如何看待《婚姻心理学》这本书？

《婚姻心理学》是一本由美国婚姻与家庭治疗专家Dave Arp和Claudette Wassil-Grimm联合编写的著作。书中介绍了婚姻心理学的基本原理，探讨了婚姻关系中出现的问题，并提出了积极的解决方案。书中还提出了多种技术，帮助夫妻解决婚姻中的问题，改善彼此的关系。

总的来说，《婚姻心理学》是一本十分有用的教材，可以帮助夫妻们更好地了解婚姻关系，并且能为他们提供一些有效的方法来改善婚姻关系。书中的想法也可以帮助夫妻们建立更加良好的沟通，解决关系中出现的问题，从而达到幸福婚姻的目的。

望采纳

一、毒舌

我记得有次主持人问金韵蓉老师， 台湾的女孩和内地的女孩最大的不同是什么，金老师说，我常常觉得内地的女孩，在感情里是赢了面子输了里子，台湾的女孩在感情里比较会示弱。

确实，我们身边太多太多的女孩，对于自己的男朋友或老公颐指气使，认为他们有责任宠你爱你包容你的坏脾气。把直白当做直爽，把任性当做可爱，甚至把自私当做对他的考验。

二、过于追求浪漫。

一个人的时间和精力都是有限的，如果一个男人深谙女人心，那他是把时间和精力都花在了哪里显而易见，甚至因为他们在职场、事业上拼不过其他男人，就只能从俘获了多少女孩的心来彰显自己的成功，这类男人唯一的本领就是对女孩投其所好，巧言令色，如果仅凭这一点，那些踏踏实实发展事业的男孩和他比起来，高下立见，就会被嫌弃不会哄人，不懂浪漫。

三、过于追求顺其自然。

我听到过很多女孩说，如果太去注重感情中的方法论，那就会让她们觉得，他们的关系就不纯粹了，认为重要的难道不是他爱我我爱他心心相印吗。

这世上任何的关系，都不能仅仅靠着爱去维系，连亲子关系，都有名门先驱、专业学者、草根达人大声疾呼要我们去如何如何学习，更何况像雨像雾又像风的两性关系。很多很多的影视剧都有这句：爱一个人是没有理由的。真的是这样吗，其实爱一个人，一定是有理由的，只不过这个理由是可意会的部分加可言传的部分，合在一起，组成了爱的理由。那么在两个人的相处中，就要有意的去放大去加强这些部分，用以对抗时间和庸常。

深度洞察，温暖表达

婚姻泛指适龄男女以夫妻名义在经济生活、精神物质等方面的自愿长期结合。根据双方身体条件、工作能力、结婚观念、历史文化而产生的夫妻关系，应取得医学、伦理、民法等层面的认可，以夫妻名义共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。男女自愿结合在一起，互相接受互相依靠，婚姻应与社会人口变化、历史文化相适应。

中国是一个历史悠久多民族国家，婚姻制度也经过多次变革，现在普遍认同一女一男，一妻一夫形式。古时又称“昏姻”或“昏因”。一般而言，婚姻一词的起源有三种说法：汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门。这种“男以昏时迎女，女因男而来”的习俗，就是“昏因”一词的起源。换句话说，婚姻一般是指男娶女嫁过程。[1]每一个人对婚姻的理解都不一样，但有一个共同点，那就是婚姻一定要基于爱情才走到一起的，两个人选择通过法律关系，定下一生的情分。

第一个要素是承诺。婚姻是双方签下的一个别样的合同。在举行婚礼时，新人需要互念结婚誓词，简单的“我愿意”三个字就是一个承诺。

婚姻不只是一张不可缺少、具有法律和社会约束力的契约，它还是人们当着亲朋好友的面，立下的誓约。这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。

