大姑姐心里出轨姐夫闹离婚弟媳该怎么办?

大姑姐心里出轨姐夫闹离婚弟媳该怎么办?,第1张

俗话说:宁拆一座庙,不毁一桩婚!做大姑姐的却看不惯自己的弟媳,想方设法地要自己的弟弟和弟媳离婚,不知道她到底是怎么想的?

大姑姐家的条件比较好,公公婆婆早已去世,弟弟家的条件很一般,在村里属于很差的那种。

弟弟的相亲之路并不顺利,好多人听说他们家没有婆婆,公公年迈且残疾,最主要的是家里没钱,虽然有个有钱的大姑姐,也没什么用,大姑姐只会嘴上说得好听,平常帮自己残疾的老父亲买点东西还要跑路费的那种人,又怎么会帮衬娘家一分钱呢?

弟媳还是弟弟自己在外面打工自由恋爱顺利结婚的,弟媳年轻也不懂他们家的复杂,只想着只要两个人感情好,其它的一切事情都不是问题。后来看来还是弟媳想得太简单了,两人结婚后,大姑姐几乎常常来作妖,不是嫌弃弟媳饭煮得不好吃就是衣服没有洗干净,还嫌弃弟媳不像别人家的弟媳会赚钱养家,让自己的弟弟在家里吃喝嫖赌,啥都不用干。

弟弟弟媳偶尔吵架,大姑姐不仅不劝合,还拼命地拱火,趁弟媳出去散心的功夫,不是来弟弟家就是打电话给弟弟,说一大堆弟媳的坏话,说弟媳肯定是故意吵架的,出去肯定是会情人去了,肯定是哪个男的在酒店里等着弟媳去开房。这是做大姑姐的该说的话吗?一点证据都没有,张着嘴巴就乱说,幸好弟弟弟媳是自由恋爱成婚的,弟弟相信弟媳的人品,知道自己找的老婆是什么人,要换了一般人夫妻之间早就起疑心了。

弟弟生了一个女儿后,弟媳不愿意再生了,觉得现在这个社会儿子女儿都一样。大姑姐又坐不住了,觉得在农村没有儿子一辈子都抬不起头来。开始拼命地给自己的弟弟施压,说女儿不算自己的后代,长大了嫁出去是别人家的人,只有儿子才是自己的根。弟弟表示尊重自己的老婆,老婆愿意生就生,不愿意生就算了,他觉得女儿儿子都一样。

大姑姐气得火冒三丈却拿弟弟没办法,只得劝弟弟离婚再娶。见弟弟不愿意离婚,还怂恿弟弟:你为什么不愿意离婚呢?是怕离婚后没有钱娶不到老婆了吗?你放心,姐姐有的是钱,存款几千万呢,还怕娶不到老婆吗?到时候姐姐给你找几个好的,你想娶几个就娶几个,你想生几个儿子就生几个儿子,一个大男人一辈子没有个儿子活着有什么劲啊?

弟弟不理会自己的姐姐,大姑姐没有办法,又来找自己的弟媳,说了弟媳一大堆的毛病,说弟媳脾气不好,性格不好,只会生女儿,不会生儿子,还笑眯眯地对弟媳说:唉,算命地还说你们两个人的八字相合,我看哪,算命地算错了,你们一点都不合适,还不如趁早离婚,早点寻找自己的下一段婚姻。

弟媳表示愿意离婚,前提是要弟弟签字,毕竟结婚证是两夫妻的名字,大姑姐签字不算。大姑姐可高兴了,自己的弟弟油盐不进,死活不愿意离婚,没想到弟媳这么痛快就答应离婚了,赶紧问弟媳离婚有什么条件?弟媳表示无条件离婚,家里只有两套旧房子,一套都不要,没有存款,女儿的话你们愿意要就要,不愿意要就带走。

