分手一个月还有感情吗，教你快速走出分手的阴影

最近发现很多人分手不知道怎么办的时候，大家都会提建议，比如加强支持，旅游，把精力放在其他事情上，各种劝诫“一切都会过去”“十年后回头看，你会发现自己有多傻”。

这并不是说这些技巧或原则有什么问题。只是对失恋的人不管用。

强撑，撑过这段时间就好了。 ,当你说“保持坚强”时，我见过那些真正保持坚强一年而不接触或打扰的人。最后会发生什么？

我已经和自己斗争了一年，我没有工作或玩耍的打算。我无数次拨过对方的电话号码，都不敢按拨号键；无数次打下招呼，却不敢点击发送。那么对方有了新的对象，并且订婚了，这就通过了？

不是，只是比以前痛的更深，失眠更严重。过了这么久，疼痛加重了。

每次 旅游，换换心情放松自己。 失恋，总有人要去旅行。旅行能改变什么？旅行后世界变了吗？对方是不是突然回来了？还是回到一个到处都是鸡毛的城市，就能失去记忆，重新面对？

如果旅行时玩得开心，终究还是要回家，终究还是要面对失去对方的事实。你能旅行一辈子吗？

我也在 把精力投入到别的事情里。 :看过一些很酷很励志的视频我失去了爱情，把精力投入到工作和事业中，最后升职加薪或者创业成功。刚开始失恋的时候爱回答，现在却升不起CEO。

想象一下玩得开心。深爱的人，为了应对失恋的痛苦和崩溃，用尽了所有的精力。吃饭的时候想她，睡觉的时候想她，走到哪里都不自觉地想起她。失恋期间很难做好工作不丢工作，所以没有精力投入到其他事情上。

都会过去的，X年后你会发现 's的句子就像“我要是有钱就好了”，这是毫无意义的废话。要么马上放手，要么让失恋的人过x年再走。你不能告诉他现在的未来是什么样子，他也无法理解。

就像你现在不会写PPT，明天老板就要用了。那我告诉你别担心，十年后你就不用写这个破PPT了。交PPT对你有用吗？你能解决目前的问题吗？

在所有这些方面， 都只是纸面上的安慰，只是换着花样逃避当下。 可以为一些理性的人减轻一些痛苦。但是对于大多数失恋的人来说，没有任何影响。更何况，理性的人失恋了，也不会停止提问。

那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？ ,我觉得最重要的不是要求对方努力，也不是逃避当下，而是一点一点铺开自己的崩溃，从深层次去了解自己，最后再做决定。

01 正视内心的崩溃，先把自己从失恋状态抽离出来。

抽离不是逃避，而是换个角度看待分手。比如为什么分手这么多？你以为是因为太爱对方了，其实不是。

最根本的原因是你太依恋这段感情，太需要对方来满足自己内心的缺失感。

这种缺失来自于你的童年或青春期，来自于你在原籍家庭的长期忽视，以及你长期缺乏稳定持久的爱和接纳。当你的内心需求得不到满足，长大后，你会特别渴望从亲密关系中得到这些。

所以，在你的潜意识里，你特别想得到长久无条件的爱。当你坠入爱河时，你非常希望遇到一个能“拯救和治愈”自己的人，她会无条件地接受和认可你。

不知不觉中，你会把所有的情绪和期待都寄托在这个人身上。而这种期待和充分的承诺，是感情中非常高的“沉没成本”。

你忍不住想抓住这个人。每次坠入爱河，最后都是悲剧收场。

你认为感情的悲剧是因为你遇到了没有礼貌和品行的人吗？其实真正的原因是你们一直在原地踏步，不知道如何用另一种方式去爱对方。你总是期待别人的满足，但你从不改变自己。

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所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审视自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避。

如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦。

为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。

你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。

而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。

一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。

所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。

通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。

而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：

1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；

2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了。

◇先说第一点。

你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的。

先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种美丽的托词来欺骗自己。

照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？

别逞强了，你不是“圣人”。你爱她的本质，其实爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。

做不到的话，就老老实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换”。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。

这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入。

a）原始吸引力：

你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失，也不会改变的。

她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。

b）情感体验：

情感体验其实就是和你交往后，在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感体验很不好了，那她就会想着离开。

这就好像你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不舒服，你就会想走，并且你也会因为这种不舒服，而对当初的那种吸引感大打折扣。

c）对方的投入

一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验，也要看她为你投入了多少，付出了多少。

我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“沉没成本”束缚了吗？

这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。

◇再说说第二点。

在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：

a） 培养出贪得无厌的“白眼狼”。

b） 让自己陷入“付出与期待”的死胡同。

“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然，这种“理所当然”持续久了，对方就会把这当成一种必然，当做你的价值。当你无法再付出，或者减少付出了，对方就会认为你变了，你也不再有价值了，就会抛弃你。

你要知道你的付出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”，根本原因就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持感情，获得爱和安全感。

而对于你自己来说，付出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你内心的怨气就越重，就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求，就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其实真正的爱一个人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高点去索取回报。

这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多数的人都忽视了这一点，认为“我为她付出了这么多，我就是爱她的”。将付出与爱划等号，忽略了维持感情的其他方式。

为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？

因为你的亲密关系，其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的，那么你就会不知不觉地受到暗示，认为想要维系跟父母的关系，就要付出。

然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范，然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。

真正要维持一段感情，需要懂得去理解对方的需求，懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解，是你的沟通技巧，你对情绪的把控与拿捏。

只有付出没有用心经营的爱情，哪怕现在看上去毫无破绽，迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好，你认为对的方式去爱对方，而这些并不一定是她想要的。这样一来，她就会对你产生一种“爱无力”的感觉，对这段感情也会觉得无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。

只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更全面地内观和审视自己后，你才能发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。

当你了解了这些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出选择。

你是否可以放下她，可以展开新的感情？

还是说你一刻也忘不了她，想跟她复合？

其实这个选择不必权衡太久，就算是基于感性做出的选择，只要你的行动是理智的，是遵循自己的内心，就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她，我可以给你以下几个建议：

