把孩子打了一顿很后悔该怎样道歉

在我们的生活中无数父母总是因为孩子教育问题吵架，大家都知道孩子从小教育不好可能会影响一生，所以父母真的为孩子操碎了心。不过在教育孩子过程中不少父母也遇到这种情况，小孩子不听话，家长生气就动手打了孩子，事后看到孩子的样子又很后悔，那么把孩子打了一顿很后悔该怎样道歉

当父母生气打了孩子一顿事后后悔一定要学会道歉，虽然孩子犯了错误，可是家长使用暴力管教孩子也是错误的。当然任何人也不能保证可以控制和管理好自己的情绪，所以难免会犯错和后悔，这时候家长应该要敢于跟孩子道歉说一句“对不起”，千万不要碍于面子不愿意主动道歉。

另外，家长给孩子道歉过程中应该安抚打了孩子的部位，让孩子感受到父母还是爱他的，这样孩子的情绪也可以慢慢的恢复过来。这时候家长应该明明白白的告诉孩子因为他做错事了，爸爸妈妈才会打你，以后一定不能再犯了。其实家长应该学会听听孩子解释，不要不问原由就跟孩子发脾气打骂孩子，先听听孩子怎么说，如果孩子是错的应该与孩子讲明白，让孩子自己也能承认错误。

我实在不明白为何要委婉的道歉？这份委婉究竟是为了保留父母的尊严、面子吗？如果是为了留住尊严、面子，说明这种道歉只是为了舒缓父母内心的愧疚与不安，而并非真心实意的道歉。甚至只是心中提醒自己下回别这么冲动，而不是真正意义上认识到打孩子这件事有何不对。那么，这份道歉与其说是道歉，不如说是为了告诉自己和孩子“这事过去了，咱们都别再提了”。我并不觉得这是所谓的“委婉道歉”，实则它根本就不是道歉！

若谈论委婉的道歉，我认为怎么说都只能做到委婉，但做不到“道歉”这回事。所谓的委婉，无非就是请孩子到外边大吃一顿，算是给孩子赔不是。或者花钱给孩子买一些他们想要的东西，算作父母给孩子的一点补偿。孩子能明白这是父母用委婉的方式表达歉意，但这份“歉意”我始终认为不是道歉。

如果一定要找到比较委婉的道歉，或许就是给孩子写一份道歉信。虽然没有当面向孩子道歉，但信中却把自己该说的道歉的话明白无疑的写出来让孩子看到。我认为这种道歉的方式，算是委婉的道歉了。或者在微信上，向孩子发语音或文字道歉。

我个人对委婉道歉的理解，是在道歉的方式上可以委婉一点，但在道歉的内容上不能委婉，而是直接向孩子郑重道歉，这才是我认为的委婉的道歉。反之，但凡内容委婉的表达歉意的道歉，都不是道歉，只是表达歉意而已。所以，怎么委婉的道歉？把所有道歉的话写在信里交给孩子，或者在孩子的微信上把所有道歉的话写下来发给孩子，这就是未完的道歉。

他明明什么都不知道，还要对你指手画脚，

明明连爸爸都当不好，在家里还要在孩子面前摆当爹的谱，

明明不疼老婆挣的少，还觉得为这个家奉献所有的生命和青春……

这些，光是想都要把肺气炸了。

所以，明知父母不应该在孩子面前吵架，明知那些话一说出口就后悔，但有时就是忍不住，对吗？

我也是这样的！

01

那天，到了午饭时间，小福气还想继续再看几页恐龙书。

我答应他，再看五只恐龙（一只恐龙一两页纸的样子）就来吃饭。

不高兴先生进门后，一看到小福气在看书，就炸毛了。大声嚷嚷，嫌他不收玩具和图书，还边玩边吃饭。

我说可以先看完再吃，可是他却坚持先吃再看，一来二去，我们就吵了起来。

吵得激烈的时候，小福气大声喊，“你们别吵了，别吵了。”

听见孩子喊，我的心里特别后悔。

想想就为这么一点事就吵，真是不值得。

我答应让他先看书再吃饭，一是不想打断孩子的注意力，二是小福气怕烫，看完五只恐龙，饭菜的温度刚刚好。

而不高兴先生想的是，吃饭的时间全家要保持行为一致，不能搞特殊化。

我们站在各自的立场都没有错，但却因为彼此各不相让，让矛盾不断升级。

看到我们吵架，我妈对小福气说：“你看，爸爸妈妈吵架都是怪你不听话！”