因此，婚姻是应该遵守的承诺，是公开了的海誓山盟，是遇到任何艰难险阻也要履行的誓言，还是一个人对另一个人全身心的奉献。

第二个要素是要相互扶持。当两个人立下了誓约，就要投入情感经营。但因人性使然，很多人希望是被别人照顾的，不愿意照顾别人。这样的观念十分糟糕，因为婚姻生活从来不是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，如果抱着自私的想法，在婚姻中的小风波出现时，两个人十分容易分崩离析。

第三个要素是要有爱情，也要有面包。很多人对于婚姻中爱情重要还是面包重要吵个不停，实际上，这两者都重要，并且都不可或缺。如果你一定要对比出个结果，那爱情会更胜一筹。因为爱情是婚姻的基础，没有爱，两个人的结合就只是一桩“生意”，称不上婚姻。

爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合，任何物质条件都无法单纯替代这种两两相通的情感体验和情感需求。但是爱情也是无法代替金钱的。

当爱情趋于成熟，就要步入婚姻殿堂，而婚姻本身就是一种现实生活，在现实中，我们需要生活质量，需要柴米油盐。

第四个要素是要有亲密关系。婚姻关系中，亲密感是两个人共同的分享，不是把“你”“我”挂在嘴边，而是要把“我们”挂在嘴边。同时在婚姻中，夫妻双方一定要真诚，并且要勇于向对方暴露自己的脆弱之处。因为这可以说是你人生之中最亲密的人了，倘若你都不能向另一半敞开心扉，你还能向谁敞开呢？

因此，婚姻是包含了承诺、相互扶持、并且有爱情有面包的亲密关系，这四个要素缺一不可。

关于婚姻的心理学书籍推荐

　婚姻心理学的书籍推荐结婚,就是两个成年人决定在一起生活,并分享生活, 那有哪些书籍写的是关于婚姻心理学呢本文是我为大家收集整理的婚姻心理学的书籍推荐,欢迎参考借鉴。

婚姻的心理学书籍 篇1

　《婚姻的烦恼：李子勋解读婚姻心理密码》

　书中的书信材料和一语中的的问题都来自深圳版《女友》，原文刊登的专栏为《布鲁夫妻》，成书的时候，为了尊重杂志社的劳动，原文故事有了很大的改写，变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友，我们的配合从1995年开始，直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢!

　《心理学视野中的婚姻承诺》

　本书首先介绍了有关婚姻承诺的理论和模型，总结回顾了我国婚姻关系嬗变的历程和特点;其次，通过施测“婚姻承诺维度量表”，总结出我国已婚人士婚姻承诺的特点;最后，探讨了婚姻承诺和个体的依恋、人格、自尊和信任之间的关系，最终得出了一系列颇具新意的结论。这些均为个体婚姻关系的保持和改善提供了有力的理论依据，为婚姻心理咨询提供了科学的理论指导。

　本书适合从事婚姻研究的学者参阅，也适合关注生活质量、渴望得到专业婚姻指导的各方人士阅读。

　《爱的五种语言》

　要拥有一个不令你失望的婚姻吗要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗这本书值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。本书持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。

　如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真;如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。

婚姻的心理学书籍 篇2

　《幸福婚姻七法则》

　本书作者提出的理论和技术基于大量的科学观察和数据分析。因此可信;大量描述生动的个案，使其易懂;而那些科学、简单、有效的训练使其技术易于掌握。

　《获得幸福婚姻的7法则》

　婚姻关系是人一生中最重要的关系之一，怎样才能拥有幸福的婚姻是每个人都想了解也需要了解的。《获得幸福婚姻的7法则》为读者提供了幸福婚姻的7法则，帮助大家建立美满的婚姻生活。《获得幸福婚姻的7法则》是一本关于两性、婚姻方面的书。

　《感情的奥秘：如何经营爱情与婚姻》

　人一生有两件事情最重要，一个是事业的发展，另一个就是家庭，婚姻和感情的幸福，卓越的人生是事业和婚姻家庭都成功的人生。婚姻和家庭也要像经营事业一样去好好经营。本书提出的爱情策略、婚姻观点和家庭观念都能为站在事业和婚姻起点的年轻朋友提供有益的指导。

