可以发说说的沙雕句子 朋友圈的一些沙雕说说

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、楼主在空间发说说：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

3、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷

4、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间

5、不笑运气差一笑脸就大

6、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

10、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

11、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了过了两分钟，我哥们给我来了一条微信今晚我家有人，你别过来睡了我感觉好像那里不对。。。

12、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

13、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

14、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

16、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

17、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

18、刚才就刚才，老婆哭着说：每次你外出时，我都很担心。我连忙安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。我老婆道：我知道，那正是我担心的原因。额，哪里好像不对！

19、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

20、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

21、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

26、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

27、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

28、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪那年清华的录取线是695分，我考了69分。

29、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：你是不是特别爱吃鱼头？我放下筷子对他说：这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！儿子想了想又问：那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

30、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

31、跟男朋友吵架了，哭着叫着：我要跟你离婚，男友用更大的声音吼回来：离就离，谁怕谁呀！先去把结婚证领了再离，没结婚证离个屁的婚啊！想了想确实是的，然后哭哭啼啼地揣着户口本跟着男友去领结婚证了。

32、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言我的聊天记录一翻全是作业答案

33、你说的很对不过我不听

34、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

35、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

36、咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回复：这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！

37、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

38、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

39、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：爸，你看你女儿多漂亮！结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。

40、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

41、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

42、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

43、老师：马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！

44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

45、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

46、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的？

47、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

48、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

49、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：以后我们加倍还你。后来，他们生了我，取名：加倍。

50、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：这一定是自己做的！我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：百度里面没有比这个更差的！

1你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

3有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下 谢谢

4我对象说给我一万块 象说:滚

5在线招十个男朋友 先私聊的当队长

6月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

7可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

8我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

9如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

10过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

11平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

12生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

13公交车上我频频看你 你也频频看我; 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

14女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

15所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

16刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有

17不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

18脖子真可爱; 顶着一张猪脑袋

19穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

20如果我有男朋友 这句话就不用加如果

21今天有点烦 就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧

22不要觉得自己每天都像个憨批 自信一点 你一直都是憨批

23我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

24我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好

25为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？

26支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了

27你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

1您的52块奶茶正在交付中，预计明天到达。请注意检查！

2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3我才二十多岁，爱情可以晚点到，但快递和外卖不能晚点到。