第一，学会判断你的挽回概率

其实我上面说了那么多，所主张的就是不要做无谓的坚持，但也不要放过任何可以值得坚持的机会。

怎么说呢？就是如果你们之间的问题触犯了原则（比如惯性出轨，对你PUA），就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差，如果不坚持不试一试，也会觉得可惜。总得说下来，你可以从以下标准来判断：

a）分手时间：

一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大，复合的概率就越大。如果分手超过了4个月，惯性依赖就会越来越少，就需要花更大的精力重新找回这种依赖了，

b）分手原因：

如果是触碰原则犯错导致的分手，复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合，争吵，负面情绪累积等等原因，只要问题处理得当，都有更高的机会复合。

c）复合的障碍：

这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等，基本在这些实质性的障碍越少，复合概率越大。

第二，弱化她对你的偏见认知

有了一个基本判断后，要跟她复合，你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。

你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的，所以你想凭几句话去彻底消除它，肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心，去面对对方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去应对对方的指责。

耐心我就不解释了，说说魄力。

我发现很多小伙伴在跟对方交流时，很怕被指责，说的话总是变得畏畏缩缩，生怕惹对方生气。其实真的没必要。

因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感，她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了，她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时，意识不到自己的问题，只有在分手被打击到了，才拼命地找原因一样。

所以在弱化她对你的偏见时，你一定要保持你的魄力，别来“软”的。别跪求道歉，你越是道歉，就越是证明对方的偏见是对的，你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置，让她意识到自己的错误，她才会去反思自己是不是对你有什么误解。

简单来说，你可以通过以下步骤来跟她交流：

a）指出她的问题

b）打破她的预期/防御

c）给台阶，缓和她的情绪

举个话术例子你参考下：

“感情是我们两个人共同建立的，闹成现在这样也不全是我的错吧？你也有不对的地方啊，你把错误都推给我，对我来说公平吗？ （←指出她的问题）

我以前那么在乎你喜欢你，虽然是我心甘情愿，但这不代表你可以伤害我啊，你觉得你很委屈，我何尝不是？ （←打破她的预期）

当然我这么说也不是想挽回你，老实说我被你伤得很深，我也不愿意回头了。 （←打破她的防御）

当然我也知道你现在这样有你的理由，你一向很有想法，很独立，这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了，所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你，起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定，希望你也能放下，不要一直逃避我。 （←给她台阶，缓和她的情绪） ”

这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏见里，让她去难受去愤怒去反思自己。

如果她不难受，那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了，不是么？

◇第三，学会在交流中建立舒适感

当她对你不再抱有偏见，你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。

你要知道很多时候对方排斥跟你交流，主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉，不是发泄负能量，就是强行挽回，都是非常负面的。

所以这个时候，你需要去改变交流的方式，找一个合情合理的方式，去跟她沟通。

具体可以参考这个步骤：

a）肯定她的选择，表达你的决心；

b）跟她共情，理解她；

c）给她情绪价值，欣赏她；

d）放眼未来，传达积极情绪；

还是举个话术例子你参考下：

“其实你的决定是对的，目前我们确实不适合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你，现在我尊重你的一切决定，我自己学着放下过去，往前看。 （← 肯定她的选择表达你的决心）

想开了就特能理解你之前的做法，说起来我是在挽回你，其实就是总想着把你挽回了我就开心，没站在你的立场为你着想。 （←理解她，跟她共情）

不过话说回来，还不是因为太优秀太有魅力了，谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说，你在我心里一直很优秀，跟你在一起我都被你影响了，不管怎样谢谢你。（←给她情绪价值，赞扬她）

希望以后我们都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未来，传递积极情绪）”

基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通，就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流，你就可以在她犹豫的基础上，加大力度地营造舒适感，让你们的联系稳定起来。

最后，我想说的是，无论你选择的是什么，我都希望你明白，一段可持续发展的亲密关系，一定是互相给予力量，共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方，自己当“逃兵”。更不是各种抱怨，四处散发负能量，让自己在感情里失去理智。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

都说女人要命好，脸蛋好不好看不重要，重要的是会撒娇。

** 《撒娇女人最好命》 里有一句台词：爱一个人不要像狗，又热情又听话，要像猫。

猫是什么样的？有时候很冷，有时候很粘人，有韧性，最重要的是，被宠坏了。

撒娇是对男人付出的一种奖赏 在婚姻中，大多数男人承担着沉重的家庭责任，而男人要负责挣钱养家，所以他们把大部分精力都投入到了辛苦的工作中。在承受经济压力的同时，他们的家庭地位不容质疑。

男人通常在家庭中有很大的发言权，有权决定家庭事务。很多时候，女人想要改变男人的思维，就会用撒娇的方式说一些软的话，因为聪明的女人都知道，这是对男人的认可和奖励。

一位不愿透露姓名的女性朋友跟我说过一句大实话：撒娇实在是一种很有用的婚姻粘合剂。

我和老公结婚十五年了，感情还是很好的。我们吵架的时候，我假装生病，又哭又哼哼唧唧，在他眼前撒娇。一会儿我说老公疼，一会儿老公觉得不舒服，就吃了我。我只需要说几次你不是指我，不管他有多生气，他都会被我的态度浇灭。其实我已经惹过他很多次了，但是，男人，我就是受不了女人的软弱。很多姐妹问我结婚这么久了，爱情怎么保鲜。嘿，学会撒娇，不要总是那么拘谨，男人自然会软化你！"

不管女人心里怎么想，你让男人看到的是一个放低姿态迎合他的女人。 男人喜欢被迎合，因为这是对他的家庭地位的认同，似乎女人放下身段，他就喜闻乐见。这也是对男人的虚荣心的一种满足。

爱狩猎的男人看着这样的女人，会产生获得感，觉得自己征服了这个女人。男人需要的认同就是这么的粗暴，看到女人小鸟依人的样子，他会觉得所有的付出都有回报。

女人的撒娇，就像是给他们的奖赏，激励他们为此更加努力的表现自己。

虽然他们也知道女人只是想通过甜言蜜语来达到自己的小目标，但他们并不在乎这些小细节。他们认为女性的狭隘是无害的，只要能在总体上给面子，他们肯定会满足这些小要求。

正确撒娇，提供了一种积极的情绪价值 有些人把撒娇当成一种无奈的方式，他们在婚姻中遇到了问题，无法解决。否则，我会很迷人，也许会有用。这种撒娇往往以几句软话结束，然后还埋怨对方：我把他惯坏了，他还想要什么？

这不是正确的撒娇，这是对方为了达到自己的目的而提出的要求。正确的撒娇可以缓和气氛，增进感情，因为可以给对方提供积极的情感价值。

恋爱、婚姻，都是一种价值交换，给对方提供积极的情绪价值很重要。我跟你在一起更快乐，所以我才想跟你在一起，如果我跟你在一起不舒服了，不开心了，那我为什么还要跟你在一起呢？