大姑姐高兴得语无伦次,赶紧打电话给自己的弟弟,叫弟弟回来签字离婚,没想到被弟弟说了一顿,脸上挂不住,只得悻悻地走了。一边走一边喃喃自语:这个傻弟弟,这么好的机会还不回来签字离婚,还要等到什么时候离婚呐?真的不明白大姑姐的脑回路,总是无限放大弟媳的缺点,揪着弟媳不愿意生儿子这一条死死不放,再找出弟媳很小的缺点无限放大,在自己的弟弟面前一直重复着弟媳的坏话,让自己的弟弟烦不甚烦,要是不想让自己的弟弟结婚,之前干吗去了?要是真的想用自己的几千万存款给弟弟找几个弟媳之前为什么不找?现在找也来得用,但前提是要自己的弟弟听自己的这个做姐姐的。

在和婆婆吵架之后,是否应该和大姑姐说,这是一个非常个人化的问题,不同的人可能有不同的处理方式。以下是两种可能的观点:

1 不要和 大姑姐说:一些人可能认为,和婆婆的争吵是属于家庭内部事务,不应该向外人透露。如果选择向大姑姐倾诉,可能会导致家庭矛盾的公开化和扩大化,甚至可能引起更多的纷争和矛盾。在问题出现时,建议首先是沟通,如果沟通后婆婆仍然固执己见,可以寻求丈夫的帮助。

2 可以和 大姑姐说:另一些人可能认为,大姑姐是家庭成员之一,她可能会理解并支持自己的观点。此外,大姑姐可能有更多的社会经验,可以提供一些有用的建议和支持。但是,如果选择向大姑姐倾诉,建议不要过度渲染和夸大事实,而是尽量客观地描述问题,并寻求共同解决问题的方法。

总之,无论选择哪种方式处理和婆婆的争吵,都建议保持冷静和尊重,以避免矛盾的升级和恶化。同时,建议尽可能地与婆婆进行沟通和妥协,以维护家庭和谐和团结。

你才是一家之主,正宫娘娘,你怕啥,理亏的是她,等她主动张嘴好了,沉住气,该吃吃该喝喝,把她当透明人,她招惹你,就拿眼瞪她,直到她心虚为止。

不要不好意思,她这是鸠占鹊巢,就算有皇太后给她撑腰,也没啥大不了,她招惹你也不要大动肝火,不温不火怼回去就完了,反正吵过一次都撕破脸了,不用顾忌面子,你越退缩她越得寸进尺。

当你跟老公吵架的时候,大姑姐站出来指责你,这时候的我们就应该选择保护好自己。大姑姐她不应该出来指责你,这样子就是把你当成外人,这时候的你如果忍气吞声的话,在之后你的大姑姐就会变得更加的过分,所以说我们就应该跟她争吵。

每个人在经营婚姻的时候会遇到各种各样的难题,尤其是夫妻两个人在吵架的时候,都希望能够得到别人的帮助。其实两个相爱的人在一起,尽量不要吵架,吵架会影响到双方的感情,严重的时候还会让感情破裂。

所以包容是特别的重要,每个人的脾气是不一样的,如果双方都能够懂得包容的话,这样的婚姻就能够幸福长久,我们的人生也不会留下遗憾。如果你不懂得包容,就会争吵,严重的时候还会让婚姻破裂。

当你跟老公吵架的时候,你的大姑姐站出来指责你,这时候的你就不应该忍气吞声。因为大姑姐是你老公的姐姐,她肯定会帮着你老公,这样子做明显就是在欺负你,不管是你错,你的大姑姐都不应该出来帮助任何一方。

而且她应该出来劝架,而不是出来添油加醋,这样的大姑姐也不值得你尊重,因为她首先没有尊重自己。你跟老公的私事轮不到她来插手,如果她真心实意的想要劝架的话,就不会过来指责你。

