跪求一段搞笑的笑话

跪求一段搞笑的笑话,第1张

  1四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  2一农夫想请兽医给他的猪配种!兽医说:“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”兽医:“!”

  3某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」 老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『**』!」

  4丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

  5朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

  6小偷某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

  7哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

  8一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

  9我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

  老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

  重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

  老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

  10新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”

  那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

  11泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开水泼我来着?

  12一天,王先生开车回家。

  突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

  “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

  王先生很火大,加大油门追了上去。

  眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

  “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

  “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

  又开了一会,

  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

  只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

  “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

  13一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。

  14狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。

  老狼伸手就给他一大嘴巴,让你丫不戴帽子。

  狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

  第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。如是几次,总挨打。

  狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

  刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

  下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。

  他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。

  他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。

  这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

  第二天,狐狸在街上又撞上老狼。

  老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

  老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

  老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴“让你丫不戴帽子!”

  15老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

  16陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

  “看到那个女的了吗?”

  “看到了,在那儿停?”

  “不,撞死她!!!”

  17金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

  18有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

  19有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头!问道:一加一等于几?年轻人吓坏了!沉思了许久回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~

  20一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

  21女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

  22一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

  23我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。

  24我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。

  25李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

  26布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  27病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

  28吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

  29一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  30熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  31革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!29日,他们用钱诱惑我,没招!30号,他们派来了女特务。。。。。我招了!第二天,我还要招时,TMD解放了!

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  34一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

  35甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。甲:是病死的乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。

  36小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊。小呆:喔…怪怪的…。

  37一对父子看**时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上拣起来。父亲看到了,对孩子说:“不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦快点!”

  38在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下……。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推荐……阿福:非常值得……老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他………只见老师突然脸色大变………

  39我一哥们上小学第一次撒谎的事

  有一次学校让交钱他妈妈给了他一张100元钱但是班级里当天没收放学后 看见路边有卖小吃的我那哥们没忍住买了三块钱的吃的回家以后

  他妈妈:交钱了吗?

  哥们:今天没收。

  他妈妈:哦,钱呢

  哥们:给。

  妈妈问:怎么不够100?

  哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱

  妈妈:

  手掌摸脸蛋的声音

  40甲:我的头像牛B吗? 乙:像

  41护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

  护士乙:“天哪,后来怎么样“?“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

  42阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答…… 喵~~~

1、《热血警探》

自始至终保持着十分明快的节奏,连环笑料,风格独特,恐怕只能用一个“酷”字才能准确地形容这部**。

2、《僵尸肖恩》

完美的英国幽默风格的僵尸**,漫画风格,趣味十足!精致而欢乐的恶趣味。

3、《预产期》

一个即将当爸爸的人,全力驱车回家,却和一个不搭调的伙伴结伴同行,途中两人分歧甚大,笑料百出。

4、《冒牌家庭》

有节操的毒贩,走私大麻,为了顺利过境,凑几个人假扮成“米勒一家”。途中遭遇了各种啼笑皆非的故事。

5、《泰迪熊》

童心过剩老男孩,和毫无节操泰迪熊的日常,基调活泼,笑料十足又让人深感愉悦。

和父母吵架后处理的方法如下:

1、如果和父母吵架了,不要顶嘴,妈妈在气头上时,先不要急着阐明自己的观点,这个时候说啥都没用。最好就是安静听着就好她说。

2、遇到爱发脾气不讲理的父母,作儿女的我们千万不能硬碰硬,要学会以德服人以柔克刚,把该做的事做到极致,就是一块铁也会被融化。

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