正确的撒娇，恰恰能提供这种舒服和开心给对方，让他更想跟你继续在一起。因为他想持续的获取这种价值，所以他才会不断给你反馈，相应的给你也提供价值。

最后的结果就是那些爱宠女人的女人也会受到男人的青睐，所以被认为是生活好的女人。

但是一个爱撒娇的女人，一定要好好生活，不一定。

撒娇不是粘人，过度撒娇就成了作 王尔德有过一个相当风趣的评论："如果一个女人不能把自己的错误变得迷人，那她就只是个雌性动物。"

有些女人根本分不清是在撒娇还是在演戏。其实过度撒娇就变成了演戏。

比如，还是那位不愿透露姓名的女性朋友：

当然，我有时也会绊倒。有一段时间，我觉得老公对我很听话，于是我就飘然而去。他总是

在外面开会啊应酬什么的，有一次我就不让他去。

我还是用我平常那一套撒娇的语气跟他说"老公，你好长时间没好好陪我了，你总回家那么晚，我一个人睡害怕~"

我老公先是安慰了我一下然后准备出门，那天我也不知道咋回事觉得自己特委屈特别轴，就开始哭起来，数落他"你就知道开会开会，多晚了还开会，到底是工作重要还是我重要？！是不是酒局里总有年轻小姑娘把你勾的魂儿都没了，你不愿意在家面对我这个黄脸婆了？！"

那天晚上我老公也很急躁，我们俩就吵了一架不欢而散了，他觉得我随便怀疑他，给他头上扣屎盆子，还说我不懂事儿瞎胡闹。我当时也不乐意了，什么叫我不懂事儿，我给他脸他不要还赖我，反正那次他就说我无理取闹了。

男人喜欢女人撒娇，但不喜欢女人一直撒娇。撒娇不是说几句漂亮话，也不是一直粘着对方就是撒娇。

过度撒娇为什么就是作呢？因为过度撒娇的时候，情绪占据了主要的地位，理解和认同就靠边站了。

作的时候更重视自己的情绪表达。就像是这位女性朋友，本来想撒个娇让对方多陪陪自己，但是呢，最后说着说着就上头了，重点放在了自己有多委屈上。

表达自我需求的时候，都会不可避免的被自己的情绪影响， 觉得自己付出了很多但是要求都不能被满足，于是觉得自己委屈，觉得对方不重视自己。

这时候撒娇就变了味儿，成了控诉，成了非理智的要求，也成了男人口中的无理取闹。

撒娇与作都是在表达自己的需求，它们之间的度就在于你的需求是不是无理，对方是不是能接受。

比如说这位女性朋友，平常她撒个娇让老公买包，这个对对方来说并不难，但是不分时间和场合的撒娇让对方为了自己放下工作，这就是无理了，向对方提出为难要求的时候，对方会觉得"你有没有站在我的角度上考虑过？"

撒娇总被解读成一种讨好的行为，因为它会有一定的目的性，撒娇的同时会期望获得对方好的反馈，会期望对方答应自己的要求，但是我更愿意把撒娇解读成一种理解，一种对方对方心理状况的体察。

婚姻是很需要理解的，你不开心的时候他哄哄你，他不开心的时候 你撒个娇，这是两个人都在付出，而作是什么，是我撒了娇，你就一定要让着我，要满足我，要答应我的要求，这就是撒娇过度了，不去理解对方了。

所以说，爱撒娇的女人不一定幸福，会撒娇的女人才会幸福。

■怎样做个会撒娇的女人？

我知道很多女人是不会撒娇的，结了婚也大大咧咧的，所以呢，我就准备安利给你们几个撒娇的重点技巧，如果你有这种需要，也可以参考试试看。

1在洞悉男性心理基础之上的时机选择

对方不是每时每刻都会吃撒娇这一套的，撒娇是讲究时机的，这个时机的判断得需要你学会观察和判断对方的心理状态。

有这么几个问题值得你事前思考：

·对方目前心情怎样

·通常情况下，他对你撒娇的反应会是怎样

·你的语气和言辞是不是委婉的，容易让人接受的

·你们之间的矛盾能否通过沟通解决

·你目前的情绪会不会影响你的表达

·对方的内在需求你了解吗

2主动示弱

我很多的女性朋友都是铁憨憨的性格，做人做事都是风风火火的，当然了，女强人有女强人的好处，不过在婚姻中如果你能学会"扬短避长"，遇到问题主动示弱，甚至找借口示弱，那么在把握一个男人的心的方面，你就能获得更多的主动权。

怎样算是主动示弱呢？

第一，选择你的弱项展示给对方看

比如有的女性身体弱，那么你要跟对方聊身体弱的事儿，而不是跟对方说我在自己的专业领域多么的强。你有自己的专业能力，但是在婚姻中，男人需要跟你在工作上PK能力吗，当然不是，男人看到你脆弱的一面你才能产生保护欲。

第二，用柔软的沟通方式表达自己的强烈需求

强烈需求常常会给对方压迫感，但是通过技巧性的表达，可以弱化这种压迫感。比如很多女人喜欢说一些语气词"人家很想你呀""不想你走啦"，这种带有女性气质的表达方式，很容易让对方陷入"我是比她强，比她厉害的一个男人"的想法，这也能达到一种示弱的目的。

3降低频率，提出要求

不要把撒娇当成一个日常。根据边际递减效应，一件事情你做的多了，对方就会免疫。你天天做好吃的给他，他就吃习惯了，同样的你天天撒娇，他就不会有第一次见你撒娇的那种心动的感觉了。

降低频率的情况下，必然就要相应的提升质量，比如说两人有些摩擦之后，抻一天，第二天再去跟对方沟通，一位不愿透露姓名的女性朋友，愿意透露一下她的沟通话术：

老公，我想跟你说点心里话。那天是我有点小心眼了，可是人家当时就是觉得委屈嘛，你不知道你的态度多吓人，你一凶我吓的语无伦次了，你偏偏还怪我，你叫我当时怎么办嘛。就你厉害行了吧，以后可不可以别对着我那么厉害？

可以提出一些温柔的小要求，这能对男人起到一定的警示作用。不一定得是甜言蜜语，但是一定要肯定对方，同时呢，重质不重量，一次撒娇就能达到的能量不要分很多次。可以在过程中多利用一些肢体动作，比如牵手、拥抱、接吻、小拳拳捶你胸胸等等，不要吝啬自己的付出，该软的时候就软。

