男女之间吵架了,哪些话该说,哪些不该说

不该说的

——滚、分手、不要旧事重提、不要提及过去、不要辱骂对方父母、不要乱编一气、不要动手打对方等等

该说的——如何解决问题，到底为什么吵了起来？两者吵架一定要有一方忍让，僵持下去没有好结果，承认自己错的自己并不一定就是错的，只能说明自己比对方更加珍惜这份感情，因为吵架不可能是一方的错，一个人是吵不起来的。

两个人在一起久了，肯定有很多吵架的时候。情侣和夫妻吵架是很正常的事。但是一定注意你们吵架的分寸。其实打架并不可怕，真正可怕的是打架没有分寸。情侣之间可以适当地发泄感情，但要注意不要因为小事而大失。情侣之间偶尔吵架反而容易增进彼此的感情。那么，情侣之间吵架的时候要注意哪些细节，怎么做不容易分手呢？

可以冷静地思考问题

很多人遇到事情很容易冲动，而且两个人激烈吵架的时候总是说很伤人的话。而且这些话总是会对爱你的人造成很大的心理伤害。这样做会伤害感情。随着时间的推移，两个人的感情也在继续走下坡路。所以一定要学会冷静，好好思考自己，有些话就不应该说出口。

千万不要轻易提出分手

如果不是原则性的矛盾，只是因为生活琐事或习性不同，或者是谁忘记了谁的生日等无害的矛盾时，不要轻易说出那两个字。人的本性在一定程度上是追求完美的，感情更是如此。如果那两个字容易让你们的感情出现裂痕，就会没完没了地再次提出来，再次受伤。

一定不要翻旧账

吵架要抓住吵架的原因。所谓的“就事论事”。为了钱吵架，就要只谈钱，不要争别的。一旦东拉西扯旁征博引，这辈子都会存在很大的矛盾。夫妻之间千万不能记仇。不管吵得多厉害，吵架后就要快速忘掉。如果非要记住旧账，下次吵架的时候还是在提起的，很可能会导致严重的后果。

多站在对方角度看问题

因为两个人已经决定在一起了，所以他们在看问题的时候不能再专注于自己。夫妻生活有矛盾的时候，不要着急，要从彼此的角度看问题。有时候你会发现从你的角度看不到的东西。从他的角度理解他的行为和思想更有利于冲突的解决。

忘了在哪儿看见一句话：“两个人在一起是从不喜欢到喜欢，再从喜欢到不喜欢，再从不喜欢到喜欢的过程。”

我们先从情感的角度来看，在两个人开始在一起的时候，两个人因为某一个点互相吸引，追求，然后在一起。而在这个过程中，我们喜欢的，是我们没有完全了解的彼此，也是我们想象中的彼此。这个喜欢是感性的，不真实的。而在慢慢的接触中，我们会发现想象和现实的差距。而当这个差距越来越大的时候，矛盾也就出现了，同时也带来争吵。而在深究这个问题时，我的看法是：矛盾主要来源于两个方面：物质差距带来的认知差距以及时间对人心的变化。

最明显的应该是物质差距，表面上看来是已金钱为表现物质差距。但更多的是，以物质基础带来的认知差距。比较经典的例子就是：条件不相仿的两个人在一起往往是不被看好的，结局大多也不好。然后很多人会把这个也会归结于中国封建的门当户对或者是爱情抵不过现实。但我们想想，条件较好的一方给另一方买了礼物。在他（她）眼里会觉得无所谓，但是在另一方眼里会觉得受宠若惊，甚至产生自卑心理。慢慢的，这类心理会愈演愈烈，最终产生不可调和的矛盾，导致争吵甚至是不可调和的后果。就像两个人在一起，一个早餐面包要加果酱配牛奶甚至是红茶，而另一方也是上班的路上一份煎饼果子。开始的时候一个觉得另一个很朴实，另一个觉得对方很精致。但后来，吃面包的觉得对方low，吃煎饼果子觉得对方装。话糙理不糙，也就是这么回事。

说了这么多，我们是不是就可以说：“两个人的认知体系统一是否就可以避免争吵了呢？”也不是，还有另一个问题：时间给人带来的变化。

前面我们说过，两人在一起是从“不喜欢——喜欢——不喜欢——喜欢”的过程。而在我们前半段，也就是认知体系统一这一问题上，其实都是在论述喜欢到不喜欢的原因，以及不喜欢到喜欢的基础。而时间带给人的，才是是否能再次从不喜欢到喜欢的根源。这个问题并不是去探究人是否会不变，因为大部分人都是在变的，而我们又都是凡人，只能把这个问题当做固有且不可调和的问题来看待。那我们现在要论述的就是：是否能接受彼此的变化。

时间对人的变化有两个层级：第一层级，是初期认知，也就是刚在一起的时候，从不了解到了解，从幻想到现实。这是第一次矛盾产生的时候。这期间会有争吵和摩擦，这个很正常，就是我们买东西的买家秀和卖家秀一样。而在这些摩擦的过程中，我们是否能接受与包容彼此，成了再次从不喜欢到喜欢根源。

第二层级，是个人转变。前文说，我们大部分人都是会变的。而这个变化也包含了彼此对对方已肯定的变化。比如层：一方曾经喜欢做饭，后来不喜欢了；一方曾经会记得生理期和纪念日后来忘了；一方曾经很温柔后来变得暴躁了……这些都可能存在，当这些发生，矛盾和争吵也就随之而来了。那我们能否接受这些变化，也就成了是否能走下去的课题。