聪明的人，都不争对错

聪明的人，都不争对

文 | 七月 · 主播 | 如初

本文摘自《放弃很容易，但坚持更酷》

当你要做的事情多到自己24小时不睡觉都做不完的时候，你就再也不会事事都较劲了。

**《后会无期》有一句话：“小朋友才分对错，大人只看利弊。”

我想这句话的意思大概是说，人成年之后，对很多事情不分对错，更看重的是利与弊，只有不成熟的小孩子才会去讲对错。

而今天我想说的“对与错”，是另一层意思。

生活中不乏这么一种人，凡事都要分清楚谁对谁错，哪怕芝麻绿豆大的事情，也要争得面红耳赤，分出个胜负。

比如某天我去公司楼下星巴克买咖啡，看到同事和一位男士起了争执。

事情的经过大概是这样：当时排队点单，我站在他们两个人后面的位置。同事站在中间的位置，那位男士站在最前面的位置。

那位男士好像在招待外国客户，起先是他在队伍的最前面，可是他要去问客户想喝点什么，所以离开了一下。

在得知客户想要的东西后，他才又回过头来点单。

可是这个时候，同事已经排在他前面了。

当同事要点咖啡的时候，这位男士刚好回来了。他马上大步向前说，他是先到的，他要先点单。

同事说：“明明是我在你前面，我应该先点。”那位男士说：“店员可以做证，我刚才是不是在你前面。”说完之后，他又质问店员，让店员证明他的确是先来的。

店员也不知是怎么想的，跟我的那位同事说：“先生，我可以做证，这位先生刚才的确是在您前面。”

同事气不过，站在点单的男士面前据理力争，他说：“你这样做是不对的，我明明在你前面。”

点单的男士一脸不屑地表示：“我没什么不对，店员都给我做证了。”于是他想点单，同事偏不让他点，那位男士也不让步，两人争执不休。

因为这点小事情，他们僵持了不止五分钟。不知他们两位有没有想过，在他们吵架的这段时间里，可能连我的咖啡都已经点完了。

如果这件事情非要分谁对谁错，我觉得的确是那位男士不对。虽然你之前排在前面，可是后来你又走掉了啊，回来后你应该重新排队。

不过，我觉得这件事情不值得两个大男人众目睽睽之下去争谁对谁错。因为他们争执的时间，早可以把两个人的单都点完。

同事一脸风尘仆仆，看起来超级赶时间的样子。我想，既然你很赶时间，还计较那么多干吗。那位男士想先点就让他先点，根本不需要因为这件事情又是争论，又是找证人，耽误时间，耗费精力。

至于那位男士，我也很不理解。

他的那位外国客户还在一旁看着，他在咖啡馆里和他人只因为这点小事，争得面红耳赤，真的不会觉得惭愧吗？

当你的事情越来越多，多到自己24小时不睡觉都做不完的时候，你就再也不会事事都较劲了。

所以，后来的我们不去计较对错，是因为有些事情根本不值得我们去浪费自己的时间和精力。你对了又怎么样？别人错了又怎么样？除了能够得到一时的快感，还有其他什么吗？

有些事情，无伤大雅，得过且过。

有时间去跟别人争什么对错，还不如用自己宝贵的时间，去工作，去赚钱，去改变人生；

有精力去跟别人吆五喝六，还不如省省力气，用自己宝贵的精力，去自控，计划将来，创造更多的可能。

也是在这样的前提下，生活中不管出现了什么问题，我的第一反应都是，这个问题我应该怎样弥补，如果无法弥补，我应该怎么解决。而绝不是去责怪谁，去找是谁的错，然后大发脾气。

