许多夫妻在相处的过程中,经常会吵吵闹闹,也有的夫妻从来不会争吵,夫妻相处,不吵架的婚姻一定是幸福的婚姻吗?关于这个话题,让我们一起来聊一聊吧!
一、不吵架的婚姻大部分都是幸福的婚姻。
在我们身边,有的夫妻非常和睦,两个人从来都会吵架,我们称这样的夫妻为模范夫妻。大家都非常羡慕这样不吵架的婚姻,认为这样的婚姻是非常幸福的。不吵架的婚姻一定有许多优点,夫妻之间一定是非常理性,懂得包容对方的。但是也有一些婚姻表面上虽然从来都不吵架,但是夫妻之间的感情并不融洽。有的夫妻无论遇到什么事情都不和对方商量,视对方为空气,就像透明人一样,这样的夫妻虽然不吵架,但是一定也不幸福。
二、总是吵架的夫妻,矛盾非常多,不利于夫妻和谐。
总是争吵的夫妻,不知道如何和对方相处,有问题总是不商量,针锋相对,这样的夫妻有许多矛盾,夫妻之间的感情非常不和谐。争吵时间久了,两个人就会麻木,进而互相不理睬,最后步入离婚的地步。
三、夫妻之间应该相互理解,一定要懂得包容对方。
夫妻之间一定要维系好感情,让两个人的关系越来越融洽。首先遇到问题的时候,一定要懂得怎样和对方沟通,不要总是埋怨对方,要从自身找原因,看到自己的不足,发现对方的优点,这样的关系才更有利于夫妻之间和谐相处。两个人一定要互相包容,用爱带给对方温暖,这才是婚姻的真谛。
关于“夫妻相处,不吵架的婚姻一定是幸福的婚姻吗?”这个话题以上就是我的观点,各位有何想法?欢迎您到评论区积极留言。
亲,这是哪个年纪段的作文?按照我们老师的要求的话,不管题目规定的字数为多少,一定要把给出的格子写满,最多留白两三行。其次,题目有没有其他特定的要求,比如说记叙文体之类的。然后,我们老师的要求,作文要使用一些排比段、题记、小标题之类的小技巧,这样才能吸引阅卷老师的目光。嗯…不得不说的还有一点,就是书写上可能还要多加练习,不然很可能就会吃亏。综上,我觉得失分的最大原因还可能是字数上面,你可以问一下你们语文老师,然后争取下一次考试考得好一点。如果有什么不妥的地方,请指出来,并多见谅^_^
驴子的故事:夫妻不吵架的秘密
新婚夫妇到大峡谷旅行度蜜月,夫妻各骑一头驴子。没走多远,妻子的驴子绊倒了,妻子安静地说:“这是第一次。”
没走多久,妻子的驴子又绊倒了,她还是心平气和地说:“这是第二次。”
谁知走不到半里路,驴子第三次绊倒。妻子二话不说,从口袋里掏出左轮手枪,一枪将驴子枪毙了。
当丈夫觉得妻子太残酷而出言抗议时,妻子看着丈夫,心平气和地说:“这是第一次。”
只要抓住这一点,90%的夫妻都不会再吵架!
