二胎家庭，该如何让大宝和二宝愉快相处呢？

二胎家庭，该如何让大宝和二宝愉快相处呢？

随着全面放开二胎政策的颁布，关于二胎宝宝的教育方式的讨论更多地引发了大家的关注。很多俩娃的同事反应，本来想生两个宝宝做个伴，结果天天吵架，生活变得鸡飞狗跳。

怎样修养两个孩子变成许多妈妈头痛的问题，许多爸爸妈妈两个人，经常自身也是独生子，自小没有与兄妹一同成长的经历，那样，当两个孩子有矛盾时，父母一筹莫展！

许多大宝在小弟或亲妹妹刚刚出生时，感受到母亲自身关心显著降低了，会出现“反婴”状况：更为的矫情，更非常容易闹脾气，大量的做错事，原本会自身用餐的都不自身吃完，非得妈妈喂。

是这一缘故，那么就并不是纯粹的教导就可以化解的了，反而是必须许多的爱和细心，才可以让大宝解开心结，他才有可能好好地看待小宝宝。

那麼大家要怎么做才可以解决好，大宝和二宝的关联呢？

最先，要多陪伴大宝，让大宝安心。平常要越来越多的抱一抱和亲吻大宝，言语间也多去赞美他赏析他，即使手里有工作，嘴唇上也别忘记关注他，让大宝感受到母亲这份爱和之前并没过多不一样。他安心有归属感了，也就不可能对小宝宝有成见了。

随后，用多种方式 让大宝对小宝造成情感。感情牵绊是让小孩最想要也最非常容易改变自我的方法了，大宝对小宝有情感，他就不容易当不了小宝宝是一个小玩具，小宝宝痛了痛哭他自己也会伤心，也就狠不下心去欺压小宝宝了。

1、彩虹屁吹起

自从小宝宝一出世，就把“好哥哥（亲姐姐）”的标识吧唧吧唧一下贴在大宝的额头上，没事儿就帮他吹：

哇，小宝宝在看见哥哥呐，他好喜欢你呀！

哇，哥哥可以把小宝宝逗乐哎，哥哥太强大啦！我还做不到！

哥哥你在玩什么？给小宝宝看一看吧，小宝宝感觉你玩得好有创意呀！

2、大宝小宝齐互动交流

和小宝互动交流的情况下，也别忘记顺手上大宝：

小宝宝你好可爱，胖胖的的，看起来仿佛哥哥儿时呀！

小宝宝，你看看哥哥在哪儿呢？哦，在那里呐，哥哥在玩汽车呐

小宝你快点成长，长大以后哥哥便会带上你玩的，有哥哥很幸福呀！

总而言之便是多去注重俩娃中间的良好互动交流，让大宝对哥哥亲姐姐这一真实身份有荣誉感，他就想要为小宝宝做事情，投入得多了，当然就塑造出情感来啦。

3给孩子们自身解决困难的室内空间

每一次的矛盾全是学习培训亲密无间的机遇。当小孩矛盾不那样比较严重时，成年人不用太多干预，试着给孩子一点时间和空间，让她们去共处，探寻两人的和睦方式，自身去制订她们的这种标准。

最好的礼物，是明白在恰当的情况下放开手。小孩恰好是在解决矛盾全过程中，学好让步和妥协，明白理解别人的。

4安全性的道德底线，要紧紧守好

一定要注意，大宝就算是对二宝有情感，主观性上并不愿意损害他，大宝年龄过小欠缺基本常识，不经意中也会损害到二宝。

千万别让没有挪动工作能力的宝宝和10岁以内的小孩独立呆在一起，一定要有成年人到场用双眼盯紧了。

大宝有时会出现自身的念头，你觉得他在二宝边上乱扔物品很危险会砸到二宝，而大宝很有可能感觉你在自讨没趣，有可能会故意不听你的话，再次扔，这时爸爸妈妈就必须使用权威性了。宝宝返回二宝边上还再次做风险姿势，那么就再拎出来。让大宝搞清楚，安全隐患是不能容忍商议和讲价的。多坚持不懈几回，大宝就知道爸爸妈妈的道德底线，不容易再在这个问题上与你纠缠不清了。

最终，无论是大宝或是二宝，她们的心里母亲才算是最重要的，仅有父母多多的守候，同时把她们当作单独的个人去爱，用恰当的方法来文化教育她们，他们便是世界最亲密无间的小伙伴，最喜欢的好朋友。

