和婆婆因为教育孩子吵架怎么办

　　“我在教育孩子，公公婆婆在教育我，我该怎么办才好呢”这是大多数妈妈内心的真实写照以下是我分享给大家的和婆婆因为教育孩子吵架的解决方法的资料，希望可以帮到你!

　　和婆婆因为教育孩子吵架的解决方法

　1、真诚与老人沟通。如果是外祖父母，请妈妈出面;反之请爸爸出面。态度温和，肯定老人的辛苦和功劳，并指出娇惯的后果：孩子脾气暴躁，情绪控制能力差，将来很难适应集体生活;“要啥给啥”不可能长久，总有一天祖父母满足不了孙子的要求，他会认为你们无能，不爱他了，甚至会恨你们;索取成习惯，难以培养孩子的责任感和奉献意识。

　不要奢望一次劝说奏效，挑老人心情愉快时多说几次。一般智力正常、通情达理的老人都会有所感悟。

　2、请教子有方的朋友带着孩子来家里做客，老人看到别人的孩子有礼貌，有分寸，与自己的孙子形成鲜明对比，也能意识到自己教育的不足。

　3、大人之间约定：孩子撒泼打滚时谁也不能护!第一次恐怕最难，但毕竟要有个开头儿。

　4、多给孩子讲道理，比如摔坏了东西本月就少买一次玩具，逐渐培养孩子对自己的行为负责。

　5、孩子偶尔不发脾气、有话好好说时，要大加表扬。

　6、多带孩子与同龄人玩耍，在冲突中逐渐学会控制情绪和解决问题的办法。

　只要大人之间态度一致，坚持下去，相信孩子会有所转变的。

家庭教育孩子的建议

　1家庭关系融洽，一切问题都不是问题

　老人“护短”是出于爱，爸妈教育孩子也是出于爱，所以出发点是一致的，千万不要因为爱而互相伤害。所以，要经常老人沟通，但要记住沟通不是挑刺，平时在家的时候多跟老人聊聊家常，顺便聊一下该如何教育孩子，家庭关系融洽了，在探讨孩子的教育问题上才会水到渠成。如果妈妈沟通无效，为了避免婆媳矛盾，这时候就要孩子爸爸充分发挥作用了，要学会做“和事老”。

　2最简单的方法：不要当着老人的面教训孩子

　经常因为教育孩子的问题和老人争吵，会给无辜的孩子造成恶劣的影响。所以，如果你家老人偏执无法沟通，那么可以巧妙的选择教育孩子的时机。教训孩子、给孩子讲道理时，尽量不要当着老人的面，可以给孩子带到另一个比较封闭的空间，让孩子没办法向爷爷奶奶求助。但切记，在教育孩子的时千万不要全盘否定老人的做法，这样只会让孩子产生逆反心理，更加不听爷爷奶奶的话。

　3吵不过就躲得远远的

　如果不能和谐相处，那就离得远远的。如果真的是家庭矛盾到了不可调和的地步，那等到时机成熟你能独立带孩子时，就和老人分开生活吧。为了孩子好，即使再苦再累也要自己亲自带孩子，这样才能更了解孩子，给予孩子正确的教育。当然，并不是说不给老人看孩子，只是距离产生美更能让孩子觉得犯错了后没有靠山，自己完成力所能及的事情。

　4教育孩子，全家人统一战线

　在教育孩子这个问题上，家庭所有成员要达成统一战线，千万不能父母忙着管教，老人跟着拆台。父母和老人要协商一致，在管教孩子的时候，老人最好不插手。要告诉老人，即使我们教育孩子方法不对，您也不要当面指正，可以背后说，要当孩子的面维护父母威严，让孩子懂得尊重父母;这样做也避免让孩子在犯错的时候还抱有一丝侥幸，遇到错误不知道改正，最后吃亏的是孩子。

　5不能做甩手掌柜，才能掌握教育孩子的话语权

　现在很多年轻父母忙于工作，把孩子直接丢给老人，做起甩手掌柜。可是当孩子出现问题的时候，做为父母的我们才发现隔代教育的遗留问题，可是那个时候着急就晚了。所以不管我们有多忙，抽出时间多陪陪孩子多陪陪父母，孩子的教育是我们为人父母的责任，却不应该推给父母。

　最好的教育是陪伴，爸爸妈妈们有时间陪孩子一起阅读，一起搭搭积木，一起做巧手丫的DIY手工，不但能锻炼孩子的专注力，还能打开孩子的自主思维。哪怕是依偎在沙发上看孩子最爱的动画片，不要让教育缺失，不要让爱留下遗憾。

