父母吵架应该避开孩子吗？

“父母吵架，应该避开孩子吗？”

其中，评论区点赞最高的回答是：

“肯定要避开呀，孩子还那么小，会被吓坏的，甚至还会导致心理创伤！”

当然，也有不少人认为不需要，只需要在吵架以后和孩子解释清楚就好。

而在日常生活中，每次吵架都避开孩子，可能不太现实，毕竟两个人针尖对麦芒的那个瞬间，不管是什么场合，怒火都会控制不住倾泻到对方身上。

可这样也难免会伤及无辜，甚至是把孩子牵扯进来。

所以，父母吵架的时候，到底应不应该避开孩子呢？

那就需要先了解，在中国的家庭中，吵架普遍出现的几种模式。

压抑氛围中的暗潮涌动

当父母用愤怒的表情，看向婴儿时，他们会敏锐地感知到这种情绪，可能会开始大哭，或是放下手里的玩具，不再咿咿呀呀。

成年人的世界也是如此，去观察那些闹别扭的情侣，或是彼此怨恨的夫妻，虽然没有吵架，但还是可以从微表情或者肢体语言上，了解到一些信息。

有时候即使对面的两个人在强颜欢笑，但还是可以嗅到某种暗潮涌动的气氛。

这几乎是所有人类共有的能力，可以感知到彼此的情绪，而孩子这方面会更敏锐一些，因为他们要依靠父母生存，感知到照料者的变化，然后调整或应对。

所以，即使父母不争吵，彼此压抑的情绪，也会通过某种方式传递出来，这是无声的冲突。

有的孩子在这种压抑的氛围中，会变得小心翼翼，对“负面”的表情特别敏感。

导致成人后只要对方表现出这样的态度，就会立刻回避或是开始讨好，企图“修复”关系，就像小时候想通过自己的好好表现，来修复父母的关系那样。

但这个过程，常常会压抑自己，让出自我的边界。

无声的冲突，是未完成的冲突，会让整个家庭系统始终处于某种紧张的状态，为了表面的和谐，让每个人都很难受。

拉帮结派中的“人质”绑架

有位男士说话的声音经常很大，就像要和人吵架一样，原来在他小的时候，父母总喜欢在孩子两旁相互指责。

为了父母不再冲突，他总是提高音量，试图让爸爸妈妈安静下来。

所以，后来在平常的生活中，只要出现“不和谐”的苗头，他就会感到非常紧张，大声讲话，让所有人都闭嘴。

在部分案例中，父母在吵架的时候，喜欢让孩子站队，有些情况是有意识的。

比如父亲和儿子说，长大后不要娶妈妈这种类型的女人，不会幸福，来让儿子站到自己这边。

还比如有的母亲把女儿偷偷拉到一边，说妈妈什么都没有了，然后抱住女儿哭，这其实是潜意识地在邀请孩子加入自己的阵营。

还有一些夫妻吵架闹离婚，把孩子叫出来让其做出选择跟谁，或是相互对对方的人格，进行侮辱，怒意还会蔓延到两人的父母身上，甚至开始摔东西，产生肢体冲突。

这些情况对孩子伤害是比较大的。

因为他们不管如何选择，都要背叛父母的一方，不是被深刻的内疚感侵袭，就是陷入某种“僵化”的状态，让自己不做出选择。

于是，在他们成人以后面对冲突时，往往就难以保护自己，停留在旋涡的中心，没有任何行动。

有的孩子即使做出了“站队”，还是会无意识地认同了另一方父亲或母亲经常被攻击的“缺点”，来维持对爸爸妈妈的“忠诚”。

暂时消失的父母角色

还有些争吵牵扯到了家庭系统里的某些动力。

比如某位女士看见老公和女儿很亲近，就感到有些吃醋和不满，因此争吵了好多次。

这里面其实存在着深刻的女性俄狄浦斯期冲突，所以作为孩子，也会在潜意识层面受到影响，然后在和家庭中不同角色和人格的互动中，形成自己独特的部分。

然后，成年以后，就会导致婚姻关系里，有许多潜在孩童般的需求。

这些常常是童年和父母相处时，被压抑的部分，在新的关系中投射出去。

当对方没能满足时，来自于早年的愤怒、羞耻或是屈辱感，也同样会造成冲突。

我们要清楚的是，当夫妻争吵的一刹那，父母的功能会突然消失，父母们这时候就像个孩子一样，在要求对方必须要做些什么。

此时作为他们的子女，就好像突然“失去”了爸爸妈妈一样。

如果这种情况长期发生，子女会无意识地进入到家长的位置，变得“成熟懂事”，去接纳或者缓解父母的情绪。