婚姻的心理学书籍 篇3

　《不要用爱控制我》 帕萃丝·埃文斯

　超级控制者，男人女人都不少。这本书细致探讨了亲密关系中，一方是如何控制另一方的，特别是男性如何控制女性。

　人人都希望别人同意自己的观点，人人都可能不由自主地对别人指手画脚、随意评价。有的人懂得校正自己的行为，适度控制，所以进退自如。有的人却不明白这种行为给别人带来的'痛苦，结果导致失败的婚姻，以及紧张的人际关系。

　如果有人经常强迫你做这做那，丝毫不顾及你的想法。或者你想知道自己是否有控制别人的倾向，以免伤害他人，这本书能帮助你顺利解决这些难题。

　《一念之转》 拜伦·凯蒂

　著名心灵导师拜伦·凯蒂，曾受十余年忧虑症所苦，从沮丧、愤怒、绝望，最后陷入自杀倾向。一天早上，她突由狂喜状态清醒，了知自己的痛苦是“如何”结束的。自此，她一直活在了悟的自由中。她自创的“转念作业”被誉为简单且能有效破除小我的方法，它可协助人们检视头脑打结的问题，进一步改变信念，让我们从紧张、焦虑、不安、忌妒、痛苦的心境中得到解脱，使生命当下变得轻松自在，更具活力。

　“转念作业”仅有四句问话，它教人们以全新眼光看待所有烦恼的问题。凯蒂常说：“造成我们痛苦的，并非问题本身，而是我们对问题的想法。”

　人们一直想要放下痛苦的念头，却从未奏效。“转念作业”反其道而行，它让痛苦之念自动放下人们。

　此书录下的个案，几乎囊括了人们所关切的主题，从一位招架不了先生性需求的妻子，到九一一浩劫侥存者的恐惧，一直到失去亲人……“转念作业”不仅帮他们走出问题的阴霾，还帮他们化解焦虑，重燃生命活力，勇敢地开创新生。

　《如何在爱中修行》 芭芭拉·安吉丽思

　每个在爱中的人都绝望地发现自己深陷一个迷局：无论多么相爱，都无法避免伤痛、愤懑、恐惧和失望。即使费尽力气，也无法使自己在爱中处于主动地位。

　本书指出了人们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情（怕被伤害或是怕失去），不表达需要（觉得说出自己的需求很丢脸，而且希望对方能够“猜中”自己的心思），其结果往往是让自己遭受加倍的伤害和误解。

　本书的目的在于教导我们如何用爱来完善自己，成为更好的人，从而提升自己对爱的把控力。

　《爱是光着脚的哲学》 大卫·奥·康纳

　斐德罗提出了爱情和死亡之间积极的联系：谁愿意为你而死？

　那个爱着你的人。

　然而，莎士比亚却探索了一种阴暗的可能性，一个用相同的答案也可以回答的问题：谁愿意杀了你？

　那个爱着你的人。

　我们自身的痛苦与欢乐、我们心上人的痛苦与欢乐，有时因为离得太近，反而不能看得仔细清楚，正如书本太靠近眼睛，字无法被看清一样。在我们这个时代，书本、**、电视、歌剧讲述了太多的故事，它们如同老师，帮助我们更好地看清自己。

　和伟大的人物一起，或悲，或喜，柏拉图和莎士比亚笔下的思想和故事，不断塑造着我们理解爱情的方式。他们赠予我们非常美好的礼物：纯粹的欢愉和喜悦——那是以更丰富、更深入的方式去理解生活而获得的。同时，他们也给予我们在日常生活中十分奏效的东西。在面对现代爱情的种种挑战中，伟大作家们所留下的古代智慧，扮演着顾问的角色，且有着强大的支撑力。每一个故事就是一面镜子，这比急切、枯燥的自我反省要好得多。

　《开阔的婚姻》唐纳德沃尔特斯

　人们常把婚姻当做追求幸福的自然之道，却忘记了，婚姻是一种人为状态，你带进来多少，它便回馈给你多少。婚姻不应是美丽却静止的图画，而应该是一个继续成长与发展的机会。婚姻未必能实现浪漫主义者的瑰丽梦想，但它却可以提供一种深层次的满足。