老人教育孩子的心理

　1退化心理。随着变老，智力和心理会童稚化，正所谓“返老还童”，这种返老还童的心态，使得老年人容易更看重子孙辈的情感维系。

　2认同心理。老人对儿女的控制力减弱，共同语言也减少，对晚辈爱的表达在孙子辈身上较易实现，所谓“含饴弄孙”也就是这个道理;孙子辈在得到爷爷奶奶的爱抚后，对爷爷奶奶的亲昵，会安抚爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的寂寞。隔代亲并不完全意味着对自己子女感情的淡漠，反而是以隔代亲的方式表现在对子女的爱。

　3眷恋心理。老年人愿意和孙辈们在一起，分享他们天真的快乐，无忧的快乐，也有他们对青春年少时光的眷恋之情。

　4补偿心理。有些老年人自己年轻时在子女身上可能留下一些遗憾，现在要在孙辈身上弥补。

1 父母教育孩子爷爷奶奶干涉怎么办

2 父母教育孩子爷爷奶奶干涉

3 父母教育孩子时有分歧怎么办

4 父母教育孩子发生分歧怎么办

5 父母教育孩子时互相拆台怎么办

其实我感觉教育孩子跟婆媳关系一直都是我们中国人最大的家庭矛盾。很多人都会觉得生完孩子之后跟婆家人的矛盾会越来越大。这是因为我们一代人有一代人的育儿观念，我们的育儿观念有时候和上一代的育儿观念总会有一定的差距。这时候就会导致矛盾的爆发。那么，当我们总是因为孩子的问题而和婆婆吵架，我们应该两个人之间的矛盾呢？今天我们来给大家讨论一下。

经常的交流

因为很多时候我们都需要站在他人的角度考虑，否则只会越来越激化矛盾。所以在和婆婆出现分歧的时候，我们可以试着心平气和的坐下来和婆婆聊一聊。聊一聊各自的想法也可以跟婆婆交流一下自己的育儿理念也可以听听婆婆的育儿理念，因为并不是所有上一代的理念都是错的。错的可以明确和她提出来，对的也可以吸取经验。

转达

第二种方式就是让自己的老公去转达。让老公去和他自己的母亲了解沟通。因为有的时候我们和他沟通不了并不代表自己的老公和她沟通不了，毕竟母子连心有什么话我们不方便说。就可以让他代为转达。

尽量分开住

如果前两种方式都行不通的话，那么就尽量和婆婆分开住吧。虽然在中国社会里养儿防老是一种很平常的理念。但养老并不意味着一定要住在一起。因为几乎每一个家庭都会有一定的家庭矛盾，所以要想减少这些矛盾发生最好的方式就是结婚成家之后单独居住。有空的时候可以和孩子一家三口一起回来看一看老人，也可以跟老人聊一聊天，老人生病的时候我们也要及时的去照顾。这样保持距离的来往更有利与家庭的和睦，也避免了更多的矛盾。

以上几种方法并不是唯一的。最重要的是在与婆婆争吵的时候，我们需要的是冷静下来寻找解决方法，而不是进一步地激化矛盾，以免造成无法挽回的局面。

一起住难免会有磕磕碰碰，偶尔一次这样，能忍则忍，毕竟是长辈，心中有委屈让老公去和婆婆沟通。但如果是常态，那就不行，我觉得网友那句“和平是打出来的”说的很对，有些婆婆会得寸进尺，她怎么对你，你怎么对她，泼妇就是在婆家被逼成的，最重要的是你们要自立，我觉得自己多受点累真没什么，经常依附别人难免会受气。