关于“两个孩子之间究竟间隔几岁比较好”这个问题，相信绝大多数父母在要二胎前都会问，也相信每个“过来人”的二胎宝妈都会给你不同的意见。

而大家问这个问题的原因，大多是担忧“大宝欺负小宝”。

究其原因，主要有三：

1行为方面的问题

年龄越小，越容易出现动手打人的问题：

对于“习惯性打人”的问题，就不能急着要大宝先善待自己的手足，立好规矩才是当务之急——让他明白，不管打谁都是不可以的。关于立规矩问题，可以看这篇《给孩子立规矩》。

2争宠嫉妒

当小宝出生后，大宝能感到爸爸妈妈对自己的关注明显减少了，为了博得关注，不少大宝都会有“返婴”的现象发生——“你们不就喜欢关心、照顾小宝宝吗？那我也要变成小宝宝，这样就能获得你们的关注了”，在这样的心理下，大宝可能会比之前更黏人，更容易发脾气，更容易手残（故意犯错；原本能自己做的事情现在也不会做了）……

当这个方法不奏效，甚至还因为惹到弟弟妹妹而挨训时，大宝就会开始在心里怨恨。当然，现有的胆识与实力还不足以让他怨恨父母，所以他只能把怨恨撒在弟弟妹妹身上——“都怨你，如果没有你，爸爸妈妈还只是会爱我一个！”一边在心中积聚怒火，一边更频繁地去招惹弟弟妹妹，看小宝哭让小宝气，纵使因此受到爸爸妈妈的责罚，大宝也会在所不惜。因为在他看来，打骂责罚也好过被忽略！

若因此大宝总欺负小宝，那就不是单纯地“管教管教他”就能解决得了问题的了 ，而是需要家长给出更多的耐心与爱心，才能让其解开心结，大宝也才有可能会友爱对待弟弟妹妹。

3不懂“宝宝”为“何物”

年龄小的孩子，会对“小宝宝”有各种误解：

这种误解都会使大宝对小宝没轻没重的下手，可若你不让他碰，大宝就会更好奇，以至于想出其他另类的方法去逗弄小宝（之前可能就是用手没轻没重地碰碰，之后或许就会大喊大叫、往身上乱扔东西了）。

所以，不要等老大做出相关举动的时候再去责怪他不懂事，而是在一开始就要把相关的教育工作做足——那样做是不可以的，怎样做是可以的。

了解到大宝欺负小宝的原因后，我们就能对症下药，从根本上建立大宝与小宝之间的良性、可持续性的互动，让“以大欺小”的问题逐渐减少，甚至完全消失了。

育儿 有招——“谈感情”。其主要在两方面：

1父母多和大宝“谈感情”

假如爸爸妈妈明显把爱及关注点集中在了小宝身上，大宝是会敏锐感受到的。在这种情况下，就算你再怎么教育、感化大宝也没有用。

所以，在小宝还是个小婴儿，需求主要集中在吃喝拉撒睡、不需要太多感情交流时，家长还是尽可能多关注大宝的 情感 需要吧：

2让大宝对小宝有感情

花点心思，想尽办法让大宝对小宝产生感情。用感情是最容易让人做出改变的方式了，若大宝对小宝有了 情感 上的羁绊，那他就不会把还是小婴儿的小宝当成一个玩具；当小宝被欺负时，大宝也会在心里难受的。

当然是需要我们给他种草（洗脑）啦——从小宝一出生，就把好哥哥好姐姐的“高帽”给大宝戴上，没事就帮他扶扶：

就算是你在和小宝互动时，也别忘记捎上大宝。 比如：“小宝小宝，你在看什么呢？哦~~是在看哥哥/姐姐搭积木呀，那你长大后，让他/她带着你一起玩儿吧……”

总之，就是强调俩娃之间的友爱互动，哪怕友爱度只有一分呢，也要夸张地说出十分来，让大宝对自己哥哥姐姐的身份充满自豪，感情培养出来了，大宝就愿意友好相待小宝了。

当然，纵使大宝愿意友好相待小宝，也不代表着他不跟小宝争宠，只是在一般情况下，他不会再故意伤害小宝罢了。

若大宝对小宝有感情，不用你责怪，他自己就会对自己的行为有愧疚感的。

此时，你只需要语气平和地问他：“弟弟妹妹为什么会受伤？下次你应该怎么做才好……假如他一时回答不出，你也可以严肃认真地告诉他，并让他重复一遍，印象深刻一下，下次就一定能做好的。

