会吵架的夫妻婚姻更长久

会吵架的夫妻婚姻更长久,第1张

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣,在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼,你为什么要替我做那么多事?女生哭着说,这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答:“爱一个人不是这样的。"吵到累了,两人决定分手。相爱的两个人,走到一起后,想法不同,感受不同,甚至是示爱的方式不同,都会引发争吵。

例如:小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活,未婚夫的收入比她少,于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天,她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友,她气坏了,和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说:“我辛苦挣钱养家,你不仅不为我分担,还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗?"未婚夫反驳说:“我朋友没钱,借钱是应该的,再说了,借的又不多,你有什么好生气的?”

一番话气得小雨摔门而去,两人开始冷战,原定的婚礼,也被迫延期。两人看似为钱吵架,实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题,背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来,未婚夫胡乱借钱给别人,无视自己的辛苦付出,也没有承担家庭的经济责任,这让小雨感到不被重视,没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友,并无过错,未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质,无谓的争吵,才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望,莱特夫妇曾经为了一双拖鞋,争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋,都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋,家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次,要求清洁工把他的拖鞋放在门边,而不是卧室里。朱迪斯不以为然,不过是一双拖鞋的事,鲍勃为什么要这么烦恼?

直到有一次,鲍勃郑重地告诉她:有些事,对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时,进门前找不到自己的拖鞋,他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落,觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋,整齐地摆放在门口,他的感受截然不同:他觉得自己是这个家的主人,这份归属感对他而言很重要。听完这番话,朱迪斯终于懂了丈夫的心思,拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候,你以为的一件小事,却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中,他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样:争吵是人际关系中存在的常态,所有争吵的背后,都有未被满足的渴望。理解了这一点,我们才能跨越普通的争吵,从害怕吵架,到勇敢吵架;从盲目瞎吵,到吵出收获。

利用每次吵架,找到彼此没有被满足的渴求解决它们,争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式,夫妻这么吵,才能越吵越恩爱。好好吵架,能带来感情的良性循环,通过吵架发现问题,解决分歧,感情就会越发稳定,好好吵架,也是一种相爱。

把冲突转变为幸福,发现需求,遵从本心,举个例子,妻子在结婚周年纪念日的时候,期望丈夫能给自己一份礼物,结果丈夫忘了这个日子,没有半点表示。妻子很生气,对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫,也被激起了怒火,两人吵了起来。

这个时候,妻子正确的做法是,用坦诚而不失温柔的语气,告诉丈夫今天是结婚纪念日,她渴望收到一份什么样的礼物;然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意,她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求,并告诉丈夫,你希望他怎么做你会很开心,他会在下个纪念日按照你的要求,满足你的需要。

紧密互动,积极相处日常生活中,夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候,要学会紧密互动,积极听取对方的想法,不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如,妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方,TA打算如何分工,理由是什么。积极和对方交流自己的想法,不断调整相处模式,保持紧密互动:而不是沉默冷战,才能多听取对方的意见,找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人,我们不仅要满足的自己的需求,还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌,越发和谐。揭露问题,坚持行动有时候,当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后,结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况:为什么我都这么做了,你还是不满意?为什么你的这些行为会激怒我?这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”?这个时候,把这些问题拿出来,坦诚地和对方沟通,如同剥笋一样,一层一层揭开表象,核心问题一定会暴露出来。找到它,共同解决它,它才不会继续引发争吵。

诚然,揭露问题的过程不会轻松,也不会速战速决,所以我们要多点耐心,坚持下去。毕竟,坚持到底,才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突,争吵无可避免。承认并接受这个现实,想吵就吵吧,让问题被看见,让渴望被满足。解决冲突的过程中,我们会体验到真正的亲密感。

有钱没钱的婚姻都会吵架,不会因为有钱婚后就不吵架了,所以也不会因为爱情结婚不吵架。

婚姻是两个人,两个家庭的事情,难免有意见不统一的时候,所以说吵架是不可避免地。

人都是有欲望的,欲望的满足,往往是需要钱,钱虽然说不是万能的,但是没有钱确实万万不能的,钱是婚姻的基石,它能帮你解决很多烦恼,我始终相信一句话,贫贱夫妻百事哀。

为了爱情走在一起是幸福的,但是婚姻是柴米油盐酱醋茶,锅碗瓢盆交响曲,爹哭娘叫孩子闹。没有钱的婚姻,会为日常的开销斤斤计较,这种人间烟火,会让人疲惫不堪。精神萎靡。