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架

　我跟婆婆育儿观念不同一直吵架，育儿观念不同，容易产生很多分歧，经常会为一些小事争吵，下面我们一起来了解一下，我跟婆婆育儿观念不同一直吵架，希望能帮助到你！

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架1

　婆婆和妈妈带孩子，不用想我们的育儿观念就会很不同，时间久了一定会有冲突和矛盾的。有一次，我和婆婆又吵起来了，这时候，孩子说了这样一句话笑喷我了

　我儿子出生在夏天，正是桑拿天。

　为了能够科学的教养孩子，我选择了不给宝宝剃胎发、不给宝宝包裹的太严密等做法。

　可婆婆却不高兴了，还说我是孩子的后妈！

　按照婆婆的做法，我应该给孩子穿上开裆裤，夏天嘛！孩子凉凉快快的多好啊。

　可我看书上说宝宝穿开裆裤不但不卫生还不安全，很容易导致孩子肛门、尿道和生殖器发生感染，孩子随便蹲时，还会被虫子咬伤等隐私部位的损伤。

　这些道理我反复和婆婆讲，可她就是不理解，只要我不注意，就摘掉尿不湿，给宝宝穿上开裆裤。

　这样的事情每天都有，我们婆媳每天都要因为这些琐事杠上，有的时候我觉得自己运气不好，怎么有个这样的婆婆。

　我跟婆婆就这样在磕磕碰碰中过了两三年，等到宝宝2岁多的时候，会讲话了，会走了，也能逗人开心，孩子奶奶可喜欢宝宝了，孩子奶奶跟我意见还是不合，有一次又说我是后妈，还当着孩子说：宝贝，你妈是后妈！边说边指着我，我当时那个气啊，怎么可以挑拨我跟孩子关系呢，万一孩子当真了怎么办？

　可是接下来孩子一句话雷到我了“奶奶，是后奶奶”我瞬间憋不住笑了。婆婆也气不打一处来，但还是忍不住也笑了，边说小兔崽子你看奶奶不打死你，边给孩子拿好吃好玩的。

　我想，大概婆婆就是这种性格，说话比较刻薄，但是心是好的，对儿子也是真心的好，我也该释怀了，从那以后，我就不再把婆婆的话当真，对婆婆有了更多笑脸，婆婆也对我好起来。有的时候真是感觉，她的唠叨和责备跟亲妈一样呢！

　我觉得很多婆婆都是这样的，好多姐妹家里婆媳带娃产生矛盾，其实婆婆愿意帮忙带娃就是真心对娃好，只不过跟我们出生年代不同所以思想不同，观念差异，但没坏心，大家可以理解下婆婆。

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架2

　有没有试过自己喂孩子吃饭，婆婆一直在旁边唠唠叨叨，一会说饭菜没有盐，孩子会没力气，一会说孩子吃得脏兮兮的，一边吃，她就在旁边一边擦，你就只能在一旁翻白眼。

　同一屋檐下，如果需要跟老人家一起住，多多少少会因为育儿观念的不同而闹矛盾，老人家有自己一套的育儿想法，你也有一套科学育儿的方法，在一起生活，难免会有一点摩擦。有些妈妈为了孩子好，会据理力争，会坚持自己的原则，有些妈妈则觉得，自己平时忙工作没时间管孩子，虽然心里不愿意，但还是会按老人家的`那套方法来。

　在这场没有硝烟的拉锯战中，往往孩子和爸爸都成了夹心饼。其实现实生活中，每个家庭，每个婆婆、妈妈情况不一样，不能说谁就一定正确，谁就一定是不对，只要全家人重视这个问题，协商出一个大家都能接受的方式来教育孩子，那才是最妥当的。

　在不断地找寻合适方法的过程中，孩子的爸爸、妈妈的态度、做法起着关键的作用，能决定整个家庭的教育氛围和和睦程度。下面就来看看这两个关键人物该怎么做，才能让孩子在更好的家庭氛围和教育环境中长大。

　 一、妈妈该怎么做？

　 1、跟家人达成共识

　如果决定要跟老人家一起住，就要提前跟婆婆沟通好孩子的教育问题，如果孩子爸爸妈妈在家，还是按照他们意见为主。另外，还要跟婆婆明确，教育的问题都是对事不对人，日后有什么问题，都是针对事情本身，而不是针对个人，免得婆婆会有其他看法。

　提前说了之后，在孩子出生后，遇到很多实际的问题就按具体情况解决，当你觉得婆婆教育的好时，要多肯定和表扬她，如果觉得她有做得不妥的地方，不要当着孩子面说，可以事后跟她聊，或者让孩子爸爸去沟通，这样才能尽量做到和睦相处。

　 2、学会耍“小手段”

　对于孩子喂养问题或溺爱等问题，很多老人家不是说一两次就能改过来，因为她的观念已经根深蒂固，要是整天唠唠叨叨说，或者反对她的做法，反而会让她有更强烈的抵触心理。

　可以尝试利用一些关于孩子教育的热播剧，或者公众号文章之类，通过看电视或者发朋友圈的方式，让婆婆知道，借机聊起这个话题，表达自己的观点。借由第三方渠道让她知道自己的问题，相对接受程度会高一点，而且让她知道现在普遍的育儿经验都是如此，并不是媳妇有意跟自己作对。

