儿子不愿意回家、抵触父母怎么办？

网友提问： 儿子不愿意回家、抵触父母怎么办？

儿子今年20岁了，在读大学。性格内向，从十五六岁起在家里总是把自己锁在房间里面玩手机，似乎总在避免和我们相处。学校离家40公里左右，叫他周末多回一回家总是以各种理由推脱，就算在家里也很少和父母说话，聊天几乎没有聊过，问一句答一句。他小时候我和他妈妈确实经常因为一些小事打骂他，后来我已经给他道过歉了，他还是这种性格，我多次要求他把性格改一改，可他总是阳奉阴违，屡教不改。在16岁以后开始经常和我们闹矛盾，比如只是叫他去帮我买包烟、帮他妈妈买点东西回来，他不愿意去的话就会和我们闹矛盾。我从小对他较为严格，也是希望他可以成才，因为我们就他一个独生子。最近一段时间家庭条件又急转直下，给他的零花钱也少了很多，可他还是不懂得省吃俭用，也不知道发奋学习，以便承担起这个家的责任。这次端午节更是连家都不愿意回，宁可在学校宿舍吃面包方便面也不愿意回来和家人团聚，不尽孝道，他是怎么想的？

寒竹回答：感谢邀请！

题主看到孩子长大，超出自己的控制范围，不再听众自己的安排，甚至都不愿回到自己身边而感到了焦虑和困惑。同样作为家长，这种为孩子担心和焦虑的心情，开心宝爸非常理解。还有几个问题，想跟题主进一步探讨：

1、题主的儿子今年已经20岁了，在读大学生。20岁，从法律层面来说，已经是完全行为能力的成年人了，他可以对自己的行为负完全的法律责任了，也有了完全独立决定自己的行为的权利，即使是家长也已经无权干涉其行为自由。所以他是想回家还是想做其他任何合法的行为，都是可以的，也无须向家长请示和汇报的。

特别是男孩子，好象从青春期开始就想着能够远离父母，不再受父母的管束。觉得自己已经长大，父母是最不理解自己的人，所以也不想跟父母交流与沟通。至少开心宝爸在那个年龄就是这样子的，一考上大学就远远离开家门，甚至产生了一种“终于离开家”了的感觉。所以，这也是非常正常的事情，而作为父母的，接受现实就好。

2、题主提到：“他小时候我和他妈妈确实经常因为一些小事打骂他，后来我已经给他道过歉了，他还是这种性格，我多次要求他把性格改一改，可他总是阳奉阴违，屡教不改。”不知题主是怎么道歉的？是表面上说了声“对不起”，还是自己真心感到自己做错了才非常诚恳地道歉？真正的道歉和表面的“sorry”，我想孩子也是能分辨出来的。家长出于非真诚的道歉，孩子也就学会了这种“阳奉阴违”的做法。

如果是真正的道歉，就不会有“我从小对他较为严格，也是希望他可以成才”这样的想法，这是家长原谅了自己的“严格”，而不是孩子原谅了家长的行为。“我打你（骂你）都是为你好！”，这也是家长和孩子产生矛盾的主要原因之一。因为家长总是从自己的角度出发，把自己的想法和观点强加在孩子身上，如果孩子不听话，就要采取暴力手段，并且还要冠以“为你好”的幌子。甚至是否对一个人有好处，只有他自己知道，也只有他自己经历了才会真正地知道好坏与否，而不是通过他人的说教和间接经验来判断其好坏。

3、题主最后提到“这次端午节更是连家都不愿意回，宁可在学校宿舍吃面包方便面也不愿意回来和家人团聚，不尽孝道”。这一句话里信息量很大。首先孩子宁愿吃面包方便面也不愿回家吃大餐，这只能说明其中蕴含了太多的内容，孩子内心肯定有许多理由和原因阻止了自己回家的念头，至于具体是什么，就需要从孩子那里详细地了解和交流而得知。

其次，不回家和家人团聚就把孩子打上“不尽孝道”的标签，好象有些武断。对于步入中年的父母来说，随着孩子的长大，他们必将离开自己身边奔向未知的世界，父母不能一直挡在他们前面，反而应该在适当的时候给他们一些助力和勇气，鼓励他们勇敢地面对未知的世界。至于尽孝之类的事项，等他们自己真正明白了养育的艰辛，和父母真正需要子女照看时再谈也不迟。

总之，孩子不愿意回家，这其中肯定有诸多原因，如果父母真想解决问题，就不要延用以前的办法和态度，而是转换下态度，再转换下角色，真正真诚地跟孩子沟通一次，让他真正体会到家庭的温暖与关怀，可能他就更愿意回来了。正如弹簧一般，无论是强压或强拉，弹簧都会向反方向运动；如果改成磁铁，可能就会自己主动地回到身边了。

