母亲跟奶奶感情不好,可以参考以下方案
1,婆媳矛盾具有普遍性。
也就是说,在现实生活中,婆媳矛盾是社会中比较普遍存在的一种现象,不是某一部分人才有的现象,大多数人大多数家庭都有的现象。而且婆媳矛盾涉及的生活中的具体事件,也是比较普遍化的,各种琐事都可能触发婆媳矛盾。日常生活习惯,教育子女,为人处世等等都会产生分歧,引起矛盾。
2,婆媳矛盾具有持久性。
婆婆作为这个家庭里资深比较老的人,在她的观念里,儿子儿媳都是自己的孩子,在孩子没有分开家单独过日子之前,甚至就算不在一起生活,她依然是这个家庭的女主人,所以,很多时候,会以家长的姿态去要求儿子和媳妇。而在媳妇看来,这种要求就是对自己的一种束缚,不把自己当成一家人的那种感觉。所以,这种观念上的分歧,导致了婆媳矛盾会长期存在。有的可能伴随着老人的一辈子。
3,婆媳矛盾具有难调和性。
婆媳本来就是毫无血缘关系的两个人,两个人因为一个非常重要的男人而产生关系,围绕这个男人,彼此会争风吃醋,男人在关系上处理不好,就会给婆媳一方甚至是双方造成不好的印象,会导致彼此怀恨对方。所以,这种矛盾会越来越激化,难以取得对方的谅解,往往都在内心积压。而对男人来说,在母亲眼里自己是儿子,仿佛听母亲话,孝敬母亲被赋予亲情的要求,而在妻子眼里,自己是丈夫是自己依赖的男人伴随自己后半生生活的人,需要男人的理解和支持,这种要求,就让男人左右为难。所以,处理起来,也是相当的棘手。所以,婆媳矛盾,往往很难调和。
1,改变思维,从思想上接受不同和差异,淡化这种婆媳关系。
也就是说,你要从一开始不要对婆媳亲情有过多的期望,你要接受婆媳是两个不同的人,无法和自己的亲生父母以及自己的亲生子女一样的亲密关系。把这种婆媳关系就简单看成是一种姻亲关系。也就是说,不管是媳妇还是婆婆,在缔结这种关系之前,不要对对方有过多过高的期望。只有降低这种期望值,你才不会在真正生活在一起之后会因为各种不同和差异而过度失望。因为有了这种心理预期,在处理分歧的时候,才能够冷静和理智。
虽然媳妇喊婆婆为妈,但事实上无法和亲妈一样,叫得再亲也改变不了没有血缘关系这样一个事实。所以,别强求婆媳达到那种母女关系的状态。好好的把对方当成是亲人,甚至是朋友,客客气气,淡然相处就好。
2,婆媳之间多找一些共同的话题,多沟通,多了解彼此,多包容。
婆媳之间,如果不刻意去找一些共同的话题,往往可能无话可说。毕竟两个陌生人走到一起,而各自都有自己熟悉的人,如果两个人不能积极找一些共同的兴趣爱好和共同的话题,往往是难以有效沟通的。可就生活中,饮食,人事交往,家庭理财,或者说照顾孩子等事情上互相交流感受,多互相学习,这样,在交流和沟通之后,双方的感情才会进一步增进,关系会越来越好。把对方当朋友,多一点理解,多一些了解,多一些包容,把对方看成是朋友,这样才能减少和回避矛盾。
3,多趋同一些共同的价值观,对于分歧多采取搁置,或者不争议,互相尊重。
处理婆媳矛盾的关键的一点,就是,彼此要尊重。没有尊重,就没有沟通和交流的基础。只有彼此尊重,各自才有一种态度去积极地面对问题。尊重对方的价值观,尊重各自不同的价值观。毕竟人跟人不同,更何况是两代人,两个不同环境成长起来的女人,这种差异是允许存在的。在尊重的基础上,冷静和客观去面对这种差异。这样,就能将心比心,站在对方的角度去考虑问题,就能理解对方的难处。这样做的目的,就是感同身受,然后自己劝自己,去接受不同,然后沟通各自的想法,去达成一致。这样就减少因沟通不畅而导致的误解。
4,丑话提前说,有话当面说,有效预防一些分歧。
很多时候,婆媳矛盾之所以产生,往往事情出来之后,双方没有及时有效地沟通,心理落差较大,谁也不想让步,才导致了矛盾的产生的。如果,双方在遇到可能存在的问题之前,先把丑话说在前面,先说说自己可能会怎样做,不是针对对方才这样做的,所以,提前都做了预防,在事情出现的时候,双方的心理接受起来才不至于太意外。所以,也会因为对方已经提前说了,而减少指责。双方心里有怨言和不满,或者什么想法,当面去说,减少背后生气对对方造成的误解。话在当面说,更显得真诚,从而也能回避或者弱化一些矛盾。
5,婆媳之间,让爱生爱。
