孩子在公众场合哭闹造成影响应该谁负责

在日常生活中，很多调皮的「熊孩子」在玩闹的过程中可能会惹出很多麻烦，给他人造成影响。这时候，家长需要为此承担相应的责任。……之所以孩子造成的影响需要由家长承担责任，是因为孩子年纪小不具备承担责任的能力、孩子犯的错必须由相关方承担责任，以及家长还需要承担对孩子教育不利这三方面原因。

1，虽然孩子造成了影响，但是因为年纪小，因此不具备承担责任的能力。

从道理上说，我们每个人都要为自己的行为负责，自己做出的事，就要由自己开承担后果。……但是，孩子的年纪太小，根本就不具备承担相应责任的能力，因此当「熊孩子」惹出麻烦之后，是无法让孩子自己来承担责任的，只能由孩子的家长来承担这些责任。

2，孩子所造成的影响必须由相关方承担责任。

虽然孩子因为年纪小而不具备承担责任的能力，但是这绝不等于孩子就可以毫无顾忌地惹麻烦，更不等于孩子惹出麻烦以后就可以不去承担责任。……事实上，虽然孩子本身无法承担责任，但是这并不等于这份责任就消失无踪了，相关方是必须承担起这份责任的。具体来说，孩子的家长就是承担这份责任的那个人。

3，家长必须为教育孩子不利而承担相应的责任。

当家里的「熊孩子」惹麻烦以后，家长需要承担的责任包括以下两方面内容：……其一，家长必须为孩子惹出的麻烦承担责任。具体来说，孩子造成的损失需要由家长来承担。其二，家长还需要承担对孩子教育不利的责任。……因此，当自己家里的「熊孩子」惹出麻烦以后，作为孩子的家长必须出面承担起相应的责任，将问题妥善解决。否则的话，相关方也可以依规要求孩子的家长承担责任，以挽回自己的损失。

相信大家应该经常会在街上看到有些孩子在那里又吵又闹的，不论是自己的孩子出现这样的情况还是别人的孩子出现这样的情况，这真的不是个例，就特别的常见。说实话我觉得这些都是跟父母平时对孩子的教育有关，那些父母教育得好的是不会在外面出现这样的情况的。接下来我就说说当宝宝在公共场合出现失控的局面的时候，父母应该怎么去应对。我不知道别人害不害怕孩子在公众场合突然间失控，但是对于我自己来说我是很害怕的。其实我本身就是属于那种特别喜欢小孩子的人，但是也仅限于跟小孩子玩的时候，如果说小孩子调皮撒泼，我真的是一个头两个大，完全不知道应该怎么去引导教育他们了。

一、了解孩子失控的原因。

虽然我是很不喜欢孩子在公众场合哭闹，但是作为孩子的父母来说，一般在孩子哭闹的时候首先要知道孩子是因为什么而出现这样的情况。毕竟有些时候可能就是因为突发了一些事情，可能孩子受到了委屈或者是欺负，这个时候父母就要去安慰孩子，尽可能的哄孩子，让孩子快速的止住哭泣。

二、必要时态度要强硬。

当然有些孩子在公众场合随意撒泼就是因为父母没有满足他们的意愿，对于这种情况来说我觉得家长就不要过于心软了，有些时候太心软了对于孩子来说真的是不好的，表面上看着是为了孩子好，但是实际上是会让孩子形成一个不好的习惯的。所以说家长态度该强硬的时候就要强硬一些，虽然我知道有些父母可能会受不了周围人异样的眼光 所以选择向孩子妥协，但是一旦父母妥协了那么孩子就会觉得这个办法是有效的，那么以后他就会经常这样。所以说父母在孩子第一次这样的时候就要强硬一些，以后孩子就不会在这样了。

个人认为这是不对的，且不说您是否是当场作出了这些行为，即使是没有在人前，对孩子踢打也一定会产生不好的影响。如果踢打情节较轻，孩子会渐渐的免疫这种惩罚行为，也就是我们说的“打皮了”，这大概是很多皮孩子不怕打骂照样儿调皮的原因之一；一旦情节严重，产生的效果将是相反的，孩子有可能会产生消极情绪，并且迫于家长的武力胁迫而极力压制自己的反抗情绪，因为暴力只会让孩子怕，而没有让他明白自己为什么受到了惩罚，一旦这种情况持续下去，对孩子的心理将是极为不利的，我个人认为很多成年人心理不健康，甚至心理变态，与其幼年经历有很大关系，所以请家长慎重言行。

再说若是在人前对孩子进行惩罚，将会对孩子的自尊心产生伤害。请不要小看这种问题，也不要说什么小孩子怎么会有这么复杂的情绪，孩子其实是很需要尊重的。一个心理健康的孩子，在幼年时期，需要这样被人尊重的感觉。

