让空间“讲故事”，营造情感共鸣的沉浸式精神体验场

进入一幢建筑，就像进入了一个全新的故事里。而有序地经过建筑的各个部分，就像是**里的连续情节，这些部分一起组成了一个故事。

——伯纳德·屈米

伯纳德·屈米将建筑定义为一种叙事方式，在空间不同的场景里，人的不同活动被诠释为不同的情节，串联起来即为建筑本体及空间所传递的故事。

商业空间同样如此。

一座好的商业体，如同一部好**。有起承转合，有平淡有高潮，有开端有结束，每一个节点、每一处场所，相互关联、营造叙事氛围，塑造立体的画面感，感官性和故事性的双重呈现，使消费者按照设定的情节或路线参与到空间活动中，共同构成整个故事。

先策略，后设计，空间故事可以说是策略的精神表达，而设计则依照故事脉络在空间上进行具象呈现。在为项目找到核心策略后，我们必会捋出一条故事线，赋予项目空间情感及场所精神，潜移默化地感染消费者的思维、情绪，引发共鸣，这也是另一维度的沉浸式。

神秘地下城是位于商场负一二层的主题空间，我们联想到项目所在地盐城东台有名的蒋庄遗址。地下秘境，新石器时代遗迹，我们决定赋予项目一个“科幻故事”背景——人们来到远古遗址探险，误入上古外来文明遗留在地球的传送阵，“穿越”到一座神秘地下城，开启了一场过去与未来交织混沌的探索之旅。

两层空间被打通，形成层高8米的空间，通过大扶梯（传送带）进入这一藏匿于地下的宽阔空间，高耸的墙壁下透出肃穆感、神秘感。历史的厚重被敲碎，未来的科幻被撕扯，充满矛盾感的元素融合出独特的空间气质。

无序的复古街头、金属碰撞下的科技感，光芒笼罩着霓虹灯、机械部件错乱重组、电子屏和光柱交映、神秘的电路，一个仿佛置身于现实，却又似脱离于现实的时空如黑洞般将我们卷入这场80年代科幻新浪潮与迷幻复古文化交织的旅程。张扬的场景化体验式消费空间，满足人们的个性表达，一个社交聚落逐渐形成。

呈贡吾悦广场以昆明首座生活美学体验购物中心之姿焕新城南潮流体验生活，在购物中心的自我革新进程中，常通过打造“爆款”空间出圈，茶马道便是其中之一。

追溯云南文化，我们把目光投向了烙印在云南骨子里的符号，古代中国西南地区的经贸商路茶马古道，从古道上提炼脉络，用年轻、创新的空间语言将茶马古道云南段的重镇驿站：易武镇、云南驿、那柯里、宝华虎街等串联在一起，呈现沿线的多彩民族文化，讲述新的故事，打造独一无二的“滇潮”主题街区。

穿过梦幻的“七彩茶田”，在“易武镇”垒好茶砖装好货，赶着马队，踏出寨门，商道蜿蜒，星河流转间，来到茶马古道上最大的驿站“云南驿”，感受白族与汉族共生共荣的魅力，再到“那柯里”领略古老的美丽传说，继续沿着马蹄印，走到了马蹄踏出来的驿站“宝华虎街”，获得延续在那经纬纵横间、色彩交织间的浓缩着彝族人民智慧的惊喜……

故事如画卷般徐徐展开…… 

一派宋制古建构成的贡街是滨投的又一文旅力作，既然已有宋式风韵作底，我们便顺势而为，根据项目本身的建筑特色，结合所在城市的人文风物、历史文化等，为项目赋予了宋式美学国风主题文旅商业的定位。

以上卷、中卷、下卷描绘出宋朝贡子从悠然闲适的城外河边，到才子初长成、入仕为官的繁华市井，再到乡野闲居的闲雅生活，三个人生阶段为故事脉络，宛如铺就一幅宋式美学下“贡子的清明上河图”，融合宋文化、贡文化、罍文化、市井文化等，打造休闲、繁华、文雅的文旅街区。

故事追溯到三千多年前…… 

从南到北，从欢乐海岸到欢乐山川，从曲水湾到稷下湾，华侨城一直积极响应和践行文旅融合，以城市商业承载城市文化，弘扬文化自信。华侨城•欢乐山川坐落于齐国故城淄博，三千年的文化遗产是项目得天独厚的资产，让“躺平”的齐文化活起来，我们为稷下湾赋予街区式6D齐文化活态博物馆的定位。

整体空间以齐国名相管仲提出的“四民分业，士农工商”划分，将各阶层建筑制式、职业特征、身份符号等元素拆分重构，结合各组团的业态配置，将这四个各具自身特点，又相互统一的街区，通过一步一景，一店一设，一组团一主题等全力再现齐国盛世时的街区场景。

