当你足够优秀，相亲是否也是拉拢人脉的方法？

上次逛夜市的时候，突然接到老爸的电话。

聊天的内容很简单，自然是万年不变的三部曲：身体、事业和情感。不过奇怪的是他这次将话题着重放在了情感上，东拉西扯聊了一大堆，最后我越听越觉得不对劲。

我随口一问，爸，你不会是在准备给我准备相亲吧？

估计也没想到我会这么上道，他愣了下，接着就是直接开门见山了。“那女孩子各方面条件都蛮不错的，工作又好……”

当时我在逛商场，正拿着一件衣服准备试穿。我立马打断他，“爸，你啥时候弄这副业了？”

他仍然不死心，“要不，你还是先加人家微信聊聊看？”

我说：“上半辈子够让你们操心了，下半辈子的事情就把机会留给我，让我自己来行不。”

“关键是你自己也找不到啊。”他毫不客气地反驳。

这算哪门子亲爸，我气得立马摁掉电话。坐在商场外的椅子上接连抽掉了八根烟，看了八十个美女，内心哀嚎了八百秒。

我的心才缓缓趋于平静。

为什么大多数人对于相亲有一种本能性地抗拒？

写这篇文章前，我特意在朋友圈做了一个调查：你愿意去接受相亲吗？为什么？

没有任何意外，不愿意的人占大多数。而即便是那些说愿意的群体，原因也是惊人的相似：因为自己本身的圈子太过狭小，就当做拓展自己的人脉也不错。

所以，从本质上来说，他们还是选择了不愿意，只是因为没有了办法，或者干脆将此当成一种扩展圈子的手段。

曾经我也想过这个问题，是单纯觉得感情不是商品，不能待价而沽？还是害怕最后两人走不到一起，让长辈们尴尬？

其实，有这些方面的原因，但又过于牵强。

感情不是商品，但相亲也不是父母之命，媒妁之言。他们只提供渠道，但最终选择权还是在自己手里，根本谈不上商品。而长辈们在撮合之前，也同样做好了两人不对眼的思想准备，所以亦没有相互尴尬一说。

最后思来想去，还是潜意识里觉得如果接受了相亲，无异于接受了自己找不到对象的事实。

所以，终究只是害怕自己不够优秀。

想起了一个朋友。

92年出生，对于女孩子来说，确实到了一个比较敏感的时期。

上半年的时候，她好心的舅舅找到她，说给她物色了一个非常优秀的男生，觉得两个人挺般配的。

而在介绍对方的时候，她第一次发现高中未毕业的舅舅，竟然有着这么好的词汇量，甚至言语中颇有一种“只恨自己男儿身”的无奈。

朋友一听都夸成这样了，就当涨个见识呗，于是就扭捏着同意了。

挂断电话后不到十分钟，有人申请添加微信好友。

朋友一看头像，很简单，一个秃顶中老年人的照片，立马增添了几分好感，至少说明这男生孝顺。

刚打完招呼，朋友便随意地夸了一句，“现在把另一半当头像的很多，但没有几个人会像你一样把父母当头像。”

