为什么有了感情就会有了幸福?

幸福是感情的附属品。

因为人一生下来，

就有父母，

所以一直都有亲情。

从亲情身上感觉不到太多的幸福感。

而且甚至觉得是应该的。

朋友从小就有，

所以很难说有友情幸福不幸福。

但是爱情不一样，

是你在一定的年龄，一定的时间，一定的地点，遇到一定的人，

你才拥有爱情。

所以爱情里的幸福是很难得到的。

所以感觉会特别强烈，

才会觉得有爱情真幸福。

生活里我们对于某人、某物表示重视、需要认真对待把握时一般会用“珍惜”一词而甚少用“珍视”。二者是同义词，前者表示因重视而爱惜，后者表示因爱惜而重视。对于被对待的具体人和事而言其结果应该是基本一致的效应，但我个人觉得二者存在着评定标准侧重点的不同以及所附属情感内容的不同。

“珍惜”的基本释义是：因重视而爱惜。那么这就有个前提条件是被爱惜的人和事首先需被判定是值得重视的，然后才有爱惜的后果。一般而言，这个判定标准有两条：本身价值的大小以及情感亲密程度的远近差异。在当今现实社会中，我们更多的是出于利益价值的判断，即便牵涉到情感意识也是基于利益考虑之后的附加项。从这个角度思考则让我觉得“珍惜”偏向于理性和利益平衡，最终的情感温度不足以暖心，虽然其结果可能还是感人的。如此，“珍惜”的承受方事实上存在着很宽泛的内容只要其具备对于施予方应有的价值和情绪牵引，当然事实的结果还是体现了价值有用论和公平意义。

“珍视”的基本释义是：因爱惜而重视。这给我的第一感受是不够理性，因为“爱惜”这种情绪或者意识的产生并不需要具体的标准和理由，更多的是跟着心走。如果从这个角度出发，我倒觉得“珍视”相对有人情味和幸福感。当我对“视”字着重看待并引用它的其他含义时，那么“珍视”所表达的意义则更加不同。我认为“珍视”所施予的对象物更加具体，给人以更加实体的感触。“视”字可以认为强调的是人目之所及的内容，是眼前的当下的而不是那些理想的、虚无缥缈的。这就要求我们着重于身边的人和事，因为一方面我们并不具备无限的时间、精力和情感容纳空间也就不可能去珍惜所有的人和事，另外一方面则是近前的人和事才有现实感和情感归属意义。

当然现实生活中我们并不需要去具体纠结某个词语具有的具体意义以及情感附属，但生活中确有许多值得我们认真对待的人和事，我们需要用心去珍惜。

其实无论是“珍惜”还是“珍视”都有一个关键点即是施予与接受的时效性。我想所有人都知道生命里必有值得珍惜的人和事，但关键在于你我们是否及时做到了珍惜。

古人说：子欲养而亲不待。这就是“珍惜”关于时效性意义最好的明证。我们每个人都懂得应该孝顺赡养父母，这是我们感恩父母为我们无私付出的道德情感回应。但是我们是如何报答父母的呢？事实上我们不愿、不能投入太多的时间和精力陪伴父母而乐于给予金钱和物质方面的供养，可这些不是父母需要的。当然对于这个现实问题大部分人也包括我自己一定会借口我们无法亲身陪伴的原由是想通过拼搏努力有更好的条件回报父母。可问题是父母的老去是不可逆反的，逝去的每一天都是无价且不可赎回的。因此若“珍惜”不在当时则一切所谓的后续行为都是无意义的，我们最终做到的可能只是在错误的时间想办正确的事，但一切已经为时已晚。

“互动百科”上写道：“珍惜”应该是及时地诠释，及时做事，及时表达爱意，及时感恩，及时享受生活，珍惜幸福，学会知足，远离后悔和贪婪，在某事物消逝之前用心去保护。一个人所珍惜的必是他认为最美好的，即使是曾经的珍惜，那也在他的曾经中是最美好的。

“珍惜”应及时应当时。

《情感依附》（[美]亨利•马西）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：情感依附

作者：[美]亨利•马西

译者：童俊，武怡堃，陈昉，韩丹

豆瓣评分：85

出版社：世界图书出版公司

出版年份：2013-9-30

页数：312

内容简介：

这本书是关于从婴儿期到成年早期的发展。作者记录了76个婴儿从出生起到30岁的成长。考察他们不同生活路径的源头，以及什么对他们的影响最为深远。

作者将本书当做一系列的生活实践故事来进行写作，做了很多细节的呈现。作为精神分析师，作者会写作生活的故事，因为这样才能把作者思考的这些鲜活的人展现出来。精神分析的本质是发展内在的自由，从某种程度上本书实现了一部分这样的目标——教导如何去养育内在自由的孩子。希望读者能够从这些故事中找到温暖、感动和指引。