没有钱的爱情,你要有足够的理解和包容,才能少吵架。所以现实一些,不要只为了爱情,走进婚姻。

和男友恋爱4年分分合合,谈婚论嫁时发生了争吵,不见得婚姻不会长久,婚姻长久应该取决于是否包容对方、是否有效沟通、是否心平气和地说话。

在感情当中发生争吵是非常正常的事,婚姻能不能长久要取决于如何经营。

首先,我认为长久的婚姻一定是互相包容的。两个人在一起时间久了,多少都会有点摩擦,就算是父母和我们子女之间也是会有摩擦的。当我们遇到矛盾的时候,要学会站在对方的角度思考问题,不要太过强势,要学会包容对方,理解对方,这样才能够解决问题。有时候我们只站在自己的角度考虑问题,往往是片面的。大部分时候,我们认为对的事物只是在我们的价值观当中是对的而已。

其次,我认为长久的婚姻一定是需要有效沟通的。很多时候两个人吵架之后,男生和女生哄一哄对方就可以了,但是问题并没有解决。下一次他们又会因为同样的问题再次发生争吵,于是感情就会再次受到伤害。假如我们在第一次就进行有效沟通,把问题解决,而不是哄哄对方,说一些没有用的废话,然后逃避问题,现在也不至于重蹈覆辙。

另外,我认为长久的婚姻还要学会一个技能,就是好好说话。我们经常发现我们和亲近的人说起话来语气特别冲,但是和陌生人交流的时候是非常温和的。如果我们用同样温和的语气和对方说话,往往得到的反馈是不一样的。有人说经常争吵的情侣是不是婚姻不会长久,如果你们试着换一个语气和对方交流,你一定不会这么想。

总之,争吵是正常的,它不代表我们的婚姻是否幸福。以上就是我个人的一些看法,仅供大家参考!

对于真正的婚姻而言,争吵比不争吵要好,争吵说明哪一个重要的问题?

忘记了是哪位文学家讲的,维持婚姻的秘密是两个人纠缠不清:夫妇需要更像敌人,如同下围棋一样,两个人永远有下下来的心愿。假如一方过时,婚姻的结束也就来临了。以这种理由来表述一些人成功与富有以后的离婚,大家无话可说。2个不在一个方面上的人,让你她们会有多少共同话题呢?

在这样一个功利性的时代里,大众的婚姻又被盖上了金钱上的印记,女性理所应当要嫁给了有事业有钱财地位高的男人,事业有成的男人通常又憧憬“家里红旗不倒,家外彩旗飘飘”。在这种婚姻里,女性更在意的男人的财富和影响力,进而小看婚姻自身感觉自己没必要争吵,或是怕失去拥有的一切而不敢争吵。这种婚姻,当然也不能持续多久。针对真正意义上的婚姻来讲,争吵要比争吵好些,争吵最少表明一个重要的难题,那便是彼此相对平等,具备可竞技性的,是旗鼓相当的。

我原来十分厌恶夫妻吵架,2个本来亲近的人,一时间越来越跟敌人一样,感觉太不伤和气;但吵架确实必不可少,每一次吵完架,情感好像更进一步了一步。也像下象棋一样,围棋对战的一个过程都是敌人互相提升的全过程。夫妻吵架让你感觉不知道是出自于爱或是出自于恨,总之就是爱恨交织。爱和恨的纠缠不清,使你分不清楚界线。或许爱和恨从来就不是对立的。

我20年以前曾经在一家书报刊做了情感专栏,常常会有一些人找我聊倾吐,很多人都说当夫妻二人连架也不会吵了时,就能几乎明确两个人婚姻情况早已闪烁了绿灯,那类相爱的觉得便会越来越远。自然,这儿也不是说吵架意味着婚姻状况良好,仅仅对比两个人行同陌路、貌离神合状态,好像吵架并不是那么恐怖。一些事情如果你不想关心了,也就不容易吵了;因为不会在乎了,也就不愿争了。

从这一实际意义中说,可以吵架的夫妇表明还有爱,至少或是在意对方。吵架最少表明还想要从另一方那边确认或改正哪些,也是有话题讨论表现的。

夫妻吵架也不是什么糟糕的事情,反倒每日上演着完美陌生人角色才给人一种古怪。夫妻吵架的主要原因无非就是感情问题、家庭矛盾、工作难题。当2个人的三观无法达到一个紧密结合点时,便会因而吵架。但你不要担心,只需解决的好,吵架反倒能够成为促进感情的润滑液。