故事随着屈子的诗歌被娓娓道来…… 

引昔日之经典，筑今日之典范。今典广场位于溆浦，“入溆浦余儃徊兮，迷不知吾所如。”屈原从初入溆浦写下《涉江》，又在烟雨朦胧的思蒙山水之间留下《离骚》、《橘颂》等代表作。我们从中寻得设计之源，将于此地诞生的经典名篇中描述的溆浦本土元素解构重组，于屈原诗词见溆浦，跟着屈原游溆浦。

故事从南湖的一艘小船开始讲起…… 

南湖和红船是嘉兴不可磨灭的烙印，这方土地上的商业也被赋予了一抹红色。

当购物中心被注入灵魂，一切都变得鲜活起来。我们以历史上几次重要的中共全国代表大会的举办地为线索，穿梭在厚重的伟大历史时空中，在游逛中重现那一片片叱咤风云的红色土地，再现“战地黄花分外香”的峥嵘岁月，让人们以特殊的形式触摸革命历史，探索红色遗风，缅怀革命先烈，跟随党从诞生到发展壮大的足迹追忆光辉岁月，纵览祖国大好河山、尝遍大江南北风味。

新时代的故事继续被书写着，在时代的背景下，每一座城市，每一方空间，都有着属于自己的故事，我们要做的就是不断挖掘宝藏，让空间“讲故事”，而你我都是故事中人……

总有人说：一个人的寂寞，好过两人的孤独。

可是很多时候，一个人生活会寂寞，就注定了两人生活一定会孤独。

因为寂寞也好，孤独也罢，不仅因为我们没有学会和自己相处，也因为我们没有学会和别人相处。

而我们不会相处的根源是：我们患有情感遗弃，是情感上的孤儿。

所以，我们处理不好任何亲密关系，也无法在任何一段关系中，感到安全，收获幸福。

什么是情感遗弃？

这个词听着也许很陌生，但其实患有者情感遗弃的人，在我们生活中很常见。

这一类人，要么恋爱经历很丰富，但没有一段善终；要么选择母胎单身，不愿意了解任何人。

并且，即便她们处于人群中，甚至热恋中，她们也总是觉得缺点什么，仿佛心里有一个洞，怎么也填不满，但是她们自己也说不出，自己究竟需要什么。

因此，任何伴侣，也无法满足过她们的情感需求。

她们常常觉得孤独，情绪低落，焦虑，安全感不足。

因为她们是情感上的弃儿，亲密关系中的孤儿。

从很小的时候开始，她们的情感需求，就没有得到过满足，到后来，她们既不知道如何满足，也不知道自己需要什么了。

住在加州的苏珊就是如此，她的母亲患有抑郁症，所以在苏珊很小的时候，母亲总是沮丧，冷漠，专注于自己的情绪，而无法满足苏珊的情感需求。

她哭的时候，母亲很少抱她；她调皮的时候，母亲会发脾气；而她渴望来自母亲的抚摸，注视，专注的爱，温柔的鼓励，全部都是缺席的。

母亲去世后，苏珊的处境也没有变好。

每当她在外面被小朋友欺负，被不公平对待时，她哭着向父亲寻求帮助，而酗酒的父亲，反而会批评她，责骂她。

这些儿童时期的经历，让苏珊觉得自己是多余的，不被爱的，无关紧要的。

而为了更好生活，她必须压抑自己的情感，配合父母的需求，久而久之，就造成了无法弥补的情感创伤。

当苏珊长大后，终于摆脱父母控制之后，她却发现，比起不被爱，她似乎缺乏了爱人的能力。

在她二十多年的成长经历里，她一共谈了三十多次恋爱，有些很短，有些稍长，但无一例外，都以分手结束。

她的伴侣曾经告诉她，好像怎样也走不进她的内心世界，总觉她们之间好像有一堵墙，让她们无法亲密接触，也无法建立深刻的联结。

而且，苏珊长大后，也像母亲一样患有抑郁症，她的心理医生告诉她： 当一个孩子感到情感需求没有得到满足，感到受伤和被遗弃时，当她们被父母要求，承担与年龄不相匹配的责任和义务时，情感遗弃就会发生。

患有情感遗弃的人，无法和任何人建立亲密关系。

那种感觉怎么说呢，就是你明明躺在我身边，我却觉得你离我很远，很远。

远到我既无法信任你，也无法依赖你。

在情感遗弃患者心里，没有可以交心的人，因为受伤的原因，她们的心灵，变成了一片荒芜之地。

当她们进入一段感情中时，会因为缺乏亲密关系而陷入困境，起初，她无法感到幸福，对方想要治愈她，最后，她们彼此感到隔阂，孤独。

恶性循环，会一直继续。

不仅儿时监护人的失职，会导致一个人患有情感遗弃。

事实上，亲人的去世，离婚，疾病，或者伴侣的冷漠，也会导致一个人产生情感遗弃。

因为每个人都有，被倾听理解，被欣赏重视，被接受接纳的需求，一些生活中的变故，或者冲突，不忠，虐待，导致这些情感没有满足时，情感遗弃就会发生。

而且，就算在健康的关系中，有些夫妻也会因为缺乏沟通，以自我为中心，以及缺乏共同兴趣等，导致情感遗弃产生。

比如说这些年有个流行的词汇，叫做丧偶式育儿。丈夫在育儿过程中的缺失，会让妻子因为极度的失望，而对丈夫丧失交流和沟通，以及建立亲密关系的欲望。情况严重时，这些妈妈们就会因为压力太大，患上情感遗弃。