最后想跟你们说的是，其实不是每个男人都必须要会撒娇才能留得住，但是呢，很多来访者都是因为性格过于强势才跟前任感情破裂的，教你们学学撒娇不是想让你们改变自己，只是希望你们能在经营婚姻的过程中多学习一些技巧，这个过程中你将会看到很多自己从来没有注意到的地方，变得更能体会对方的不易，给婚姻生活带来更多的火花。

挽回中，撒娇也是一样的重要，话说，撒娇女人最好命，这句话是有一定道理的，你们别不信。

你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢？是A、B、还是C或D呢？

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

最近一位男性咨询者给我发来私信说：“老师，我跟女朋友主动提出分手，现在我后悔了，我还有挽回机会吗？”

其实呢，有没有机会复合，完全取决于你的价值。

就这么说吧，假如说对方没有找到比你更好的，那么基于你们之前有很深厚的情感链接，那么你们复合的概率会很大；但是如果你没能比对方身边的人，更优秀，那么对方就会择偶而选。

所以，当你主动提出分手，对方是否愿意复合关键在于： 你是不是能够成为，对方的生活中，最优质的那个选择，是否具有不可替代性。

其实，很多听过我直播课的小伙伴，都应该知道，我经常说，要想前任重新回到你身边，那么一定要让TA后悔，后悔跟你分手，后悔当初离开你。

究其根本，还是要把自己变成足够优秀的人。

如果说，分手以后，你每天都陷入到负面情绪中，把自己的生活搞的一团糟，相信对方一定会庆幸自己当初离开了你。

相反，如果你变得更好，完全没有受失恋的影响，甚至在分手后变得更好，那很可能对方就会后悔。

况且，分手还是你提的，你不拿出点诚意和态度，对方已经被你抛弃过一次了，还会傻到轻易地让你抛弃第二次吗？

而且，你要搞清楚一件事儿，就是为什么主动提出分手的是你，现在想挽回的也是你。

Ⅰ、男人绝情分手后，会后悔的三种状态。

●●● 当初分手过于冲动。

也就是说冲动型分手，这种分手的上座率在亲密关系中，是会频繁出现的。

两个人因为一件事儿，吵得不可开交，吵得最后男人也很累了，最后跟女人说：“咱俩不合适分手吧”。

其实就是所谓冲动型分手，也叫情绪爆发分手。

而当情绪随着时间一点点弱化的时候，回归理性的时候，就会后悔当初分手的这个决定，于是尝试着挽回。

●●● 接触了异性，发现还是前任最好。

还有一种情况，就是分手后，男人也在寻觅“新欢”，在接触异性的过程中，发现，这些异性还不如自己的前任，甚至做的还不如前任更好。

这个时候，当他发现，接触的女人，都不及前任的时候，他就会开始疯狂后悔，后悔当初分手的这个决定。

因为人有的时候，会有吃着锅里的，惦记碗里的状态，一旦亲密关系中，不断地发生矛盾的时候，就会逐渐放大这个人的缺点，甚至会认为：“除了你，别人都比你好”的心理活动。

但是真正地去接触的时候，才会发现，理想是丰满的，现实是骨感的，有的“新欢”，就是没有前任好。

●●● 前女友，变得“闪闪发亮”。

跟大家说个我自己的事儿，当初是我主动提出的分手，当然了，我女朋友那个时候也没有纠缠我，而是说，那分手以后，还能做朋友吧，我当时也没有多想。

只是单纯的绝对，既然分手了，说是做朋友，但是也未必会联系了。

但是过了大概一个月，某次的聚会，我们碰面了，我发现，她就跟换了一个人一样，不仅改变了发型，染了我最喜欢的颜色，连穿衣打扮也跟从前不同了，最重要的时候，她的谈吐跟以前完全不同。

即便是说到很多硬核的问题，她都能对答如流。当时我就在想，分手以后，她都经历了什么，怎么短短的一个月脱胎换骨了。

后来，通过重新接触，我发现，这个女人，我一直都爱着，曾经或许因为一些不美好的相处体验，导致我提出分手，但并不代表我不爱她，而她如今的变化，又将我内心对她的爱，又涌现出来，所以，现在成了我的未婚妻。

我想用我的故事，告诉大家一个道理，就是前任在男人心里，就像是“潘多拉”的魔盒，只要前任变得更好，让男人眼前一亮，就会对男人造成二次吸引。

如果这个时候，你各方面的价值能力，都是向上兼容的，男人一后悔，即便当初他主动提出的分手，也会再主动提出复合。

其实，有些时候，男人比女人还要现实。不管当初是因为什么原因，导致分手，一旦发现前任离开自己变得更好的时候，他们就会蠢蠢欲动。

但是话说回来，既然我们主动提出分手，不管是什么原因，都会造成被分手的“防御机制。”

也就是我前面提到的，你伤害了对方一次，很绝情地离开，现在要挽回的也是你，那首先你就要有一个好的心态，因为很可能，对方会拒绝你的复合建议。

Ⅱ、主动分手，该如何挽回？

以上的三点，我不管你是因为哪条，主动提出的分手，但是既然你现在反悔了，想和好，那就请拿出你的诚意，去打动对方。

也要贯彻一个方针就是：你当初分手的多绝情，现在你的挽回，就有多难。

这是你的必经之路，因为对方始终，是那个被你抛弃的人，对吧。

0重新定义身份，降低对方的防御机制。

要知道，当初提分手的是你，伤害对方的人是你，你可能说什么对方也不想听，那这个时候，对方各种抗拒你，怎么办？

重新定义自己的身份，你可以跟对方说一些，可以重新做朋友的言辞。比如说：“虽然分手了，但是我们可以做朋友”之类的话。

一方面是为了给你们的关系破防，一方面也是在降低她对你的防御机制。

你想，她被你抛弃了，已经对你没有了信任和安全感，那么你想二次建立，这个过程就需要先降维你们的关系，比如，你可以为自己之前的行为做个合理化：“我知道以前是我不对，也反思了很久，如果不是因为我，你也不会受伤，我现在更多的是后悔，你这段时间过的一定特别煎熬吧，如果可以，我们能不能做个朋友，并不是想弥补，而是在你需要我的时候，我能帮上你”。