　 3、避开老人家，单独跟孩子聊

　如果老人家十分偏爱孩子，当孩子做错事的时候，可以把孩子带进房间教育，不要让孩子觉得自己有靠山。

　如果你察觉到孩子不喜欢老人家的教育方式或者相处模式，也可以单独跟孩子聊聊，了解孩子心里想法，鼓励他说出不喜欢的原因，让他感觉不舒服的因素，也可以鼓励孩子，如果再有下一次，可以勇敢跟老人家说出来，不用勉强自己。因为有些话，如果从孩子口中说出来，老人家相对容易接受，如果是妈妈说出来，可能效果就不一样了。

　当然这里是要让孩子忠于自己的感觉，并不是让家长在孩子面前议论长辈的是非，或者通过这个形式，让孩子疏远老人家，毕竟平时在你上班的时候，老人家跟孩子相处时间更多，挑拨他们的关系对你也没什么好处，如果让孩子对老人家产生反感的情绪，那他每天都不会过得开心，更不利孩子成长，家长不要只顾着眼前的是非对错，而忽略了孩子性格建立的重要性。

　 4、日常生活不要过分依赖老人家

　很多老人家能在家里当家作主，有一部分原因是孩子父母造成，生活中如果你事事都依赖他们，大到家里的装修，购置家具，小到怎么做菜，孩子穿什么衣服等问题都要依赖老人家，久而久之就会让他们觉得自己才是这个家的主人，家里的大小事情，都要靠自己，才能完成，他们更加会不自觉把孩子教育的话语权握在自己手里。

　生活中，孩子父母要独立起来，让老人家知道你们已经长大了，很多事情可以独立做判断，自己解决问题，让他们放心了，这样他们才舍得把手里的“权利”交给你们。

　 5、跟老人家维护好关系

　平时当你放假的时候，就让老人家休息一下，过年过节，可以给他们送送礼或者带他们去趟旅游，这样能让他们感受到自己也是这个家里的一份子，淡化平时的一些小摩擦。

　平时也可以多称赞他们，如果他们煮饭很厉害，就对饭菜多赞美，还可以主动跟他们学做菜，这样有助于增进彼此的感情。如果他们帮忙打扫，就可以对他们劳动成果表示肯定。要知道，老人家不是义务帮你带孩子，他们也付出自己的时间和金钱，相互体谅，才能把日子过得和和美美。

　孩子妈妈能做到以上几点，能在一定程度上减少了矛盾的发生，但一个家里单靠妈妈一个人努力还不行，孩子的爸爸更是发挥着关键的作用，只有爸爸做好两个女人之间的润滑剂，才能更好地平衡两个女人之间的关系。

　 二、爸爸可以怎么做？

　 1、独当一面

　很多新手爸爸，因为孩子刚出生什么都不懂，就把这个带孩子的事情全都丢给孩子妈妈或者自己妈妈，一句，我不会。就想做甩手掌柜，这样肯定不行，反而会激发更多的矛盾。

　尽管是新手爸爸，但凡事都有第一次，谁都不是天生就会做人家爸爸妈妈，都是通过不断摸索，学习才能学会，关键在于你有没有这个心去学。一些简单的换尿片，喂奶的小事情，如果爸爸能担起这个责任，孩子妈妈也会省心很多，减少跟婆婆闹矛盾的机会，自己也能得到更好的休息，真的一举多得。

　爸爸尽快在带娃事情上独当一面，就是对两个妈妈最大的帮助。

　 2、做好沟通的桥梁

　很多时候孩子妈妈和婆婆有小情绪，都只是暂时，孩子爸爸只要做过沟通的桥梁，做好这个润滑剂，这样就能很好解决问题。

　爸爸这个时候首先要有自己的态度，不能做和稀泥，两边都答应，但最后两边都满足不了，有些原则性的问题，该坚持就坚持，有些小问题就可以大家各让一步，但你把话说的好听了，两个女人自然就容易接受了。

　 3、跟家人达成共识

　孩子养育、教育问题，需要提前定一个大方向，至于细枝末节就不要再纠结了，例如孩子的吃饭问题，大原则就是一定要坐在餐椅上，而且吃饭的时候不能看手机，至于他吃多少，吃的时候干不干净等小问题，爸爸就要劝说两个女人不要在细节上太纠结，明确谁负责喂饭，就按谁的方法来，如果妈妈觉得脏点没问题，就等全部吃完再搞卫生，如果婆婆希望孩子吃得干干净净，就一边擦一边吃，只要大原则不变就行了。

　 4、做好榜样

　爸爸在家，不但要做好孩子的榜样，还要给孩子妈妈，自己妈妈做好榜样，例如妈妈在教育孩子的时候，爸爸在旁边就不要唱反调，要尊重孩子妈妈的教育，就算你觉得不对，或者不认可，可以事后回房间讨论，但不要在当下，在孩子和老人家面前表示不赞同。