若大宝会故意做些危及小宝的举动，你劝后还执意不听，在这种情况，你就需要拿出做家长的权威了 ——无论大宝如何哭闹不情愿，也要阻止他可能危险的行为。

待其情绪趋于稳定之后，再明确告诉他：“你刚才的行为是如何如何的危险，我是坚决不能接受的。倘若下次不再这样做，也还能继续在弟弟妹妹旁边玩儿，否则，你就只能独自一人在一边玩儿了！”

假如回去后大宝还继续在小宝身边做危险的事情 ，那就一定要实现自己之前说过的话，让他独自一人在一边儿（当然，也要在你视线范围之内）。多坚持几次，大宝就能明白，关于弟弟妹妹安危的问题是不容商量的。

在做这件事时，其实是需要足够的毅力及耐力的——既不能坚持一两次底线后就半途而废，也不能因为大宝的哭闹而心软妥协。要知道，你也是小宝的爸爸妈妈，这是你保护小宝、教育好大宝的责任，可别因为你自己没尽到当父母的责任，还转头甩锅大宝不懂事！

成为两个孩子的妈妈，这本身就需要巨大的勇气——要照顾好小宝的吃喝拉撒睡，还要照顾好大宝的情绪，既要培养俩娃之间的手足之情，又要管教好大宝、给他立好规矩……一切的一切，真的会让人焦头烂额，捶胸顿足后悔生二胎！

但幸运的是，不需要达到100分也能把孩子养得很好。人生路漫漫，属于大宝和二宝相处的时间还很多，许多问题也会随着他们年龄的增长而自然变好，所以我们不要着急。

只要我们努力的方向是对的，就不怕收获不到一对相亲相爱的宝贝们呀。

小可是一个两个孩子的妈妈，目前小可觉得在协调孩子关系与爱方面还可以。

如果生活当中，你的两个宝宝因为一件玩具或者零食争抢，打架的时候，小可劝你不要过多的去阻拦，也不要去劝，你只需要继续做你自己的事情就好。因为孩子打人其实没有太大力气的，根本伤不到彼此，只要不过份，你都看着就好了。

而很多家长在孩子争抢东西的时候总是喜欢劝大的让着小的，有的父母甚至用命令的语气命大宝给小宝，这样真的对大宝伤害很大，让他以后出门不敢跟人抢东西，即使自己最喜欢的东西，他可能都不敢去抢回来，这样的他会很懦弱。而你这样处理也会让小宝觉得大宝就该让着他，只要他哭只要他闹他想要的东西你都会给他，这样也会让他成为一个自私不懂珍惜不懂分享的宝宝。

平时买任何东西尽量都是两份，很多家长觉得吃的东西买一份，然后想着小的吃不完再给大的，这样大宝就成了那个捡剩的人了，以后大宝可能就会觉得他不配拥有最好的，只配拥有别人不要的。而小宝可能就会变成只懂自己享受，从来不考虑别人感受的自私宝宝。

还有很多时候你可能会给大宝买衣服，但是小宝就会穿大宝穿过的衣服，这件事情你可以适当的用在两个宝宝争抢东西的时候，比如小宝真的很想要这个东西，而大宝可能已经玩了一会儿，那么你就可以适当的把这件事情拿出来说，卖一下小宝的可怜，一般孩子都很善良，他会愿意让出玩具的。千万不要命令孩子，也不要只顾小宝不顾大宝。大宝早出生几年，但是他早出生并不是为了受到你们冷待的。

自丁丁的诞生以来，长子尚未发现丁丁的麻烦。即使在丁丁出生后，长子也可以独立吃，但包裹着他的母亲；她可以穿衣服，但总是包裹她的祖母；甚至可以去厕所，厕所的儿子突然开始床逐渐成长，大儿子经常抓住小儿子的玩具，带着小儿子，有时甚至正在做你的兄弟。妈妈和爸爸殴打，我太尴尬了，甚至耐心地教育了长子的儿子接受你的兄弟，让兄弟们，它的影响很小。

