第一,吵架的起因是谁的错?第二,这样的架吵得次数多吗?之前有发生过同样的事情他去找你了吗?虽说和事佬喜欢说吵架肯定两方都有错,夫妻不谈道理谈感情,但是这就是个和稀泥的逻辑,那家暴就真的是被打的一方也有错了吗?如果你老公执意认为错的是你,他为什么要出门找你?假如以此为出发点,我觉得他是个把问题对错看得比感情重要的人,你主动认错他马上态度就软化了。如果错在他,只能说是恼羞成怒,气消不下去,自然更不会出门找你了。退一万步,中国的治安真的差到一个城市里的成年女性半夜出门会凶多吉少了吗?还是你就是想出事了让他后悔莫及?无论怎么样,吃亏的都是你吧,要是是他的错,你岂不是把自己都赔进去了?吵架归吵架,对自己的安全问题一定要自己负责。这都是推测哈,因为你也没把情况说清楚,谁也不知道是不是事情真的都是你的委屈
1、你太强势了。从整个过程看,你都是主动的,一直保持胜利着的姿态,就算吵架了,也是你老公出去。
2、你老公出去了,你打电话,发视频,都是进攻的姿态。你想的是你不能受一点委屈。
3、你老公出去是在躲你,你还在打电话、发视频,这是穷追不舍。你老公无出可逃,只能关机了。
4、你对你老公要求很矛盾,刚打架,吵架了,还不能冷淡,换谁也热情不起来。
5、你开始说你们打架了,也不知道你们怎么打的。就算有再大的矛盾,也不要动手。吵架也是这样。开始了就容易形成习惯,对夫妻关系影响太大,对孩子更不好。
6、两个人还是需要冷静下来,考虑一下原因。打架、吵架都是表面现象,应该有更深的原因。找出原因,两个人都要做出改变。一方不愿意改的,对方就忍着点,但是都不要过分。
7、再说了,为了孩子也要忍着点。
8、祝你们幸福。
9、以上是我的看法。说的不对的地方还请谅解。
当然是有你了
不过照你的逻辑,夫妻吵架了谁都不理谁才是正常的吗?你们是后半辈子在一起的两个,有什么事都赌气互相不理,这日子过得有什么意思?
你老公很包容你。没什么原则性的问题就别闹别扭了,分出谁对谁却错伤了感情,何必呢?
他给你打电话,该怎么说话怎么说,见面了很认真平静的告诉他,你对他的什么做法非常不满,希望他能怎么怎么做。当然,如果是你的错,也比较诚恳的语气跟他说,我哪里哪里错了,然后带点撒娇的让他原谅。这样做并不丢人,却会让你们更恩爱。
祝你幸福。
夫妻吵架是很常见的一个问题,几乎每一对夫妻都吵架过,夫妻吵架后首先要先了解他们不断争吵背后的根本原因,通过表面去看实质。
如何处理夫妻吵架
夫妻吵架是不可避免的,吵架以后处理方式非常重要,吵架以后会出现语言交流的闭塞。这时可以通过其它的方式进行交流,例如通过发邮件、发短信、发微信等方式来进行沟通,有时候通过语言的沟通能够缓解因为吵架带来的情绪的体验。另外要学会换位思考,通过换位思考可以理解到双方的情绪的表达,通过换位思考以后一方主动与另一方进行沟通会明显的改善这种情绪。对于吵架有所觉察和反思,最终能够夫妻关系更加深入,这是非常关键的内容。
夫妻争吵不断怎么解决
1、及时察觉自己的情绪
当自己有情绪的时候,第一反应不是把情绪倾泻给伴侣,而是察觉到,自己又在这样的“恶性循环”里了。你知道自己脾气不好,其实可以通过一些小方法去改变自己。比如说:深呼吸,转移话题,起身去倒杯水给自己;或者在心里设置一个闹钟,在情绪快爆发的时候,提醒自己要降低温度,恢复冷静。这些方法都会帮助你缓解情绪,避免接下来的互相指责伤害,破坏亲密关系。
2、记录和观察双方的对话
你有没有发现,你们对话的重复度比你预料的还要高。你通过记录和观察,你会慢慢发现,他在什么时间段容易出现什么样的反应。而那些,可能是你在“气头”上,无法看清的。比如,他身上是否有一些“雷区“,你一踩他就发飙你是否误会了他的一些话,反应过度了从这些方面看,你可以看到很多你之前看不到的。你渐渐了解到“原来是这样”啊,情绪就会慢慢冷静下来。
3、就事论事,不翻旧账。
很多人吵架的时候口无遮拦,说一些狠话刺激对方,伤害对方的心。为了防止再次发生这种事,在争吵的时候,不要在气头上说与此次事件无关的事情,例如翻旧账。亲密关系里,夫妻关系是第一位。在亲密关系里,控制好自己的情绪,才能家庭和谐。
夫妻发生争吵时聪明的男人会注意这四点
1、对事不对人,千万不要扩大战局
聪明的男人一定要学会就事论事。当夫妻两人发生不可避免的争执时,切记“牵一发而动全身”。本身一个小事情,结果越吵越凶,把日常的小事都扯进来了,有时候在气头上,说的话有时候也很冲,很伤人,特别是那些脏话,这样只能导致战争范围越来越大,最终无法收场。在争吵中,女人一般处于感性状态,而稍微懂得一点女性心理的男人,要懂得停止,切莫火上浇油。