而情感遗弃，则通常会导致焦虑，抑郁等负面情绪，和精神类疾病。

所以，这些年，亲密关系，成为了婚姻经营的必修课。

亲密关系，是个中性词，好的亲密关系，可以治愈情感遗弃，坏的亲密关系，则会导致情感遗弃。

这样说，大家可能会觉得疑惑，患有情感遗弃的人，不是无法进入真正的亲密关系吗？

其实，患有情感遗弃的人，也可以说是患有亲密关系障碍症，虽然有障碍，但是可以通过亲密关系的构建，来舒缓和疗愈。

在心理学上，将亲密关系分为： 身体、情感、认知或精神上的亲密。

身体上的亲密包括 ：牵手，拥抱，亲吻，爱抚或其他性活动；

情感上的亲密是指 ：在建立一定的信任和个人联结后，两个人在情感层面，彼此依赖，支持，理解。这种联结伴随着强烈的依恋，相互的承诺，深厚的关怀等。

而认知亲密 ，也就是我们常说的三观相合，两个人彼此交流想法，分享观点，建立认知和智力层面的亲密感。

精神上的亲密 ，是所有亲密关系中最高的境界，意味着精神上的结合，也就是古人说的神交，也是我们现代人说的灵魂伴侣。

所以，心理学上对亲密关系给出的定义是：指亲密的、个人的联系和归属感。这是一种熟悉而又非常紧密的情感联系，是通过对方的知识和经验形成的纽带。

心理专家默里·鲍文认为： 建立亲密关系，意味着自我分化，一个人可以在一段关系中独立的同时，又有参与的能力。可以在强烈的冲突中，建立共存，共生，以及忠诚。

而患有情感遗弃的人，她们通常会在一段关系中保持独立，却没有参与的能力。

所以，想要疗愈这种情感创伤，就需要她们不仅需要迈出第一步，还需要正确迈出第一步。

我们每个人，在成长的历程中，都伴随着情感需求的匮乏，但是如果我们在后天，可以了解亲密关系，努力建立亲密关系，让干涸的情感世界得以灌溉，滋润，那么即便是沙漠，也有机会长出绿洲。

那么，怎么建立真正的亲密关系呢？

心理专家将亲密关系，分为这6个方面，也就是说，只有这6项都达标时，才能建立真正的亲密关系。

亲密关系包括：

深刻的了解： 在一段亲密关系中，两个人只有深刻了解彼此，不带滤镜交往，不掺杂外在因素，真正审视彼此的灵魂，才能看见两人的共同点，以及存在的差异。

接纳 ：当我们选择一个人时，我们不仅需要接受她身上好的那一面，也要同时接受她不好的一面。你需要完完整整的接纳她，而非抱着改造的目的在一起，否则，亲密关系很难缔结。

对差异的欣赏 ：人际关系有趣的地方就在于，我们接触的是完全和自己不同的人，所以，我们应该对那些差异保持欣赏，拓展和发展自己的见识，而非排斥那些异己的人和事。

感到安全 ：当我们通过了解，观察，真正的接纳和欣赏一个人之后，我们需要觉得她是安全的，无害的，才能放任自己打开心门，和对方建立真正的心灵沟通和联结。在婚恋关系中，安全意味着，忠诚，契约精神。

达成解决问题的共识 ：任何关系，都伴随着冲突，矛盾和纷争，这是正常的，重要的是，参与这段关系的人，必须带着爱，同情，理解，以及团队意识，真正参与进来，遇到问题解决问题，而非逃避。

建立情感联系 ：对于婚恋关系而言，情感关系，是缔结其他联系的基础，因为只有彼此怀有感情，才能真正在面对困难和问题时，彼此沟通，让步，包容，同时，让亲密感继续增加。

很多女孩，她们也试着建立亲密关系，比如苏珊，她谈了30多次恋爱，就是因为她想要找到那个，可以走进彼此内心的人。

但是，如果用错了方法，或者伴侣之间没有达成一些共识，就会适得其反。

对于那些想要高质量的婚恋关系，想要构建真正亲密关系的女孩，心理专家的建议是：

第一，你需要明智的选择正确的对象。 不是什么人，你都需要与之建立亲密关系，也不是什么人，都适合你。一个对的人，会带给你意想不到的收获，一个错的人，则是你情感创伤上的蜂蜜，看着甜蜜，但是会让你的伤口更难痊愈。