本来吵架就已经不对了，但父母因为自己的问题争执，却让无辜的孩子背黑锅，更是错上加错。

所以听到我妈这么说，我立刻站出来说：“没有，爸爸和妈妈吵架是因为我们的想法不一样，这不是你的错。”

努力让自己平复下来，我放低了音量继续对他说：“对不起，我们吵架让你担心了。我跟爸爸吵架实在是错误的行为。我要向你道歉，你能原谅我吗？”

小福气点点头说，“这次原谅你，下次再吵就要惩罚你一个星期不能玩玩具了。”

虽然我当时心里还很委屈，虽然这次吵架是不高兴先生不了解情况先挑起的，但在受伤的孩子面前，他不会因为吵架不是你先开始的，就能变得好过一点。

在他的眼里只是看到，爸爸妈妈这两个自己最爱的人在互相伤害。

02

吵架是不好，但有时也真的很难避免，不过人越来越成熟的标志，就是能够处理好自己的情绪。

如果还是常常会按捺不住自己体内的洪荒之力，火气上来就顾不了孩子的感受，想要大吵一架，那该怎么办？

万一忍不住又在孩子面前跟他（她）吵架，光后悔是没用的，还要及时做补救。

1

学会控制自己的情绪

我知道这说起来容易，做起来。所以这里介绍给大家一个“冷静的全套方法”