作者简介：

亨利•马西（Henry Massie）

医学博士，在加利福尼亚州伯克利市执业的精神科医生，并在旧金山市加州大学医学院任教。同时也是一位杰出的研究者，在母亲—婴儿的互动模式、母婴关系对婴儿情绪发展的影响等相关领域做出了卓越贡献。国际著名的研究“依附关系”的学者。

内森•塞恩伯格（Nathan M Szajnberg）

医学博士，在加利福尼亚州伯克利市执业的精神科医生，并在旧金山市加州大学医学院任教，同时担任沃勒斯坦研究基金精神分析方向的研究者，致力于精神分析方向的儿童精神病学和儿童发展的长程研究。

当然不是，有了感情，再有了婚姻，才有了金钱，金钱是感情是

附属品

，如何说感情才是金钱的附属品，说出这句话的人，根本就不懂

什么是爱情

，他的爱情只是一场游戏，或者是小孩子办家家

简介

为了弄清家庭对孩子的影响，培养出更多优秀的孩子，美国著名精神分析师西尔维娅·布洛迪博士开启了一个研究项目。他找到了131位待产母亲，对孩子出生后前7年的家庭生活进行跟踪研究。

等到孩子18岁和30岁时，再分别对他们进行后续访谈，从而分析前期家庭生活对孩子人生的影响。

后来亨利·马西和内森·塞恩伯格接手了这个研究，他们都是美国的医学博士、精神科医生、儿童发展的著名研究者。

他们对其中的76人进行了30岁的跟踪访谈，并对访谈结果进行分析整合，还将研究结果写成一本书，那就是《情感依附》。 这本书通过分析这76个孩子成年后的发展，让我们分别了解到父母到底是如何影响孩子将来的发展，父母又该怎样做才能更有利于孩子的成长。

早期母婴互动

孩子出生后约一年的时间主要靠母亲的照顾，所以早期的母婴互动对孩子非常重要。

母婴互动不是单纯的母亲回应孩子的需求，它分成三个层次，每个层次都对孩子有不同的影响。

第一层次，整体层面的互动。

孩子在跟母亲接触的时候，会潜移默化受到母亲性格的影响，表现出同样的特质。

当母亲对孩子的照顾是温柔细腻的，孩子就容易从小表现出自信、快乐的性格特征。

第二个层次：微观体态层面的互动。

母亲的一些不经意的细微行为也会对孩子产生影响。

比如亲吻、拥抱、跟孩子说话、对孩子的需求做出回应等都属于微观层面的互动。

让12个月大的孩子与母亲分离几分钟，在母亲回来以后再观察孩子的行为。研究发现：如果在这12个月中，婴儿没有离开过父母，在跟父母的依附关系中比较有安全感，那重新回到母亲怀抱之后他们会完全放松下来。而缺少安全感的孩子却会跟母亲保持一定距离，不能完全放松下来。

第三个层次：神经心理学层面的互动。

如果母亲能够带领婴儿互动，让他们对感兴趣的事情保持注意力，那对婴儿的大脑发育也会有帮助。孩子在跟母亲接触的过程中，会通过跟母亲的互动来感知这个世界，内化自己的性格特征。

如果这个时期母亲跟孩子互动得比较好，那孩子就更容易形成良好的性格、获得安全感、大脑发育也会比较完善。如果在这个时期母亲不注重母婴互动，那孩子各个方面的发展都会受到影响。

幸福孩子父母的三个特征

第一，对养育的自信心，跟孩子沟通时有共情能力，遇见问题能保持镇定，这些都可以帮孩子养成良好的性格。

第二，对待孩子的态度要是相对放松的。

如果孩子犯了错，父母会客观评价。当孩子想要尝试独立的时候，这些家长也会为他们的勇气感到开心。

对于孩子的将来，这些父母尊重孩子的选择并且认为自己的孩子有能力获得幸福的生活。

父母乐观的态度会让孩子更放松、更有自信、更愿意去尝试想要的生活。

第三，父母要尽可能尊重孩子，但也不能纵容孩子，要让他们明白纪律的存在，避免问题的产生。

调查中优秀孩子的家庭，通常会在孩子2岁开始，给他们制定纪律。在制定纪律的时候，可以给孩子讲道理、示范正确做法。还可以用奖励和限制权力的方式，让孩子避免犯错。如果孩子还不听话，可以用罚站等方式来让他们明白父母的权威性。