有些情况是将自己封闭起来，不和外界连接，因为自己要依靠的人，并没有进入角色。

这种类型的争吵，会把孩子被动卷入到冲突之中，他们潜意识为了保持家庭系统的平衡，不得不暂且放下自己人格恰当的成长轨迹，去满足另一部分的需要。

其实，吵架或者冲突也是一门“艺术”，这是关系中无法避免的部分，那么如何去做，才能对孩子的伤害最小，甚至带来积极的结果呢？

冲突的艺术

1、吵架就是吵架

在婴幼儿0-5岁这个年龄，夫妻的冲突最好要避开孩子。

因为这时候的争吵，宝宝们更多地只会感受到父母某种强烈的情绪，并感到恐惧，这些早年的情绪印记，常常会成为不安全感的来源。

他们的认知功能还未发展到一定程度，即使事后和宝宝们解释，争吵带来的冲击，也不容易被安抚。

而在5岁之后的年纪，父母在某件事的观点、生活的琐事或是家庭内部分工等情况，产生的冲突，是可以让孩子看到的。

让他们能够完整的体验到，从冲突发生到解决的整个过程。

可以先去看到，孩子在见到父母吵架时的情绪，并尝试鼓励孩子表达，也告诉他们，之前的冲突是爸爸妈妈自己的原因，现在已经解决，并且告知他们是如何解决的。

让整个争吵可以画上完满的“句号”。

2、解除绑定

当在孩子面前，发现对方开始对自己进行人格上的侮辱时，要立刻停止沟通，并说明原因。

这也是象征性地帮助子女建立边界，当他们遇到类似的情况时，这些早年的印象，可以保护其不会再次受到伤害。

有时候父母发现自己在发生冲突时，需要和孩子进行绑定，需要觉察到这一方面是和对方在那个时刻断了连接，需要另外的关系来安抚。

也可能想企图建立某种联盟，可以在冲突中获胜，并证明自己的正确性。

或是潜意识担心对方和孩子的连接更紧密。

无论是哪种情况，父母都需要知道，此时孩子不再是孩子，他们需要变成另外的角色，去完成某种任务，这必然会影响到他们的发展。

部分家庭，在冲突后，完全放弃了和对方的沟通，转向和孩子的连接，不是把另一个人排除在外，就是双方相互争夺孩子的注意力，并且相互给自己的子女灌输对方的错误和不堪。

在这种情况下，除了深度的个人成长之外，如果有什么可以迅速使用的方法，那就是觉察本人的相关状态，把孩子放到原本的位置上去，让夫妻二人的冲突，在彼此之间进行。

3、回到秩序

在亲密关系中，有很多需求是非常原始和“幼稚”的，当这些需求受挫，个体往往也会做出很多“幼稚”的反应。

有的成人会直接坐到地上像孩童般大哭。后天的教育可能会阻止相关的画面，但还是可以从语气、感觉和行为中，嗅到这样的信息。

比如，有位中学生在网上求助，就说父母吵架起来就像小孩子一样，不听劝，询问应该怎么办。

这就是父母的功能在吵架的时候失效了，或者是某一方的的功能一直没有在线。

相关类型的冲突，最好先要避开孩子，花些时间，等待双方都恢复到恰当的状态。

当然，在实际的生活中，争吵其实已经是平时积累的结果，孩子难免卷入其中，暂时的回避，是为了两人在不被打扰的环境下，能够展示出平时被压抑的部分。

另外，关于离婚、重大的财务问题，最好不是用争吵的方式，让孩子知道。

家长吵架，可以成为孩子成长过程中的某种创伤，很多成年人在回忆童年父母相互攻击的画面，依然感到非常痛苦。

但这种张力及其强大的冲突，也会起到良性的影响。

孩子在这种冲突中，安全感会受到破坏，但也会发现关系最真实的部分。

所以，当双方的怒火再次指向对方时，也许是让子女们成长的又一个契机。

当孩子在父母吵架或发生冲突的时候，他们可能会感到害怕、沮丧、疑惑或无助，因此需要我们采取一些措施来帮助他们稳定情绪。

以下是一些帮助孩子稳定情绪的建议：

1 保持冷静和安静：在父母发生争吵的时候，孩子的倾听者最好是一个冷静、沉着和安静的人。这种情况下，安静和镇定的臂膀可以让孩子感受到安全感。

2 表示理解和支持：孩子需要知道他们可以信赖和依靠自己的父母。在吵架或冲突发生时，父母可以保持平静并表示理解和支持孩子。他们可以告诉孩子他们仍然爱他们，他们会解决问题。