至于什么是正确的人，首先，他一定是善良的人，尊重你的人，爱你的人，珍惜和支持，愿意为你付出的人，否则，不要说亲密关系，你们连一段普通关系，都很难维系。

第二，你需要展现真实的自己。 苏珊拥有很多心事，很多创伤性的过往，但是她选择在伴侣面前掩饰，因为她不希望自己的另一半，觉得自己是个没人爱的可怜角色，你知道的，自尊比被爱重要。可是，真正的亲密关系，一定需要真正的坦诚。

你必须在对方展示你的优点，同时展示你的缺点，你要坚持自己的核心信念，价值观和想法，不要因为害怕关系的失败，就隐藏和妥协，要知道，一个人不可能伪装一辈子，一个假的你，不会找到一个真正适合你的人。

第三，建立关系的排他性。 高质量的亲密关系，一定意味着你们的关系，具有排他性。你们的关系，高于和优于你们和其他人的关系，是你们最珍贵和最独特的核心，以至于你们为了维系这段关系，会同意和外界关系，划分清晰的界限，以保证不会有越界行为，动摇你们的根基。

那些动不动就问，该不该和女同事喝酒，该不该送女同事回家的人，以及有个男闺蜜，老公吃醋的女孩，不要问别人怎么看，要问你的伴侣怎么看，找到你们彼此介意的点，规避，要永远记得，你们的关系，只有高于一切其他关系时，你们才会真正建立高质量的亲密关系。

第四，建立情感正念。 所谓的正念就是，发生在我们身上的事，发生在我们这段关系中的事情，没有好坏之分，它们可能会增强我们的关系，也可能会破坏我们的关系，但是，这完全取决于我们怎么看，怎么做。

比如说，约翰·戈特曼教授，就曾经做过一项实验，在一项卡特里娜飓风对婚姻影响的研究中，他发现，因为飓风造成的悲剧性影响，很多家庭面临失业或者生活不便等各种问题，但那些有情感正念的夫妻，她们一起面对，共同努力，结果非但没有被飓风影响，反而彼此感情更深厚，生活上也收获颇丰，而有一些夫妻，则因为互相抱怨，指责，导致不仅情感破裂，生活也每况愈下。

所以，情感正念，就是你用积极的心态，去面对一段关系。对于苏珊们而言，也许很难，但是选择一个对的人，给他一些耐心，同时也请求他给你一些耐心，慢慢努力，时间可以治愈一切痼疾，爱人给予的温暖，也可以融化内心的冰河。

最后，亲密关系，需要双方的努力，如果你想要你的伴侣，满足你的需求，就先要满足伴侣的需求。

在这个快节奏的时代，一切都显得不那么可靠，而你用心经营的亲密关系，你忠诚换来的，慷慨给予得到的那个伴侣，会是你最坚强的后盾，会安心的归宿。

有他在，时间就变成时光，人间，将变得值得!

文 | 巴黎夜玫瑰

图 | Henn Kim

1、考察期

此时两人对对方都抱有迟疑的态度，许多事情认为对方做不到，或者怀疑真心。对于每一件事都抱有考察的态度，甚至还有所保留。把两人看成了独立的个体，你是你的，我是我的，此时还分的很清楚。考察期阶段感情是很危险的，这一般都在初相识的阶段，爱情在萌芽期，感情基础尚不稳定。情侣们想要在一起，必须经历过这个阶段，才能继续发展下去。

2、甜蜜期

此阶段两个人的感情最浓，想要24小时和对方黏在一起，相处再久也不嫌时间多。正是这个阶段，甜蜜期是每个真爱情侣必经的阶段，这是感情自然而然带来的成果。此时两个人沉溺在爱情带来的快乐中，忘却了一切烦恼，此时的两个人是最不分你我的。没有什么能将现在的两人叫醒，他们正在为自己的爱情而感到高兴。此时的感情相对稳定，更多的是不理智行为。

3、感情稳定期

经历了一段时间的甜蜜期，两人的多巴胺已经降至正常了，此时就要为两人的未来发展考虑了。感情稳定期就是为了考虑这些问题，关于两人的今后发展，两人不能只看眼前的一切，这样会让两人分手的机会增大。在感情步入稳定期的时候，就要多考虑未来了，两个人的工作和发展能否同步，能否继续携手前行，若是只有一个人在进步，这段感情凋亡的速度比较大。

4、矛盾期

此时两人有了感情基础也度过了稳定期，可就会觉得彼此的感情还缺少一些什么，正是因为如此两个人的感情在这个阶段是最容易产生矛盾的。彼此都会觉得很累，觉得感情变味儿了，其实这个时候需要的是好好沟通，因为两个人相处的时间久了，自然许多事情就考虑不周全，做了伤害到对方的事情。但是能够解决这件事的只有一个好办法，那就是好好沟通，渡过了这个阶段，你们的感情已经稳定了许多。