这个家庭中的两个孩子有越来越多的家庭。大多数母亲都反映了第二个孩子的诞生，让原来的表现良好的dabao突然成为一个可怕的小魔鬼，甚至“退化”现象。要解决这些问题，你必须先了解为什么Dabao总是欺负孝博。许多父母觉得Dabao是一件好事，兄弟或者我的妹妹是一件好事，但也许一个孩子不这么认为。父母在宝宝面前没有做好心理建设，没有让Dabao会有一个兄弟或姐妹的事实，让孩子被迫接受，让Dabao觉得她不尊重。

许多父母觉得大孩子应该制作一个小孩，认为这是一个美德，所以我要求达巴帮助。很长一段时间，达巴将逐步接受对父母和小鸟的不公平待遇，并觉得父母不尊重自己，所以他们开始与小宝一起做。俗话说，“一座山不是两只老虎”，无论是Dabao还是小鸟是一个独立的个人，有自己的想法。第二个孩子的诞生将让Dabao觉得“爱”最初是独家的，是通过小宝，所以开始在孝感上养煤气。

在为第二个孩子准备之前，父母需要与Dabao讨论。聆听Dabao对父母的看法，并解释了父母有一个第二个孩子的原因——才能给Dabao一个伴侣，而不是因为大宝来说不够好，有必要更新一个孩子来取代他。当妈妈年轻的时候，我会继续告诉Dabao，即使小鸟出生，我的家人也是一样的，我爱他。当小宝出生时，整个家庭的中心不应转移到小宝。我想告诉Dabao，因为萧失败是为了照顾和照顾我的母亲。这时，小宝需要和母亲一起，但我的母亲仍然是爱Dabao。

让孩子们参与孝离的生活，并培养两个孩子之间的亲密情感是让Dabao逐渐接受小宝的关键。当小宝仍然在母亲的肚子里，你经常会在达巴鄂和他的肚子里说宝宝，陪你的母亲检查，关心小宝的健康。在萧宝出生之后，你可以让母亲帮助我的母亲改变尿布，喂养，讲故事，唱歌到小宝，并培养Dabao作为兄弟或姐妹的感觉。当有一个小的宝藏时，Dabao实际上告诉父母，“我不开心！” “你不再爱我！” “我感到非常迷失”等等。当时，父母应该更加关注Dabao的心理波动，并与孩子沟通和沟通。不要以为孩子不需要了解和关心。

许多家庭认为，达巴涛应该照顾和制作孝感，虽然“爱”不是错的，但父母还需要教育小波学习“尊重”。如果它太多了给Dabao独自给予，你只会让小鸟变得越来越尴尬，Dabao正在增加。很长一段时间都不有利于两个孩子之间的情感。在你想要小波之前，父母需要倾听Dabao的意见和想法。在孝感出生之后，你不能付出太多关注小宝，忽略了Dabao的情绪。父母应该照顾小宝，更加关注Dabao的心理状态，并与Dabao谈谈。

每一个家庭在生二胎的时候，妈妈们心里都会有一个美好的画面，一家四口其乐融融，相亲相爱，手足之间亲密无间，遇到事情可以互相支撑。

可是想象再美好，现实中真的要去平衡二宝之间的关系却实在不易。后台有家长留言：

通过这位宝妈的描述，我几乎看到了她的无措，甚至几近绝望，我实在能够体会这过程中的不易。但是，我最最心疼的其实是大宝。

二宝家庭，平衡二宝关系，需要家长有足够强的能量，也需要有一些共情能力和处理问题的方法，这对妈妈们来说是不低的要求。

先这个案例来看，我不知道吃西瓜的过程，到底发生了什么，但是我能确认的是表面上虽然是吃西瓜的问题，本质上其实已经是积压已久的两宝之间相处的问题，或者说是大宝的情绪问题。

从出生顺序来看，大宝先天出生获得的是所有人的关注，二宝的出生，或多或少地分走了大家的关注，这很正常，每个家庭都是如此，但这对大宝是很大的挑战，就像妈妈突然要平衡两个孩子一样，不容易。而二宝的出生，他自然而然的就知道，我是有一个哥哥或者姐姐的，妈妈爱他，但是也爱我。然而，现实常常出现的一个问题就是，当二宝出生之后，大人们自动认为大宝就应该成为大孩子、懂事的孩子、懂得谦让的孩子，似乎大孩子的感受就不再重要，这一点让我非常费解。我认为，这对于大宝，是非常不公平的。