第一，不好的事情已经出现了，怪谁都没用，重要的是解决问题。

第二，你发脾气不但解决不了问题，还会让你费心费神，何必呢？

我要的是在问题出现之后，尽可能快且有效地解决问题，之后认真地反思问题出在哪里，避免下次再出差错。这才是我真正要达到的目的。

记得以前做过一本明星书，一个环节没有沟通好，出现工作误区，导致明星很不高兴。

当时明星经纪人炸了，在微信群里一顿狂轰滥炸。

说明星跟她发脾气，说她领导气得差点把桌子掀了，说我们没有工作效率，说她之前也做过明星书，从来没出现过这样的问题。她就这样噼里啪啦地在微信群里怪这个怪那个，就是不说怎么解决问题。

在第一时间，我就跟她说，先别急，我们这就打车过去找你，有什么问题我们当面说清楚，一起想办法解决。

然而这位经纪人从我们上车前一小时，一直骂到我们到达她们公司。

后来我实在忍不了，说：“现在出了问题，我们解决问题，你在这里狂轰滥炸发脾气，说谁做得不好，谁的错，谁垃圾，有用吗？你在这发脾气骂人都两个小时了，如果你骂人有用，你接着骂，我们先回去。如果想解决问题，给明星一个好的解释，那我们一起想办法解决问题。”

即便这样，本来可以很快解决的事，因为非要分个什么对错好坏，骂骂咧咧的，从下午4点一直争吵到晚上9点才解决。

那天是周末，好不容易大家都休息，为了那么一件冷静下来打电话五分钟可以解释清楚的事情，折腾了一个晚上。真的很心累。

成年人了，遇见事情，为什么不能冷静下来，想想问题出在哪里，怎么解决呢？

骂人是爽，占了上风的确很威风，可是有什么用？问题能解决吗？下一次是否能避免问题再次发生？

并且一般能跟我们发生冲突的人，多数都是平日里打交道、有来往的人。得饶人处且饶人。

其实放眼生活中，很多成功的大家，真的不是那种善于争辩的人。

事实证明，有的人已经博士论文毕业。

我们总是说，谈恋爱，合适最重要，不合适的两个人走到一起，是痛苦和折磨。可是我们偏不偏忘记了一点，两个人是不存在绝对的合适，想要维护两个人的关系，每个人或多或少都要做出牺牲。

所以说，两个独立的个体，想要一辈子浪漫是不可能的事情，情侣之间吵架才是必然事件，越是吵架两个人才能走的越亲近，不吵架互相礼让的爱情，才是最可怕的。

曾经有个女生的观点，受赞很多，她说"我和我爸妈都还会争吵呢，怎么可能不和你吵架？凭什么让着你？凭什么忍受你？"

所以说别把你的爱情，想的太浪漫了。真正的爱情向来都不会避开吵架这件事情，两个人是独立的个体，更何况性别都不一样呢？

正是因为男生女生的性别不同，所以思考问题，解决问题的方式也不同。试问一下，多少对情侣，两人彼此相爱，却因为不合适或者吵架而分开？

当一个问题摆在你的面前是，男生想的是为什么会变成这样，应该如何解决这个问题，解决这个问题会有什么样的途径，都有几种方法，哪种方法是最合适，最方便，最有效果的。

女生呢？当同样的问题摆在女生的面前，女生的想法很简单："你竟然吼我？"而这也是男女生总是吵架的原因，男生觉得女生无理取闹，女生觉得男生不够在乎自己。

这也导致了男女生吵架的重点不一样，不一样的结果就是，双方都觉得自己是对的，都觉得自己的做法有道理，因此没有人愿意低头，更没有人愿意给对方一个台阶下。

其实，爱情将两个人联系在一起，问了双方同一个问题："爱情和道理你要哪一个？"我们总是说，家不是一个讲道理的地方，那么你和未来的结婚对象，就需要争辩这个道理到底是对还是错吗？