　本书是心灵导师沃尔特斯写给读者的一本婚姻指南，他将婚姻视为个人成长的途径，指出婚姻的“开阔性”需求，从两性思维差异、性、沟通、养育子女等婚姻生活的各个方面阐述了如何实现开阔的婚姻。

　他教会人们的是一种方法，而非已经搭建好的模式体系。正如他常说的：授人以鱼，不如授人以渔。

婚姻的心理学书籍 篇4

　1《少有人走的路》斯科特·派克

　很多人跪拜的神作之一哦！温芒文章中一些话语就来自这本书。人生苦难重重，这本书处处透露出沟通与理解的意味，它跨越时代限制，帮助我们探索爱的本质，引导我们过上崭新，宁静而丰富的生活；它帮助我们学习爱，也学习独立；它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底，它告诉我们怎样找到真正的自我。

　书中语录：

　你不能解决问题，你就会成为问题。

　从本质上讲，宽容是一种非常自私的行为，因为它最大的价值就在于能够治疗自己内心的创伤。因此，宽容的第一受益者是宽容者自己，而不是宽容的对象。

　承受痛苦是走向成熟的必由之路，任何人都不能回避。

　自律，就是一种自我完善的过程，其中必然经历放弃的痛苦，其剧烈的程度，甚至如同面对死亡。但是，如同死亡的本质一样，旧的事物消失，新的事物才会诞生。

　2知心书系列

　知心书”系三联生活书店耗时两年精心编辑出版的一套有水准，有内容，有品质的心理通识书系，旨在帮助内心敏感、勇于自省和力图自救者，通过阅读这套专业心理医生创作的自助读本，学会观照自己情绪和内心的方法，帮助自己面对和走出心理困境。

　四本书的作者均为法国专业精神科医师、心理医生，丰富的临床经验和厚实扎实的心理学科素养，保证了图书内容的科学性和专业性。图书共分为四册：《恰如其分的自尊》，《我们与生俱来的七情》，《无处不在的人格》，《太聪明所以不幸福》。

　好书犹如在人们眼前铺开一帧帧画面，让人们从书中看到自己的影子，再以移情的笔触帮助人们认识到与他人、与世界的相处方式。

　3《自卑与超越》 阿尔弗雷德·阿德勒

　阿尔弗雷德·阿德勒(1870—1937)，奥地利心理学家，个体心理学的创始人。《自卑与超越》是阿德勒最为畅销的作品之一，阿德勒是与弗洛伊德齐名的心理学大师，但由于所处时代距离现在较早，不可否认他的书存在不少值得商榷的地方，但这本书很多观点在当时都是开创性的，也值得我们去学习。这本书探讨了人一生的经历以及意义，很多观点都很有启发性。

　书中语录：

　当一个人遇到无法解决的问题却深信自己能够解决时就会表现出自卑情节。

　我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。

　生活的不确定性正是我们希望的来源。

　我们只要留心观察个人的行为举止就能了解这个人，行为举止是永远受到人生意义的制约的。

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提起婚姻专家心理，大家都知道，有人问婚姻心理，另外，还有人想问婚姻感情出问题，找什么样的心理医生？你知道这是怎么回事？其实心理（婚姻），下面就一起来看看婚姻心理，希望能够帮助到大家！