　同样婆婆在教育孩子的时候也是，如果孩子爸爸觉得有不妥，可以事后跟她说，同时也让婆婆能做到这一点，就是在别人教育孩子的时候，不要护着孩子，做错就要受教育，受批评，不要在旁边指手画脚，不然孩子都不知道听谁，日后懂事他就会知道奶奶是会纵容自己，在她的保护伞之下，便能做出更多肆意妄为的事情来。

　只有全家人都统一起来，让孩子知道做错事的时候，全家人的态度都一致，自己要承担做错事的后果，才能让他受教训，长记性。

　 写到最后：

　无论是做人子女还是为人父母，都需要通过我们不断努力去协调，磨合，找到一个平衡点来跟自己的家人相处，但我们都知道其实无论是孩子父母还是家里老人家，一切出发点都是为了孩子，既然大方向是一样，那就没什么问题不能解决。

　现在大部分老人家还是很通情达理，只要妈妈做好自己的本分，爸爸当好润滑剂的角色，家里才会和和美美，孩子才能开开心心。

我个人认为教育孩子不能妥协，要坚持科学的方法。

既然一岁半之前都是你带孩子，说明你没有一份离不开的工作，建议在孩子上小学之前还是你自己带吧。

上小学之前是孩子性格习惯形成的关键时期，此时如果没有对孩子科学的教育管理，可能真的会耽误孩子一生。

孩子上幼儿园之后，你可以酌情找份工作，上幼儿园的孩子不太影响妈妈工作，甚至现在的小学都有弹性的课后服务，你都可以工作。

鉴于你们家庭的实际看，不建议当前你和婆婆住在一起，你们的婆媳矛盾很可能会影响到你们的婚姻关系。因为你先生不是一个立场明确的人，不是很善于处理婆媳矛盾。

教育孩子是一个严肃的问题，容不得掺杂人情与面子，两代人都是为了爱，但是观念差异大是很正常的，老人普遍会溺爱，不能为了给谁面子就忽略孩子成长。

我身边因为婆媳观念差异滋生矛盾，导致婚姻破裂的也非常多，所以要未雨绸缪。

提前和你先生沟通好：我们要孝顺老人，但是婆婆年轻时别住在一起，保持好距离，自己的孩子自己负责，不要仰仗老人，为人父母了，要做有担当的成年人。

自己带啊，教育观念根深蒂固，很难改变，如果你看不习惯，又想叫她带，肯定矛盾不断，日子不安宁。

婆媳相处是一门学问，隔代 育儿 免不了发生冲突，其中丈夫的角色以及责任会起到很大的作用，那么怎样才能处理好婆媳 育儿 的难题呢？

1、有一点很重要，很多男孩母亲艰辛将儿子养大，会形成一种精神寄托和相依为命心理，会把全部的爱集中到孙辈的身上，对宝宝过分关注，处处迁就宝宝，这可能会导致宝宝出现任性、依赖性强和生活自理能力低下等问题。

2、隔代教育观念不同是导火索，目前老人 育儿 知识老化，思想比较僵化，看待事物比较死板，采取过于传统的方式来教养宝宝，这种教养模式会影响宝宝 健康 成长，尤其会导致宝宝缺乏创造性思维与发散性思维的意识。因此，老一辈的这种传统的教育方式很容易被儿童的父母所嫌弃。

专家支招：解铃还需系铃人，要化解隔代教育中的矛盾，关键是做到扬长避短，各取所长，使隔代教育能与亲子教育无缝对接，必须共同努力，让二者互补而非对立，进而充分发挥家庭教育的作用，需要祖辈和儿子媳妇双方的共同努力，具体做法如下：

1首先，儿媳和儿子首先要 育儿 理念要达成一致，然后再和老人达成 育儿 共识，要有统一的教育方法和刚性原则。且男性无论作为儿子或者丈夫，都要起到承上启下的作用，要就事论事不能有“母亲养我这么大不容易，都听我妈”的想法，这样更容易导致不婆媳不和，所以就需要两代人相互沟通，统一认识，择善施教。

2其次，两代人一定要坚持及时有效沟通。两代人协商建立必要可行的家规，同时也要给孩子一定的自由度和独立性。孩子的父母，要以开诚布公的方式，平等、请教的语气和老人沟通交流、探讨 育儿 问题。这样，老人既乐于接受，又有利于消除 育儿 分歧。