处理婆媳矛盾,重要的是婆媳二人的观念。如果两个人都有想着处理好婆媳关系的观念,都想努力去维护好关系,这样的婆媳相处起来才容易把握关系。有一句话说得好,让爱生爱。就是说,婆媳之间,互相有爱,用自己的爱换回对方的爱,让爱彼此生爱,这样,你敬我一尺我敬你一丈。关系会在这种互相的爱和尊重里,良性循环,会越来越好的。
你先想想你妈妈和你哥哥一般是为什么类型的事情吵架
你妈妈对你哥哥的某些习惯,为人处事不满意(关键点是谁的意见更能带来长期益处)
你妈妈对你哥哥的各种有关个人人生选择的事情不满意(关键点是了解你哥哥是决定自己人生的人,你妈妈可以以过来人提建议的方式说出自己的观点,或其他你哥哥可以接受的方式,而不是争谁对谁错的方式)
两人脾气都很急(关键点是让双方慢下来,发生话语上的误会时,你可以从中帮忙解释)
暂时想到的就是这几种情况,如果你们家是其他的情况,那你可以想想自己劝架的初衷,仅仅是这种氛围让你不舒服,你想让争吵赶快结束;还是你觉得吵架伤感情,关于家人,所有事情都有更好的解决办法,不需要用吵架来解决,如果是后者,你可以参考我上面的分析自己得到劝架方案。
首先,你得把你的位置放好,你有两个身份又是丈夫又是父亲,你不可以偏袒另外一方。但是你也可以偏袒向母亲的那一方。因为这样的话,你可以告诉你的女儿,我们是这个家里的主宰者,就是你要到18岁以后你才可以不听父母的话。但是在这家里面就要听父母的话,这样子跟他说,然后因为如果你帮你的啊,就是儿子吧,如果你把你的儿子的话,你的。妻子就他就会很没有脸面,而且。感觉以后他再这样子,嗯,这个母亲就管不了,还儿子了,但这种情况要是双方没有错误的情况下,如果实际上是母亲错了,那一定是要帮儿子的,不然儿子以后就会觉得怀恨在心会这个叛逆心理。
世上其实只有自己的妈妈好,并且我知道,孩子刚开始学说话,也是从叫妈妈开始的,因为妈妈给我们的感觉就是宽容,温暖,她可以让我们吃到好的食物,可以让我们穿上漂亮的衣服,当我们有个头疼脑热,感冒发烧,整夜陪伴我们的是妈妈,或许只有自己身为母亲才可以理解到做妈妈的不容易。
在我们小的时候,我们的依靠就是妈妈,每一次受欺负,或者是有任何委屈,就会通过哭泣来找妈妈得到安慰,然后就会有安全感,别人说爹的恩情好报,娘的恩情报不完,很多的事情当我们拥有时,我们并不知足,可是当我们失去时,才知道珍惜,在我们有了自己的思想以后,就会嫌弃妈妈的啰嗦,就会觉得妈妈很老土,可是妈妈真的没有了,这个世界上在没有人这么的疼爱你关心你了,因为只有父母是最无私的付出。当我们夜深人静时,当我们穷途末路时,当我们无依无靠时,我们最想念的就是妈妈,可是因为妈妈血缘的关系,就会给她甩脸色,惹她生气,跟她吵架,这样想起来真的是太不应该,这个世界上我们亏欠妈妈的也太多了。
当我们长大以后,我们有了自己的孩子,也会面对他们的拧缠,也会面对他们的不懂事,他们的任性,这个时候就会想起来小时候父母对待我们的场景,所以我们就会更加的疼爱自己的孩子,并且也会感恩上天赐给我们自己的骨肉。所以当我们面对困难时,要告诉自己,我们不是只为自己活着。
所以当我们跟妈妈吵架时,可以通过写纸条,或者是主动给她洗衣服,做饭,买礼物这样的行为,来让她开心,女人不管年龄有多大,她都是需要哄的,当我们把她打扮的花枝招展的,我们好吃的给她带回家,好朋友经常带家陪伴父母,经常自己回家去看看父母,就会让父母心里非常的开心,他们也会不计前嫌,重归旧好,所以我们一定要明白,对父母好就是为自己积福报。
父母吵架我们可以劝阻一下,但不要参与到他们的问题里面。
父母吵架的原因很多,都是大人自己的事情,如果被我们碰上啦,我们看情况的发展和严重性,可以上前去劝阻或拉开对方,让他们停止吵架,平复他们的不满情绪。但是我们不要就父母的事情妄加参与,更不要出主意,因为这些都是父母或上一代人的事情,小孩子就不要参与啦,要尊重长辈,更不能添油加醋。如果我们参与进去问题,可能会让父母更加难以放弃自己的立场,问题扩大化
那就要看你像做什么角色了,
想做好老公那就维护老婆
想做孝子,那就维护老妈
想二者兼备那就和老妈和老婆达成共识,在妈妈面前想着妈妈说话,回家后认错坚决维护老婆尊严,看一看媳妇的美好时代你就知道怎样做了,还有就是无论怎样,都不可以让两人发生争执
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