一阵长久的沉默。过了大概有两分钟，对方回了一句，那就是我。

后来事情自然是黄了。

不过让朋友无法释怀的不是出师未捷身先死，也不是对方在舅舅面前吐槽她没礼貌，而是最开始舅舅对她说的那句：我觉得你们两个人挺般配的。

直到现在她都一直在考虑，过年的时候到底还要不要去认这个亲戚。

尽管心痛又难以接受，但又不得不承认，别人眼中的自己，竟然是如此不堪。

在朋友圈调查的结果当中，有一个回答特别好：害怕自己不优秀，更怕对方不优秀。

确实如此，既然都走上相亲道路的人，除了极少部分人确实是由于工作或者环境限制外，绝大部分人都逃不出四个字，眼高手低。通俗点讲就是自己不怎么样，又嫌弃对方不够好。

可是，你既没有出众的外在条件，又没有深厚的内涵修养，软件硬件都毫无亮点，又怎么可能得到自己心中的完美伴侣。

认识一个大姐，普通本科毕业，通过自己努力考上了全国前十的高校研究生，步入工作后也是敢想敢拼，能力与努力并重。

毕业几年还不到而立，便已经是公司举重若轻的新锐领导。

公司里很多年轻小姑娘都将她视为偶像。

而她对小姑娘们的劝诫就是：认真奋斗事业，但也不要忽略了自己的个人生活。当然，感情更不要去强求，把事业奋斗好，大不了以后去相亲。

她丈夫就是相亲认识的。

当时别人给她说相亲时，她没有丝毫扭捏与紧张，很愉快地应允了。

因为她有这份底气，自身条件摆在那里，笃定对方肯定也会足够优秀。合适的话就发展，不合适也可以当朋友处。

层次越高的人，越是无惧于相亲。

而且，并不是每个人的相亲对象，失败后都可以变成人脉的，这与自己本身所处的层次息息相关。

对优秀的人来说，谈成了是一辈子的伴侣，谈不成也至少是事业上的人脉。

而对不优秀的人来说，谈成了是夫妻，没谈成也成不了什么人脉，充其量就是朋友圈多了一个吃流量的好友。

记得网上有一个段子，大意就是媒人给你介绍什么样的人，你在他心里就是什么样的人。

无法辩驳。

相亲其实一点也不可怕，可怕的是你在什么地方相亲，和什么样的人相亲，以什么样的方式相亲。

你抗拒街道旁边人声鼎沸的火锅店，但绝不会反感一万米高空上的私人飞机；

你会抗拒身边那些硬件软件都不甚满意的人，但绝不会义正言辞地拒绝胡歌赵丽颖；

你不屑于亲戚父母的反复游说，但肯定乐意在高端酒会上和对方谈笑风生。

所以，与其说你害怕相亲，倒不如说你在逃避自己不够好。

记住这样一个事实。

你以后的相亲对象里，藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。

微信公众号尹惟楚 ID：yinweichu0707

第一，要真诚、透明地交往。分享彼此的梦想、互相倾诉遇到的难题等。当看到对方“走错路”时要主动指出，也许当时会引起对方的不悦，但事后你的知己一定会明白，会对你心存感激。

第二，积极关注对方。在意朋友的心情，观察他们的喜怒哀乐，记住他们的爱好习惯。多年之后，当你还能说出他喜欢吃红烧茄子时，相信你们的感情一定会更上一层楼。

第三，不要刻意“拉拢”知己。真正的友谊一定是细水长流的，不需要轰轰烈烈的豪言壮语，不要刻意去分辨到底谁是知己，认真对待身边的两三好友，才能引发彼此心灵的契合。

第四、拓展朋友 圈最好的办法，莫过于拥有一个长期的爱好。和有共同兴趣的朋友做喜欢的事，会让你暂时躲开压力，拥有愉悦的归属感。所以，无论多忙都应找到自己的兴趣所在，也别忘记适时地给自己留些个人空间，学会聆听自己内心的声音。

第五、良好的同事关系，更像一种“社会助力网”，它让你在遇到问题时能很容易地找到帮手，不会孤立无援。要想感情牢靠，还需要我们在工作中对他人多几句问候、多一点理解和忍让、多一些细心的关照。