记住，主动提出分手的是你，对方一定会出现各种防御，比如会说一些决绝的狠话，类似于，会说当初提分手的是你，现在怎么还有脸提和好，等等。

但是不要紧，一次不行，我们隔天在做合理化，但是在这个过程中，你要能承接住她的各种负面情绪，等你们的关系能够退回到朋友位置，让她对你是“心无旁骛”的状态，这也有利于你接下来的挽回之路。

只要她能破防，那么你们作为朋友，去互动，去重新建立关系，你就等于为挽回，开了一个好头。

0做她的后盾，而不是“爱情”给予者。

其实，很多人都应该明白，女人有的时候，要的很简单，就是男人的在乎。

那么在这个阶段，你完全可以利用朋友的身份，做她身后的那个后盾，在她有需要的时候，你能挺身而出，在她遇到困难的时候，你能帮助她去解决。

因为在女人的世界中，“懂”永远比“爱”更重要。

所以，与其去表现自己，有多爱她，不如，将爱变成行动，用你的实际行动，去做一些，真正利于她的事儿。

而这个过程的目的就是：建立安全感。

一个女人只有在被保护的时候，才会有安全感，所以，男挽女的过程，给予安全感，也是最重要的一个环节。

你能懂她，你能给予她想要的，那么她就会重新对你产生信任，如果接下来的互动，你们都很友好，随着时间的推移，情感链接也会慢慢的向上兼容。

在我的很多挽回个案中，都是主动提出分手，然后后悔了，想挽回了。

所以，插播一条小“广告”：姑娘们，想要男人回头，就是把自己悄悄地变优秀，然后惊呆他，当他后悔自己的决定，就会主动求和。

那是不是主动提出分手，又想复合的人，就是犯贱呢？

NONONO，恰恰相反，不管你是因为什么原因后悔的，但是只要你能真正意识到，当初分手的决定是错的，是鲁莽的，并且能拿出最真诚的态度，去挽回对方，让对方重新接纳你，失而复得的感情，更加值得人珍惜，懂了吗？

最后，我想告诉各位一句话：宁可做过后悔，也别错过再后悔。主动分手想复合，不丢人，就怕你因为所谓的面子，错过一个值得你去爱的女人。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

男人说的不爱了，其实是累了。当你很累的时候，爱不爱的，还有什么重要的呢。

更何况， 爱不是一个一成不变的东西，爱情里那些包容、理解和耐心会被时光消磨。 那些七年之痒的夫妻，离婚的时候难道没有感情吗，不是，只是那些耐心被消磨掉之后，他们已经不愿意再去承担彼此的情绪了，他们很疲惫。

你们总把男人看的格外绝情，好像男人提个分手就是世界末日了，男人说句不可能了就是真的无法挽回了，那是因为平常都是你动不动喜欢说分手，他一旦说次分手，你才意识到问题的严重性。

说男人提了分手就没法挽回了，这太绝对了。 男人提的分手，只是蓄谋已久，厚积薄发。

不知道从什么时候开始，他就对你有一点失望了。

也许是第一次吵架吵输了的时候，他就默默叹了口气，说了句：只有我才受得了你的坏脾气。当时你觉得有这样一个包容你的人很幸福。可他觉得，有这样一个不能包容他的人，有点辛苦。

后来无数次矛盾和冲突败下阵来，都需要让他做出退让和妥协的时候，你觉得他对你真的挺好的，能对你这么好的人，应该一辈子都不会离开你吧。

而他觉得，一个总是对他提要求，让他隐忍和改变的人，可能是不够爱他所以才不想付出，可能随时会离开他。

男生比较理性，这个人如果他觉得不够好，他不会一票否决，他会再给对方机会，然后在心里给自己设置一个底线，告诉自己：如果她再这样下去，我就不会给她就会了。

从他对你失望开始，他就会纵容你的过度索取，更加包容你的错误。每次你给他一击他都一声不吭，一次次累积起来。因为他想让你突破他的承受值，他想在分手的时候分的斩钉截铁，不留遗憾。

女人在感情的前半段总是显得更加的摇摆不定，时不时假性分手，以此做筹码换取自己想要的东西，而男人看上去则坚定的多，他被迫把自己变成了一个付出型的人。 隐藏自己的情绪，总是在给你道歉，哄你开心，自己消化自己的不满。可是事实上他已经在蓄力了。

开口说分手之前，他已经先在心里跟你分手了。

他所说的不爱，不是真的不爱，是爱变成了委屈，变成了怨气，变成了一种互相伤害的武器。后期的时候你们一张嘴就吵架，根本没法好好沟通。这时候你在干什么呢？你在对比这个人跟过去的不同，找出各种"他变了"的证据，你在逼他像以前一样爱你，为你付出，而他在感受着自己那些理解、包容和耐心渐渐消失，直到达到了他设置的底线。

每个人都想在爱情中获取那些自己缺少的东西，原生家庭里缺爱，成长环境中孤独，过往经历里有阴影等等，可是对方又凭什么心甘情愿的为你补缺呢？

我常说爱情就是感性的交换，你给我足够的接纳和理解，我才会回报以同样的体谅和耐心。如果有一个人跟你说"我不会再爱你了"，那他一定是觉得你已经给不了他情绪价值了。

从你自己的角度来说，你真正应该考虑的不是他能不能挽回，而是你该不该去挽回。你愿不愿意付出比以前更多的时间和精力，去经营你们的亲密关系；你愿不愿意像他当初追你一样去追逐他；你愿不愿意改变自身的问题，满足对方的需求。

如何挽回

有人说，爱情是上天注定，不爱了就是不爱了，努力没用。我不同意。

任何时候努力都是有用的，你想要的人、事、物，都不是生来就被摆在你眼前予取予求的，永远不要给自己消极的自我设限，告诉自己这不行那不行，这没用那没用。你觉得努力没用，是因为你努力的方向没找对，或者你努力的时机不合适。

我举一个例子，是最近找到我，想挽回前男友的一个姑娘。她用了很多方法去挽回，但总是被拒绝，一度想放弃。

姑娘的前男友也是跟她好了三年，两个人经常吵架，分手的时候，男生说"咱们俩一定是八字相克，不合适就是不合适"，不到一个月他就官宣了新女朋友。姑娘当时就跟我说可能没戏了，他喜欢上别人了。

分手之后姑娘就开始挽回，找到我之前，已经用过不少办法了，包括断联，朋友圈建设，道歉认错，后来知道对方找了新欢，情绪一下子被激起来了，去骂对方是渣男，要挟对方不复合的话就去跟小三对峙。

