13岁,男孩,动不动就和我们争吵,孩子不尊重父母的原因有哪些?

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孩子不尊重父母的原因?

1、父母自身问题。

父母是孩子的一面镜子,你怎么做,孩子就会模仿怎么做。一个家庭如果是尊老爱幼、温馨和谐的家庭,培养出来的孩子也会阳光向上,正直善良。反之如果父母经常吵架,对长辈颐指气使,那么孩子也会跟随着不尊重长辈,说话不讲分寸。

2、父母对孩子太溺爱。

现在家庭多是以孩子为中心,一家人围着孩子转,从小就是家里的小太阳,有求必应,不管要求是否合理,没有原则性。时间久了,给孩子养成了任性,自私,蛮横的性格。

3、孩子成长期特殊阶段的偶尔行为。

孩子成长过程中,有几个叛逆期,如果处在叛逆期阶段的孩子,脾气会突然古怪,暴躁,或者反应异常,这并不代表孩子品行有问题,家长要正确引导,帮助孩子顺利度过叛逆期。

4、吸引大人的注意力。

有些孩子长期生活在父母身边,看起来,比留守儿童要幸福的多,但实际现在的父母可能更多的忙于工作,奔波在路上,即使有时间在家也是在忙手机,看电脑,对孩子的情感陪伴并没有这么多,孩子很多时候觉得缺乏安全感,需要找一种方式去弥补或者证明父母是关心爱护自己的,当他们刻意与父母顶嘴的时候,大人会更专注的在扭转孩子的思想和顶嘴这件时,而孩子在这个过程中,得到父母的关注,所以只要他们觉得无聊,安全感低的时候,便采用这种方式来获得大人的关心和注意。

孩子不尊重父母怎么教育?

一、不可溺爱孩子。

孩子是父母手心里的肉,没有哪个父母不爱自己的孩子。但是爱孩子必须要讲究方式方法,溺爱绝对是不可行的。网络上经常可以看到的一些关于孩子殴打父母的视频,大多数都是溺爱孩子造成的结果。这样的孩子不仅不懂得感恩和孝顺父母,最重要的是当他步入社会以后,只要遇到挫折,很有可能就会做出一些冲动过激的行为。

二、尊重孩子,平等对待。

家长应该认识到每个孩子都是独立的个体,而不是谁的附属品。不论孩子年龄多小,都需要得到别人的尊重,尊重孩子的个性、想法和隐私。

家长们不要把自己的意愿强加在孩子身上。和孩子交流就如同和朋友交流一般,那么孩子也会以同样的态度对待家长,平等沟通,减少责骂,有助于增进亲子关系。

三、言传身教,以身作则。

家长要给孩子树立榜样,为人处世上皆有礼仪可循。要求孩子做到的同时,自己首先做到,这样孩子才会去模仿和学习。

四、不断学习,共同进步。

时代发展很快,孩子接受新东西的能力很强,家长们也要不断学习,减少和孩子之间的代沟,才会有更多的共同语言,交流起来也更加顺畅和舒服。

家人经常吵架对婴儿有一定的影响,婴儿越小,影响越大,具体有以下影响:

1、受到惊吓:家长吵架时通常声音分贝较高,容易导致婴儿受到惊吓,影响日常生活,对外界环境异常敏感,可能引起精神萎靡、食欲下降,睡眠会受到一定影响,导致睡眠不安稳,频繁夜间惊醒;

2、产生自卑心理:家长吵架时婴儿会觉得是在责备自己,长此以往会缺乏安全感,觉得家长不喜欢自己,产生自卑心理;

3、影响心理发育:如果家长经常在婴儿面前吵架,会影响婴儿心理发育,逐渐不愿意与人交往,不愿意与家长说话,沟通交流,甚至会出现性格异常,导致自闭症或孤独症。

因此家长经常吵架对于婴儿的身心健康不利,最好不要在婴儿面前吵架。

现如今的孩子在父母的宠爱下,变得大胆又暴躁,当他们与父母发生冲突的时候,完全就凭着情绪来做事情,一点都不考虑后果。小刚从小是个听话懂事的孩子,不知为什么上了中学的他像是变了一个人,不仅会直接和父母开怼,甚至还用离家出走和逃课来对父母抗议。这让小刚的父母觉得焦头烂额,不知道该如何处理这个问题。