而在这种情况下，孩子做错事情，应该在回家后，跟孩子讲道理，并且尽量把孩子当做你的同龄人来交往试试，给予尊重和重视。在孩子真正明白自己的行为不正确之后，他自然而然不会在那样做，而这才是正确的处理方式。

以上。

希望能对您的疑惑有所帮助~

熊孩子的哭闹是很多家长的麻烦，有的家长上来就大打骂，认为孩子犯错就是需要骂，不打骂孩子就不知错，也不会改正；

还有的家长孩子一哭闹，为了阻止其哭闹就让步答应孩子的要求，殊不知孩子正是利用家长这一心理要挟家长从而达到自己的目的。

这些孩子反而不是想要改变，而是要么产生一种抗拒、对立，甚至是报复、仇恨或者内疚自卑的情绪，要么得寸进尺、一次次得逞。

其实对付熊孩子父母要做的只有三件事情：

1不加指控地表达自己的不满。

一般错误的做法是指出孩子错误，但这种带攻击性的做法容易让孩子产生了自我否定，让孩子产生逆反心理。

对的做法是讲出自己对事件的感受，而不带任何指控，改被动地接受为主动地思考。

比如在餐厅孩子打翻饭菜：“饭菜是厨师叔叔辛苦做出来的，爸爸花的辛苦钱买的，这样被浪费掉，我们都有点伤心。”

2引导孩子去了解弥补错误的方法。

孩子之所以需要家长教育，就是因为他们不具备改正弥补错误过失的认知水平和行为能力，所以孩子即使意识到自己犯错，也不知道接下来该怎么做。

家长及时引导，既能让孩子尽快走出内疚不安的情绪，也有益于找到自己恼火情绪的出口。

比如引导熊孩子向被欺负的小朋友道歉：“如果你能跟妹妹说声对不起，再帮她重新做一个积木房子让她开心起来，你们就还有机会当好朋友。

3与孩子一起讨论改进的方法。

与孩子一起讨论怎样才能更有效达到他的目的，同时不会让父母为难。

比如孩子看到喜欢的玩具撒泼打滚要买，你可以跟他讲条件：“你今天最多可以买一个10元以内的玩具，如果今天能忍住不买，下次就可以买一个20元的玩具。”

比起完全的拒绝，孩子比较能接受有条件的答应。

在熊孩子哭闹的情况下，家长不要一味打骂或宠溺，可以用不加指控的方式来表达自己的不满，同时引导孩子弥补错误，同时与孩子一起平等讨论改进方案时也拉近了亲子关系。

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一、最简单的一点，也是最难的一点，家长自己不要在公共场合大声说话，特别是孩子在场的情况下。言传身教，说服只能达到传递父母意愿的效果，只有父母的亲身示范，才能真正影响孩子的行为习惯。在制止孩子的吵闹行为时，父母更要注意不能大声呵斥，但是可以用行为干预来阻止，一般我遇到这种情况，会把孩子带到比较封闭的场所进行教育，他四、五岁时候吵闹的现象是比较多的，极端情况下，我们会把他送回家，剥夺他的参与权，也是惩罚形式的一种。

二、对于孩子在公共场合的吵闹行为，要予以正确的区分，那些是真心的流露，又有那些是故意侵扰他人的行为，不应一律予以斥责，应该意识到，一方面教育孩子不在公共场所吵闹，是尊重社会公共道德，不侵扰他人的体现，另一方面也可能压抑孩子自由表达的天性。我儿子有一次在饭店里看见了特别大的海鲜区，他就特别兴奋，总是打断我们说话，说看见了活螃蟹、活龙虾什么的，我的选择是向朋友道歉，然后陪着孩子去海鲜区转了一圈，他的表达欲望及时释放了出来，也就不会进一步升级，在公共场所应该随时保持对孩子的注意，对他的需求做出及时的反馈，实际上很多孩子吵闹的行为都是由于自身需求未得到足够重视而发生的。我目前的做法是，单纯大人之间社交，不带孩子，把孩子送去小朋友家玩，如果都带着孩子的情况下，一般我们安排专人陪着孩子去游乐区玩(需要带孩子参加的家庭聚会，会特意选择有游乐区的饭店等场所)。

三、我个人的观点，其实没有必要刻意强调应该小声说话，因为人的个体差异，有人天生说话就中气十足，有些人再怎么使劲也有气无力，比如我们家聚餐的时候，服务员经常以为快打起来了，其实只是喝完酒不由自主音量就提高了。应该强调的是，不要对他人形成困扰，不要影响到其他人，如果已经造成了影响，父母应该主动替孩子承担责任，向对方道歉。而在惩罚手段方面，剥夺参与权，中断其参与的活动是很好的办法，也说个小事例。前几天我带孩子去游泳馆游泳，他看见别人玩的水球很好玩，经常过去抢，两次警告之后我发现他还是没有及时纠正，我的选择就是带他离开了游泳馆，虽然浪费了100多块钱，但是最近几次再去，他就不会去抢别人的水球了，那么这浪费掉的100多块钱，其实是非常有价值的。