婚姻专家心理

1、婚姻专家心理:婚姻心理

婚姻心理很多方面，细节也很多，具体来讲是、、、、、

2、婚姻专家心理:婚姻感情出问题，找什么样的心理医生？

概括说，婚姻感情出问题了要找的心理医生当然是心理学的医生或者婚姻心理学的医生。但是现在没有这样的分科。婚姻专家在线。

中国目前的心理师行业还是刚刚起步阶段，一级心理师目前都是空缺的，颁发的也就是二级心理师，这可以说明这个问题。

心理师，目前只对有心理问题的人提供，而不对问题提供，你说的婚姻感情出现问题，如果是内中一方有心理问题，可以找心理医生，如果没有心理问题，不建议去看心理医生。

心理（婚姻）

解铃还得系铃人。自己的感情问题自己解决，他人插手反而坏事。俗话说，清官难断家务事，就是这个道理。如果自己解决，那就找双方都心平气和的时候老沟通，双方各自诉说自己的心理欲求，然后看看有没有可以择优的方案。另外，婚姻中的双方要同时抱着维持家庭运转的大局思想，如果其中一方已经放弃家庭维系，而铁心要毁掉这个家庭，那得其他人参与。

如果确系其中一方属于吃秤砣，铁了心要毁掉这个家庭，那只能找第三者参与调解。这个第三者应该是与双方有着密切关系的人最合适，而不能随随便便找一个不相关的人。婚姻心理学。

3、婚姻专家心理:心理（婚姻）

其实你的母亲只是需要一个说话聊天的人，你们只要好好劝说，可能你的母亲并无什么大事。而你的有些过激，希望他不要将利器之类的东西带在身边，一面有过激的行为。告诉他，工作之余要多与你的母亲说说话，两人少了，就难以沟通了。两人只要心平气和好好说开了，心理的结也就解了。祝你家庭，和好如初。离婚前心理。

4、婚姻专家心理:想找个好的婚姻心理专家。

既然您这么问了，其实我觉得您应该知道或者听说过周围比较好的机构

个人的一点小建议是，高校心理课的老师，其次选择专业机构，

高校教师责任心强，专业性强，并且收费也不会很高。同时还可以为您提供生活或者情感的其他指导

的婚姻家庭师，多在一些机构，现在国内心理发展不成熟，存在问题很多，很多事半路出家，参加过几次培训就挂职了，同时收费一般也偏高。。

希望可以帮到您，个人是心理学专业生，在中心实习过。以上小小建议希望对您有用。

5、婚姻专家心理:婚姻心理哪家？

我去过国贸双井那边的海明心理机构，个人感觉还不错，专家也挺多，业内认可度挺高。

以上就是与婚姻心理相关内容，是关于婚姻心理的分享。看完婚姻专家心理后，希望这对大家有所帮助！

　　婚姻心理的探讨

　　婚姻心理学是研究在恋爱、结婚、婚后、离婚、再婚等过程中人的心理活动规律的心理科学。 婚姻心理学与伦理学有密切联系，但它不同于伦理学。它从心理学角度，探讨婚姻及其变迁的生理、心理依据，阐明爱情的心理实质及其变化、进展的心理特征。

　　婚姻心理学是一门年轻的科学。但婚姻形式的变迁及其心理演化却有悠久的历史。太古时代，茹毛饮血，“血亲杂交”，知母不知父。约在170万年前，人们实行“血缘婚”，两性关系只在同辈之间，兄弟姐妹互称夫妻。人类又经过多少万年，才发现同胞性交的劣生弊病，于是实行“伙婚”。在两个集团间发生性关系，而限制兄弟姐妹间的性交关系。血缘婚、伙婚都属于多偶婚。“对偶婚”是从多偶婚向“单偶婚”(一夫一妻)的过渡。单偶婚：虽是私有制的产物，但在现代，是较为合理、较为文明的婚姻形式，显然，性爱的隐曲性、直觉性和排他性变得强烈起来。

　　恋爱 恋爱，是婚姻的前奏曲。谈恋爱之前，必须明确：追求什么样的异性、选择哪种爱情类型、失恋怎么办、如何中止恋爱。没有想好就开始谈恋爱，会自酿苦酒。

　　爱情追求类型大体分为三种：

　　(1)精神满足型。是指理想、信仰、信念、事业、情趣、气质等方面的满足。一般对对方这些方面有较高的要求，着重追求实际知识才干，即对方的实际价值，而不是一味追求对方的职务和地位。因此，是一种较高尚的追求类型。玛丽追求黑格尔的博学与多才，并不计较他当时只是中学教师。这是爱情的精神满足型的追求类型。