其实这种问题在我们的生活中,并不是很稀有的例子。很多孩子在进入叛逆期后就会变成情绪的奴隶,做出一些不计后果的行为。对此父母应该先了解导致这种情况产生的原因,然后再寻找合适的解决办法。

一、孩子离家出走的主要原因

1、家庭环境的不和谐

家一直都是孩子心目中最为安全的港湾,当孩子感受到被伤害时都会下意识躲到自己的家里疗伤。可是有一部分孩子的家庭却比外面的世界,还要让人厌恶。无休止争吵的爸妈或是冷清的氛围,这些都会让孩子觉得待在家里很孤独和无助,从而选择离家出走。

2、爸妈的严厉行为

有些父母在教育孩子的时候,仍旧采用暴力行为,这在一定程度上给孩子留下了心理阴影。当他们犯错的时候,首先想到的便是父母的"棍棒教育",而不是怎样去解决问题,由此为了免受皮肉之苦,他们的下意识反应便是逃走。

3、周围人的蛊惑

再精明的孩子也是有无法抵挡的诱惑的,而这种诱惑的吸引力在与父母发生冲突后会更加强烈。他们将父母的气话当真,随后投入了外面满是危险的温柔乡。会做出这种行为的孩子,一般都是非常缺爱的。

因此在孩子离家出走这件事情上,父母也需要去检讨自己平日里的脾气和做法,真诚直白地向孩子表达自己的爱。对于孩子离家出走的行为,家长们需要做到及时的预防行为,以下四点建议可以预防孩子行事冲动。

二、预防孩子离家出走的办法

1、尊重孩子的想法

在与孩子相处的过程中,父母理所当然将自己作为孩子人生的审判者,而这种态度是不平等的。俗话说的好,哪里有压迫,自然哪里就有反抗。所以父母想要孩子冷静和自己交谈,首先就要去学会尊重孩子的想法,给孩子发表意见的机会,感到被尊重的孩子,自然不会选择极端的手段。

2、不要用成绩去评判孩子

每个人都有自己擅长和不擅长的东西,作为父母我们应该全面地看待自己的孩子,要发现孩子身上的优点,多肯定她的存在和努力。因此孩子就不会因为父母的讽刺而变得自暴自弃,随后用极端的行为来对父母的片面想法进行反抗。

3、注意观察孩子的朋友圈

父母不应该把工作作为自己的重心,虽然解决孩子的吃住问题是很重要的事情,但是关注孩子的发展也是极为重要的。在孩子交友的过程中,充当一个过来人,帮他分析其中的利弊,引导他避开坏朋友,找到好朋友。

4、给孩子创造一个良好的环境

父母应该学会控制自己的情绪,能解决的问题最好就不要通过争吵的方式。努力给孩子营造一个好的家庭氛围,让孩子觉得温暖和幸福。

这些事情是父母需要承担的责任,而且这些行为并不能保证孩子一定不会离家出走。所以除了预防方式外,家长要巧用四点法让亲子关系回温。

三、父母在孩子离家出走后的应对措施

1、家长遇事要保持冷静

在孩子离家出走后,父母首先需要稳定自己的情绪不要胡思乱想,因为有时候想太多反而会误了正事。随后冷静地分析出孩子可能会去的地方,以及可能会见面的人,这一点就需要父母平日里多关心自己的孩子才能够得知。随后组织语言去询问相关的人,如果多次寻找后无果,就去警察局报警立案,抱着一定可以找到的想法,冷静乐观地处理这件事情,如此可以提高寻找的效率。

2、找到后给予孩子温暖的怀抱

很多父母在孩子回来后,都会用责骂或者一些暴力行为,企图让孩子们意识到这件事情的严重性。但是孩子是无法懂得深层意思的,她只会觉得自己的回来是不受欢迎且没有意义的,从而产生再一次逃跑的想法。所以在孩子回来后父母应该先给孩子一个拥抱,不以训斥为主,让孩子们感受到家庭的温暖,从而不再做出这种事情。