1、 学会相互肯定

我们人类的情感和以下有意识的反应可以在不同程度上反映在他人的影响中。所以在生活中，当我们觉得对方的语气不对或者我们想生气时，这可以通过相互赞扬和肯定来暗示。通过这种方式，你可以让对方平静下来，通过你的话让对方觉得你对他非常真诚。慢慢地，当我遇到困难时，我愿意与你沟通，许多夫妻之所以生气，是因为他们彼此疏远，彼此不沟通。即使是女人也不会真正赞美和肯定男人，如果人与人之间的关系想要长久，他们必须相互肯定，随着时间的推移，他会成为你所期待的。

2、 多赞美对方

无论是夫妻之间还是朋友之间，我们最应该做的就是经常赞美别人。因为赞美是对他人的肯定。经常说一些赞美的话也会让我们越来越好，甚至得到周围人的尊重。同时，无论是在工作中还是在家中，你越是赞美一个人，他们就会变得更有动力。赞美也会让男人感受到你对他的爱和心。所以在生活中，我们可以从彼此的优势开始。在这个时候，男人会全心全意地付钱给你。毕竟，一个人即使在春天受到表扬，也不能轻易发泄自己的脾气。

3、 主动示弱

高情商的女性知道她们会在男性面前表现出软弱，而男性通常会吃这一套。情商低的女人只会在男人面前大喊大叫，甚至不会给男人留下一点空间。我们不妨改变说话的方式。这种语气会让对方感到很舒服。同时，与另一半说话的软弱态度会让男人同情你。在这个时候，如果你心中有火，你就不会生你的气。因此，聪明的女人知道如何恰当地表现软弱，如何在男人面前卖弄风情。那些愚蠢的女人会在男人面前皱眉抱怨。因此，两个在感情上相爱的人必须注意方式和技巧。真正尊重和理解对方，而不是敷衍。一个人的魅力往往隐藏在他的言行之中。

4、心情缓和时交流想法

许多夫妻因缺乏沟通而发生冲突。如果你认为和解后什么都不做就能解决问题，那么你很可能会在未来重蹈覆辙。因此，和解之后，有必要坦诚沟通。这种交流有助于释放情绪，理解彼此的想法。下次遇到类似问题时，可以减少误解的发生。此外，夫妻可以找到解决沟通问题的方法，合理地帮助丈夫控制自己的情绪。

5、必要时让他一个人静静

当一个人心情不好时，他需要一个平静的环境。你知道他的个性。这一次你不能忍受。你可能需要更多地理解他，给他一个空间。没有必要刻意让他开心。做你想做的。情绪结束后，与他预约，这样可能会更有效。

夫妻没有不吵架的，几乎所有的夫妻都吵架，只不过每对夫妻吵架的程度不一样而已。吵架的程度比较浅，夫妻只是偶尔怄气而已。吵架吵得比较厉害，则会对对方拳脚相加。

有些夫妻他们会因为吵架，最后导致离婚，并不是因为他们吵得多么厉害，也并不是因为他们吵架的次数这么频繁，只是因为女人在吵架时，说了对男人伤害很大的话。男人的内心受到了极大的刺激，才选择和女人离婚的。

如果是因为这个原因，从而导致男人产生想离婚的想法，那女人肯定对会对自己的错误言行感到后悔。所以女人一定要明白，和你的男人吵架时，有些话不能说。

成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

在现实生活中，一个高情商的女人无论走到哪里都会闪闪发光，因为高情商的女人懂得说话的艺术，说出的每句话都会经过大脑思考，也会让别人倍感舒适，和这样的人在一起相处才是最高级的养生。

而有的傻女人不仅不会说话，而且说话还不注意场合和分寸，这样也会让她受到他人的嫌弃，是自己的人缘越来越差。

细节决定成败，婚姻亦是如此。

其实在婚姻中，最能看出他爱不爱你的细节就是看他吵架时候对你的态度。

真爱你的人，一定是那个吵架后舍不得跟你冷战的人。

都说，一个人爱不爱你，不是看他心情好的时候对你有多好，而是看他心情差的时候对你是不是很坏。

夫妻吵架时一旦情绪失控，很容易骂出狠毒的话，但最让男人不能接受的还是：“你怎么那么没有出息呀？”当一个女人把自己的老公和别人的老公相比较的时候，你知道他是什么感受吗？