很多人跟小姑子之间的感情是非常的难相处,有的小姑子也是特别的两难,不知道如何去做。你的大姑姐既然选择帮助你的老公,那就说明她一直把你当成外人,这时候你也没必要再让着她。但是你不要选择争吵,你应该跟你大姑姐讲清事实,让她意识到自己才是一个外人。

所以我们在处理家庭私事的时候,尽量不要让大姑姐,婆婆这些人插手,这样反而会影响到夫妻的感情。

要和大姑吵架道歉或者不道歉,所在意的不是和大姑的关系,更多的是和丈夫的关系。

如果处理不好无疑给自己的家庭生活埋下隐患。

个人认为先要弄清丈夫要你道歉的原因。俩人要心平气和的谈一次,让他知道你当时那么做的原因和事情的起末过程,也要了解他的态度和想法。

如果是你的问题,那么ok

,去道歉。不要以为道了歉就是没面子,降身价的事。承认错误是成年人最基本的担当。

但在生活中很多事是没有对错好坏的标准的。中和各个因素一般来说道歉是给自己和他人台阶的好途径。对方如果懂得进退也自然会适可而止,做了人情,了了事情。大不了以后少见面,保持距离,爱听她说话听几句,不爱听的你当她在唱歌。

但是如果是原则性问题,要和丈夫做好沟通,这不仅是是否道歉的问题,而是你和你的丈夫在三关上的差异,这种差异可能引出很多问题,男女分手时最常说的是什么“我们性格不合”。一听都觉得太没新意,可是想来也觉得无奈。这时道歉可能并不能解决根本问题。你有你的原则和坚持不要轻易去给变自己的原则,但也不能把自己的原则强加给他人。你可以所你的态度不好,语气过差表示些歉意,这也是委婉的坚持。态度别太强硬,等他接受了你的想法,再象征性的去道个歉什么的,他会感激你为他做的,别人也说不上闲话。

一个问题的发生往往有很多的因素,不要只看见引爆这个炸弹的导火索。这也能避免类似问题的再次发生。

说实话,低头不见抬头见的,为了家庭和睦,还是原谅了吧。

1、显得你懂事。不管是怎样的一种情况下吵架,虽然也会很委屈,可是,你毕竟是长辈,长辈就要有长辈的肚量,原谅她,你在家公家婆面前也会显得很懂事。每个媳妇跟婆家的人都没有办法像自己人一样,多少会有些间隙。但是,换个角度想,你的老公是希望你对待他的家人像对待自己家人一样的。就像你跟自己的妹妹吵架了,最后你也不会选择赌气一辈子的吧。原谅她就显得你像个真正的家人了,真心把老公的家人当家人了,老公也就觉得你乖巧懂事,就会更加疼你了。

2、原谅是一种素养。能放下身段去原谅自己的晚辈,这也是一种修养。以前在老家的时候,经常会遇到这种媳妇跟姑姑吵架的戏码,然后第二天就会在村口听到很多的老人在评论谁家媳妇如何如何。如果是吵得不可开交,然后形同陌路的,大家就会说嫁过来的人也太没用家教了,如今跟自家的小姑子吵成这样,变成了仇人,以后还不把气都撒在老人身上,以后指望着养老送终难咯。

3、不让自己的老公为难。其实不管是跟小姑子也好,还是婆家的谁也好,要是闹起了矛盾,多少都让自己的老公有些为难的。你是他相伴一生的爱侣,可是别人是他的父母以及兄弟姐妹,是割舍不掉的亲情。说句难听一点,那种血缘关系是换不掉的,可是老婆可以换的。跟婆家人吵架,差不多就行了,你把她视为仇人一般,只会让自己的老公觉得难看,左右为难,最后还应该夫妻感情,不值当。

所以,在我看来,如果做了别人家的媳妇,就不要跟婆家的人闹上矛盾,可以不计较的时候就不要计较,退一步海阔天空。再说,万事好商量,一张嘴除了吃饭吵架,也是用来沟通的嘛。自己谦虚一些,总没有人伸手就打笑脸人的。

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