3、和孩子深入聊天

在孩子失而复得后,父母不应该让这件事情就此过去。而是应该敞开心扉与孩子进行一次深入交流,彼此坦诚相见说出心里话,从而让彼此相互理解和体谅,既可以解除误会又可以增进亲子关系。

4、分析离家出走的弊端

经过类似的经历后,孩子们多多少少都对这件事情有些忌惮了。此时父母要及时强调离家出走的难处,这样就可以让孩子们对于离家出走的行为感到厌恶和抗拒,从而就可以不被情绪所控制。

四、总结

孩子毕竟还小,所以经常会被情绪所控做出不好的事情来,而对于这些情况父母不应该一笑而过,他们需要花费多一点的时间去倾听孩子的内心,并且诚实地表达自己的爱。由此就可以化干戈为玉帛。

夫妻之间,频繁地争吵会给孩子脆弱幼小的内心留下抹不去的阴影。最明显的影响有以下几点,作为父母的不妨多看看!

1、性格暴躁易怒、孤僻

夫妻之间经常吵架,说实话受到伤害的无非就是孩子了,长时间这样是会影响到孩子的性格,原本乖巧懂事的小宝宝,如果经常看到自己的爸爸妈妈在自己面前吵架,性格也会变得比较容易激动、易怒,甚至变得脾气暴躁,孤僻。

在孩子的内心世界里,会常常想到别人的家庭都那么和和美美的,慢慢形成在同学面前不善言语,孤僻等。还有很多的言行举止在模仿咱们大人,因为孩子的第一任老师就是父母,倘若当着孩子面吵架的这种恶性行为,那么,在争吵时的神情举止,孩子也都会看在眼里,更会记在心里,这样一来,久而久之,孩子的性格也会变得非常暴躁。

2、缺乏安全感、患得患失

相信有很多不理智的父母,脑袋一热就不顾谁在身边就开始大吵大叫,孩子看到肯定是吓得大哭,害怕,甚至还会想到你们会不会分开,那以后就可能缺少妈妈或者宝宝的陪伴等等。

家长在孩子面前吵架,最好这种具有很伤人的吵架的画面不要在孩子面前做,因为这会让孩子的心理感觉到非常恐惧和无助,看见父母一次一次争吵让孩子严重缺乏安全感。其实这时候的孩子内心是非常脆弱和柔软的。看过一篇相关统计,百分之八十的恐惧婚姻的成年人,在幼年都有父母感情不和或经常吵架的经历,对婚姻失望,甚至恐惧,这是在他们幼年的心理就形成的一种不安全因素,对孩子的一生都是有影响的。

3、学以己用、不孝顺

导致宝宝不孝顺一点都不假,常常看到父母的争吵或者行为举止,通常都是会传染给孩子的,看不惯父母每次的争吵,当自己也有情绪或者是控制不住情绪的时候,小家伙也是有脾气的,甚至对父母发脾气,久而久之,孩子就会变得不孝顺,不懂得感恩,其实,并不是孩子的问题,根源在于父母,真不该当着孩子的面吵架啊。

建议:其实父母的爱是会遗传的,如果一个家庭里面和和睦睦从不吵架,孩子是会感受到父母的爱,也是会效仿的,让孩子未来对婚姻充满期待,更让孩子成长为一个内心有爱、温暖自信的人。其实,给小宝宝很好的教育而不是花钱多就是好,也不是学多少知识,而是爸爸疼妈妈,妈妈爱爸爸,并将这种爱传递给孩子,对孩子的一生方方面面都会起到积极的帮助。

相由心生

人的容貌真的是人内心世界的央射。为什么小孩子容貌都很清秀可爱,到了青春期后就开始有了变化。有的变得更可爱了,有的像是变丑了呢。其实根源就是小孩子的内心世界是一尘不染的,他(她)只是尽可能多的接收新鲜的事物,主要由人格自我主导现实。所以你会感知到他(她)的容貌身材精神气色语气……等等都是最佳状态。到了青春期,孩子的潜意识自我开始与人格自我争夺控制权,所以这时候孩子的反叛心理表现出来了,你会认为他(她)怎么总是和你做对,其实孩子的头脑控制权已经由潜意识自我主导,对你的反应也是处于自动反馈模式,为无意识冒犯模式。所以这个时候和孩子相处是需要艺术的。青春期过后,孩子成人了,那么他(她)就完全由潜意识自我掌控了,和小时候完全不一样了,像是变了一个人似的。步入社会后,慢慢的他(她)的容貌和体型开始的了很大的改变,表明内心世界开始萎缩,崩塌……。

所以,只有通过静心你才能找回过去的状态,也就是说建设你的内心世界,你的容貌体型气色都会回到孩提时的状态。身心越健康你的思想越单纯不是吗!