毕竟每个人是不相同，我们眼里要看着自己拥有的幸福，不要盯着别人的幸福看，否则你永远是过着自己的日子，馋着别人的幸福，口水流了一地，却还是只能自己喝水止渴。

柠檬情感课堂丨作者

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有位女士来找我做情感zi询，她是这样说的：“老师，我两天不和我老公吵架，就浑身难受，然后就会找个由头和他吵一架，我是不是心理有病啊？”

其实，在现实生活中，有这种心理的人不是少数，我曾经也接过几次类似的zi询案例，虽然他们知道和另一半吵架并不好，但他们就是忍不住，总是隔三差五找个理由和另一半吵一架，就好像吵架能让他们心里舒服一样。

从爱情心理学的角度来看，这种“不和另一半吵架就难受”的心理，主要和原生家庭有关。接下来，我就具体分析一下原生家庭是如何促使一个人产生了“不吵架就难受”的心理。

首先我们需要了解一个心理学概念，那就是：熟悉的即是安全的。

也就是说，人们通常会认为，那些好的、能温暖自己的、自己认识的东西是安全的，因为这些熟悉的东西会带给他们安全感，让他们觉得舒适、放松。

而原生家庭是大多数人成长过程中生活得最久、也最熟悉的场景，自然而然就会成为他们认为的最安全的环境；于是他们长大后就会潜意识地去追求或者创造这种环境，即使这种环境本身并不是健康、美好的。

我举个常见的例子：

一个女生小时候被父母放在爷爷奶奶家长大，没有得到父母足够的爱，时常有被抛弃的感受，这种情况导致她的性格变得内向、孤僻、自卑；等她长大以后，她对被爱是持怀疑态度的，时常会觉得自己是不值得被爱的，没有人会真心爱自己。

于是，当她进入一段感情后，她会不断地用语言、行为去伤害另一半，想要以这种推开另一半的方式，让另一半抛弃自己，来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

在她看来，如果另一半被自己推开后，还会回来找自己、哄自己、安慰自己，并且在一次次的推开后还没有离开自己，反而更加爱自己，那么她就能确认另一半是真心爱自己的。

但实际上，也许她的内心并不想这样推开另一半，可她的成长经历告诉自己，如果不这样做，她就无法去验证另一半到底爱不爱自己，这时被抛弃的感觉就会迫使她不自觉地感到焦虑、压抑、难受，于是她只能再次用推开对方的方式来获得安全感。

可惜，这种做法本身很伤害感情，因为在她一次次用语言、行为，去伤害、去推开另一半，去制造童年时期熟悉的场景的过程中，另一半会直观地感受到被伤害、被疏远、乃至被放弃，就有可能真的离开她。

这个时候，她就会验证一个熟悉的感觉：看吧，你果然不是例外，你也和我父母一样不爱我，最终选择抛弃我；即使后续她进入下一段感情，她也会下意识地重复这个过程，以寻找自己熟悉的安全感。

可以说，一个人的原生家庭是什么样，她长大后就会下意识去追求或者创造那种熟悉的环境。

所以，当一个人在父母长期吵架、冷战的家庭氛围中生活，她就会下意识地认为这种环境才是熟悉的、安全的，于是她长大后就会有意无意地去追求或创造和伴侣吵架的场景，这会让她觉得安全、放松。

但实际上，这些行为十分伤害感情，可能还会真的把另一半推走，所以这类人需要克服“不和另一半吵架就难受”这类心理，否则感情后患无穷。

他们具体需要做的是：去克服自己童年的创伤，让自己拥有爱的能力，补足自己内心的缺失，这样她们才不会用伤害另一半的方式去验证爱，感情也才能持久。

如果你也有类似“不和另一半吵架就难受”的复杂心理，不知道该怎么克服自己的童年创伤，可以来找我，我帮你分析、解决。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

