搞笑的两人小品剧本

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”

　　甲：大夫，我……我……

　　乙：你几号？

　　甲：我四号。

　　乙：下一批。

　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……

　　乙：接下来啊……一看就有病啊。

　　甲：没病不到这来。

　　乙：下一位，单口喘。

　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？

　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

　　甲：就剩一口气了你看。

　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！

　　甲：哎哎，那大夫我呢？

　　乙：噢，这里还有一个，你几号？

　　甲：四号，你说我下一批……

　　乙：你就是单口喘啊！

　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！

　　乙：哦对，单国瑞。

　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？

　　甲：我就是咳嗽，气喘。

　　乙：还不是，单口喘。

　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？

　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？

　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。

　　甲：大夫，检查吧。

　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。

　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！

　　乙：这什么话！

　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！

　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。

　　甲：你倒说清楚点。

　　乙：来，啊一下。

　　甲：啊～～

　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。

　　乙：你说了两回了啊！

　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？

　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！

　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？

　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？

　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！

　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。

　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！

　　乙：我的意思就是长舌苔。

　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？

　　乙：你交完钱我就告诉你。

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？

　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！

　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！

　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

　　甲：一千块钱还不够用？！

　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。

　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

　　甲：疯了也是你气疯的。

　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

　　乙：给我说老实话到底痛不痛？

　　甲：本来不疼，你掐得我疼。

　　乙：交钱去吧！

　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

　　甲：交钱我有个说法。

　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

　　甲：身体。

　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

　　甲：大夫。

　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

　　甲：你赚那么多钱干什么？

　　乙：还不就是看病么！

　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

　　乙：呵呵……得等等，谁再世？

　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！

　　甲：你比华佗结实多了你！

　　乙：你什么意思？

　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。

　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

　　甲：这么快就给我开好药方了。

　　乙：这还开什么？都是复印的。

　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

　　乙：应该的。

　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

　　乙：好！这叫愚公吃药！

　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！

　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。

　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。

　　甲：我又是疯牛病？

　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）

　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。

　　乙：省一点是一点。

　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！

　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。

　　甲：手机一个？

　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。

　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？

　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！

　　甲：怎么了？

　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！

　　甲：晕！

　　（鞠躬）

　　（2）

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来

　　韩周媛：语文老师！

　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）

　　韩周媛：怎么了？

　　荆雨萱：你读读。

　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　荆雨萱：你接着读。

　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？

　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！

　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！

　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　韩周媛：噢，我本想写死去的！

　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——

　　韩周媛：过了？

　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。

　　周翔宇：哲学老师！

　　刘可悦：周翔宇！

　　周翔宇：有！

　　刘可悦：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？

　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　周翔宇：我答了啊！

　　刘可悦：就写了五个字！

　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　刘可悦：你——你等着挂吧！

　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　周翔宇：两道——太多了！

　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　周翔宇：如果我是秃子就好了。

　　刘可悦：答啊！

　　周翔宇：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　周翔宇：这是——

　　老师：重修单！

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！

　　老师办公室：

　　小玲：老师，问一下。。。

　　老师：重修单在哪里，在这里！

　　小玲;晕呀！

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。

　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

　　乙：怎么越说我越不明白了？

　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！

　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？

　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！

　　乙: 唉，看把他吓的！

　　时 间 一天下午

　　地 点 六（3）班教室

　　人 物 杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。

　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。

　　周 静：值日班长

　　江 琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。

　　万 寅：值日班长

　　第一幕

　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。

　　江 琪 （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！

　　杨心慧 （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！

　　江 琪 （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！

　　夏亦舒 （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？

　　江 琪 你下课跟我们跳牛皮筋吗？

　　夏亦舒 （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？

　　江 琪 没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。

　　夏亦舒 （左右为难地）嗯……嗯……是什么？

　　江 琪 我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。

　　夏亦舒 （想了一会儿）那……那……好吧！

　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。

　　〔幕落。

　　第二幕

　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……

　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。

　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。

　　〔幕落。

　　第三幕

　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。

　　周 静 夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？

　　夏亦舒 （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。

　　万 寅 （明知故问地）我们讲什么话了？

　　夏亦舒 （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。

　　周 静 我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？

　　夏亦舒 当然。

　　万 寅 那你就从来不这样？

　　…………

　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。

　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：

　　1在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）

　　2每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）

　　3周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）

　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1不要违反课堂常规；2不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。

　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！

三个强盗的悲哀

上传日期：2007-10-29 上传: 陈云飞 人气：3040

《手机的故事》

人物：菜花（反串），老爸（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子

灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，

找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我我就呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了

！（后台老爸说话“菜花，我出去卖菜了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦 ，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨这个癫婆强了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”说完摊坐在地上。（完