5、感情平淡期

经过了这许多的阶段，俩人已经到达了第五个阶段，若是能够渡过此期，算得上遇上了彼此真爱。两个人能容易在这个阶段，误以为两个人的感情不深，从而去怀疑这段感情，这样的想法往往是错误的。两个人经过了这些，早已经不分你我了。

我认为这个主要是看双方的人品是否有问题，三观是否符合，以及脾气是否能互补忍让。这几点就足以让人能感受到这两个人是否般配，这段感情是否能走得长远。毕竟一段适合的恋爱，比只有爱情的恋爱更加牢靠。

首先是人品，这个肯定不用解释了，如果你们爱好三观什么的都一模一样，但是唯独他的人品有问题，简单的，他可能出轨，复杂一些的，他杀人放火。这样子的人你能跟他在一起长长久久么，答案是否定的，这样子的感情就没有什么未来，没有发展的空间。

其次的，三观的问题，有人曾说，三观不同的人在一起是很痛苦的。的确，举个简单的例子，门当户对。如果贫穷的人和富有的家庭组合到一起，他们的三观差距就很大，也很难过的长久，因此门第观念才会在中国人的心里那么重要，门不当户不对是没法长久的过下去的，即使有例外，那他们也会过得很痛苦。

接着是脾气是否对的上，两个人在一起就是要互补和包容的，如果两个人都是得理不饶人的性子，都是不肯退让的那种，十分倔强，那这段感情就无法继续下去，且不谈感情，就算是友情也是无法继续的，两个人天天吵架，做不了朋友，更做不了恋人。这个情况就类似于前任三，一个比一个倔强，都不肯低头，都不肯道歉，都等着对方来，那结果就只有一个了，那就是分开。

感情这种东西说难不难，说容易不容易的，正所谓百年修得同船渡，两个人能相知相遇相爱，是一种缘分，一种了不起的缘分，能珍惜还是要珍惜，能改变还是要改变，能退让还是要退让，这样才能长久。

爱情的本质是幸福感，互相没有办法产生并分享幸福，就是爱情破裂的真像。这个时候分手，对于双方来说都是一种解脱。 而有时候可能是因为其他原因，比如工作太忙，或者最近心情不好，这导致了幸福在我们意识里的反映受到干扰，产生了不爱的假象。我们把干扰后的结果归咎于不爱了，那就是用假象认识本质，最后酿成悲剧。如果因此分手，往后回想起来，必然会很遗憾失落的。 更惨的是错觉对爱情的干扰，譬如双方本来正常产生和分享着幸福感，但某一方却自以为没有幸福了，进而导致争执和关系破裂。这种错觉更多发生在恋爱经历很少，甚至为0的人身上，其行为表现则是常说的“作”。 结合马克思哲学对爱情进行探讨，其实是非常有意义的事情。我们可以一方面避免因为假象和错觉对爱情造成悲剧，另一方面又能寻找到维持和升华爱的根本动力。也就有了发展爱情的指导思想。 ps:爱情关系和爱情不是同一个事物，爱情关系就好比上层建筑，而爱情则是基础。如果还爱着，分手了也还能复合。如果真的不爱了，哪怕结婚了，也必然向着离婚发展。而我们常常把爱情关系当作爱情的假象，则会导致违背爱情存在与否的客观事实，做一些令人扼腕叹息的错误行径。从哲学上看，爱的本质就是两个或者多个独立的主体通过付出情感的方式，无意识地构建出了主体间的共生纽带。而这种承认关系，是人的社会自由实现的必要条件。换句话说，个人的社会自由的实现将会取决于他人的承认。而正是因为这种个人的社会自由的需要，人们才会进入密切关系中，进入到看上去对人束缚很多的感情规范中。然而实际上，这种主动的进入规范性的行为本身恰恰是人的自由的产物。只有真的为他人付出了爱的承认，而且从他人那里得到了爱的承认的人，其自由才有可能得以完满。 在朋友之间、在情侣之间、在父母子女之间，一切爱的关系都假设了不受个体控制的同情和吸引。由于对他者的肯定情感不是一种无意识的行为，爱的关系也就不能超越基本的社会关系领域，随意覆盖更多的互动伙伴。虽然爱永远有一种道德优选主义的要素，黑格尔仍然正确地指出，一切伦理的结构内核都存在于爱当中：仅仅是通过相互渴望区分而凸显出来的共生纽带，才产生了独立参与公共生活所必须的基本的个体自信。

首先，两人都有想结婚的想法。其次，双方互相了解，包括三观、底线、沟通方式等。当然以上是我认为的幸福婚姻的要素，现实中有闪婚，也有奉子成婚。

感情要结婚符合结婚的条件。两个人要门当户对 ，彼此相爱 ，三观一致 ，这是比较慎重的想法。也有闪婚的 大概就是爱情观一致就可以。也就是看哪个条件是你自己最看重的 达到了标准就觉得没问题。