3“新型隔代教育”需要父母和祖辈相互配合，也是老年人自身保持生命活力，努力学习和自我完善的一个过程。老年人要当好“隔代家长”，就必须不断接触和学习新知识，要多“充电”。并以理智控制感情，分清爱和溺爱的界限，要爱得适度。

4、儿子和媳妇在 育儿 的过程中，不妨借助于网络、微信等便捷的通讯方式，多向老人传授科学的教育方法、 育儿 理念和生活方式，鼓励老人与时俱进，转变旧观念。

5、 对孩子的父母来讲，养儿方知父母恩，年轻的父母要端正态度，不管多么忙，都要抽时间与孩子在一起，不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给祖辈家长——这是对孩子不负责任的做法。

6、年轻父母要理解老人的辛苦付出并懂得感恩，此外，无论工作有多忙，都不能回避对孩子的抚养、教育责任，要用血浓于水的亲情纽带，实现隔代教育和亲子教育的和谐。

两代人之间对待任何一种事物都会有矛盾，但是反映在 育儿 方面比较突出，建议多沟通，必要的退让与保留。如果婆婆非常强势，可以通过老公去说服，不要直来直去。

 

首先接受信息的渠道不同，现代通讯设施从90年代起才开始发展，10年后才盛行，说白了，资讯爆炸才10年不到，上一代人几乎是无法得心应手的使用新的资讯的。然而，上一代人的信息渠道来源于传承和经验。有人说一胎照书养，二胎照猪养。照猪养未必比照书养要差，因为经验的内化和尊重孩子自然成长的能力更重要。一定是信息爆炸的媳妇比经验丰富的婆婆养的好，我看也未必。信息爆炸的时代有几大问题，1不实信息太多，很多营销媒介为了恐慌营造而提升阅读量撰写了很多不实的内容；2不专业的信息太多，很多信息看开起来来自很正规的渠道，哪怕是些 育儿 书籍，但是信息撰写的人只是写手，不是真正的专业人士。因为营销把少数愚昧的土方法当成了婆婆们都会用的方式去使用的通用法是不合理。我也是一个媳妇，在这里并没有向着婆婆贬低媳妇的意思，恰恰是主流传媒因为面向的用户是年轻人，更多的帮着媳妇贬低婆婆，我才来换个视角。

 

其次，责任与心理感受。我听过太多的妈妈说生了他家的孩子，言外之意就是婆婆带孩子是理所当然，他应该按照我说的方式带孩子，因为我的更科学。我也听过太多的婆婆说，媳妇生了孩子就不管了，我辛辛苦苦的带，她就会指手画脚，我不是把我儿子养得好好的。看起来是科学与经验之争，实际上是心理空间之争。科学你不是科学家、 育儿 专家、心理学家，你学的内容不是经过系统的文献研究比对，对于书籍的甄选，市面上的 育儿 书我大体读过误导性也有很多，所以你并不是科学的代言人。经验嘛，中国从改革开放前的一家多子的忙碌，到改革开放后的青年父母卷入经济浪潮，任何一个时代父母都没好好的带过孩子，经验也就是一种记忆，很难真的称为有效的经验。难道婆婆和媳妇都不知道自己心虚吗？不是的，他们都知道！那么为什么要争来争去的呢？因为这是对心理空间的争夺，对儿子/丈夫，对孙子/孩子的争夺，证明自己在家中的位置，话语权和控制感的争夺。听起来多么不像家庭应该出现的画面呀。

 

怎么解决这种心理争夺呢？

 

首先要承认自己内心的需求，是不是被丈夫和婆婆忽视了，要不要跟丈夫谈一下，把自己的需求说出来，而不是让丈夫猜，更不是因为他没猜到而默默生气。事实上丈夫永远猜不到，心理学研究证实在 情感 体验方面，男性确实少根筋。

 

另外，你可以多花点时间陪陪孩子，0-3岁是建立母婴依恋的关键期，这个时候孩子会自然的想跟母亲亲近，如果你下班以后陪伴的时间是有质量的，那么你对他的影响将会比任何人都大。

 

最重要的是，无论怎样你们都必须承认对方将成为你未来生活的一部分，那么不能带着情绪生活，不用关系好，也不用关系不好，而是不带着情绪！没有情绪人才能比较理性的看问题，不仅看结果，也看行为，也看动机，也许这样你的火气会小一些。另外心理学研究显示要让别人喜欢你，你要先喜欢他，所以也可以试试看喜欢她认同她，说不定会有意想不到的收获。

 