3 谈论和解决问题：父母在吵架或冲突之后，可以在孩子面前进行谈论和解决问题的讨论。这对孩子来说很有益处，因为它可以让他们看到问题的解决方案和改善的可能性。

4 分散注意力：身处于家庭冲突中的孩子需要分散注意力。父母可以通过陪伴孩子玩游戏、看**或者做其他他们感兴趣的事情，从而分散孩子的注意力，帮助他们缓解紧张的情绪。

总的来说，当父母发生争吵或冲突时，孩子需要安全感和稳定情绪的支持。父母可以通过保持冷静、表达支持、解决问题和分散孩子的注意力等方式来帮助孩子稳定情绪。如果情况严重，可以考虑寻求专业机构的帮助。

按说两口子过日子没有几个不吵架的。都说吵架之后才知道幸福的美好。但是，吵架的当时肯定都是不美好的。我清楚的记得，产前我们一年吵架的次数都相当有限（为什么大多数都是我挑的头？）。他每次的态度都是，先沉默沉默，实在忍不住就跟我叮当两句；若是可以忍住，就不搭理我，我说着说着也就没意思了。而且，每次当我没兴趣再说下去的时候，他都会拉我坐下来好好谈谈，问问为什么会这样，该怎么解决。说着说着，每次我都觉得自己太冲动了。谁也没想到，产后，这种冲动没有消退，反而变得更爱计较了。尤其从女儿满2个月婆婆回老家之后，我一个人带孩子。没有形象没有自我安静的时间（时间太少了）没有充足的睡眠和休息（所有的妈妈也许都没有），导致我想发泄。所以，只要有一个导火索，就能点燃。昨晚的事，就是一个例子。昨天上午我带着女儿去超市买宝宝读物，没想到找到三本很可爱的宝宝图册。我高兴的买下来，希望爱人下班回家来也高兴高兴。于是我期待着爱人下午下班回来。谁想到他回来看到这几本书的第一句话是：“就买了这个玩意儿？”。如果在以前，我根本不会在意这样的话。可是现在我变得很爱抠字眼了。心想他应该表示开心才对，为什么要说“玩意儿”？太不尊重我了！我说你要是说‘你带着孩子去买书辛苦了！’那我会很高兴的。（我怎么变得喜欢教给别人来取悦自己了？）他笑了笑没说话。可就这样我憋着这股劲到吃晚饭的时候。我一边吃饭一边想着“玩意儿”这个词，太刺耳了。于是我开始滔滔不绝的叨叨起来；“有这么说话的吗？我抱着孩子去超市买东西容易吗？你为什么不能肯定一下我的劳动成果呢？你怎么就不能说一句好话呢？，，，，，，”他说：“一句玩笑话至于吗？”我依然不依不饶的说着。没等我说完，他推着女儿离开了（女儿推车在饭桌旁边）。女儿眼里一没了我，立刻哭起来。他又推着女儿回来。但是我越说越生气，直接看着他继续说。于是，女儿越哭越大声。他赶紧把女儿抱起来。示意让我抱。可是，我正在气头上，怎么有心情哄孩子？（无辜的孩子）。我平静了一会，这时女儿已经哭得就差歇斯底里了，我过去接过来抱着，她却立刻不哭了。他让我生气，我生气没心情哄孩子，孩子就哭。这一切都是他的错。我这么想着，没再跟他说一句话。躺在床上，我却翻来覆去的睡不着了。爱人刚才对我说，女儿一边哭一边看我，直到看了好几次我一直没有回应她也没有任何要抱她的意思，她就越来越大声的哭了！（对不起，女儿）想想刚才发生的事情，我是发泄完了，可是孩子呢？我对她的伤害是无形的。虽然她还不会说话，但是她应经学会察言观色了！我开心的笑，她会回应，我生气，她也立刻拉下脸来。那么我俩吵架会对她有什么影响呢？我记得育儿书上提到过，家庭不和夫妻吵架容易引起孩子偏头痛。我自己就有偏头痛。小学阶段爸爸妈妈经常吵架（不知道为什么）。那时候每次他们吵架我都会伤心害怕的哭着拉着他们不要动手，并且大声哭着说不要吵了。高中之后到现在，我基本上每年都会有一次偏头痛。发作之前任何征兆都没有，发作时间为2天。学生时期妈妈带我去看过医生，医生简单的认为我学习压力太大了。可是，直到我参加工作后依然存在。我现在终于知道是什么原因了！婚后回娘家有一次妈妈问我：你们吵架吗？我说：很少。她说：别吵架。我和你爸爸年轻的时候总是吵架，现在想想也没什么大不了的事情。现在感情很好了。（可是我已经长大了！）是啊，当时我们年轻气盛，只顾着自己发泄，忽略了身边耳聪目明的孩子！等到年长的时候再后悔，孩子长大了，伤害也已经形成了！都说冲动是魔鬼，这话真的不假。但是自从有了孩子，我的生活都被孩子占满，夫妻俩的沟通亲密时间的的确确减少了！我想，长时间的缺乏沟通也是引起发泄的一个原因。但是，应该改变的是，以前都是有气先撒出去，再找解决方法。而现在，我应该做的是，有气之前，先想想有没有解决方法。如果有，就坐下好好谈谈。没有的话，再发泄也不迟。希望这种方法能奏效。