这句话的意思是，与聪明人打交道时，即使发生冲突，也能通过理性的对话解决问题；而与傻子交流则只会浪费时间和精力，因为傻子往往缺乏基本的理性和思考能力，难以沟通。

从心理学的角度来看，这句话有一定的科学道理。人的智商和认知能力与其理性思考和解决问题的能力有关。聪明人通常能够更准确地评估和分析情况，并采取更明智的行动。与之相比，傻子则可能缺乏基本的思考和判断能力，难以理解复杂的问题，也无法做出明智的决策。

因此，与聪明人打交道可能更加有益，因为他们通常能够更有效地解决问题并取得进展。而与傻子交流则可能会浪费时间和精力，因为他们的思维和行为往往不可预测和无效。

前两天，刚开始和朋友在一个问题上有点小冲突

然后两个人就站在问题的对立面争执了起来

面对一个长期辩论的朋友，我面红耳赤、据理力争

结果激动地泪流满面，直流鼻涕，用光了自己仅剩的面纸

后来，我发现即使朋友把我说哭了，也没有伤害到我和她的友谊。暗自想想，反而觉得她说的话挺有道理的。

一下子，朋友的形象在我心中立马高大起来。原来，一个高情商的人“吵架”还挺有魅力的。

最后，以她赔给我一大袋面纸的结局而告终。

现在想来只觉得好笑。

经过这次争执后，深刻地怀疑，情商高的人是不是不会吵架？

我们的身边总会出现两种人：从不吵架的“老好人”、不爽就吵的“暴脾气”

所谓“老好人”就是过于温和、善良、看似人缘好，实则底线低、威信弱、原则模糊、很难在对待某事的态度上产生共鸣。

而“暴脾气”的人，不能控制自己的情绪，反而被情绪控制着。语言激烈，甚至会人身攻击，说出许多后悔的事情。遇到不顺意的，无论小事大事都易燃易爆炸，承受能力弱。

相比之下，情商高的人就是一个完美的人设了

1讲文明，懂礼貌。这是首当其冲的。

走在路上相遇了，你不必尴尬的纠结该不该打招呼，因为他会主动和你打招呼。

2能处理好各种人际关系，但并非所谓的圆滑世故。

能够敏感的的体会别人的心情想法，从而照顾别人的感受。就像何炅何老师，总是会照顾到嘉宾的心情，从而把控全场。大家都心里舒服了，事情也就顺利多了。

心里也会有一条明确的底线。一个无下限的人是不会招大众喜欢的。

3高情商的人会不会发脾气？

会。但是是带有目的性的，通过操控情绪来告诉大家他的底线在哪里，这是原则。这样的“有脾气”的情商高的人很有魅力。

4会主动承担责任

有集体责任感，不会畏畏缩缩。不会故意抢风头，但也不会自甘平庸。

在全场氛围略微尴尬会主动热场

和别人交谈会主动找话题聊，让别人感觉和这样的人做朋友很舒服，让人容易信任。

5除了极端情况，情商高的人是吵架吵不起来的

永远是对事不对人，不会去翻旧账，只在这个问题上分析利弊，但不会替你去做决定。

他会辨别用哪种方式、哪句话才会让别人更容易接受

6比较注重结果

吵架吵得是情绪，往往不能解决问题。就像我朋友一样，即使争执在激烈，也不会冒出一句脏话，因为她知道会把我惹毛，然后一发不可收拾，也不能解决问题。

7对人和事比较客观

会主动理解别人，愿意倾听别人的想法。不会因为某件事就全盘否定，但同时也会保留人性化，毕竟人也有七情六欲。这样的人让人感觉温暖。

还有什么情商高的体现吗？相互补充呀。