什么时候你觉得最适合结婚的？答案如下：

当你觉得和他/她结婚可以从幸福感、事业发展、个人价值等各个方面有一个显著提升的时候。

当你觉得和他/她结婚是很自然且无可置疑的一件事，如果不和他/她结婚那不可能会有第二个人选的时候。

当你觉得领不领证其实只是个形式和政府认证而已，领了很多事情都会更方便彼此，但领了对你们两个人的生活也没有多大本质上的改变的时候。

当你们两个人彼此都愿意并且很高兴为对方妥协，能够组成一个高效运转的team都乐意也有能力承担责任的时候。

感情可以结婚的阶段有很多，从恋人发展到夫妻一般要经历三个阶段。也就是感情发展到结婚的三各阶段。

第一阶段。

是头脑发热的“热恋”阶段。

这时，两个人往往只注重彼此相似的地方，对缺点及差异熟视无睹。两个人均舍弃个性，以求能够相处在一起，但是这一阶段并不会永远维持下去。

第二阶段。

是寻求独立的阶段。

在这个阶段中，两个人都会开始寻求独立，想在不分你我的密切关系中找回自我，这其中必定会产生磕磕撞撞。

第三阶段。

是相互满足的阶段。

这个时候，两个人都找回了自我，并且在不断地磨合中能够很好的处理两个人的关系，确立自己的正确位置，相互尊重，相互扶持。

达到并完成这三个阶段，两个人情同意和，并且准备妥当，就可以结婚啦！

原始合作和互利共生的区别是指不同种的两物体间的一种互惠关系，分开以后都不能独立生活。原始合作是两种生物生活在一起，互相受益，但二者之间不存在依赖关系，可以分离开来各自发展。不同点是前者互利共生是不可分的，是互惠关系，原始合作可分可合，不存在依赖。

互利共生表现为对双方都有利，发展到彼此不能离开而独立生存的程度，属于专性的共生，例如白蚁及其肠道内的鞭毛类；互惠共生和互利共生概念基本一样，只是没有彼此生物还可以存活，属于非转性寄生。

互利共生是不同种两个体间一种互惠关系，可增加双方的适合度。可分为以下几类。

1、共生性互利共生：生物体以紧密的物理关系生活在一起，如菌根（真菌和植物的根）非共生性互利共生：包括不生活在一起的种类，如清洁鱼和“顾客”鱼。

2、专性互利共生：在永久性成对组合的生物中，一方或双方不能独立生活，如地衣（真菌-藻类）、珊瑚（珊瑚虫-藻类）兼性互利共生：共生者可能不相互依赖着共存，如豆科植物和根瘤菌、蜜蜂和植物传粉。

弗氏放线菌与沙棘（根瘤固氮）、蓝细菌与蕨类植物（非结瘤固氮）注意：某些动物散布种子（埋在动物毛发中的刺果）对动物没有利益，不是互利共生。

3、防御性互利共生：其中一方提供对捕食者或竞争者的防御，如蚂蚁-金合欢树。

4、动物组织或细胞内的共生性互利共生：白蚁和肠道细菌。

01 孩子，是验证夫妻感情是否坚硬的试金石

在家庭关系中，婆媳、姑嫂关系由于身份特殊，亦亲亦疏，有时候，是眼见心烦的敌人，有时候，是同仇敌忾的战友。

《父母爱情》中的安杰和江德华就是这样的关系。

最开始，江德华到城里来，给哥哥嫂子带孩子，第一眼见到嫂子，心里就一百个不喜欢，行为、语言、思想、习惯都不在一个频道，她尽量克制自己，却始终得不到嫂子的高看。

而安杰见到江德华时，和江德华感受到的一样，安杰的成长环境，造成了她与生俱来的骄傲，在面对农民苦出生的江德华时，即便努力收敛，那种强大的气场，也足以让退避三舍。

各自带着心里的“小酒酒”，三天两头的明争暗斗。

看过《父母爱情》的人，多数都认为，江德福和安杰能够将门不当、户不对的婚姻，过成人人羡慕的教科书级爱情，是江德福的情商高，是安杰懂得退让。

其实，他们两人的幸福爱情，除了他们自身对婚姻和感情的经营，还离不开江德华这个姑姑的付出。

安杰一辈子，生了5个孩子，资本家娇**出生，江德福又是实打实的大男子主义，如果没有江德华的帮助，安杰和江德福的爱情，恐怕早就戛然而止。

在江德华开始到城里，帮忙带孩子起，她前后一共离开过好几次，每次离开之后，安杰和江德福都几乎被孩子们磨掉一层皮。

孩子是夫妻感情的升华，也是验证夫妻感情是否坚硬的试金石。

02 江德福是个大男子主义极重的人

安杰生第一个孩子时，没有人帮忙照顾做月子，洗尿片、做家务的事，全都落在江德福身上。

有一天，他端着一盆尿布出来晒，被老丁和一群战友看见，有意无意的嘲笑了他一番。

江德福气得端起瓷盆，往家里一扔，吓得孩子哇哇大哭，安杰问他干什么，他气鼓鼓的说：“咱们赶紧请个保姆吧，我堂堂一个团级干部，总不能天天在家洗尿布吧”。

安杰反问道：“团级干部不是人啊，叫唤什么。”