　　(2)感官满足型。这是以获得感官上的满足为心理特征的追求类型感官的评价，即外在美的评价，是低层次的评价，在爱情中更重要的是靠理智评价，即内涵美的评价，也即对异性的理想、情操、才干的评价。列·托尔斯泰说：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”这足见心灵美的可贵。如果片面追求外在美，不但不长远，而且铸成终生悔恨。李白有诗云：“昔日芙蓉花，今成渐肠草，以色事他人，能得儿时好！” 这表明：人，不可貌相！

　　(3)功利满足型。它是以对方的门弟、家产，地位、名誉、职业及便于达到个人目的等条件为爱情前提的实用主义类型。其中有些人，追求爱情是重物不重人，甘当买卖婚姻的殉葬品；还有些人讲虚荣，单纯追求对方的地位、学历、而不注重对方的实际价值。学历、职称、职务可以反映一个人的才能，但不能代表一个人的真正价值。陈登科没有学历，却成为安徽著名作家；齐白石没有文凭，但其艺术为世界公认，相反，毕业于剑桥大学或燕京大学而一事无成者，大有人在。

　　婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配类型各式各样，按婚配性质可分为三种：

　　(1)建设型。这是一种奋斗求进的积极的夫妻结合类型。一方或双方把事业看得很重要，生活充实；双方省吃俭用，用智慧和血汗脱贫致富，双方为孝敬二老或为教育子女，不遗余力。

　　(2)安分型。它对生活既不力争上游，也不甘居人下，平稳安分，只求温饱。

　　(3)破坏型。这是对社会公益或社会秩序有危害的婚姻类型。经常吵闹、斗殴、四邻不安；双方追求吃、喝、玩、乐，不顾家庭、不顾子女、不顾影响；夫妻贪污、偷窃，捞取权利、名誉。

　　按婚配双方的关系，可分为和谐型和失调型两大类。

　　(1)和谐型的夫妻，在气质，个性上能够相容或互补(指双方在性格、情趣、习惯等方面差别的积极嵌合)；在能力上能够互相体谅，配合，在兴趣上能够相互适应、协调，行为和谐，夫唱妇随。

　　(2)失调型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活节奏不合拍，气质性格不协调，理想情感不一致，性爱情爱起变化。

　　按婚配缔结的力度，可分为：

　　(1)强力型。一方或双方经过狂热的努力才缔结成婚姻。

　　(2)外力型。这是由外力撮合的婚姻，如包办婚、买卖婚、换亲等。

　　(3)平稳型。经人介绍或双方结识后平稳发展而成婚姻。

　　家庭是社会的细胞。夫妻应分析自己的婚配类型，主动地调适，化失调为和谐，去美化生活、美化社会。

　　结婚 结婚是爱情的正当归宿与升华，但是毫无问题的婚姻是没有的。关键是能否把婚姻中的问题出色地解决，结婚的过程，就是解决问题的过程。消除矛盾的常用方法有以下几种，

　　(1)充分给予理解。印度诗人泰戈尔说：“爱是理解的别名。”在婚后矛盾出现时，要深刻认识对方的性格，理解对方的职业和兴趣。如果对方是事业型的人，不修边幅，不拘小节，你不要反感，而要作他(她)的助手和后盾，如果对方水平不高，你不要失望，而要帮助对方提高，同时也提高自己。

　　(2)巧妙调整矛盾。夫妻异质是绝对的，既有异质,就有矛盾，但巧妙地调整即达互补。马克思与燕妮的性格、志趣差异很大，比如对幸福的理解，马克思填的是“斗争”，燕妮则写上“健康"；对“你喜做什么事”一栏，马克思是“啃书本”，燕妮是“缝纫”；在审美观上，马克思喜欢红色，燕妮喜欢蓝色。然而，他们却缔结了美满的婚姻。