四、公共场合吵闹的问题，其实是一个教育孩子明确在公共环境中自身权利范围和周边人员权益范围的问题，人是必然要参与社交活动的，关键是培养他在公共场合的权利义务意识，而家长自身有了明确的行为规范，再对孩子的行为进行及时干预和引导，那么他在公共场所的行为就能做到有礼有节，不过这是一个长期的过程，起码在成年之前，还需要不断重复和强化，非一朝一夕之功。

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

如果我在遇到吵架的情况下，我会视情况而定是否需要干预。如果这是一场激烈的争吵，可能会引起身体伤害或其他人的干涉才能被解决，我会考虑制止它并找到适当的解决方案。但是如果吵架只是一个人情绪的爆发，只是发泄自己的情绪并没有其他人的危险，那么我会尊重他们的个人空间而不去干涉。

在解决吵架的时候，几个重要的事情需要注意。首先，尽量从第三方的角度去把握问题，保持冷静，理性思考并分析争吵的根本问题。其次，尝试与双方都进行对话和理解，找出最合理的解决方案来平息争吵。最后，不要过多的追究谁对谁错，而是更好地解决问题，追求和平解决。

此外，为了避免不必要的争吵，我们可以学习如何有效沟通和冲突解决技巧。这些技巧可以帮助我们更好地处理冲突，并通过有效沟通避免或减少吵架的发生。例如，倾听对方的观点，避免情绪化，学会妥协和理解对方的需求等等。总之，处理吵架是需要智慧的，要冷静思考和灵活运用沟通技巧。

孩子在公众场合哭闹，家长应该如何聪明地应对？

宝宝换脸如刮风，一言不合就开始发脾气，说些什么也不听，一下子就开演一出“熊孩子大吵大闹公共场合”的戏码，真的是令人难堪。有一些父母很有可能会迫不得已脸面和社交媒体工作压力，为了缓解难堪先违背良心去达到宝宝的规定，用“缓兵之计”让宝宝先终止哭闹。

宝宝们都很聪慧，一旦发觉哭闹就能达到自己的规定，在家里时挺乖的，一外出就会各种各样规定，不符合立刻哭下去。由于父母的处理方法加强了孩子的哭闹行为，使宝宝会增加相似情景中哭闹的概率。其实这个年龄层宝宝的脑部发育并未完善，欠缺情绪自控力，因此在公共场所稍有不顺心的地区就会哭闹不仅。

做好预防和准备工作

无论是假期出门或是平常的出门买东西，准备和预防工作中是不可缺少的。尽量减少这些也许会造成宝宝在公共场合痛哭大吵大闹的要素，例如宝宝又累又饿时，就不要带他外出。如果要带他外出用餐，准备充分好甜品，以防在上餐前宝宝由于挨饿而哭闹。

最好是随身带宝宝平日里喜欢的玩具等，当宝宝没有耐心，有收哭闹的迹象时，把宝宝喜欢的东西拿出来或是能具有她们专注力的。另外，出门口要对宝宝表明你的计划，告诉他外出是要干什么，以及你期待他在外边怎样体现等。

喧闹的环境不要停留时间过长

带上宝宝在人满为患的旅游景点、大型商场、这种的环境下走一走玩下非常容易疲倦，不仅是成年人有感同身受，宝宝也可以感受到，也会让宝宝的情绪不好，非常容易心烦、哭闹，那样的情形下是非常常规的主要表现，父母要理解。尽量不要训斥宝宝，反而是短暂性滞留玩乐，立即离去，宝宝也就会慢慢终止哭闹了。

理解宝宝行为，安抚宝宝情绪

宝宝哭闹是由于规定没获得达到，这也是十分常规的主要表现。父母最先要稳定自己的情绪，不要心烦，平心静气路面对宝宝。不要急着训斥和斥责宝宝，这只能让宝宝的情绪更糟糕。可以蹲下抱抱宝宝，还可以把他带离群众场所，去到人少的地方，细心宽慰和劝说。

坚定原则地教导宝宝

不以规矩，没有规矩，宝宝规定的建立，最后义务仍是在父母的身上。针对在公共场合痛哭大吵大闹的宝宝，父母应当严肃认真地告诉他：“那样不太好，会直接影响到他人。”然后告诉他原因，为什么不能在公共场合做那样让人不快的行为。但是要注意，在教导宝宝的时候，不要说“那么多的人看见，你那样太没面子了”这样的话语，那样并不会让宝宝学会在公共场合尊重别人，只有临时让他屈服。