我至今记得，我六七岁的时候，家里有一个亲戚的小朋友来家里，她抢走我的东西，我拿不回来，大人觉得我应该分享，我难过地哭，而家里人只是轻描淡写地说“你都那么大了，还和小孩子过意不去”。成长的过程中，很多事情都忘了，小朋友抢走了我的什么东西我也不记得了，可是这句话一直留在心里，很难过。现在想起来还是会心疼那个六七岁的“我”。所以，如果我们还记得自己小时候的感受的话，我们就会比较容易理解孩子。

妈妈在留言中提到了“大宝也是孩子”，这很好。虽然我不太清楚大宝的年龄，但是对于一个孩子来说，当自己有情绪的时候，是没有办法控制好自己力度的，他推妹妹，但他不知道妹妹会因此磕在凳子上受伤，就像爸爸生气的时候，也会控制不住伤害孩子，但显然，爸爸妈妈认为，大宝伤害小宝是不对的，而大人为了教育大宝伤害他却是可以的。我能理解，家长想要用一些方法让大宝长记性，但是打骂孩子的方法，绝对起不到这样的作用，看描述，妈妈是知道这样有隐患的，但是我还是想要具体说明一下：

一、我们在教训孩子的时候，大宝知道自己犯了什么错误，为什么被打吗 如果知道的话，我想他在犯错之后本身就会是紧张、恐惧的，是需要帮助的时候，仔细回想一下我们小时候犯错时的感受就会理解。如果他是不知道的，那么孩子只会认为都是因为二宝，是二宝的存在，导致爸爸妈妈不喜欢自己。孩子没有办法不喜欢爸爸妈妈，哪怕忽视自己的感受、让自己身体不舒服的是爸爸妈妈，他也只会去讨厌二宝。这样，两个孩子之间的关系不会好，我想这不是家长希望的。而这样的处理方法，也会慢慢拉开你们和大宝之间的距离，我想这也不是家长希望的。

二、打孩子，真的能解决问题吗一定不能!!! 有研究表明，多数校园暴力的施虐者和被施虐者都是在家庭中遭受暴力的孩子。要么就是认同了暴力沟通，长期积压的情绪爆发，表现地非常叛逆;要么就是长期处于恐惧中，缺乏安全感，变得唯唯诺诺，没有自己的主意，没有自我保护的能力;要么就是阳奉阴违。我想这也都不是家长希望的。

三、打大宝，对二宝有好处吗一点儿没有。 对大宝造成的影响，也同样可能出现在二宝身上。为了避免像大宝一样挨揍，二宝也只能言听计从，无法发展自我，也可能会模仿成人的样子，用暴力来处理问题。这又是家长希望的吗

从宝妈的描述“我知道孩子爸爸的脾气，为了不让孩子爸爸生气打大宝，我推了一下孩子”中，妈妈似乎认为，只有自己已经打过孩子了，才能阻止爸爸再去伤害孩子。这样一来，就变成了孩子恐惧爸爸妈妈两个人。我不知道妈妈在家庭里面是不是也是恐惧爸爸的，为什么不能直接阻止爸爸伤害孩子或者说怕被认为是所谓的“溺爱”孩子吗

家庭中父母双方教育理念不统一是常见的问题，但是既然已经知道这样做事有危害的，就一定要明确底线，坚决不能打孩子。那么哪怕爸爸可能有时候还是没有办法及时调整自己的情绪跟孩子沟通，起码让孩子知道，在家里，有一个人是我可以信任的，是可以给我安慰的，这样才能尽量减少对孩子的伤害。

最后，给到有类似问题家庭的建议就是，多去关注大宝，多去关注孩子的需求和情绪，孩子有什么，才能给出什么。有爱的孩子，才能给别人爱。不要急着让大宝学着去爱二宝、去跟二宝分享，而是让大宝确认，自己是安全的，自己的东西自己是可以做决定的，自己是被爱的。如果可以的话，希望家长因为之前的表现跟大宝道歉。

当孩子说一些激烈的语言的时候，不要觉得恐惧，这只是孩子表达自己的感受，他实在太气了，太无助了，实在不知道该怎么表达自己的感受，所以去抱抱他，感受他的感受，帮助他表达自己的感受。

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我知道这不容易，做到这些需要付出很大的努力。

希望可以帮到所有有类似困扰的家庭。

希望所有用暴力解决问题的家庭，都能意识到危害性。

希望所有的二胎家庭，都能相亲相爱。