　　(3)要主动防止和消除矛盾。常用的办法有：沟通信息，求得谅解，查己不足，看彼长处；加倍体贴，为对方多做好事；不存芥蒂，仍然亲热。

　　(4)要防止矛盾激化。此可采取以下办法：

　　缄默——对方发脾气，你保持沉默，待对方气消后，再耐心交换意见，这是明智的办法。

　　回避——你看到对方与家中其他成员争吵，无法表态，马上回避，事后再批评他(她)，避免更复杂的矛盾。

　　转移——对方动气时，你要马上理智地想到转移法，去干你的事或与别人聊天。

　　幽默——这是夫妻吵架，闹矛盾时必须掌握的一条妙法。据说大哲学家苏格拉底有些“惧内”。有一次，苏格拉底正和客人谈话，其妻闯进来打骂丈夫，并将一桶水浇到他头上，苏格拉底笑着对客人说：你看，你看，我早就知道，打雷之后，接着一定个下雨。”既摆脱了难堪，又避免了与妻子一场争吵。这表明，小幽默是处理对方发火的很好方法之一。

　　(5)妥善于激发对方爱的激情。—般办法如下：

　　联想——与对方共同回忆过去的恋情，善于从现实的点滴事例，联想美好的情景，是调起激情的有效办法。

　　暗示——利用共同欣赏**、电视、小说，共同参加舞会或婚礼等机会，借助热烈激动人心的场面，进行暗示，达到激发冲动的目的。

　　调笑——和美的夫妻总是在亲昵性的相互取笑、挖苦、嘲讽的欢乐气氛中度日的。调笑给爱情增添了生气。

　　假象——假装生气，到一定火候，转怒为笑，可使对方破涕为笑。

　　小别——在条件许可下，小别三五天，能激发爱的思念，但不应是赌气性或厌倦性的出走。

　　现实生活中的离婚事件，层出不穷，其原因错综复杂，只有了解其真实的原因，正确判别离婚类型，才能正确的决定或离或合的措施。

　　离婚 导致离婚的根本原因概括为如下类型：

　　(1)精神型。这是因双方个性不合，长期冲突致成感情破裂的离婚类型。

　　中国近代史上著名女英雄秋瑾与官宦子弟王廷钧婚后，发现王不与自己志同道合，而且百般阻挠她去日本留学和参加革命活动，终于提出与王廷钧分道扬镳。

　　平常更多的离婚是属于精神型。因此，婚前应加强了解，婚后应互相谅解，小事不必计较。如果双方差距很大，很难共同生活，便可各奔前程。

　　(2)挫折型。婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折造成的离婚类型。真正热爱对方，即使他(她)发生了任何不幸(不可救药者除外)都不会有离婚的念头。

　　数学家华罗庚得伤寒病并留下后遗症——跛脚，吴筱元绝不嫌弃，精心照料他，使他得以在19岁时便写出第一数学论文《苏家驹之代数的五次方程式解法不能成立的理由》。

　　(3)变异型。这是指离婚的主动一方，由劣势变为优势。陈世美是众所周知的变异型的典型，他考取状元后，为了当驸马，便不认前妻秦香莲，并欲斩除妻儿，可谓伤天害理。

　　对变异型离婚的主动提出者，应予以社会公正舆论谴责，同时对其性格和动机特点，进行心理扭转。如坚决不回头，就给以惩罚。

　　(4)性感型。这是因一方的感官欲望得不到满足出现的离婚类型。见对方年老色衰，魅力丧失，对对方厌恶，便提出离婚。

　　防范的主要办法是，将一方偏执的性爱引导到情爱中去，提高他(她)的情操。革命先烈李大钊，娶的妻子比他大8岁，是不识字的农村姑娘，却相敬如宾，可见高尚情操的重要性。

　　(5)专横型。一方专横跋扈，甚至摧残、虐待对方，对方无法忍受，导致离婚。

　　要对专横者作心理治疗，使其真正领悟专横粗暴行为的严重。如果毫无悔改，就实行决裂。

　　(6)利用型。这是指与爱情毫无相干的因素致成离婚的类型。如有人因妻子不生男孩，便提出离婚，有的为了调动工作而离婚；个别人甚至欺骗政府，戏弄法律。对这种“假离婚"应极力抵制。

