夫妻吵架越吵越没了感情怎么办？

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

情侣之间的吵架是没有胜负的，你以为你在吵架中的声音更高，你的嗓门更大，你说的话更多，你就是赢家吗？这本身就是两败俱伤的局面，无论你们谁在这场争吵的战争当中占了上风，这都是双输，没有胜负可言。原本经营起来的感情因为这次吵架而遭到了重创，每一次吵架都是价值观的一个碰撞或者是对感情的一种伤害，与其吵架都不如冷战来的实在，这是我说的心里话。

男人和女人是不一样的，女生吵架喜欢把那些陈芝麻烂谷子全都拿出来，一五一十摆在你面前让你认错，其实她要的不是一个对错，而是你跟他承认错误的态度，就是想让你承认你错了，然后来要求你做某件事情去弥补你的错误，这是女人的一种无理取闹。男人的忍耐是有底线的，你一次又一次的这样作，最后千锤百炼的不是你们之间的感情，而是你自己的那张嘴皮子。当有一天你发现你们的争吵不再是二人转，而是独角戏的时候，你就彻底老实，一个男人的沉默代表着他对你的失望，将来你想吵架他也不会奉陪了，你说什么就是什么，这是一种无奈，同时也意味着你在他心目中的地位已经渐渐失去了。

吵架和打仗是不一样的，在打仗的时候你把对方打疼了你自己会收获一种胜利的感受，但是情侣之间的吵架是没有赢家的，就算你把对方吵赢了你的心里会好受吗？如果你的心里好受了，那你就是为了吵架而吵架的，你不是为了追求什么道理，只是把这当成一种情绪的发泄，吵架狂人不配拥有感情，这是我对那些喜欢吵架的情侣作出的一个客观评价。

所以说吵架根本不需要分出胜负 因为在感情当中是没有胜负之分的 两个人一起吵架是非常正常的这一种现象 所以说没有必要分出胜负 弄得跟仇人一样 希望我的回答对你有帮助

杨绛在《我们仨》里说过这样的小事：我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。

夫妻相处总会有分歧，有的人就一定要争个对错。殊不知，赢得了结果，却输了感情，自己也不愉快。

遗憾的是，很多人不懂这个道理，对一些小事太过计较：你想去报瑜伽班，Ta非说买个垫子回家练；你要去外面吃饭，Ta非说有的餐厅油不好；你说大海很漂亮，Ta非说大海淹死过很多人……这样的事情，谁对谁错？其实都没有错，不过是看法不同，小事而已。

　和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事争论不休、不欢而散之后，总有人问起：好的婚姻，到底是什么样的？

有则小故事。一对夫妻吵架，丈夫总让着妻子。妻子问：“明明我错了，为什么还让着我？”丈夫说：“因为我怕吵赢了，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部！”

　　生活中，没有三观完全相同的两个人。家人之间，总会有这样那样的不同。好的婚姻，三观固然重要，但比三观更重要的是，你理解我，我理解你，遇到问题不剑拔弩张，能心平气和地商量着解决。

家是藏爱的地方。懂得退出家庭的“战场”，绝不是逃兵，而是智者。