想搞清楚怎么才能不吵架,我们首先要明白:为什么夫妻会吵架吵架,吵的是什么
我听到过最多的是这些答案:
1 不按我说的办;
2做事情不如我的意;
3伤害了我,自己还意识不到。
大家有没有发现,这些答案有一个共性:感情需要没有被满足。也就是说在生活中吵架的形式有很多种,但归纳一下基本都属于“感情需要没有被满足”如果一个人最近工作不顺利,她就需要伴侣多一点支持如果一个人跟婆婆关系不好,她就期待伴侣能帮助她处理婆媳问题;
如果一个人不太自信,她就很想伴侣能常常看见她的好成为她最坚实的后盾;如果我们把这个场景再扩展一下,就会发现:有的女人希望老公求婚时用一枚钻戒,不是因为她贪财是因为这代表自己被深深爱着:有的男人喜欢吹牛,也许是因为他真的很需要别人多给他一点尊重;
有的人经常吵架,是因为她真的需要伴侣多听听她的想法而伴侣却很少做到。在心理学研究中,这些需要统称为依附需求当一个婴儿降生到这个世界上,我们就开始有了依附需求。感觉饿了,虽然不会说话,但婴儿会用哭声表达自己的需求;当婴儿长大,他就会用语言、动作来表达需求---这是被看见的需求;遇到挫折的时候,我们希望在妈妈怀里哭一会;生病的时候有爸爸陪着去医院,虽然身体还是很难受,但被爸爸爱着的感觉,会让我们心里很踏实---这是被理解,被支持的需求。能帮家里做点事,并且得到父母的肯定,心里美滋滋的---这是被需要的需求。
依附需求是每一个人都有的需求,当我们在外面打拼很累,遇到挫折时,还有家里的温暖,还有我们的父母爱人在支持我们。这样的力量让我们更有勇气发展自己不管外面的世界有多残酷,回到家我们就可以放松地做自己。在结婚之后,我们和伴侣也会有依附需求。并且随着我们在一起生活时间的拉长,这种需求会越来越深,越来越多。有很多磨合得很好的夫妻,他们能透过生活表面的琐碎,看到伴侣内心的需求;而婚姻中90%的吵架,都是因为夫妻一方,或者双方的依附需求没有被满足。
我们没有透过表面的矛盾,看到伴侣内心真正的依附需求。我接下来举几个例子,大家就明白看不透依附需求会导致什么问题发生了。从去年开始,小梅跟丈夫老呵吵得越来越严重了。小梅有了孩子之后就辞职回家做了全职妈妈,随着老呵事业越来越成功,小梅要求老呵把钱交给自己管。老呵不同意,小梅不满意,于是争吵。简单提炼一下这个问题,似乎是个“如何让老公上交财政大权的问题”,但如果我们往深处探讨会发现老呵的不愿意和小梅的强要求,都有很多内在依附需求。
老呵有两个感受:
1、觉得小梅毫无理财经验,不适合管钱。
2、自己已经给了家庭一些支持,妻子这么做是在束缚自己。
小梅也有两个感受:
1、她觉得自己放弃了工作全职在家,老王又忙,对自己陪伴不够,她希望老王多给自己一些关爱;
2、她没有安全感,觉得如果再不抓住钱,自己很被动。
所以,从表面来看这个问题是钱的问题,但从依附需求的角度,老呵感觉自己没有被尊重,没有被信任;小梅觉得自己没有被关爱,没有被理解。所以如果我们一直顺着“钱”这个逻辑谈下去,很难有好的结果。因为老呵不可能很快信任小梅理财的能力,也不愿意让小梅束缚自己那两个人就只有吵架这一种结果了。从依附需求的角度看,我们可以做的选择和改变就很多了老呵需要给小梅更多关爱,看见妻子的辛苦;小梅可以把对老呵的控制转变为对自己的提升,开始寻找工作的机会成就自己,也多向老王表达自己的情感需求,而没必要控制和争吵。
再举一个例子,王静跟启明找到我的时候,正在闹离婚。当年启明从农村考进城市,追到优秀的城市女孩王静两个人也曾很幸福。但王静觉得启明事业有点起色之后就不在乎自己了,当年父母给他那么多支持,才有了他的今天。现在他居然敢很多事自己做主,不听自己的。如果从表面看:这似乎是一个负心汉的故事,农村男启明翅膀硬了就不把妻子放在眼里了。
当然,如果从这个角度看,这个婚姻真是矛盾重重。不过从依附需求的角度,亲爱的你能看到什么呢是的,我们可以看到启明希望被尊重,以前能力弱的时候还不敢提出要求,现在一旦自己足够有能力,他被尊重的依附需求就变得非常强。依附需求不被满足,于是他开始跟妻子对抗。他并不是不爱妻子,而是他也很希望能被妻子看到自己的辛苦和不容易,让妻子和妻子的娘家能看得起自己。只是这些心里话,真的很难让人说出口。
在我们的生活中,有多少矛盾都是因为这些未能说出口的依附需求;又有多少婚姻危机,是因为看不透对方的依附需求,而导致感情恶化的呢如果我们都能看到对方内心的依附需求,学会表达自己的依附需求,正如标题所说,只要抓住这一点,90%的夫妻都不会再吵架。
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