2、不翻旧账
大家常说:“大吵三六九,小吵天天有。”如此频繁的吵架中,聪明的男人一定要知道切莫翻旧账。在婚姻生活中,翻旧账是很常见的一种方式,特别是吵架中,理亏的一方,往往放不下面子,低头认错,又想获得心理平衡,便去揭开对方过去的伤疤。殊不知,吵架本身就是一道伤口,每次吵架要是都把以前的老账翻出来,那么只能在伤口上撒盐,矛盾反而会越闹越大,问题解决不了,反而会越来越糟糕。
3、不要为了防御而去攻击对方
杨先生和妻子结婚十余年了,两人从看没有因为吵架而脸红,为什么呢原来在面对妻子的不满意,杨先生总是先把听妻子把话说完,表示理解之后,再哄哄妻子,把她逗笑,这样一来,什么都可以烟消云散。婚姻争吵中,当妻子表达你的不满时,你是否会下意识的说出这类话:“你有什么资格说我,看看你自己”,这实际上是一种攻击性防御,当对方说你的不足时,你会下意识将攻击转移给对方,或许你将指责的焦点转移出去了,但是矛盾同时很可能会扩大。当发生这种情况时,男人要学会接受,学会聆听。在两性关系中,人们常把理性交给男人,把感性还给女人。所以当女人在情绪波动起伏时,男人一定要用理性去面对她,她说什么,我们都应该认真聆听,简单一句“好的,我明白了”会比反击的效果好很多。
4、不要一味让步
常说:“退一步好阔天空。”在夫妻的争执中,任何一方的冷让都会让争吵最小化,这种冷让是一种豁达,一种包容,而并非表现出的毫无原则的退让。女人是很敏感的,她能察觉出对方的态度是认真的还是敷衍的,如果是认真的还好,要是敷衍的话,后果不堪设想,很有可能把你们的争吵脱离事理,让情绪变得更加失控。
夫妻争吵时聪明女人不会这样处理
1、吵架时,不懂得缓解和给男人留面子,甚至是不依不饶。陈丽是个性格倔强、爱钻牛角尖的人,结完婚以后,也还是没有任何改变。有一次,她和老公在一件很小的事情上发生了争执,两个人在大街上就吵起来了。后来老公觉得面子挂不住,就没有再吭声了。然而,她还是不依不饶的一直不停地说,不停和老公吵,引来了更多人的围观。老公拉着她准备走,可她非要当着众人的面,让自己的老公给自己道歉,不道歉就一直赖着不走,老公后来服软了,道歉后拉着她就走了。回到家之后,老公黑着一张脸,看都不愿意多看她一眼,陈丽自己气消了,主动找老公说话,老公也对她爱答不理的。男人主动道歉,先低头,只是为了在那么多人面前,给自己个台阶下,这个时候,女人就应该顺势而下,而不是越闹越起劲。谁的耐心都是有限度的,不要真的等到对方失望了,才意识到自己错的离谱。男人的脸面就是男人的门面,当着众人的面吵架也就算了,当着那么多人的面,还要老公道歉,就有些无理取闹了,无论对错,都要在适合的场合,给男人留足面子,更何况,这个人是自己的老公。
2、一吵架就喜欢动手动脚,完全不讲道理。阿香是个地道的重庆女孩,长相无可挑剔,很漂亮,但是性格也是十分的泼辣。她找了个好脾气的老公,一般两个人发生矛盾了,都是男人去哄,而且阿香有个不好的毛病,就是在吵架时,喜欢动手抓挠人。男人的同事发现,他身上时不时的就有抓痕,本来夫妻吵架的事情,外人知道就很不好意思了,结果还让别人看到自己身上的伤痕,男人觉得自己更没面子了。回到家之后,男人就跟阿香说,以后吵架我可以低头,但是你能不能别动手动脚的,这样别人看到了不好,而且很多人还会看笑话。阿香也同意了,但是到了下一次吵架的时候,她又动手动脚的对男人又抓又踢,男人受不了之后,一走了之,很久都没回过家。后来,还是阿香找到男人,对他说了很多好话,保证自己以后不再那样,男人才回了家。吵架本来是再平常不过的事情了,两个人之间有点矛盾,吵吵架可以,如果动手打人,就有点太过分了,这样时间久了,没有谁受的了,因为没谁能习惯被挨打。男人出门在外,本来就很辛苦,身上有些伤痕在,不但影响别人对他的看法,而且男人自己也会觉得,自尊受到伤害,远离你只是早晚的事情。
3、主动逃避,选择离家出走,并且长期冷战。梅子是个安静的人,平时性格很内敛,遇到事情的解决办法就是逃避,想着时间久了,事情也就结束了,不需要事事面对。梅子结婚后,和老公平时相处都很愉快,但是如果一旦吵架,就会和老公冷战长达半个月。每次都是她不吭声的就跑出家,然后手机关机,很久不联系,即使回到家了,也是不说话。先开始,梅子离家出走的时候,老公还会去找她,不停的给她打电话,发信息,但是后来他们再吵架,梅子开机后,发现一条信息都没有,一个未接也没有。那是男人累了,习惯了,甚至到后来,吵架都很少,两个人完全没办法沟通,男人说什么,梅子都是冷笑,不说话,自己心里怎么想的,也不告诉老公。后来两个人渐行渐远,虽然住在一个屋檐下,但是像极了合租的两个人,生活过的也是枯燥无味。男人的远离不是因为不在乎,一个人勇敢面对的时候,另一个人总是想着逃避,不但事情无法解决,还会给生活带来更多的隔阂。