1、当局者迷，旁观者清。无论是情感婚姻还是生活工作中的困惑问题，走不出来是因为我们没有跳出来看，在问题中纠缠或打转，问题永远无法解决。遇到问题不妨学会跳出来看问题，也许一切就释然，根本不像你想像的那样严重，万不可钻牛角尖。　2、爱走了就不必过于勉强，情走了谁也留不住，不必歇斯底里，不必心里不平衡，所谓强扭的瓜不甜，不如好合好散，也许对双方都有好处，心存感恩，那怕你得到的大大少于付出的，但多少曾经得到过一些东西，感恩不是便宜了对方，是对自已的善待。　3、发展兴趣爱好，不要沉溺于过去，对待过去的态度应该是，不忘记，但也不沉迷其中不能自拔。书永远是一个好东西，多读些哲理方面的书有助于自我解结。　如何摆脱情感的困扰2　在情感中，真正的是公说公有理婆说婆有理，你说你委屈，他可能觉得你无理取闹，所以在情感中没有真正的对与错。如果你在一段情感中，试图求一个或者力争一个谁对谁错，那么你就会注定悲苦，不管那份情感是放弃还是继续，你都会沉沦纠结中无法真正轻松的爱与被爱。　 用爱的方式伤害　这是一般人不会承认的事情，却真的会真真实实的发生着。有时候在爱情中的两个人会这样争论：我为了你如何如何，我理解怎样怎样，可是你怎样怎样了，你如何如何了。要么就是我多么爱你你怎么能如何如何，等等。这样的方式，就是用爱的名义伤害着彼此，这样一种方式，只会让你永远陷进情感困惑中。　 越“约定”越难熬　很多人说，如果在感情中有困惑，或者两个人感情出现了问题，那么要及时沟通然后约定以后如何如何。我只想告诉你这种说法好片面。在情感世界里，最好的情感方式莫过于顺其自然。当然彼此可以用心可以努力，但如果靠“约定”来约束彼此，那么你们的情感注定越发艰难。　 别过于自信　自信是一个人应该具备的气质或者说特质，只是在情感中，如果你表现的过于“自信”，那么就会很难真正从内心理解另一人，更不会轻易的去包容。这样的你总会在脑海中冒出这样的话：我做的那么好，我爱的那么深，等等。越是这般，你就越会挑剔对方，那么你们的情感最后该是怎样的结果？　 不钻牛角尖　在情感中最忌讳的就是钻牛角尖，一个容易钻牛角尖的人注定要被困在情感的困惑区里无法走出去。其实多数人的情感困惑不过是身在其中罢了，所谓当局者迷就是如此。如果你学着用外人的眼光分析你们的情感，那么你一定会得到不一样的感触。　 不勉强任何情感　太多陷进情感困惑的男女都是因为想要“勉强”某一份感情，或者害怕失去，或者害怕不忠，或者担心爱与被爱不成正比，等等。这世上最最不能勉强的就是感情，情走了爱淡了的时候，即使再难受也不要勉强，只有这般，才能避免被困在情感里无法走出。　如何摆脱情感的困扰3　 1、那个一劳永逸的办法，可能并不存在　在情感问题咨询中，有50%的求助者是抱着希望咨询师给建议来的。　如果是我的求助者，我会一开始调整这样的期待。因为当咨询师每说一句话，求助者都会想是不是这个方法，这样有没有用的时候，这个咨询很大程度上是失败的。　就好像我们站在这个死胡同的尾巴上，前面是厚厚墙，你不断问我，这个墙有多厚，穿过去的可能性有多大，怎样可以过去，有没有办法保证可以过去？　或许，当你曾经尝试过无数办法，头破血流，精疲力尽的时候，我们是否可以思考，这或许本是一堵坚硬无比的墙，而我们期待的越狱，只发生在了理想化的**当中，敢不敢设想一下：那个一劳永逸的办法，或许并不存在。　 2、“对错”，是潜藏在爱情里的幕后杀手　在初诊面谈中，我们经常会看到这样的伴侣，彼此指责，互相攻击，不分高低，然后都期待咨询师去改变自己另一半，自己可以坐到咨询室外悠闲地看手机，一会儿工夫，咨询师就能像组装机器人一样让对方变个样。在这个阶段，他们都希望咨询师是一个“明辨是非”的智者，而这个智者一定是要满足自己是对的，对方是错的。　对错的渊源，一开始是保护自己的需要，这样我们想要解释清楚，想要为自己辩护，后来，对方不接受的时候，我们也开始不接受对方，到最后，就成了相互指责和攻击。　为什么对错显得如果重要呢？因为如果你是对的，就意味着在感情中处于至高无上的位置，只需要别人改变，而自己不需要任何调整，尽管这种状态都会另对方深恶痛绝，但是大家都愿意乐此不疲。　 3、有没有，在用理解的名义，伤害最爱的`人　我们经常会看到这样的对话：　“我完全能理解你，但是你……。”　“因为我理解你，所以我这么做也是为你好，但是你……”　看到这样的“但是”夫妻，你会不会想，他们如此理解，为什么会有问题呢？　其实，理解对他们而言，只是增加说服对方、挫败对方的筹码而已，真正的理解，不是口头上的叫板，而是知道对方的不容易，知道自己这句话说出去对方会很痛，所以我们小心翼翼地保护着对方的弱小，当我在你的眼里，显得如此谦卑，仅仅是为了跟你好好的相处。　而那些将理解一直挂在嘴上的人，却经常用理解的名义，去伤害最爱的人。　 4、统一战线越完善，感情越快完蛋　我们经常说感情是两个人的私密地带，爱只有两个人经营才会越来越好。　有很多父母不放心自己的孩子，经常插手去帮助处理问题，殊不知自己越管孩子的感情越糟糕。　一些遇到情感危机的男女，特别是受委屈的一方，经常会觉得自己很在理，所以怂恿孩子、拉拢父母，跟自己站在一起，共同声讨对方，希望对方更快地回心转意，结果却南辕北辙。　因为感情不是打仗，人多，七嘴八舌，结局注定是无尽的省略号。　 5、承认自己的脆弱，是一个全新的开始　有很多人告诉我：老师，我没辙了，所有的办法都用尽了！我一听就觉得蛮好。　承认自己脆弱，是一个全新的开始，意味着我们不再幻想可以拯救这段感情，意味我们接受自己无法主宰对方的决定。　当这样一个乌托邦的气泡破裂之后，我们发现，突然间，视野变得开阔，因为我们只需要决定自己的那一部分，要负责的部分变小了，更多的能量就会出来，你会发现原来自己还可以做很多事情，原来还可以有这么多的成长空间，这样自己就获得了的更多的机会。　有时候，当我们深陷问题中，并不是我们有多么差劲，更多是因为我们聪明的思考，觉得自己无所不能，所以现实才会挫败自己。