当二人关联已经对峙时,吵一架,反倒可以扭转局面,让两人关系破冰之旅;当两人都库存着许多的心态时,吵一架,反倒可以在无形之中把情绪宣泄下来,进而减轻了彼此之间的工作压力。有一次,一个朋友和他老婆吵完架,跑到我这儿细数妻子的诸多弊端,简直就是一无是处。我笑了笑,你想想她带来的好处啊:她做的自磨豆浆多么好吃,她吃饭的时候袋子里蛤蜊送至你盘子里,她亲自让你编织毛衣……朋友问我,你怎么知道这种?我讲,这种也是你平常告诉我的呀……刚说完,姐妹儿抢过去说,是呀,我怎么就全忘到了后脑?原先,这一婚姻不仅仅是我一个人在投入她都不容易,现在我就回家去。

他站立起来就跑。的,在这个世界,有人牵挂你、关注你也是不可多得的。夫妻吵架时,假如都可以尝试想起对方的好,一定有利于夫妻关系的快速调解。夫妻吵架时,确实可以多想另一方带来的好处,只要我们谁也离不开谁。

「婚姻中要学会忍让,两个人要以

和为贵,尽量不吵架少吵架。」

在每个人踏入婚姻殿堂的时候,很

多父母都会对自己的孩子这么说。

但这个理念放在现代的婚姻关系

中,其实是有很大的危险的。

像过去父母那一辈,很多人的理念

是别吵架,吵什么吵,吵架就会破

坏关系,忍一忍都会过去的。他们

这么想在过去那个时代是合理的,

也是合适的。

因为过去的婚姻更多的是满足人们

的功能性需求,不结婚,单位就不

分房子,冬天就没有男人去给你拉

煤、买白菜、换煤气罐。反过来不

结婚,男人工作一天回来没饭吃,

衣服破了没人给补,凄凄惨惨的睡

冷炕,这样的日子双方对彼此的需

求都是实实在在的。

于是在婚姻里,即便两个人有分

歧,确实忍一忍就过去了,很少有

人说吵吵两句嘴就去离婚的,但现

在不一样,社会发展了,谁离了谁

都能活,离了婚我们也有地方住,

也有吃、有喝、有空

没有任何一段婚姻是绝对一帆风顺的,中间总会遇到大大小小的问题和矛盾。两个人的婚姻能否相对一帆风顺,取决于很多因素,其中很重要的一点就是:两个人如何对待婚姻问题和矛盾。如果两个人遇到问题就吵架,遇到问题就冷战,那势必会破坏两个人的感情,连带着会破坏婚姻。放眼去看我所接触过的婚姻案例,所有那些婚姻幸福的夫妻,都有一个共同点,就是当婚姻遇到问题时,两个人会去沟通去解决问题,而不是一直吵架。

昨天在网上看到这样一句话,也是关于夫妻吵架的:奶奶曾经告诉我,“当你和跟你过日子的人吵架的时候,你们俩都要记得,应该是你们俩VS问题,而不是你VS他。”我觉得说得非常好,两个人的婚姻遇到问题和矛盾了,确实应该合力去解决问题,而不是彼此针锋相对,不然只会让问题越来越严重。

关于这个问题,曾经和米希聊过,她的婚姻就是那种相对一帆风顺的婚姻,她和老公在婚姻出现问题和矛盾时,就懂得去沟通和解决问题,而不是争吵不休。

她说,“以前不懂婚姻门道的时候,也是一遇到问题就和他吵架,一吵架就闹得两个人好长时间不愉快,冷战好久才能和好。每次和好之后,我们都会后悔,觉得彼此伤害了对方。后来这样的事总是发生,我觉得再这样下去肯定不行。虽然每次吵架之后会和好,但是谁能保证之后不会因为吵架而导致婚姻破裂呢?我回头反思了每次我们吵架的情况,要么是我挑起的,要么是他挑起的,反正都带着情绪,一吵起来就失控,会口不择言说很多伤人的话。但是,问题并没有在吵架时解决,而是在吵架之后我们和好了,才解决。我忽然意识到,吵架解决不了任何问题,反而会让两人心有嫌隙,既然如此,那就可以完全把吵架的这个过程省略掉,直接去解决问题。”