手机的故事

上传日期：2004-12-14 上传: 人气：126063

人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）

场景：鳌峰公园一角、一条长凳

（幕启、程名上）

程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部**没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？

（丹娜手里拿着手机上）

丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？

程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？

丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？

程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？

丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？

程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。

丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？

程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。

丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？

程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？

丹娜：对对对，你就是医生？

程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……

丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！

程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。

丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。

程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！

丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。

程名：（推搡着丹娜）你……

丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。

程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）

丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？

程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？

丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……

程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。

丹娜：你骗我，你就是医生！

程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？

丹娜：你说的是真的吗？

程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）

丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？

程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。

丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？

程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。

丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？

程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。

丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。

程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）

丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……

程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）

（文静一边打着手机一边上来了）

文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？

程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。

丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？

文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？

程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……

文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？

程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！

文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——

程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……

文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）

丹娜：请你不要随便打我所爱的人！

文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！

丹娜：谢谢，你说对了！

程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？

文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。

程名：文静你……

（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）

二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……

程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？

二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？

程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？

二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。

程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）

二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……

程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。

二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？

程名：你是不是有个网名叫医生？

二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？

（程名正要说什么，丹娜抢了过来）

丹娜：什么，你就是医生？

二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的**，你有何赐教？

丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！

二狗：啊啊啊……你……你是有病？

丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！

程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！

文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。

二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……

文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！

二狗：哎哟我的妈呀，我……

文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。

程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。

文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！

（文静押二狗下）

丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）

程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？

丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！

程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。

丹娜：真的嘛？

程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着**《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！

婚姻，古时又称'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一词的起源有三种说法：汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门，这种'男 以昏时迎女，女因男而来'的习俗，就是'昏''因'一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。下面是小编为你带来的搞笑的二人相声剧本《婚姻保卫战》 ，欢迎阅读。

甲：我叫婚姻。

乙：你叫混蛋。

甲：别骂人!

乙：你怎么叫婚姻

甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。

乙：啊，是个动物。

甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物!

乙：像个动物。看样子不小了，有八十了

甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。

乙：老乌龟了。搞笑小品

甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开!

乙：还王婆卖瓜!

甲：不信我就自己说说我的优点。

乙：你说说。

甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。

乙：别吹了，你是船也是条破船。

甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。

乙：责任都推出了。再吹。

甲：二，我是爱情的保护伞。

乙：说说我听。

甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。

乙：真会吹，二奶你就当不住!

甲：他们非要进来，我就没办法了。

乙：你失职!

甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。

乙：老了就快退休吧!

甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。

乙：还

不想退!

甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。

乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。

甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。

乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。

甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。

乙：曹操说你是根鸡肋。

甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过

乙：我都不穿鞋了，你不知道

甲：你离婚了

乙：我就没婚过!搞笑小品剧本

甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。

乙：你自己很明白，说明你衰老了。

甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处!

乙：你早晚要死!

甲：我知道，我还能活五百年。

乙：这老头子活的也很可怜。

甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。

乙：开车来的

甲：是的。

乙：现在严查酒驾，小心抓起你来!

甲：(哭着唱《秋天不再来》)

乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿!

甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷!

乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。

甲：好人!不多了!你也快了。

乙：你疯了说正经的吧。

甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。

乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题

甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。

乙：还有病毒

甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。

乙：有点道理。

甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。

乙：快说说，先在我看都免疫力低下!

甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。

乙：再说。

甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。

乙：再说之。

甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。

乙：有意思。

甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗!

乙：我就是，一直阳痿!

甲：不得了，快治!

乙：先天的。别管我救人要紧!

甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久

乙：很好!还有

甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢!

甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数：5700 更新时间：2005-12-30

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室本文转自wwwcoffbarcom，wwwcoffbarcom 小品剧本，简历模版 简历封面

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

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小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

四人同台谢幕。

经典爱情诗词版

女：你原先有过女朋友

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了怎么死的

男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么

男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精--你有理想吗

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧你那么大才华，怎么还独身

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

女；好了好了，怕了你………

婚后

女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友

男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

女：那为什么当年还和我结婚

男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

女：那我们这段婚姻，你怎么看

男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

女：有那么惨吗你不是说对我的第一印象……

男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

女：你原先的理想都到哪儿去了

男：且把浮名，换了斟低唱。

女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗

男：不忍见此物，焚之已成灰。

女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂

男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

女：我要不同意分手呢

男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

女：好，够绝

（续集）男女互换先。

婚前：

男：你好靓丽哟？

女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）

男：你还待字闺中吗？

女：独立花前，更听笙歌满画船

男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）

男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪

男：喔，吹了。你很伤心吗？

女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）

男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？

女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？

女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）

男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？

女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）

男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）

男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？

女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）

男：你我能长相守吗？

女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西

男：真的吗？

女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）

男：……