两个人在一起之后，双方为什么会经常吵架？

两个人在一起后，经常会吵架的原因有以下几点。

第一，相互之间没有信任感

伴侣之间最重要的是要相互信任。既然愿意跟对方建立比较长久的伴侣关系，就要克服不信任的心理。现在的外界环境确实不稳定，导致人心浮躁，但不管如何，都要保持初心。

双方都不要互相不信任，要有安全感，安全感是慢慢建立起来的，如果总是怀疑对方，就会形成一定的思维模式，总认为这个人不老实，对自己不够好。

第二，双方都不去用心经营感情

感情是需要经营的，没有天上掉感情的好事。一见钟情那是可能的，也是浪漫的，浪漫的也意味着短暂，因此，只有经过经营的，有质感和厚度的感情才是稳定可靠的。我们要学会经营感情的基本技巧。

第三，两人缺乏沟通

不管如何，不管出现了什么问题，都不要憋在心里，学会寻求对方的帮助，一起面对问题，两人不能解决，可以寻求双方父母的帮助。遇到问题男生和女生在想法上是存在差异是很正常的，所以要学会处理不同意见，理性分析双方的问题。

第四，两人都不愿意主动宽容对方

人都是生活在尘世中的，只要是尘世中的人都是不完美的，因此，要学会认真对待不完美的恋人，你可以要求对方做更好的自己，但不能要求对方按照你设定的方向去改变，不管多么完美都是不完美，人终归都是很普通的人，普通人就会有缺点也会犯错，学会去宽容他或者她，让他或者她做更好的自己。

第五，喜欢把对方与别的男性或女性相比较

不要把自己的恋人和别人的恋人比较，人都是特别的，没有两个完全相同的人，因此，不要把你的对象与其它异性相互比较。比较来比较去只会削弱感情，不能从根本上解决问题。

很多情侣在开始相处的时候显得非常的甜蜜，两个人经常会选择约会，一起去吃饭，一起去看**，可是当两个人相处久了之后，就会慢慢的产生一些矛盾，经常会因为一些琐事而斤斤计较，本来好好的感情也会出现破裂，两个人之前还相处的好好的，可是转眼却不知不觉的出现吵架和争执的情况，其实这在生活中并不是个例，而导致情侣吵架的原因有很多。

有可能是情侣的性格不合，因为每个人都有自己的行为习惯和生活方式，这就导致两个人都有自己的性格，比如说一个人非常的节省，但是另一个人经常月光族，那么两个人可能在钱的使用方面就会产生冲突，从而引发一系列的矛盾，也有可能一个人爱出去吃饭，但是另一个人喜欢在家弄着吃，这样无形之中就会产生很多的矛盾。

有可能是彼此的心情不好。特别是在工作中或者在生活中都会遇到一些不高兴的事情，例如在上班的时候被领导责骂或者自己的婚内事情没有干好，难免就会产生一些负面的情绪，而很多人就会把这些情绪释放在自己最亲人的身上，这就导致情侣吵架，毕竟每个人都有自己的小脾气，相处久了，一言不合都会爆发争执。

也有可能是两个人的感情变淡了。其实感情这个东西是会随着时间慢慢的变大，比如说朋友之间如果没有联系，那么大家的友谊就会逐渐的消失，直到两个人都没有联系，所以情侣之间相处久之后，就会逐渐的发现对方身上更多的缺点，双方的感情也慢慢的变淡，为了让对方知难而退，很可能会故意进行争吵，以此来选择分手。但不管怎么样，情侣之间吵架是非常影响感情的。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

1工作原因，工作压力大，吵架发泄下

2双方看待事情不一致，容易激动导致吵架

3双方因为利益原因，分配不均导致吵架

4生活上的不如意，互相看不过眼，导致吵架

5可能因为某一方的出轨，导致双方吵架

6也可能因为在外面丢了面子，因此吵架

7还有一种就是无中生有，就是没事逗嘴皮子

夫妻之间会经常因为一些琐事吵架，不过大部分的夫妻吵架大体离不开这几方面的原因：1、婆媳关系不好，丈夫偏帮婆婆；2、家庭经济压力大，贫贱夫妻百事哀；3、对另一半不信任，出现猜忌心理。下面来具体分析一下夫妻吵架的常见原因：

一、因为婆媳问题而发生争吵。

自古以来，婆婆和媳妇之间的相处就是非常微妙的，如果婆媳之间的关系不好，总是经常吵架，而丈夫又时常偏帮婆婆的话，那么就很容易引发夫妻大战了。这个时候如若想要解决问题的根源，男方则应该树立正确的态度，在处理婆媳问题上，应该以理服人，以德服人，而不是偏帮任何一方。毕竟不管是站在哪一边，都有可能会伤害到另一方，倒不如直接占在理字一旁，这样说不定还能少一些争吵。

二、因为钱财问题而发生争吵。

都说贫贱夫妻百事哀，小夫妻的日子原本就过得紧巴巴的，可是突然有一天需要用到一笔钱财来救急，而另一方却对此有异议的话，这个时候也是容易发生争吵的。毕竟彼此对钱都看得比较重，如果对待钱财的处理，双方的意见没办法达成统一的话，那是很有可能会引发争吵的。毕竟钱财虽然是身外之物，可是没有钱过日子的话，生活也会很艰难的。而两个人都希望这个家能够越过越好，自然不会希望因为钱财问题而导致生活变得拮据，因此自然会有纷争。

三、因为信任问题而发生争吵。

如果两个人不能够做到对对方百分百信任的话，那么一旦怀疑的种子种下了，就有可能会在某一天因为怀疑对方的某些行为而发生争吵的情况。有的时候只是一件小事，就让我们猜疑颇多，一旦这种猜疑让对方直观地感受到，并觉得自己的人格受到侮辱的话，那么这种争吵会直接延伸到人品大战的问题上来。所以，对待夫妻之间的争吵，我们不能等闲视之，需要以端正的心态去解决问题，如此才能够让日子越过越好。

以上就是关于夫妻争吵的原因分析，不知您是否还有其他方面需要需要进行补充？欢迎在本文的末尾进行留言哟。

情侣吵架的原因，无非就是三点：互相不了解、喜欢、不信任。情侣在一起，最初都会用自己最好的一个状态去迎接对方，会在对方的眼里成为公主\王子一般的任务，最早的时候，也是最甜蜜的时候，双方都愿意去接受对方的缺点，但是随着时间的推移，可能说就几个月过后，双方就不会像当初一样收拾地干干净净，反而会觉得对方不在乎自己了，在这个基础上，双方就产生矛盾，这里的矛盾是开始双方的隐藏，加上双方后期对隐藏的脱掉，才会导致这样的一种结果，这里讲的是双方都不是那么的了解，对对方；双方过于喜欢对方的时候，就会在乎对方的一举一动，这时候，哪怕对方细小的事情都做不好，都会产生争执，可以想象下，如果你是跟陌生人相处，你会不会很有礼貌，彬彬有礼地去跟对方交流呢？如果说你跟你自己的爸妈有争论，你是不是会一争到底呢？这就相当于喜欢和无所谓，对于外人而言，不关你的事，对你爸妈而言，要给你一个好的教育，喜欢也是如此，正是因为喜欢，才会对你在乎；情侣吵架还有一种，就是双方都不够信任对方，觉得对方欺骗自己，对自己的生活造成了一定的影响，这样去想的话，是肯定会吵架的，两个人在一起，只有信任，才能过更好的生活。