玩游戏真的能让人年轻，刚才我打王者，他们都叫我小学生。

5我女朋友做让我感动的事，为了不打扰我平静的生活还没有出现。

看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的小棉袄，简直就是军大衣。

钱可以纠正视力啊，很多朋友借我钱不还，我终于看清了他们。

8我住在长江头，住在长江尾。我不小心喝了我的洗脚水！

9自从看了户籍照片，才知道放弃喜欢的人这么简单。

10如果你20岁左右，你最好的朋友和你差不多大，他的微信号是吗？

11我还没去过酒吧，也不知道里面有没有娃哈哈。

12下班想得最多的是下班做什么，下班想得最多的是不知道做什么。

13听说男生说话的时候加个，会比较温柔，比如:宝贝，你最好的朋友呢？

14今天有点烦，但不知道怎么形容。我暂时称之为公主的烦恼。

15、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。

16我觉得我这辈子最灿烂的笑容大概都献给了我的电脑屏幕。

17每次看到你吃猪肉，我都感慨万千。这是同根生的。为什么太急了？

18每天喝8杯水很难，但喝8杯奶茶只需要你一句话，我请你喝。

上帝，我再也不叫你爷了。你根本不爱我的孙女。

20如果贫穷限制了你的想象力，为什么你能想出这么多省钱的方法？

21前没有择偶标准遇见你之后，我才知道你这样我不能要。

22没人送你礼物也没关系。你可以找我。只要你开口，我就说不。

23后，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，还可以转身。

24突然有了强烈的学习欲望。幸运的是，我有很强的自制力和压力。

25你说我给你点什么？看你什么都不缺。算了吧，我还是送你。

26家里突然停电了。我不停地进门，频繁地出现在闪亮的舞台上，问题。

27现在的男生真的很干净。我一找他们聊天，他们就去洗澡，洗三天。

我一年中最喜欢的月份是二月，这个月只需要穷28天。

世界上没有不散的宴会，但如果你请客，我可以陪你多吃点。

不要指望减肥，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

31、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。

32为什么要吵架？我们不能坐下来砍对方几刀吗？

33别人不知道你过得好不好，但是你胖了，大家都知道。

34、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

35谁在耳边，说爱我永不变？是穷鬼，脱发鬼，单身鬼？！

36有些人怎么能要求几十个对象？我的择偶标准只有三个字。

37喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。那是奶茶的歌，却唱出了我的生活。

38我知道我有很多缺点。如果你不喜欢我，我希望你能反思自己。

39游戏可以陪我一辈子。如果你能，我以后就不玩游戏了，只打你。

40洗完澡怎么会觉得帅？那是因为你的头在水里。

可以发说说的沙雕句子50句

导语：朋友圈搞笑的50句沙雕句子，适合日常发说说的沙雕语录，这里励志网的我为大家整理了可以发说说的50句沙雕句子，希望你喜欢。

1 喜欢渣女就别怕被绿 喜欢萝莉就好好宠着 喜欢富婆看你本事 但如果你喜欢我 喊我一声老婆就行了哈哈哈哈

2 不知道你们都是混什么圈子的 我混的是黑眼圈

3 你对我不好就别怪隔壁小明 楼下小黑 同事小李 邻居小王 朋友小张对我好

4 每过完一座天桥 手上就会多几张传单 美得令人发纸

5 今天的砖头格外的凉 微风刮过我的脸庞 我很迷茫 究竟什么时候才能住进富婆的心房

6 明知山有虎，那就不要去明知山。

7 希望我能成为一个有趣和有钱的人 实在不行光有钱也可以

8 装漂亮好累 幸好我是真漂亮

9 我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

10 千万别说女孩子打游戏菜 她又不会把游戏删了 只会把你删了。

11 人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

12 请戴上泳镜来见我 以免突然坠入爱河

13 如果有人问你对象是谁 你就说是我 这个锅我帮你背了

14 老爸老妈吵架，妈拿起一瓶敌敌畏对我爸说：今天我就要让你尝尝失去亲人的滋味！说完就把敌敌畏往我嘴巴里灌。

15 如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 我更美

16 该用户内容已隐藏，回复“你超可爱”即可查看

17 我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了

18 都知道的别说话，让不知道的同学回答。

19 原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王

20 上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。

21 有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆

22 撩你还不如打游戏 野怪还会显示血量 你连进度条都不给

23 我说我比较喜欢李白的诗 陆游气坏了 然后我家就没法上网了

24 如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

25 如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

26 虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万

27 喜欢一个人太累了，为她担喜为她忧，所以我要喜欢十个。

28 别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。

29 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样

30 我之前没有择偶标准 遇见你后，我才知道你这样的我不能要

31 近朱者赤近墨者黑 以后大家尽量远离我 我不想你们也变漂亮

32 刚刚老师打问我，今天怎么没去上课，说全幼儿园的小女生都想我想哭了。

33 想把房子卖了养你，但是房东不肯。

34 聪明绝顶的我再也没用过梳子

35 谁能想到现在发说说的完美女孩 竟然没有对象

36 别的女孩：唱歌跳舞弹琴书法 总有一样会的 我：发说说

37 如果你嫌我脾气大的话 那你去找个漏气的吧

38 列表互送吗 你送我公孙离蜜橘之夏皮肤 我送你离开我的列表

39 什么叫成功 马云都没有我的qq 而你有

40 有空的时候帮我研究下 我为什么这么可爱啊啊啊

41 我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在，负债累累。

42 过安检的时候金属检测仪一直在我身上滴滴响个不停，原来是检测到我钢铁般的意志。

43 天冷了 你穿的再多 要是心里没有我 还是冻死你

44 紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点

45 为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。

46 他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种……我忘了

47 恋爱这个东西 对方是你 才有趣

48 最近看新闻说走路玩手机很危险 吓得我赶紧跑起来玩

49 你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你

50 我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土

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一、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

二、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

三、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

四、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

六、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

七、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

八、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

九、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”

十、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。

十一、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

十二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。

十三、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。

十四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

十五、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”

十六、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。

十七、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。

十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十九、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。

二十、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。

二十一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

二十二、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

二十三、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

二十四、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。