会吵就是有矛盾存在,家长想要改善关系,那么你就得先平静下来,摆正自己的态度。

我也我有个十六岁正在读初二的儿子,我把我教育孩子的经验说一说,希望能对大家有所帮助。

我的孩子也叛逆过,那段时间他不耐烦写作业,在学校跟同学闹矛盾,说他就哽着脖子跟我吵,说我不关心他,答应他的事没做到,还总是冤枉他。除了他拿手机玩 游戏 的时候能安静点,真是没一刻消停的。

为了教养孩子我从儿子出生起,就开始自修心理学,也算略懂一点点儿童心理。所以当时我看他就像时随时要炸样子,我就先要自己软下来了,他硬我软,我让他把心里的不满都发泄出来,随便他指责,我站着安静听他说,等他说累了,不说了,我再跟他分析。

首先我和他说的是态度问题,我从小对孩子的教育中,礼貌和遵老爱幼我觉得是我以身做责教给他的,这么多年的耳濡目染,他自然而然脑子里就有这个意识,所以在孩子的观念里对长辈大喊大叫本身就是错的。

所以当我跟他说,咱们别的事情先别论,你读了六七年的书,弟子规都背过了,你对妈妈这么大声吼对不对?而且一吼就是半小时,我很委屈你知道吗?我养你还要给你吼,刚刚要是换我吼你,你是不是早就生气摔东西了?你看我现在还这么好声好气的和你说话,我态度好不好?咱们能不能安静的谈一谈了?你最近脾气这么暴躁肯定是有原因的,你说妈妈不够关心你,不理解你,那我现在愿意听你说了,你要不要跟妈妈说。

OK,到这里就能坐下来沟通了。

孩子都别扭的,你不能指望才吵完架,他一下就能跟你敞开心菲,把心里的事都告诉你。所以我一件事一件事的问,先说他指责我“不关心”他的问题。孩子会觉得家长不够关心他,通常是在他碰到麻烦时,家长没及时伸出缓手让他无助了,而家长可能那段时间没关注孩子,所以我就揪着这个问题一直问,问出来了就跟他道歉,然后解释我会疏忽了的原因。

在这里特别指出,这个道歉是真的很重要。孩子是个独立的个体,他是有思想有主见的,特别是青春期的孩子,人格正在慢慢养成,心里的主意就更正了。家长不能觉得孩子是我生的,我想让你干嘛你就该干嘛,这是错的。

孩子打从一出娘胎起,他就是独立的个体,他是你的孩子,但他不是父母的所有物,不是玩具,他是有自己思想的人,家长千万不能因为孩子小,就说你还小,爸爸妈妈这么做都是为你好,这是错的,家长应该做的首先是尊重孩子的想法,就算那是错的。

当然,孩子错误的想法,家长可以好好的和孩子分析,商量一个折中的办法,给他一个机会去试。这就是一个“听谁的”的约定,你给孩子一个机会,证明他的观点是错的,然后他就得听你的,就是这么简单的一个操作。

其实孩子毕竟是孩子,他们的心机还远没有大人的复杂和阴暗,我每次搞定我儿子时,心里都有一种“儿子啊,你还嫩着呢”的优越感,真的,我们的孩子其实都还很单纯,而且他们要的其实只是父母的认同。每次我们这么较理过一轮,都会觉得彼此之间的关系更加亲密了。

在这里,我举个例子。有一阵子我儿子很迷 游戏 ,我的世界,王者荣耀玩,玩的那叫一个溜。王者荣耀我看都看不懂,他一个下午就都上手了,第二天就能跟人联线,指挥队友去打别人的阵地了。

