，就知道……”，“我每天如何如何，你知道么？”，这些都不是信息尊重了。发起攻击的一方，也要从自己身上找原因。

工作上，领导和公司，应该注意有些非商业机密的信息，各合作互动部门有效打通。各自为政不出乱子，不内耗那才是怪事了。而任由部门之间扯皮，开会解决的都是这类对立性争论的话题，只能说明公司领导层思维混乱，有点驾驭不了局面了。祸根已种，倾覆危机不远矣。

2、 无凭据的信息不引证

无凭据的信息不要引用，即使引用也要表示出怀疑姿态。不要把未经事实验证，未经逻辑推敲的信息直接当做颠扑不灭的真理引用，这样的信息用了越多、越重，你的结论就会越荒谬。当然，怀疑一切也要讲求个理性，客观真实和逻辑统一是认知世界的基础，你连这个都要怀疑那就只能走虚无主义的路了。

举个很常见的例子，有些唯心主义的拥趸，非要说什么航天员回来的都改变信仰了，说什么怪力乱神的事件，把一些偶然的事件描述成神秘莫测的力量主宰的事情。这些都是无凭据的信息，因为这些既不符合逻辑统一也无法向普罗大众证明其客观真实。

其实迷信都是源自于经验主义，这个我已经分析过，以后有机会写一篇解析迷信心理的专题。

3、 多些实际数据和信息，少些倾向和空洞的言辞

大多数人都是平凡的，如果说的狠一点就是庸碌的。而庸碌这个词拆开看，庸就是害怕繁难，不愿思考，喜欢直接有简单可行的法门，固守成见，无进取甚至敌视进取；碌呢，则是茫然无措，不知道自己在干吗，但时间似乎永远不够用。或者一天下来，好像做了很多，又好像什么都没做，反正挺无聊无趣更无意义。

于是，很多人讨论或争论的时候，有一种倾向，就是直接下结论，并杂以形容词或程度副词表达自己的倾向性结论。这种倾向性的起源是维护“自我”的一种本能，这种维护的客体既可能是物质利益也可能是自我精神利益（指的对周围环境和世界的观念中，能影响到个人喜怒哀乐情绪的部分）。

但，这些倾向一出，基本上就会无可避免地走向第三种争论的道路。而有价值的沟通，需要的是实在的数据和信息，否则沟通毫无意义，有害无益。

4、 放下成见，学会聆听

在争论时，哪怕自己已经推敲出一些结论，但不妨听听有价值的反方观点信息。这样对于完善认知是非常必要的。

何况，更多时候，对方来沟通的信息可能是你未曾接触过的，要有效沟通必须信息通畅、逻辑一致才能达成。

当然，这里不仅听的人要学会听，说的人也要学会说，很多人表达是很有问题的，毫无逻辑、冗长啰嗦、铺垫过多、空洞无内涵，导致让人失去了兴趣和耐心。

所以，简单说话，简单沟通，才能生活得简单写意。

5、 摆正心态，和理性在一起

沟通的时候，还有一种心理十分粗鄙且常见，就是个人期望得到更多的人的认同，从而努力证明 “我”是正确的，“我”是不逊色于他人的。而这两种心理，就会衍生出各种对别人的非理性攻击甚至失德的行径。

在选择与理性在一起的路上，必须有一种正确的心态：闻道则喜。为何近几百年来， 科技 发展的成果在质量和数量远超人类以前呢？就是我们善用人类智力成果的合力，现代我们的吃穿用度都集合不知道多少代人类的智慧结晶。用《进化之上》的说法：所有的理性认知成果都是全人类的，而感性才是个人的。不要用感性的心态对待理性的智力成果。

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