我看过姑娘的聊天记录之后，完全能理解为什么姑娘说挽回的那么难了，她的挽回经常让人很不适，非常用力的贬低自己，吹捧对方，有时候攻击对方打压对方，她的努力就是完全用错了方向。

其实挽回一个人，跟追一个人，有共性，那就是找准对方的需求，满足对方的需求。不同的是，挽回的时候，必须要先过分手矛盾这一关，后期的挽回才能被顺利的推进下去。这姑娘为什么很努力的去挽回，给男生道了很多次歉，不断地服软，也没有用呢，因为她没有给到对方他现在想要的东西，没有过分手矛盾这一关。

比如说他需要你接纳他决定的时候你不接纳，他需要你给他时间冷静的时候你缠着他，他需要你理解他苦恼的时候，你光道歉。他作为男人当然也需要你粘着，缠着或者你跟他道歉，但不是现在，你明白吗，现在他需要什么你得搞清楚。

大部分男人提分手后是一种什么心理呢？

逼自己放下。

一哥们曾经跟我说过：我跟前女友分手的时候，不知道因为惯性还是什么，我特别的舍不得，会反复想起她。可是转念一想，我跟她再在一起的话，也不会幸福，所以我再想她，也没有去挽留过她。但是我还是放不下，说到底，还是希望真的把疙瘩解开吧。

看这哥们给我发的信息就能看出来，男生的内心远没有他表面上那么无情，对于感情他很纠结，感情里受到的那些委屈，他还是希望对方能明白。

其实我一直觉得男人的自我防御机制就是逃避。他不想去改变一个女人，更多的是想直接找到一个合适的女人，因为这会让他们的生活少掉很多麻烦。

姑娘以为前男友官宣一个新欢就是早已出轨，但是后来经过一个共同朋友的打探，前男友只是经过家里安排相亲，很快牵手了一个新的女生，他急于把这个女生发到朋友圈，就是为了给姑娘看，让姑娘早点死心，他就真的会少很多麻烦了。

很多男人都是这样，分手以后很快就能找到下一任。他不是真的出轨的话，就是进入了一段"反弹关系"而已。他其实没有什么所谓的新欢，这段反弹关系里的另一个女生说到底就是你的替代品。她不是跟你很像，就是跟你类型完全不同的女生，为什么他会急于找一个女生去恋爱呢？

因为治疗上一段情伤最好的办法，是时间和新欢。他用这种方式，想自己给自己解开这个疙瘩，过去这道坎儿。任何人在这段脆弱的时间里，都希望能有一个新人来安慰自己。

这时候你想挽回的话，你所要解决的问题与这个新欢一点也没有关系。你跟他说一句"我错了"太浅薄，因为你根本就不知道自己到底哪里有错，就像姑娘说的，前男友觉得她幼稚，觉得她只是为了挽回而挽回。

我给姑娘的建议是， 把他不能释怀的那个点，跟他解释透前因后果，来龙去脉，少一些情绪化的表达，多一些自我内心的解读。

姑娘跟前男友僵化的关键点，是姑娘指责前男友早就出轨，所以当时就是从这个点切入的。

帮对方疏导情绪的时候，光道歉没用，你得让他知道你为什么误会，你为什么道歉，你为什么当下没有控制好情绪，这样的道歉才是走心的道歉。

这样的给予才是真正的从对方角度出发，看到他目前真正的需求。切忌随心所欲的想给他什么就给他什么，他不需要你嘘寒问暖时，你偏去嘘寒问暖，那就成了骚扰了。

就算是感情升温到了一定程度，也不是所有的时候跟对方提复合都能成功。什么才是合适的时机呢？上个月底我和团队小伙伴做过统计，分手后的1-2个月的时间内，是分手后的回味期，82%的情侣在这段时间内能复合。

提出分手后，一般都会经历5个时期，逃避、愤怒、回味、消沉、最后逐渐进入一个接受的时期。

逃避

不愿意面对分手事实，不想提起任何关于前任的事儿

愤怒

记忆反刍，想起过去的情感创伤，对前任产生愤怒的情绪，认为对方伤害了自己

回味

负面情绪已经基本消化完毕，想起前任身上的好，心锚被触动，想起一些跟对方共同的美好回忆

消沉

发现感情一去不复返，有的人会一蹶不振，消沉，认为自己感情失败了，感觉被否定被打击，工作生活大受影响，心态一时难以调整，失去信心

接受

开始接受事实，生活逐渐步入正轨，有时会阵痛，但是已经能控制和隐藏好情绪，逐渐接受。

姑娘在一开始对方拼命逃避，和对她负面情绪较重的时候，挽回都起了反效果。经过实践证明，在男生的回味期，复合率是最高的，而在消沉期，他最容易接受一段新的感情。大部分人在分手后1-2个月的时候回味最多，不过也是因人而异。

如何判断对方有没有开始回味呢？

几个建议：

1 通过跟对方沟通的反馈，例如是否主动跟你联络，联系的频率，联系理由的正当性

2 通过第三者视角的观察，例如共同的朋友的反馈

3 通过对方一些隐性的表现，比如给你的社交软件点赞

4 适当释放需求，观察对方的反应，比如邀约是否能约出来

还是以姑娘的前男友为例。

在分手后的一个多月的时候，姑娘还是坚持朋友圈建设，可是前任从来没有点过赞，但是姑娘偶然间登录QQ空间，发现对方大量的浏览足迹。当时我告诉她，他忍不住频繁视奸前任的社交软件，就是开始回味的标志。

他不断去刷前任动态，或者频繁去翻看以前的照片的时候，他的大脑在一遍遍帮他回忆，强化他的记忆，他对前任的思念就处在一个最高值上，这时候他对前任的需求感最强。

姑娘其实在前期的铺垫当中突破性不大，对方一直不温不火，甚至还会去跟别人相亲麻痹自己，但是在发现这个细节之后，进展的很快。

在回味期的时候约会非常的高效，我提前给你姑娘做了一个当面沟通的大致注意事项，有这么2个重点

第一， 反向的深度沟通

所谓反向的沟通，就是以对方思维方式主导的一种交流方式。本身你的直接输出可能会给对方压迫感，但是到了这一步感情矛盾肯定会聊到，避无可避的情况下你可以用"我能够理解你的心情了，如果我是你的话……"来开头，主动为对方进行合理化的描述，从而达到一个引导对方深入交流，深度沟通的目的。