江德福心意已决，对安杰说要把妹妹接过来。

安杰自然是不乐意江德华把姑子接来看孩子，就这样，两个人你一句，我一句的争执起来。

江德福的意思是，人家都可以把妹妹接来带孩子，为什么他就不行。

安杰的意思是，让姑子来带孩子，是别人不懂事，他们不能不懂事。

江德福接下来一句话，就透露了他的小心思：“就你懂事，懂事天天让自己男人在外面晒尿布，让人笑话。”

安杰也不示弱，回击：“谁笑话你了，谁笑话你，谁就不懂事。”

江德福一肚委屈，气得说：“懂事的就知道天天在家躺着看小说。”

无论是从成长环境，还是接受的教育，江德福都是一个大男子主义极重的男人，在他身上，虽然有些其它男人没有优点，是个情商很高、懂得怎么哄老婆的男人。

但是，他骨子里流露出来的老思想、大男子主义，也不是一天两天能调整的。

让他和安杰一起，带一段时间孩子，以他的情商，或许能接受和忍受。

但是，长此下去，而且安杰前后共生了5个孩子，再好的感情，也会在带孩子过程中，慢慢消磨。

在之后的剧情中，他各种理由和迁就，哄着安杰答应让江德华过来带孩子。

但是两个人聊到个人生活习惯，安杰骨子里的高傲，表示“改造一个江德福都难，再来一个江德华就更难了”，江德福一听“改造”两个字，马上变了脸色，结果，两个人就吵得不欢而散。

后来，虽然是江德福示弱低头，床头打架床尾合，但是，那时的他，已经“明修栈道、暗渡陈仓”，擅自作主把江德华接来了。

当时，江德福和安杰新婚不久，第一个孩子才出生，两个人之间的感情正处在幸福激情之中，原本就情商高的江德福，自然会迁就哄着老婆。

有研究表明，男女之间的爱情，荷尔蒙的作用力，也就3个月到半年左右，当荷尔蒙的激情过去之后，两个人的相处靠的是人际交往的智慧。

很显然，安杰和江德福两个人，在有感情的情况下，小吵小闹小别扭，可以当成打情骂俏，但是时间长了，江德福和安杰两人的性格，都是不愿直接低头的人，久而久之，不难想像，吵比闹多、冷比热多的时候，还有多少感情能熬到白头。

03 安杰骨子里的娇气与傲气

无论哪个年代，一个人承担带孩子的责任，真的很容易。而且是两个都有工作的人。

江德华第一次从江德福家回老家，是因为她哄不住孩子，居然撩起衣服，给安杰的孩子喂奶，正好被安杰碰到，气得安杰说江德华“这么不要脸的事都做得出来”。而感到羞辱的江德华，一气之下，坚决要回老家。

江德华走了之后，肚子里已经怀上二胎的安杰，连一口热饭都吃不上，不得已，还到老丁家蹭了一顿饭。

幸好，安杰的家庭条件不错，大家商量之后，决定让娘家的佣人过来帮忙。

试想一下，如果安杰家没有这样的家庭条件，让娇**出生的安杰，一天到晚围着孩子转，饭都吃不上，该是什么样的情形。

事实上，江德福并不支持家里来一个“保姆”，这不符合他们的价值观，认为这是剥削阶级才干的事。

即便保姆长期呆在他们家，心里的疙瘩只会越积越多。

江德福第二次离开江德福家，是因为江德福与安杰结婚等原因，被安排到小黑山岛去工作。

可是，安杰坚决不愿意随军，不想去那个“鸟不拉屎”的地方生活，当江德福离家时，她都没有出去送一送。

江德华和王秀娥商量，夫妻两人分居时间长了，迟早要出问题，加上王秀娥觉得，老丁对安杰有非分之想，正好，机缘巧合，安杰的领导来给他们家送粉条，给江德华和王秀娥指了一条路，让江德华先回老家，让安杰一个人带孩子，她一个人扛不住，自然会主动去海岛。