最后，科学和爱。总的来说带孩子的理念科学和爱是不分家的，除了虐待、忽视有明确的文献证实对孩子的认知、 情感 有伤害，其他的各种教养类型都没有明确哪个比另一个要好很多。更何况大多数家庭的教养类型都不极端，都是有部分专制、部分开放、部分民主构成的。对孩子最好的方式是保持一致的教养，因为0-6岁是孩子内化对错的关键期，如果家长的分歧太大小孩子会混沌不知道什么是对，什么是错，所以每一件事上教养的方向要保持一致，这才是对孩子最有利的。

 

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家和万事兴，开家庭会议，都退一步各自的气势就消了，和平解决问题。婆婆照顾你们一家人的生活，还要给您们带孩子也不容易。教育孩子方面只要你认为你老公是最好的，那就好了，毕竟老公是婆婆教出来的，那教育孙子也还可以，再说一家人和和气气的，教育孩子更好，不好的别太再意，双方合作共赢，与时俱进，好好的共同把孩子带好就欧了。

《在教育孩子问题上，如何处理好与婆婆的关系》

一、和婆婆搞好关系是必须的，老人的主观动机都是好的。

二、从有利于孩子 健康 成长的角度来考虑，最好还是妈妈亲自扶养孩子。我从不主张隔代扶养（特殊时期可帮忙）。

三、坚决地将夫妻关系放在第一位，丈夫要做的就是加倍地关爱妻子。

四、0 3岁期间的 情感 扶养是性格培养的基础，不可大意。

五、3 6岁的性格培养，是整个家庭教育最为关键的时期，要有章法，不可溺爱，不可不说“不”，不可等孩子长大自然回归。

这种情况一般是婆婆一起住一起带孩子的居多。跟婆婆一起住就免不了一些小摩擦， 育儿 观念不同很正常，但肯定都是为了孩子。

作为孩子的监护人，管教孩子必定是以父母为主，这点毋庸置疑。所以家长要坚定这个立场。

1可以经常组织家庭小会，共同探讨孩子成长中遇到的问题。书上说的不一定是对的，同时婆婆的一些 育儿 观念也不一定是错的。意见难统一的时候先肯定婆婆对孩子的付出，再坚定孩子教育以家长为主的立场。

2孩子爸爸的角色很重要。婆媳 育儿 意见不统一时，爸爸坚定立场要和妈妈统一战线，同时也要安抚好婆婆的情绪，这样的家庭关系才是正常，才会较和谐。

3家庭成员多沟通。妈妈多吸收一些科学 育儿 知识，并且经常分享给婆婆，慢慢影响改变婆婆的 育儿 观念，让婆婆也和家长统一战线。

自从有了孩子，很多家庭的婆媳矛盾更深了，很多时候矛盾来源于婆媳两代人在 育儿 观念上的冲突。我们家也同样如此，我和婆婆在 育儿 观念和 育儿 方法上也有很多冲突，每当发生冲突，我都不会和婆婆发生正面冲突，不和婆婆吵架，但是却坚持科学 育儿 观念不动摇，按正确的 育儿 方法去养育孩子。

没有孩子的时候，对婆婆的性格脾气我就很了解了。婆婆一直生活在农村，思想传统保守，有很多迷信思想，而且她性格强势固执，只要她觉得是对的，就绝不会听别人的意见。即使她的观念是错误的，别人把正确的解释给她听，她也听不进去，搞不好还会惹得她大吵大闹，引发一场家庭战争。就说 育儿 这事吧，她好多做法都不科学，但她就是认为她养孩子那么多年，吃过的盐比我吃过的饭还多，我没资格说她不对。也是因为知道婆婆的脾气，所以有孩子后，每次听到她说那些不科学的 育儿 方法时，我都默不作声，既不反对，也不支持，也不评论对错，但是养育孩子的时候我还是坚持科学 育儿 ，绝不会按她说的那些方法去做。

虽然婆婆觉得自己在 育儿 方面很权威，经常用教导的语气对我说些不靠谱的 育儿 方法，但是她从不帮我带孩子，我们也不在一起住，我家宝宝都是我一个人带大的。我没必要跟她争辩，她也就是光说说，又不帮我带孩子，我爱怎么带就怎么带。如果我和她争辩，惹她不高兴了，她又得闹得鸡飞狗跳的，所以我从不跟她正面冲突，但养孩子的时候怎么正确我就怎么做。我没用她那些不靠谱的方法，也同样把孩子养的很好，她看孩子养的很好，也没理由挑我毛病。