可以这样说：

我能理解你的心情了，如果我是你的话，我面对当时那种情况会更生气，你也知道我的脾气，我不可能比你表现的好。你不是自私，你把好的东西都留给了，你自己承担着我给你的坏情绪，当时你觉得我不理解你，对不对？

第2， 正向激励式自述

做一个积极的自我描述，呈现自己的心态改变，可以这样跟对方说：

我从小爸妈工作很忙，就不怎么关心我心里在想什么，遇到你以后，你真的给我很多温暖呀。都说谈恋爱使人成长，我就感觉你教会了我很多，我从你身上学到了很多，以前太幼稚啦，不知道怎么才是对你好，你看我这段时间有没有长进？我觉得我也开始关心别人心里在想什么了呢。

姑娘后来跟我反馈说，那天的氛围真的很和谐，对方不仅说了很多的心里话，还坦白了最近的情感状况，说"相亲的女孩觉得都不对，都没有你好，我是不是被你下蛊了？"

其实前男友的这种想法，有一部分也归功于他的相亲对象们。分手后找了新欢必然会不断的把新欢和前任做比较，在相亲市场上见到的新欢们，基本上不可能迅速的对他付出，而这时候姑娘的坚持不懈就能极大的满足他，让他觉得自己以后遇不到这么相爱的人了，继而产生了复合的心思。

所以说啊，说男人提的分手挽回不了，太片面了。很多男生提了分手也会后悔。你觉得他难以挽回，是因为你知道他受的委屈更多，你觉得他彻底寒心了。

可你也要知道，当初以为他不会提分手的人是你，现在以为他挽回不了的也是你。你还是用自己的主观意识判断对方的想法，是不是对他也太不公平了？

你以为他不会离开你的时候，就更加安心的作闹，压榨他；现在你以为他不可挽回了，又想心安理得的离开对方吗？

我觉得，欠了对方的，早晚要还。对方的心结，只有那个系上结的人能解。我从来不觉得感情要随缘，那些说着"过去了的就让他过去吧"的人，其实都是不敢面对挫折的胆小鬼罢了。他是不是渣男，他有没有忘了你，他还能不能挽回，都得靠你自己一一去验证，时间帮不了你们，新欢也帮不了你们，只有你们自己能帮彼此。挽回就是一次互相救赎的尝试，无论成功与否，至少它能帮你们化解恩怨向前看，别再给自己泄气了，勇敢点吧。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

我发现很多人分手之后为了宣泄自己心中的不甘和失落，都会把对方塑造成一个"渣男""渣女"的形象，认为对方先提出了分手，就是先背弃了当初的承诺，是"背信者"。我不评价这种心态是对是错，因为我很明白，作为被分手的一方，你们一定也有自己心目中的委屈无处诉说。

但是我想说的是，如果你只是单纯的一味把责任推给对方，这表示你在这段亲密关系中并没有得到什么成长。其实每一段关系的建立和维护，一定是双方共同努力共同付出的，只不过每个人的步伐不一致，有的人步子大一些、有的人步子小一些，仅此而已。

最近我又收到了特别多的私信，其中有一条让我印象特别深刻，那个姑娘说，她男朋友一直都是个特别冷静的人，谈恋爱的时候就特别冷静，两个人基本上没什么热恋期，分手的时候也是如此，本来说分手只是想让对方服个软哄一哄自己，结果没想到对方立马就答应了。

分手后姑娘不舍得想要挽回，跟对方沟通对方也会回复，但那个态度，怎么看怎么冷漠，姑娘在私信的结尾问我，"老师，你说他是不是一开始根本就不爱我，是不是从一开始他就在骗我啊？"

说实话，其实这种男人在现实生活中比比皆是，在情感行业的这些年，我也见过很多这种类型的人，我将他们统称为"极度现实主义者"。这一类人呢，骗感情这种事是百分百不会出现的，因为他们压根就不会耗费多余的精力在这件事上。

大家可以仔细去观察或者了解一下这些"极度现实主义者"们。你会发现他们身上存在着以下几点共性：

1 当他们在判断一件事情的时候，和这件事情带给人们的感受与好坏相比，他们更愿意去分辨这件事情的真伪。

比如当你跟他说美国新冠确诊超过1000万例这个新闻的时候，他们的第一反应通常不是"国外疫情现在这么严重了吗"，而是"真的假的？有数据证明吗？数据来源确定可靠吗？"

2 喜欢稳定且有把握的推动事态的发展，讨厌超出自己控制范围之外的事物，同时讨厌过于情绪化的人。

比如恋爱过程中两个人有了矛盾，跟争吵相比，他们更喜欢讲事实、摆道理，如果这个时候你情绪失控跟对方大吵大闹发脾气，通常他会采取一个回避的态度，要么不说话，要么直接走人，直接躲开你。

3 强调个体之间的界限，认为再亲密的人之间也应该保持距离，不喜欢约束别人，同样也不喜欢别人来约束自己。

比如他们几乎不会干涉伴侣的交友自由，在恋爱前期会让伴侣觉得非常贴心和大度，但每个硬币都有两面，在交往后期，这种态度往往会让伴侣感觉到被忽视、不被爱、缺乏安全感。

4 跟用嘴去说相比，他们更喜欢用实际行动去表达自己的真实想法。

比如说谈恋爱的时候，这类人很少会说"我爱你""我想你"之类的甜言蜜语，但他们会在你生病的时候带你去看医生，在你工作遇到问题的时候一起帮你出谋划策，所以尽管表面上表达的比较木讷，但其实内心对于一段感情，他们通常都有自己的坚持和执着。

5 万事讲究效率，感情也是如此，跟伴侣沟通的时候更注重沟通质量，而不是沟通数量。

比如你让他去做一件什么事情，他会把这件事记在心里，即使当下没有时间，之后他也会去做。但是他会非常讨厌伴侣一直在身边强调和重复，因为在他们的思维逻辑里，事情讲一遍就可以了，在结果出来之前只要静静等待就可以了，反复的叮嘱在他们的意识里就是在做无用功，浪费精力。

所以如果你的前男友也是这种人，那么他跟你分手的时候表现的特别绝情、特别冷漠、特别斩钉截铁，都是再正常不过的事情了，因为这是他本身的性格使然，不代表他是真的不爱你了。

而且！更重要的是！对方在跟你分手之前，一定是经历了一个内心挣扎和反复对比的一个过程的，因为这类人基本不会轻易进入一段亲密关系，在跟你确认关系之前，他一定也是反复思考、反复衡量，认为你是符合他的择偶标准，他才会跟你确立关系的，那么现在他要解除这段关系了，同样也是会经过深思熟虑的，只不过你没有察觉到那个过程罢了。