家长朋友要是看孩子不做作业玩 游戏 ,可能会很上火,我当时看了也生气,但我没有上去直接把他的手机抢过来,然后直接开揍什么的,因为我知道玩王者,那是一个团队一起玩的,一个人停了这一队人都要输,而且我不知道当时跟我儿子玩 游戏 ,有没有他的同学或朋友什么的,如果当时我直接阻止了这件事,一是会影响孩子的日常交际,二也会很伤孩子的心。

所以我当时就站在他边上看着他,看得他缩脖子自觉理亏了,我才跟他说,让你把这一盘打完,然后你跟我好好说说你这个事情。

因为孩子他知道这件事他本身就不理亏,所以事后我让他割地赔款,签定不平等条约,他都得应着。不然我就怼他:“是谁先犯规的?你不做作业玩 游戏 ,我刚刚都让你打完没让你直接死了,我尊重你了,你尊重我没?”他就歇菜了。

事后我仔细想了想孩子玩 游戏 这个事,其实孩子在游玩这件事上,展现出了我平时没看到的一面 。现在的孩子都是妈宝,除了读书做习题,我们基本不会让他做别的事。所以孩子在玩游上展现出来的反应能力、组织能力、交际能力和领导能力都让我很惊讶。

我为此还特地跑去研究了一下王者荣耀和我的世界这两个 游戏 ,老实说,王者荣耀我还能摆弄两下,不过都是被人打的份,打人就别想了,至于我的世界这个方块 游戏 我是看都看不懂。

大家换位思考一下,以我们大人自认为成熟的智商,都摆弄不了的东西,我们的孩子一下就上手了,而且我的世界是全英文的 游戏 ,一个不认识英文的孩子,他竟然都能熟练摆弄,我们是不是该骄傲一下?

这里还要说一下另一件事。我儿子因为玩王者很溜,曾一度觉得他可以凭玩 游戏 赚钱,因为网上现在也有很多 游戏 达人,电竞选手年薪百万什么的,他就觉得自己不学习也能行。我就跟他做了一个约定,让他用周日一天的时间,从早上九点开始到晚上五点半,中午休息一小时,就是我们大人正常的上班时间,就用他觉得能赚钱的玩的很溜的 游戏 ,我让他利用这一天的时间赚一百块钱,结果他当然是失败了。

然后就我跟好好跟他分析了一下一个人要成功需要做多少努力。我事先做了功课,在网上查找了各种有关 游戏 的资料来说服他,从王者荣耀说到马化腾,我说人家家里有矿还这么努力,你妈我每天就苦哈哈的赚这么点钱养活你,你凭什么不努力?

其实说了这么多,举了这么多例子,我想说的就是家长与孩子首先要多沟通,多关心孩子,耐心的倾听他们的想法,学会尊重他们,跟他们像朋友一样的交谈,商量解决矛盾。

不能因为你是孩子的父母,就霸道的用”我是你爸或我是你母,我还会害你吗?我做的一切都是为了你,我是为了你好“这样的话,来决定孩子要怎么做,孩子不愿意就对孩子打骂体罚,这样是不对。

我们家长对孩子多一些理解,就会发现我们的孩子身上有很多我们不曾发现的闪光点,所以各位家长朋友们,变得更加善解人意一点吧,你们的孩子会更爱你们的。

曾经有一个孩子的奶奶问过我这个问题。

她们家的孩子个个都聪明,除了这个不听话沉迷于 游戏 的孩子,每个孩子都是爷爷奶奶带大的,都孝顺懂事,成绩优秀。但是这个由妈妈带大的孩子让一家人伤透了脑筋。

奶奶问我该怎么办,我说要把他的心拉回来。无论他说什么做什么,一家人都不要生气,要考虑怎么做才能温暖他的内心,无条件地对他好。

奶奶说,看到他恨不得打死他,还对他好得起来。

我说,那就没办法了。你不对他好,一回家他就得看大家的冷眼,甚至是打骂。这个家他怎么会爱得起来,他又怎么能听你们的话,又怎么能反思自己的行为?

奶奶说,那真的做不到对他好,怎么办呢?