于是，江德华趁安杰不在家时，悄悄回了老家。

安杰一个人带孩子，不仅身体上吃不消，而且安杰的姐夫由于时代背景的原因，将安欣和老欧发配到偏远地区去改造。

安杰的哥哥提醒安杰，与其留在这里，让家人和丈夫担心，不如去随军算了。至少还有江德福可以罩着她。

就这样，安杰决定搬去随军。

后来，安杰怀了上了双胞胎。家里本来就有两个儿子，安杰的身子也重，当江德福提议把江德华接来时，安杰也就接受了。

事实上，安杰的性格不是那种愿意圈居在家里相夫教子的女人，无论什么时候，她都清楚，女人必须有自己的工作。

但是，在那个年代，通常是怀上了孩子，都会生下来，一连生了5个孩子的她，既要工作，又要带孩子，还要和江德福斗智斗勇，精力上根本顾不上来。

一家5个孩子，就连江德华也累得直叫唤：“老天爷啊，还让不让人活了”。更何况是安杰这个娇**出生，还有工作的女人，如果让她一个人带5个孩子，恐怕早就累得没有灵魂了。

即便江德福对安杰很好，但也只是在大事大非上的照顾和体谅，在平常家务带孩子的小事上，江德福基本帮不上忙，更何况他骨子里的大男子主义，也不会过多的帮安杰带孩子。

这一点，从安杰初到海岛时，他为了保住自己的面子，故意“下套”，让安杰去挑水，就能看出，他这个人把面子看得很重，有时候，哪怕“牺牲”一下心爱的老婆也再所不惜。

实际上，江德华的到来，是承担了本该属于江德福的那责任，她扛下了带孩子的事儿，江德福自然有时间和安杰打情骂俏，你浓我浓。

更重要的，江德华的到来，让原本会产生于夫妻之间的矛盾，转嫁到江德华身上，安杰和江德华相处了大半辈子，就较劲了大半辈子，而江德福虽然从中智慧的调和，却也保住了他和安杰之间的美好爱情。

哪有什么岁月静好，只不过，有人替你负重前行。

江德华奉献了一辈子，就是江德福和安杰美好爱情的负重者。

04 有个贴心的人帮忙带孩子，女人将感激一辈子

江德华在江德福家呆了二十多年，这二十多年里，她几乎都在带孩子，将一个个小家伙抚养成人，孩子们都特别喜欢她这个姑姑。

而一直看不上她的安杰，在和她一起经历了各种事情后，摸清了江德华的性格，也学着和她相处，感受到了她的淳朴与真实，打心眼里感激她。

基于此，当江德华被老家亲戚恶语中伤，质疑她在江家地位时，安杰挺身而出维护了江德华，当着众人的面说：“德华是这家的姑奶奶，她说话算数”，回怼的众亲戚无话可讲，这样的尊重，不溢于言表。

后来，当她得知江德华对老丁动了感情后，不惜拉下面子，去找老丁搓和，结果，被老丁泼了冷水，气得不想再跟老丁来往。

在她看来，彼时的江德华已经不仅是一个小姑子，而是她安杰的恩人和家人，保护她、支持她、帮助她是她安杰义不容辞的责任。

《父母爱情》中，最令人羡慕的爱情是安杰和江德福，但最让感动的人却是江德华。

事实上，无论是安杰，还是江德华，她们两个从互不待见，到彼此支持，体现了一个女人的成长史。

女人初嫁时，到了婆家，要学着从一个娇**变成人家的妻子、母亲，甚至儿媳，还有像安杰的，处理姑嫂关系等等 。

相比在娘家单纯的人际关系，结了婚之后，需要习得更高级的情商，才能更好的应对各种各样的人际关系。

这个过程，其实考验了嫁过来的媳妇，也是检验着这个家庭里的婆婆、小姑等人的情商和德行。

初现时，自然是各有各的习惯和思维，多少有些矛盾，也是理所当然，不可避免的。

日久见人心，时间长了，但凡以怀好心、做好事的态度，与对方相处，经历了时光的磨砺，人心自然能换到人心，哪怕到最后，依然有些志不同、道不合，但相处下来的“革命友情”却是实实在在的。

在一个家庭中，不需要每个人都有一致的价值观、生活习惯和思维方式，但是必须有求存同异的智慧和量度。

你能够接纳我的小脾气，我能容忍你的小毛病。

其实，在江德福和安杰之间，之所有能幸福相处，很大一部分原因就是：他们两个都拥有这样的智慧。

安杰知道江德福爱面子，所以在人前尽量给足他面子；江德福知道安杰的小资情调，所以私下里也尽量满足她。

同样的，安杰和江德华相处时，也是这样。

哪怕看不惯她为什么喜欢老丁，但也会尽量搓合；哪怕看不惯她经常和王秀娥、张桂兰那样的人在一起，但她也是试着去理解她们的思维方式。

站在江德华的角度，与安杰相处的20多年里，她也在接受着安杰的“改造”，在生活习惯上、思维方式，两个也慢慢趋于接近。

很多人都说婆媳关系难相处，再加上一个不作为的男人，那就难如登天。

其实，只要大家都带着诚意去过日子，懂得投其所好，各自退让，多看对方的优点和付出，生活也能很美好。

就如同安杰，她的一生，如果没有江德华的帮助，和江德福的爱情，也会是一地鸡毛满天飞。