第一步闭上嘴巴深呼吸

说出愤怒抱怨的话，怒气只会不断膨胀。不如闭上嘴巴，什么都不要说，反复深呼吸。

第二步数深呼吸的次数

从1开始数自己深呼吸的次数，数到10以后重新从1开始数。数的时候在脑中想象着这些数字大大的形状。

第三步同时对自己进行“冷静的自我暗示”。

第四步在脑中浮现心旷神怡的风景

在脑中浮现一些心旷神怡的风景，想象自己正在其中。

这个风景图也可以事先在没有努力的时候，心情好的时候决定好。

看到这个，你肯定会问，真的有用吗？

所以有必要再解释一下，

为什么深呼吸会有那么大的效果？

内脏、消化器官、血管、汗腺等身体器官的工作与我们的意志没有关系，不会随着我们的意识而运作或者停止。

调整这些器官运作是一种被称之为“自律神经”的神经。

这其中包括了让我们兴奋起来的“关系神经”、让我们冷静下来的“副关系神经”。

呼吸也是不受我们意志的控制、在自律神经的操控下工作的。

但其与其他器官的不同之处在于，可以根据某种程度的意识变快或变慢。

因此，通过有意识地改变呼吸，可以控制自律神经的工作。

很快地浅呼吸几次，促进关系神经的工作，让我们处于兴奋状态。

慢慢地深呼吸几次，促进的是副关系神经的工作，让我们冷静下来。

当我们感觉要生气时，关系神经让我们处于兴奋状态，通过深呼吸让副关系神经发挥作用，就会让我们生气的情绪冷静下来。

这套“冷静的全套方法”也许在用第一次的时候效果不大，但随着我们不断的练习会掌握得越来越好。

2

离开现场

如果用了上面的方法还是没有用怎么办？

赶快离开现场。

吵架是两个人的事，一个人肯定吵不起来。

所以，当你感觉到愤怒无法抑制的时候，不管现在有多生气都要立刻离开现场，让彼此把伤害减少到最低。

3

向孩子诚心诚意的道歉

父母吵架，最受伤害的肯定是孩子。让孩子经常承受父母相互之间的怒气和恨意，是非常残忍的事。

你们给孩子造成了这么大的伤害，难道不应该认真的向他道歉吗？

道歉的态度一定要诚恳，并且一定要努力践行自己的承诺，学习控制情绪，减少吵架的频率。

4

在孩子面前跟对方合好

父母既然在孩子面前吵了架，就不要当作什么事都没发生，当着孩子的面合好才是最好的弥补方法。

这让孩子知道，虽然爸爸妈妈有不同的想法，但他们还是爱着对方。

纵然吵架是对方先引起的，纵然你还在气头上，纵然你的心里还觉得委屈，所以没办法立刻合好。

但在你的情绪慢慢平复之后，一定要记得当着孩子的面跟对方合好。

有时当着孩子的面合好，拥抱对方的时候，会感觉别扭，像在演戏。可即便是演，当你投入了感情，也会慢慢变得情不自禁。

毕竟，这个男（女）人，你们还要继续生活下去。

父母在孩子面前吵架后，是不是做足了以上的功课后，就万事大吉了呢？

当然不是，最根本的解决方法，是不-要-吵-架！

即便对方真的很令你生气，也要记得多把那个“冷静的全套方法”拿出来多练几次。

如果真的是跟他（她）意见不同，可以换个地方用讨论代替争吵吧！

因为，吵架实在是件损人又不利已的事！

来自公众号陈妍妈妈

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内容来自: 宝宝知道App用户 $如亲陪诊$

当孩子跟你吵架了，家长首先原谅自己。

当家长训斥了孩子，和孩子发生争吵，应该先让自己静下心来，先原谅自己的冲动，然后慢慢想下一步怎样给孩子解释，怎样做好。如果家长不原谅自己，总是沉浸在训斥孩子的后悔中，那么容易影响自己情绪的，也没法好好的和孩子说话了。因此要放低姿态，以平和的心面对孩子。

向孩子坦诚错误，或者问问孩子错在哪里。

当家长和孩子吵架，父母做错了，就要向孩子坦诚错误，不要认为家长犯错可以不用道歉，那样会让孩子感到不解和困惑的；如果孩子错了，就要问问孩子错在哪里了，该怎样做等等，尽量让孩子自己说出来，这样可以更好的让孩子从中吸取教训。

家长和孩子吵架，要及时告诉孩子你的感受。

当家长和孩子吵架后，父母要及时告诉孩子自己的感受，让孩子理解到父母也不想这样的，是孩子的做法太让家长伤心。比如孩子屡次逃学逃课，不认真写作业等，让家长很难受，可以告诉孩子，等你为人父为人母了，就知道父母的心情了。这样和孩子沟通，能让孩子更加理解父母了，慢慢的就会反思自己的过错了。

当家长再乱发脾气，让孩子家督自己、提醒自己。

当下次爸爸妈妈再发脾气时，可以让孩子做好监督，及时提醒自己 ，说“不要生气，好不好？你答应过我的，说话要算数才行，要不然就失去信用了”这样对控制爸爸妈妈的行为是很有帮助的。

家长在和孩子交流时，也是个学习的过程，我们总是想着让孩子乖一些，会控制自己情绪，但是家长自己也要注意自己言行举止，应该给孩子树立好的榜样。

就事论事的和孩子讲道理。

如果孩子做错事情，家长要注意应该就事论事的和孩子讲道理，不要揭孩子伤疤，不能把以前孩子做错的事情都拿出来，这样对孩子是不公平的，很容易伤到孩子自尊心。过去的错误，孩子吸取教训的，都应该一笔勾销。除非孩子是犯了老错误，那就要好好的和孩子进行教育了。

孩子原谅家长的过错，别忘了表达感谢

当家长在教育孩子过程中做了一些错事，比如借着酒劲乱发脾气，乱打孩子等，当孩子原谅家长时，别忘了对孩子表示感谢，这是对孩子很好的尊重。而且这样一来，孩子会感觉到家长对他的尊敬，孩子也就逐渐学会了原谅和理解了，对他们的今后成长非常有用的。

相互尊重与谅解

　　婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的“私事”，则应互不干涉，个人享有“自主权”。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓“谅解”，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的“设身处地”，“以己度人”“己所不欲，勿施于人”等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的“金玉良言”，也完全适合于处理婆媳关系。

　　要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫照顾较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。

　　避免争吵

　　婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有“惯性”，即一旦因一点小事“开战”，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。

　　此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：“捐东西越捐越少，捎话越捎越多”。说的就是“传话”在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。

　　物质与精神结合

　　作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。

　　发挥儿子的中介作用

　　如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着“中介”角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的性格特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：

　　①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓“沟通”就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过生日，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。

　　②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。