首先这样的环境无利于小孩子成长，这是肯定的，在这样环境下成长的孩子应该会面临一些性格上的缺憾，例如胆小，例如容易发脾气，情绪化，因为近朱者赤近墨者黑嘛，小时候在父母身边这样的环境下成长，难免会收到一些影响，如果他讨厌父母吵架，那么久了一旦有见过别人吵得很凶，那么他应该会害怕，会反感，会抵触，或者另外的状态就是害怕，觉得一旦有人这样凶巴巴地吵架，对自己是一种伤害！

所以建议，大人朋友们尽量给小孩营造一个好的开心的，具备正能量的成长 空间，不要太多的火药味，不要总是吵架宣泄，特别是在小孩子面前更是不要这样哦，话糙理不糙，望采纳啊，谢谢，祝好！

家庭对孩子的影响是非常大的，如果生活在整天争吵的家庭长大，可能会产生性格缺陷。有些孩子比较自卑，对一些小事敏感的不得了。有些孩子比较胆小，十分懦弱。还有些孩子性格暴躁，小时候父母吵架一直在隐忍，长大以后父母再吵的时候，他会禁不住朝他们怒吼，觉得自己没有办法控制住爆脾气了，甚至有暴力倾向，一遇到不顺心的事情就想动手打人。

不少曾经遭受过家庭暴力的人表示，由于家庭的影响导致自己变得悲观，对一件事情总能看到很多负面性的东西。容易和爱人争吵的父母，对自己的孩子也是如此，缺乏宽容和耐心，总是将孩子当作出气筒，不断谩骂打击，时间长了孩子的自信心一点点都没有了。

父母吵架的时候，最煎熬的往往是孩子，恨不得离开这个家。因为感受不到家庭的温暖，对亲戚也是格外的冷漠，无法做出撒娇、任性等亲密的动作。有些孩子成年以后很长很长的时间都不愿意回家，对父母的恨多于爱。

从小经历过父母争吵的孩子，长大以后或多或少都有社交恐惧症，害怕与陌生人来往，也不喜欢和同学们交往，生怕惹事生非。由于设置防线过深，所以很难以与他人保持亲密，无法打开自己的心扉。别看一些人在人群中比较活泼，总是侃侃而谈，但是真正能走进他内心的人并不多，寥寥无几。

遇到这么好的家庭教育问题不容易，恰好我的小时候就是这个样子，父母吵架终日的喋喋不休，还伴有打架。可以说我的童年一半是甜蜜，一半是苦涩的，刚好通过自身是个受害者来回答下这个问题。

1 父母经常吵架，会导致孩子越来越内向，内向到一定程度是很可怕的，会产生多种极端行为。

这在当今心理学上得到了证实，研究得出：内向是一种不良性格。在我工作期间，为了摆脱儿时造成的内向性格，义不容辞的去做了很多推销工作，终于把自己拉了回来。

2 父母经常吵架，会使孩子缺乏对他人的热情，从而冷漠。

记得我的小时候，看着别人家的欢天喜地，自己会躲起来不回家，碰到亲人也不会说上一句话，很难受的时候不想看见任何人。父母间的隔阂直接导致了家庭的整个温度，孩子失去了温暖，冷漠是必然。

3 父母经常吵架，会使孩子遇到事情胆怯，有不安全感。

就是说对一些正常的事物会产生过度的敏感，扭曲常规认识，容易对人生失去正确的判断力。我深知自己的这些问题都是父母吵架带来的，但我不怪他们，因为我没有时间怪他们，活着的每一个人都不是完美的。为此，我在马不停蹄的改变着自己，解决这些问题，尽快的使自己的未来愈加美好。

最后：孩子的成长，需要一个和睦的家庭氛围，需要大家齐心协力的去呵护和照顾。父母亲老是吵架，让孩子失去家庭的温暖，也得不到应有的教育和管理，也许会沾上许多的恶习，为将来走向社会埋下隐患。孩子的学习需要一个安静的环境，父母老是吵架，让孩子学习很难静下心来，投入到学习中去，影响了学习成绩，考不到好的学校，耽误了一生的大好前途。父母经常吵架的害处还是在于对孩子潜移默化的影响，使其养成简单粗暴、强词夺理、遇事不让人的扭曲心理，走向社会后，很难与人和睦相处，遭到孤立。