4、通常情形下,夫妻发生争吵时,聪明女人从不会这样处理,笨女人却总是如此。夫妻之间吵架的事情,没有对错之分,事情都有两面性,谁都觉得自己有理,但是吵架,也要懂得适可而止,不能永无休止的吵,这样不但感情无法提升,还会让男人越来越远离你。在吵架的时候,一定要懂得给自己的男人留面子,留尊严,不要动不动就动手,也不要一声不吭的就离家出走,制造冷战。家不是一个吵架讲理的地方,是讲爱的地方,如果爱,就要学会在吵架之中积累经验,避免不必要的争吵。
先缓和彼此的情绪,再说问题。问题是平静的解决的。她打电话,你接啊,彼此说点别的。等都平静了,在解决问题。不然冲动中,出了什么不好的结果也不是你们想要的。有问题要学会理智解决。男人的面子很关键,但是不能只看到面子,要看到以后的生活
当婚姻充满了指责,你会选择怎么改善
一、行为背后的动机
婚姻中的行为只有两个目的表达爱”或“索取爱”。无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分。多么不可理喻,归其根本,这里面的动机,不是在给予爱、就是在索取爱。很多时候,激化矛盾的并不是矛盾本身,而是你面对矛盾时候的态度。很多指责型的伴侣,每一根指着别人骂的手指,背后都有一份期待。
当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”,背后是“我期待你能保护我,我没安全感”。所以,需求要是永远不表达出来,你就只能一直指责。心理学上认为:行为背后,都有其正面动机。那么你是否想过,夫妻吵架的背后,到底隐藏着什么样的真相如果你想要减少夫妻间的指责,那就要学会更好的觉察对方的心理需求,帮助彼此更好的去满足这个需求。
二、关系里痛苦的原因
关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因,并且它们常常同时发生。1、你取爱,并且你不愿意给,2、你在向对方索取爱,但对方不愿意给。
“不愿意给”的理由归根结底就两种:1我认为不够,给不出来,我期待对方给我,内心的声音大致是这样的:凭什么要我给他爱啊,我都觉得我不够呢,为什么他不给我呢,应该他给才对。2对对方有评判,不想给,这种内心的声音大致是这样的:我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为),我不想给他爱,我就不让你如愿以偿,我要让你知道你这样是错的。
三、觉察底层的情绪
举个例子,常见的指责:“你这也不会,那也不会,你看你有什么用,我的脸都被你丢光了。”这种指责就是典型的对爱的索取。往往是指责的一方内在自我价值感很低,力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑,对他人眼光的敏感自卑,变成对旁人的索取,表达出来大概就是:我其实很软弱,很多不确定的事情都会刺激我,让我焦虑慌张,我很需要安全感。而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感,我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的,我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱,因为至少责备会让我看起来比较强大。
2、觉察彼此内心底层的情绪
攻击是一种愤怒的能量,愤怒是一种次生情绪,是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。例如:尴尬,无力感,委屈,慌张,焦虑等感受。
四、场景模拟分享
通常这些感受当事人都不喜欢,也不想面对,更不愿意表达他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到,那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。
下面进行一个场景模拟,方便大家理解:天气炎热的夏天,丈夫出去出差,结果他走的第二天家里空调就坏了。妻子就给他打电话,问要不要让维修人员上门,因为家里只有妻子和刚出月的宝宝两个人在家,丈夫心她们的安全,让妻子等他回家看看。