我说,那就等他慢慢长大吧。他总会长大的。只是不要把他逼急了做出什么不好的事来就行。

后来,孩子慢慢大了,读了个技校。他爸爸开了公司,他也就跟着爸爸去工作了。

对叛逆的孩子,还是对他好点吧,只要不违法犯罪,且忍着点。对他的教育要潜移默化春风化雨。切切不可棍棒拳脚冷嘲热讽。

孩子十五岁以前的三个叛逆期,与所有父母一起分享。

1、3岁左右是孩子的第一个叛逆期。这个时候的孩子大脑格式化完毕,此时的孩子就像一块海绵,不断的 探索 世界,对外界的信息不分好坏,照单全收。这一时期的孩子最明显的变化是自我意识形成,初显幼小自尊。“我的”、“我不”会成为他们常挂在嘴边的话。由于此时的孩子是非观尚未形成,根本分不出什么是“是非好坏”。所以,父母只需引导孩子分清“物主所有者”和“物主所有权”之前的差别即可。孩子变得不听话,会对父母说“不”,这是一件好事。孩子有了“主见”雏形,父母不宜强压,此时强压,在孩子的第二阶段叛逆期时,孩子会以双倍的能量去和你抗争。

2、6-8岁是孩子的第二叛逆期。这一时期的孩子,由于大脑脑核、脑缘、大脑皮层已基本发育完全,所以学习能力特别强。但同时这一阶段的孩子又是最不听话、最活跃的孩子。拼命的跟父母对抗,总是去触碰你的底线,让身为父母的我们头痛不已。其实,这一阶段的孩子所有的对抗都只是在跟父母说一个事,“请你们尊重我的权利和自由”。看似很可笑,你一个孩子有什么权利和自由可言。其实不然,这个时期的孩子会反复出现“听话”和“反抗”的现象。这是他们的大脑在不停的交替发育左脑前叶和右脑前叶。当孩子在发育左脑前叶时,孩子会表现得特别的“作”,“破坏力”特别强。用我孩子的话说就是“我已经油盐不进了”“你生气是你自己的心态不好”。发育右脑前叶时,孩子会变得特别的“听话”,十分配合你的要求。因为左右脑前叶分管着“理性、逻辑、创造思维”和“感性、语言、沟通能力”。这个时期男孩和女孩的行为差别会更大。父母能做的就是引导和接纳。

3、12-15岁的青春期。如果前两个叛逆期孩子的行为被有效的引导和接纳,这一时期的孩子你真的只需要做到尊重他们就好。因为这个阶段的孩子,只想证明一件事,那就是:我长大了,我拥有和你们一样的权利和自由,我们是平等的。如果1、2阶段的叛逆期孩子没有顺利的渡过,在第3阶段的叛逆期里,父母就需要对自己过往的行为理单了。此时,不要指责孩子,也不要批评他们。这个时期的孩子除了生理上的变化,心理方面变化和需求会增多。“我长大了,但又不能完全独立”,“我很个性,但我还是希望得到你的认同”,“别管我,我想谈个恋爱”,“我不矬,我美出天际了,我帅呆了,酷毙了”……

愿我们的孩子都能开心快乐的成长。

首先,学会倾听,倾听孩子的心声,不要以我们父母的想法去左右孩子。其次,学会接受,接受孩子的新潮,融入孩子的世界。再次,学会换位思考,我们总是想让孩子按照自己的想法来,殊不知孩子已经有啦自己的独立意志,他们需要自我。不要以为我们所谓的关心就是关心,其实叛逆期的孩子更需要父母的爱和关心,他们需要理解,需要倾诉,。他们不是要吵架,也不是他们和父母吵架,难道不是父母在和孩子吵架吗?一个巴掌拍不响。沟通很重要。

你好,很乐意回答这个问题。

其实这是一个普遍存在的问题,而且是一个 高度概括 的问题,就像“如何才能夫妻关系和睦”一样,要说解决方案的话,都能出一本书了。因此,这里能给到的只能是大方向上的思考和建议,具体的改善,还要您自己多去结合家庭内因,在日常生活中去不断摸索。

我也在不断学习各种 育儿 知识,包括关于青春期叛逆的内容,有一些心得可跟您分享。

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