米希说的这些都是很实在的情况,每个人都可以反思下自己和对方吵过的架,你会发现,吵架时除了彼此在宣泄负面情绪之外,对解决问题没有任何帮助,有时甚至会起到反作用。不管一对夫妻因为什么问题吵架,一旦吵起来了,通常都会把问题本身抛诸脑后,一味地指责对方,贬低对方,不停地翻旧账,用言语压制对方,谁也不服输,这样就不可能解决问题。就算吵到最后对方认输了,其实并不是真的服气,只是不想吵了而已。你以为这样你就胜利了?你以为这样问题就解决了?并没有,只是暂时把问题压下去了而已,一旦问题反弹,不会有好结果。

她接着说,“我意识到吵架对解决问题没有帮助时,就去找他说这个事了。因为婚姻是两个人的事,婚姻中遇到的问题也是两个人的事,不能只有我自己意识到吵架的危害,也要让他懂得这个道理,这样之后再遇到问题时,我们才会直接有针对性地去解决问题,而不是上来就吵架。他听我说完之后,很认同我的说法。所以,那天我们就约定了,之后不管遇到什么问题,都不要吵架,而是要解决问题。从那时一直到现在,我们都没有再吵过架。我觉得这样很好,夫妻之间就应该去针对问题本身去沟通,包括吵架这件事,也需要去沟通。”

米希的这番话,希望能给大家一个提醒:不光两个人在遇到婚姻问题和矛盾时都要有和对方沟通的意识,而且在吵架这件事本身,也很有必要去沟通一下。如果你们能把“吵架”从你们的婚姻中剔除出去之后,那遇到问题都可以很顺利地解决,不带任何负面情绪,这是每一对夫妻都应该做到的,而且是婚姻得以一帆风顺的一个重要前提。

如果两个人是真心相爱,都想让婚姻越来越好,那你去跟他沟通“不要吵架”的问题时,他一定会配合你,这是正常的夫妻都该有的觉悟。如果两个人连“不要吵架”这种事都沟通不来,那其他任何事都很难解决,这样的婚姻,其实没有继续停留的必要,不然别的不说,光就每次吵架闹矛盾,就足以毁了你们的婚姻。希望大家看了上面这些,能够好好审视下自己的婚姻,多反思下自己对待婚姻的态度以及解决婚姻问题的方式,你会发现哪些该留哪些该丢,发现了就适当地做个取舍,有了这种经营婚姻的意识,你的婚姻才会越来越好。

当然不会。发展到频繁吵架冷战的阶段就已经是不正常的婚恋关系了,因为正常的恋爱与婚姻给人带来的是幸福和快乐,如果两个人在一起都不开心就没必要继续在一起。

我们印象中恋爱都是甜蜜的,相爱的两个人在一起时连空气都是甜的,一起吃好吃的,尝遍天下百味;一起去旅游,看遍大好河山;一起互相勉励,迎接更好的人生……正是有了爱情的基础,情侣们才会步入婚姻的殿堂,成为法律规定的亲密关系。

“愿有人与你共黄昏,有人问你粥可温”,美好的感情总是在炙热的爱情中归于亲情的平淡,柴米油盐酱醋茶是考验爱情的东西,两个相爱的人虽然会有矛盾,会吵架,比如装饰小家时,你想要温柔小清新的装修风格,他却想装修成冷淡极简风格,这种虽然有分歧,但若有心去尝试改变,总会解决的,只要一方低头就不至于吵起来,这种小矛盾偶尔有可以是生活的调剂,但频繁吵架和冷战就不正常了,因为这肯定是感情出现了问题。

在正常的婚恋关系中,大多数男女双方都会替对方考虑,少数是只为一方考虑,但总都是没有矛盾的,当二人都只考虑自己时,感情就已有了问题。俗话说“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,情侣或夫妻之间的关系都是需要用爱来呵护的,频繁的吵架会让感情出现裂缝,冷战更是会让双方渐行渐远,炙热的感情也变得只有怨恨和不满。

当出现这种问题时,双方还互相有感情的话,首先要自我反思,双方应坐下来好好谈,想办法解决问题而不是逃避问题,尽力去挽回。如果双方都没有感情,就可以选择分开而不是在一起互相折磨。

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