所以说当你想挽回一个"极度现实主义"的男人的时候，最好最快的方式其实就一个词：利他性。让他感受到你现在的所作所为，都是从他的角度出发，都是为了他好，那么他就会愿意重新定义你们之间的这段关系。

但是利他性不等于跪舔、不等于无条件的服从，利他性指的是不要跟对方对抗，当你不去跟对方正面对抗、直面抗争的时候，其实你的挽回就已经成功了一大半了。

比如举个特别简单的例子，很多女性朋友在分手之后，特别喜欢给对方发消息去表达自己的不舍和难过，而且特别喜欢用自我感动的方式去试探对方，想要以此来打动对方，激起对方的愧疚和同情，进而跟自己复合。

诸如什么"分手以后你要对自己好一点，以后没有人在你身边照顾你了，你要自己照顾好自己"，又或者是"天冷了你记得多穿一点，一个人生活也要好好的，别让亲近的人跟着担心"等等，其实我只想说，朋友，他只是从你的男友变成了你的前男友，而不是从一个正常人变成了一个智障，这些话真的不用你说，他全都明白。

而且你以为你这样就能打动对方了吗？你也太小看男人了，他非但不会领情，还会在心里觉得你越！界！了！他会觉得你现在已经不是我的女朋友了，却还要发这些模棱两可的话去占着我女朋友的名额，占用我的时间和精力，这种情况他反而会回避你、厌恶你，这就是为什么分手初期你越纠缠、对方反而越绝情的原因。

所以说 利他性最大的一个误区就是，很多时候你自以为是的"利他"，并不是真的"利他"，而是"利己"。

这也就是我今天最想跟大家讲的一件事，挽回的主旨，永远是要让对方感受到，你跟他是站在同一条战线上的，你是他的战友，不是他的敌人。而达到这一目的的方法，其实就是我经常跟大家提到的，合理化。

90%的情感危机，其实都可以用合理化来解决：

合理化第一步：突破心理预防，抵消负面情绪

前面说过了啊，很多女人分手刚分手的时候忍不住去纠缠对方，结果把局面搞得特别难堪，这个时候怎么去给对方的情绪做一个合理化，让局势冷静下来呢？很简单：

◎ 开门见山，表明个人立场，认同对方 ——"这两天我想了很多，我觉得你说得对，分手可能才是明智的决定"

◎ 描述个人现状，给自己联系对方的行为找一个合理化的理由 ——"只是我必须要说，我没有那么理性和成熟，突然分手这件事我确实有点接受不了，但是我会努力调整，也希望你能帮我一起度过这个情绪期，放心，我不会骚扰你的"

◎ 侧面打压，让对方无法彻底拒绝你的联系 ——"虽然分手了我觉得我们也不是仇人，我也不想给你添什么麻烦，我也想跟你好聚好散，所以就当是最后帮我一个忙了好吗？我真的不会过多打扰你的，我只是想尽快让我自己死心，放过你，也放过我自己"

合理化第二步：应对废物测试，推动关系发展

什么是废测呢？简单来说，就是对方在你挽回的过程中打压你的情绪、否定你的价值，这就是废测。比如你说想跟对方做朋友，对方说我们已经分手了你别来纠缠我了，这就是废测。

怎么用合理化去应对这种废测呢？其实也很简单：

◎ 再次表明自己的身份和立场，强调个体界限 ——"我们已经分手了，我很明白的，你不需要这么激动，我没有别的意思，单纯不想把关系闹得很僵，只是想做个朋友，没有别的意思"

◎ 放大对方的情绪点，直接点出对方情绪过激 ——"我没有想纠缠你的意思，你不用反应这么大"

◎ 转移注意力，引导对方内省 ——"我都已经慢慢的放下了，没想到你还这么介意啊，或者还是说你还没放下这段感情？哈哈哈开个玩笑，那你先冷静一下吧"

合理化第三步：情绪反复期，让关系主动升级

很多人，尤其是对于这种"极度现实主义"的人来说，他们在你挽回的期间通常都会出现一个反复阶段，即你觉得你们的关系已经回到从前了，他也会主动找你沟通聊天了，本来觉得一切都在朝着复合的方向发展，但是突然的，他就变得特别冷漠了，突然就跟你划清界限了，很多女人会觉得特别懵，不明白这是什么意思，甚至还会怀疑对方是不是有新欢了。

其实是他在衡量跟你复合以后，你们之前那些不开心的事情会不会重蹈覆辙。

所以这个阶段你去做合理化的时候，就要把重点放在情绪的安抚上，你要让他明白你是真的改变了，但是关系的维护一定是两个人共同努力的，如果他想借此把所有的责任都甩到你一个人的头上，那其实你也没有非要挽回他的必要。

举个例子，你可以这么说：

◎ 迎合对方的思维逻辑，引导他进入你的框架 ——"我明白你现在的顾虑，其实我也没什么好解释的，毕竟我觉得做什么比说什么更重要"

◎ 侧面暗示对方价值不足，转换高低位 ——我承认我以前确实比较作，比较情绪化，因为我总觉得你是我男朋友，是我最亲近的人，所以我才会跟你发发小脾气，不过我可能也疏忽了你的承受能力"

◎ 告诉对方如果他不愿意承担伴侣应该承担的一部分责任，那么你给的情绪价值也将到此为止—— "不管怎么说吧，反正都过去了，我希望你过得好，也希望我也能找到一个可以让我发发小脾气的人，当然我不会像以前那么不懂事啦哈哈哈～"

爱情当然需要付出，但是我希望姑娘们都能明白一个道理，付出，不等于吃苦。如果你觉得在挽回的过程中你吃了很多苦，那么我建议你先停一停，因为我可以明确的告诉你，你这不是在挽回爱情，而是在自我感动。不要去美化你的自我感动，因为挽回，本来就有很多简单又有效的方法。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

现在你的手机里是否还存着前任的****？

A是 （5分）

B否，全部删除了 （0分）

你们分手的原因是什么？

A客观原因，家里不同意 （1分）

B异地恋，没有未来 （2分）

CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D有第三者介入我们的感情 （0分）

E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

在表达一件事情上，你更看重什么？

A说话表述的精确程度 （2分）

B说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D说出的话所能达到的最终目标 （4分）

你认为自己的情感上的基本特点

A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

曾经挽回过前任吗？

A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

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