另外，我很感谢老公在 育儿 这方面对我的支持。老公也是倡导科学 育儿 的，他也不支持婆婆那些传统的 育儿 方法，对婆婆那些迷信思想更是嗤之以鼻，但老公比我更了解婆婆的性格，所以我上述应对婆婆的方法是老公给我出的主意。也是有了老公的支持，婆婆才不敢无故找我麻烦，我才能更安心更科学的养育孩子。事实证明，在 育儿 这件事上我的做法是正确的，既减少了和婆婆的矛盾，也坚持了科学 育儿 ，宝宝也能 健康 快乐地成长。

前些日子，一个哥儿们跟我吐槽，他妈妈嫌太太监督孩子练钢琴耽误了孩子吃饭，老人家说了儿媳两句意思是现在天这么冷，饭都做好了十分钟了，可是孩子妈妈坚持要求孩子练完钢琴才吃饭，结果引发了婆媳大战，让我这个哥儿们当时很难做，不知道该怎么办好。

当与老人的 育儿 观念有冲突时，我的建议是宝妈或宝爸自己带，一方辞职回家把孩子带到至少上幼儿园，孩子上了幼儿园再回去上班。

对于隔代教育的问题，我个人一直不太认可。老人的 育儿 观念，多数以自己的老经验以及和周围人杂乱无章的 育儿 信息而来，教育方式比较单一，带孩子只要孩子不哭、不受伤，不被人欺负就好了，很少会科学的 育儿 ，毕竟老人一是精力跟不上，另一个原因这是孙辈，尤其是三代单传的，更是只有无下限的宠爱了。这样不但会抑制宝宝的想象力和创造力，还会让宝宝养成骄纵，任性，或者胆小，叛逆等性格特点，不利于孩子的智力发育。我建议父母再苦再难还是尽量的把宝宝带在身边比较好。

感恩老人的付出，礼貌请他们退出

每个家庭的情况都不一样，我家原先也有老人帮忙带孩子，有时老人出于安全考虑，看见孩子爬高爬低就喝止住元宝，每当我看见就会让老人家不要管的太多了，老人有时觉得委屈，辛苦帮忙不要报筹，我们却嫌东嫌西的，有时小小的观点不一致积累多了谁心里都会有疙瘩。后来，我下定决心自己带孩子，请老人家回老家颐养天年了。

再苦再难，把孩子带在身边

我们家附近有个菜市场，有一对卖菜的夫妻引起我关注很久了。他们应该看上去是90后，从女主人生下孩子后，他们一直把孩子带在身边，没有顾客的时候，女主人就拿几本皱皱巴巴绘本给孩子读，男主人就在旁边择菜，中午女主就拿个电磁炉炒两个小菜，一家人乐乐呵呵的一起吃饭，我有一次好奇的问他们干嘛不把孩子送回老家，男主人腼腆地说：娃儿在身边有个伴，回去后好可怜的，我不想他变成留守儿童，现在这样我感觉挺幸福的。他的话是朴实的但又是发人深醒的。幸福的真相就是：即使没有各种各样的前提条件，我们仍然可以活出积极绽放、欣欣向荣的生命状态。

孩子的启蒙教育做好了，长大了家长会更轻松

我家大宝两岁3个月开始就是我们自己带，孩子在自律性和家庭责任感很强，诚实乐观，虽然也有一些小习惯不符合我们要求，但总的来说是个让人省心的孩子，尤其是疫情期间，大家都不得不在家上网课，我家大宝能自己坚持每天跑步2公里，跳绳3000个，不但高质量完成了网课的内容，还自主阅读了很多课外书籍，这些我和太太一句督促的话都没有，都是孩子自觉完成，即使手机和IPAD就在她房间，从未出现沉迷于手机和IPAD的情况，成了很多家长羡慕的“别人家的孩子”。

教养孩子是一项艰巨的工程，要想在这项长期工程中勇往直前，并抵达成功的彼岸，仅仅靠爱心是不够的，还需要强大信念的支撑。这是一次与孩子同步成长的机会，一次改善自身心智的机会，一次升华生命状态的机会。

婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系，一般都比较容易失调，因此在相处中需要注意很多问题。

1、相互尊重与谅解

婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系 ，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系，认识到这一点很重要。

要发展良好的婆媳关系 ，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

2、避免争吵

婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级。

因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。 此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。

3、物质上的孝敬与情感上的交流相结合

作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

婆媳关系介绍：

婆媳关系是指在一家中婆婆和媳妇的关系，在相处中需要注意很多问题。婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来，受各种外来思潮的冲击，婆媳之间的矛盾也在随之而升级。

婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系。因为，一是婆媳共同存在于一个经济利益共同体中，经济和利益要产生矛盾，二是双方都想让事情都由自己来控制，必然要产生矛盾。