　　(7)牺牲型。这是指牺牲型的主动者，由优势变为劣势，怕拖累对方而提出离婚，与变异型相反。邓颖超同志在长征途中患结核病后，作绝育手术，她为了周恩来同志，曾提出离婚建议，显然是出于伟大的牺牲型目的。

　　以上离婚类型，在实际生活中多属混合型。总之，感情确已破裂，调解无效的婚姻，应依法准离。

　　再婚 男女离婚之后，就退回到了单身时代，要鼓起勇气，重打锣鼓另开张，打算再婚。

　　按说，再婚与初婚一样，都应该得到爱情的心理满足，但世俗的偏见，往往将再婚贬值，这是封建的残余观念。如果再婚者也自我贬值，那是悲剧；如果对方是再婚者，你对对方也抱人品贬值，那是自私。自身虽是再婚者，但将空前的爱倾注于对方；对方也会尊重再婚的一方，使爱情发展与升华，这才是正确的态度。然而，要达到这种境界，必须有高尚的情操与道德观。

　　著名诗人徐志摩因与前妻个性不合而离婚，陆小曼爱上了他，他们结合了。陆小曼对这个再婚者体贴入微，使诗人获得空前的幸福，创作出许多动人的诗篇。可见情操与追求是无视再婚贬值的。

　　但在再婚家庭里，随时可遇到心理重演和心理对照问题。正确对待这两种心理反应，是再婚夫妻关系和谐的关键。

　　现实的生活境遇与前婚恰好吻合，因而引起一种心理反应即“心理重演”。它可能是忧苦的回忆，也可能是恶性的刺激

　　再婚者与丈夫(妻子)亲呢时，可能泛起怀念前夫(前妻)的忧苦心理。此时，更应热爱与信赖现时的丈夫(妻子)，切不要表现出对前夫(前妻)怀念的忧伤感，以免打破现时的亲密气

　　氛，也可防止勾起对方的追前嫉妒。如果对方恢宏大度，同时热爱尊重前夫(前妻)，不妨双方同时怀念他(她)。

　　有时与对方发生冲突与纠纷时，其景象酷像前婚境遇，这肯定会给你带来恶性刺激。此时，要冷静，不要拖怨，要多检查自己的过错，认识到这正是与前夫(前妻)矛盾或离异的根由之一，从而将前婚的过错行为引为教训，变得温柔起来，这可避免再次失调离异。

　　要正确对待心理对照，即是指再婚后，在某些事件中与对方发生良性亲近或劣性冲突时，形成的与前婚同类事件作态度对照的心理反应。

　　良性的亲近情景唤起前婚的纠纷对照，会使你珍惜现实，加重对对方的感情。劣性冲突带来的对前婚和谐生活的心理对照，往往会使你感到委屈、悔恨。其实，只要适应对方的个性特点，经过耐心调适，完全可避免激烈的冲突。再则，他(她)在这方面不如你前夫(前妻)温存、随和，但在另方面，他(她)却可能远远超过你的前夫(前妻)。

　　一般地说，再婚者一方总希望再婚的另一方与前夫(前妻)处于“牵系空白”状态，即与其前夫(前妻)断绝一切往来。然而，人际关系是复杂的，对方与前夫(前妻)难免有不同程度的来往，只要这种交往，对双方家庭和社会都有利，无可非议。一方表现出宽宏大度，不无好处。

　　当然，对带有仇恨心理牵系的再婚者，一般说来，与其前夫（前妻）的地理空间、心理空间越大，再婚家庭的安全感越强，因此，尽可能拉长地理空间，隔绝心理空间，以达到“牵系空白”，这是聪明的办法。

　　简而言之，再婚家庭，双方要正确处理心理牵系，信任对方、尊重对方是很重要的。