游戏时玩具少幼儿分不过来于是小朋友抢玩具争吵起来，怎么批评？

不需要批评，这是人类的天性，人之初性本恶，你要知道人是由古生物进化而来的，生物如果不自私，如何在严酷的环境中生存？所以说自私是人的本能，是不可能被剔除的。可笑的是很早很早以前就有人（是谁大家都知道）说什么人之初性本善，这分别是歪曲事实，压抑人性，顺其自然吧，这个世界史弱肉强食的世界，遵循这个法则的生物才能生存。

家里有两个小朋友，肯定会发生争抢，尤其是6岁以下，年龄相近的小朋友。

玩具、书本总不能每次都买两份一模一样的。

总喜欢玩对方手里的那一个，成为了日常发生争抢的核心原因。

我家的两姐妹，在家里也经常会争抢玩具、书本。

看着妹妹眼含热泪，带着哭腔跑过来找我： 妈妈，姐姐抢我的玩具，你说她呀！

作为父母到底该不该干涉？

我很认同， 美国心理学家米奇·普林斯汀的原则：孩子越小父母越应该干预，培养孩子们良好的社交能力；当孩子越大，父母应该越少干预，培养孩子解决问题的能力。

3岁左右的孩子，会以自我为中心，首先想到的是满足自己的需求，这是正常现象。

两个孩子争抢玩具其实是好事，证明孩子有自主意识，自我价值感高，尊重自己对玩具需求的真实感受 ，敢说“不”、爱争取，他们未来的心理成长也会比较 健康 。

父母在干预年幼两个小朋友发生的矛盾时，切记“对事不对人”的原则， 可以指出孩子错误的行为，但是不能否定孩子的人格。

遇到孩子争抢玩具，父母在处理的时候要 避开以下几大误区：

误区一：要求大宝让着小宝。

很多父母觉得二宝年龄小，不懂事。大宝年龄更大，要懂得和弟弟、妹妹分享，做好榜样。所以会更多要求大宝让着二宝。

误区二：贴标签

怎么能打妹妹呢？她比你小这么多，你真是个坏孩子！

妹妹还小，打你能有多疼？你就对妹妹拳打脚踢，你这么做不对。

这种做法，会让大宝觉得父母不爱自己，不理解自己。 从而封闭自己的内心，遇事都不会和父母沟通，因为他们从心底认为父母根本不会帮助自己。

误区三：带着情绪处理问题

有的时候，孩子的争执会被父母放大。原因就是：父母情绪不好，孩子引火烧身，成为了情绪的出口。

父母劳累了一天，下班回到家，刚打开门，就看到两个孩子在争抢玩具。情绪当场就爆发了，把两个孩子一顿数落，导致孩子特别委屈。

父母可以惩罚孩子，但要让孩子承受自然后果。不要将惩罚作为自己负面情绪的出口。

当孩子玩玩具时争抢起来，父母应该怎么处理呢？

在我们家，经常都是妹妹跑过来和我说： 妈妈，姐姐抢我的玩具，你说她呀！

这时，我就会说： 哦，是这样呀！这个我要想一想，我现在也没有好的办法。你们两个也想一想，如果想到了解决的办法可以告诉妈妈。

两个小家伙就开始想解决办法，会想出很多不同的方法，例如：

姐姐会说：[ 妹妹抱抱我就可以了。或者，那咱们一起玩吧。]

妹妹会说：[ 那让姐姐先玩吧，玩5分钟给我行吗？ ]

如果争抢的太激烈，我会把玩具先收起来，等她们能够开心的玩耍时，再拿出来。

有时也会因为争抢玩具，两个孩子大哭起来，每个人都很委屈。

这时我不会发言， 首先要接纳孩子的情绪。

大多情况是，我一手搂着一个孩子，两个娃哭的时候还在我怀里打对方。

这时候我会出言制止，明确告诉她们，可以释放情绪，但是不能动手，如果动手，我就不抱她了。

这个时候，她俩就是哭，不会再打对方。

等她们俩的情绪好转，不再哭了。我就开始和她们沟通了。

1、问清楚刚刚到底发生了什么事情。

2、让她们俩说说当时的感受。

我会让她俩角色互换一下，再想想会是什么感受。（培养与他人共情的能力）

3、找出大家共同的需求。

一般是，都想先玩这个玩具。

4、一起列出解决问题的方法。

两个人一起玩。

排队： 先拿到的小朋友先玩5分钟，后面的小朋友再玩5分钟，轮流玩。

交换： 如果玩具有明确的物权归属，例如属于大宝，小宝可以拿大宝喜欢的东西和她交换。

分享： 可以引导两个孩子先分享给对方玩。

等待： 一个小朋友先玩别的玩具，等对方不玩了，再拿过来玩。

在想解决问题的方法时，一定要让小朋友参与进来，把所有想法都记录下来。

5、从中选择一个大家都满意的方案

沟通的过程可能会很漫长，也充满曲折， 父母需要做的是给予孩子正确的引导与鼓励，绝不是主动代劳，当裁判。

聪明的家长应该学会的是，怎么把解决问题的空间和机会给孩子。

让孩子们有机会学会如何独立协商或解决问题，也是一种不可缺少的成长方式。未来父母也不可能总在孩子们身边， 自我解决能力也是孩子未来人际关系的重要基础。 并且，面对冲突，有时孩子们解决得比父母还要好。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。