总之，想要养育优秀的孩子，比起特定的教育方法，父母本身的性格、态度和处理问题的方式更有影响力。

父母养育过程中的三个问题

第一，父母应在合理范围内尊重孩子的选择，而不是放任不管，过于放松。

如果孩子成长过程中，父母没有给过压力，包括成绩和人生规划方面，那可能会导致人到中年还没有明确的职业发展方向。

第二，过早的与孩子分离。

蒂娜的母亲在养育过程中犯了一个错误，就是在蒂娜不满一岁的时候跟她分离了6周。这就导致蒂娜在跟母亲团聚后的几个月内依然性格孤僻，不愿意跟人亲近。

在孩子出生的第一年，孩子特别需要母亲的陪伴来获得安全感，所以母亲要注意，不要太早跟孩子分离。

第三，父母身份转换

维克多的父亲因为想要成为小说家，很长一段时间没有出去工作，家里的生活主要靠母亲工作维持。他们家里洗衣做饭和陪伴孩子的是父亲，而母亲在孩子成长中陪伴比较少。这种父母身份的转换，让维克多的胆子比较小，成年以后性格也比较柔和。

为什么孩子会把童年痛苦外化？家是如何给孩子带来伤害的？

儿童在生长发育的过程中很多认知都来自于父母，不太知道如何排解情绪，一些情绪和不安就会向外释放，体现出极度焦躁不安，行为涣散，过度活跃，多动症等行为。

如果一个母亲对于孩子总是心不在焉，孩子会表现出越来越黏，如果总是得不到回应，会越来越闹腾，多动，以引起父母的注意和关爱。这种行为可能延续到成年。

有的孩子脾气特别大，一遇事情就焦躁不安，吵吵闹闹等等，这其实是痛苦外化的表现。

痛苦外化的原因是什么？

第一，父母不能建立与孩子的联结。

当父母不能与孩子建立良好的联结，也不能给与最需要的陪伴，孩子就会没有安全感。

一般来说，父母跟孩子无法很好地联结是因为父母无法理解孩子的心情、身体状态、冲动以及期望。

给到孩子期望的回应需要建立在父母了解孩子行为的基础之上，所以父母应该懂得欣赏孩子的初期情感、意图、能力，并在需要时及时给予支持和回应。

第二，父母不能与孩子玩耍。

你懂得玩耍的真正意义吗？比如孩子拿着彩笔画画的时候，父母觉得孩子会弄脏地板或者墙壁，会控制孩子玩耍。一些父母不仅不能跟孩子很好地玩耍，还习惯对孩子指手画脚。

孩子有他们的表达方式，有些行为在成人看来像是在“调皮捣蛋”，其实是孩子跟父母建立联结的绝佳机会。

如果父母不懂得跟孩子玩耍，孩子就会变得多动，也不能很好地收获快乐、正确地思考等。

第三，父母的自我认知和实际行为的分离。

有时，父母的行为和认知往往是分裂的。比如，本来答应你周末去游乐园，但周末的时候却因为忙其他事情没带你去；父母说过不再打骂你的，但不久后父母生气时又打你了……

父母的这种言行不一会让孩子迷惑，会让他们在极度不安中度过，以后也容易变成一个爱说谎的孩子。

第四，父母的需要在前，孩子的需要在后。

有时，父母在对待孩子的时候，不是从孩子的角度出发，而是从自己的标准去判断。

就好比有一种冷叫“妈妈觉得你冷”，这是妈妈的判断，不是孩子的真实需要。还有孩子吵闹的时候，父母会勒令孩子安静，而不是去问问孩子为什么吵闹。

父母仅仅从自己的需要出发，是无法让孩子感觉到关爱的，这只会让孩子将痛苦外化得更为明显。

第五，体罚。

长期体罚会让孩子自尊减退，内心很难获得平衡，情绪也会不稳定。

罚也需要罚之有道。不仅让孩子知其然，还要让孩子知其所以然，才能从根源上解决问题。

当父母面对孩子一些不守规矩的行为愤怒，甚至想要压制孩子的这些不良情绪反应时，就又给了孩子一些外化的压力。这样的孩子在成年之后容易低自尊、安全感缺乏、抑郁。

如何避免童年的痛苦外化？

父母应该给与有效的陪伴。

有效的陪伴指身心都在这里，而不只是人在孩子身边，心却不知飞到哪里去了。

父母每天可以用十来分钟陪孩子一起做做游戏、讲讲故事、一起出去走走等。

陪伴更能让孩子感受到父母与自己的联结，成为一个有安全感的人。

父母的言行举止，是孩子在日常中会捕捉的东西。

如果父母是热情、乐观的人，大多数孩子不会消极、悲观；如果父母都比较爱看书，孩子也更容易爱上书籍。

从孩子的视角出发和孩子成为朋友。 而不是只站在父母的角度，用成年人的方式来要求孩子、教育孩子。

一起畅想未来，一起谈论对事物的看法，一起做喜欢的事。

(以上整理摘抄自文稿)