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如果你认可寒竹的观点，可以留言或私信，和寒竹一起探讨亲子关系的问题，希望所有家庭都拥有轻松快乐的亲子关系。

14岁是上初中，孩子处在青春期，家长说话应该谨慎，和孩子心平气和去说，尽量别吵架，青春期的孩子，敏感，加上强烈的需要独立，比较叛逆，尽量控制自己的情绪，他睡马路而不回家，说明气没消，可以先劝说，实在不行，自己在离他近的地方，保护他，他自己想静静，等心情平复了，会回去。对青春期的孩子，家长应以商量的口气，凡事多佂求孩子意见，不失大原则，孩子和你会好相处。

题主你好，你可能已是成年人了，我不知道你和父母有多大的恩怨，但有句话，你要记住，羊羔跪乳记母情，一生难报生养恩，那可是生你，养你的父母，你要是等到子欲孝，而亲不待，你就后悔了，好自为之吧！

随着我们一天天的长大，我们的父母在变老，但是我们似乎并没有看见他们的衰老，我们回到他们身边时仍然习惯性地希望获得他们的一些关爱与支持，但好像他们对我们的事并不是那么懂也不是那么关心，偶尔还会泼泼冷水，他们说的也大多是亲戚间的是非张家长李家短的闲言碎语或者是对生话的一些报怨，我们不愿听这些鸡毛蒜皮也看不惯他们对亲戚邻里间矛盾的处理方式，这让我们感觉很不开心。

如果我们来分析我们的不开心，我们会发现父母在极力地给我们展示他们的生活他们的苦恼想获得我们的关心与理解，而我们想要的则是他们的理解与支持，这样导致我们相互索取而又相互不能满足，于是相互失望。

我们可以试着换个思维来看这个问题，我们的生活烦恼既然父母理解不了，索性不让他们知道就是，让他们活在一种我知道你过的很好就心安的状态里，我们回去是让他们开心的不是给他们添堵的，我们只耐心地倾听他们，努力去做一些他们所需要的，这个时候我们会发现父母对我们有了一种不一样的感觉，而我们自己虽然没有解决任何自己的问题而内心却格外的开心，那是一种被需要被依赖的满足感。

我现在每次回去就有一种特别被需要的满足感，每次回去待的时间不是太长，所以我会做我认为最有意义的事，每次我会找找衣服给洗一洗，干干力所能及的活，然后打盆热水给他们洗洗脚好好捏捏按按，然后头胳膊腿，一套下来他们虽然吵着疼但我明显看到他们越来越享受这个过程，这期间他们聊他们的，如果他们担心焦虑自己躺倒了没人管，我会尽力打消他们这种顾虑，告诉他们哪怕只有我自己我一样不会让他们掉到地上。其它的我就只管听，偶尔插一两句无关紧要的话，我会要求自己尽量做一个旁观者去倾听而不是参与者更不是指导者去干涉，我改变不了什么，那是他们一辈子习惯了的生活，我能够做的就是让他们舒服快乐，哪怕一霎那间的快乐，然后就是足够的耐心与尊重。

1、父母感情不好，经常吵架

有的家庭生活的非常和睦，一家人团团圆圆的，但是有的家庭却不一样了，父母感情不和，而且经常吵架，孩子从小在这样的家庭中生长，经常遭遇各种责骂以及暴力，因此对孩子成长将带来很大影响。有的孩子反馈，从小以来家里面的战争就没有停止过，甚至有的孩子从小还遭遇父母离婚的阴影，导致长大后阴影无法散去，甚至伴随着孩子一生。

其实这里孩子从小都会受到各种各样的创伤，同时也会发生相对的应急反应，伴随着孩子年龄的慢慢成长，他们可能最想要做的一件事就是远离父母远离家庭，不愿意看到家庭里面的各种不合和矛盾，因此长大后孩子不愿意主动回家，即便回去通常不会呆很长时间，让父母感到非常伤心。

2、从小受到父母的宠溺

还有的孩子属于另外一种情况，从小受到父母的宠溺，慢慢的就会变得非常自私，对于父母的付出感到理所应当，甚至还不停的向家里面索取。这类孩子通常会被其他人称之为白眼狼，长大之后在父母面前非常不孝，甚至还动手打骂，让父母感到相当悲痛。

其实这类孩子从小被捧在父母的手心，甚至为了孩子父母愿意摘星星，基本上为了孩子甘愿付出所有。在这类家庭中长大的孩子，性格上通常都比较以自我为中心，非常自私，长大后一旦出去往往被灯红酒绿的世界迷了眼，非常享受生活，根本不愿意回老家陪父母。