他回家之后休整了一下,就搬了个梯子去弄空调了,捣鼓了几十分钟,满身是汗,结果空调依然没有任何反应。他越弄越烦躁,最后彻底放弃,从梯子上爬下来。妻子上前问他:怎么样,弄好了吗结果,丈夫对妻子说:我在家天天用空调都没坏,怎么我刚走,你就把空调搞坏了!
五、觉察伴侣的内心需求
普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气,心想:“这么说太过分了吧,空调正好这个时间段坏了,只不过我碰上了,关我什么事!”但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察,会瞬间有一个清明的觉察进来,意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子。他因为修不好空调,而体验到了强烈的挫败和无能感,而这种感觉,是他并不想面对的,也不喜欢的。
这个修不好空调而显得很无能的自己,所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给妻子,因为指责的自己至少看上去比较有力量。当你知道,对方的愤怒其实和你无关,并且了解他这一刻需要的是理解和安慰,当看明白这些时,你被激起的愤怒瞬间就散去了。当你有了这个觉察之后,还是拿上面的场景举例子,你可以尝试这样做。
六、觉察之后的行为
擦擦丈夫额头上的汗,说:“你又不是专门干这行的,空调弄不好就算了,术业有专攻,不用把时间花在这种小事上,一会儿我们打电话找真正的技工师父来修,你赶紧喝点水休息下吧。”这时你给予他所需要的理解和安慰,然后他的觉察也回来了,他会很快意识到自己刚才的模式,对关系不利,进行调和。
因为有一个人开始改变自己的自动化反应,快速地把觉察带进来,本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。试想一下,如果那一刻妻子丧失了自己的觉知,任由自己的自动化反应发生会怎么样
妻子反击:你有毛病吧,这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗丈夫被戳中了正想掩饰的部分,更生气了:我跟你说过多少次了,电器插头用完要拔掉,你就是不改,你要不这样空调能坏吗我出差累的半死,回来都没休息一下就修空调,你什么态度!
七、如何处理内在恐惧的指责
看他翻旧账更生气:“又不是我要你自己修的,是你自己说不用打电话的,自己爱逞能怪谁啊!”有没有觉得这段对话很熟悉亲切如果继续这么吵下去,可以把三个月前的事情,半年前的事情,五年前的事情都扯出来。所有那些吵架吵得天翻地覆的人,到最后你问TA,你们当时是为什么事情开始的,绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。
所以面对这种类型的指责时,你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么,给出对方需要的理解,感激,支持等就行了。但如果你成长进度还在初期,就会有一个困惑,那我当下找不出来对方需要什么。我感觉不到TA的精微情绪,我不知道TA到底想要什么。或者,我隐约看到了,但我不知道如何表达。不知道应对当然,更多的一种情况是,当时那一刻,你也爆了。
八、找回自由选择的能量
冷静时,道理都懂,但一到事情发生的那一刻,自动化反应早已快于你的选择先行启动了,你又进入熟悉的模式。要么回击,辩解,或者僵硬在那里,总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。
如果是这样,那就意味着目前你的洞察力和跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限,需要更深入系统的个人成长。无论你能不能给的出来那份爱,都要明白一个前提,TA的指责本质上与你无关。
但如果你内心的钩子比较多,很容易被别人勾到,哪怕不是指责,只是无心的一句话,都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系,都取决于你做怎样的选择,而自由选择的力量就在你内心深处,你需要把它找回来。
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