哄人经典笑话故事

哄人经典笑话故事

　哄人经典笑话故事：刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

哄人经典笑话故事(一)

　1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗

　弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。

　我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃你也得说好吃。何况你都吃光了。

　弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

　额。。。说的好有道理。

　2、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”

　我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥

　儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。

　3、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气!

　憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪!!汪!!

　4、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。

　妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”

　儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊”

　爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”

　“妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。

　妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

哄人经典笑话故事(二)

　1、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”

　精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的'。”

　孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”

　2、“你知道小明在哪里吗”

　“如果他有钱，就在玩电子游戏机;如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”

　3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小JJ，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”

　4、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”

　妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”

　儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”

哄人经典笑话故事(三)

　1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

　“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”

　老师说，“噢，好的，你是谁呀”

　“先生，我是我爸爸。”

　2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

　3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

　4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。

　孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”

　5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀”

　哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度!”

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哄人开心的冷笑话精选

　1一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

　2有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

　3我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命！”另一个人回道：“这么晚谁喊救命”然后两人继续呼呼大睡。

　4一个出租司机看见一部摩托车从他前面驶过，车速极快，眼看车后面的小孩快要掉下来了，出租车司机忙追上去，提醒摩托车主人说：“先生，你小孩要掉下来了，”车主回头一看着急的说：“儿子，你妈妈呢！”

　5我们班上一同学军训时说梦话：“**，请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

　6某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

　7一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的`！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

　8一个新手去收高利的贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐"人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样"他掏出打火机就把借条烧了……

　9一次，教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！

　10该考试了，自习课物理老师来上，班主任说：“等会儿你们物理老公来！”

　11葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”

　12诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　13课堂吵闹。班主任火了大叫：“把你们的屁股嘴给我闭上！”

　14有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”

　15MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去 MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗 小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗

　16在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗” 那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

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哄女人消气的幽默笑话

　哄女人消气的幽默笑话，男女之间的交往难免磕磕碰碰，因此我们需要为枯燥的生活添加一点乐趣。而且做一个高情商的哄人小能手，是男人的一个重要任务，以下分享哄女人消气的幽默笑话

哄女人消气的幽默笑话1

　1、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

　2、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

　3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

　4、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

　5、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　6、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：

　7、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

　8、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：

　9、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

　10、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

　11、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：

　12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

　13、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

　14、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，

　15、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：

　16、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的

　17、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

　18、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

　19、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

　20、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚！第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床

　21、以前看电视偶像剧搭讪：

　22、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

　23、这天，老板询问收款员货款的情况。老板：

　24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

　25、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

　26、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

　27、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

　28、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

　29、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

　30、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

　31、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　32、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

　33、男的鼓起勇气向女神表白：

　34、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：

　35、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

　36、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

　37、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了！回家再次打开附近的人，还是那四个！！

　38、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

　39、今天去买包子，跟卖包子的老板说：

　40、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

　41、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

　42、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

　43、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

哄女人消气的幽默笑话2

　1、你在我身边也好，在天边也罢。想到世界的角落有一个你，世界也变得温柔安定。

　2、你是我乏味人生的执迷，也是我心心念着的未来。

　3、你看过沈从文写的诗吗我也只爱过一个正当年纪最好的人。

　4、这辈子和我在一起吧，不行的话我再想想办法。

　5、每次见你之前我都要喝酒，万一你问我为什么脸红，我就说是因为喝酒。

　6、我用了浮生半世的孤寂，来祭奠这因你惹上的相思成疾，无药可医。

　7、感觉你的名字有棱有角，刚好镶进我心脏大小。

　8、我突然想亲你一下，但我觉得跟你说太不矜持了，所以我捂住脸亲了一下自己的手掌心。

　9、你不一样，你是我的下辈子。

　10、这感觉真奇怪。明明已经拥有你，可是每次看你，还是想对你表白，和你再谈一次恋爱。

　11、我不会说“遇到你我才知道什么是真爱”，我对曾经的每一个人都是真爱。

　12、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。

　13、要不要考虑和我在一起 ，过年压岁钱全部归你。

　14、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

　15、看到你，总是能让我忘记之前的忧伤，想起儿时的欢乐。

　16、一路走来，路也许漫长，但好在一直都有你陪着我。

　17、林深常见梅花鹿，海深常遇抹香鲸，梦深相思最美你。

哄女人消气的幽默笑话3

　1、知道我和唐僧的区别吗？他取经，我娶你。

　2、我做的再多，都是为了让你开心，让你快乐。

　3、我这一辈子，只有跟你在一起，才不算浪费。

　4、听着彼此的心跳声，那是世上最动听的旋律。

　5、我爱你，不是我的选择，而是上天的愿望。

　6、得不到你的相伴白头，我宁愿孤独终老。

　7、除了你，我谁都不会爱。除了我，你谁都不许爱。

　8、喜欢一个人不犯法，就算犯法我也顶风作案。

　9、我看到月亮敲碎你的影子，落入我的眼睛。

　10、别等你的紫霞仙子了，本仙女就是你的紫霞仙子。

　11、遇见你之后，人生苦短，甜长。

　12、这一世，转山转水转佛塔不为修来生，只为途中与你相见。

　13、幸福就是我有吃的，就绝不让你挨饿。

　14、以前山是山，海是海，而如今山川江海都是你。

　15、希望有一天，我们不是互道晚安，而是陪伴在彼此的身边。

　16、天天送思念，不断将你恋。

　17、我没法边走边爱，你一个人挡住了人山人海。

　18、这是大便池，这是小便池，你是我的小宝贝。

　19、我爱你，愿与你牵手，再不分手，永不放手！

　20、卿与吾有三世之约，生死相随，终不相负。

　21、你的名字明明简单的要命，但总是占满了我的心。

　22、对不起，你拨打的用户恋爱了，请稍后再拨。

　23、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。

　24、余生不用指教了，都听你指挥。

　25、你的衣领色青青，我心惦记总不停。

　26、我心中困守一只恶龙，也为你藏有温柔宇宙。

　27、你就像这朵玫瑰，是我万里挑一才选中的，很荣幸爱上你。

　28、我好想你，第一句是假的，第二句也是假的。

　29、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

　30、你想要更伟大更不朽，还是一瞬间成永恒。

　31、希望白头偕你老，风尘仆仆到暮年。

　32、想送你很多很多口红，让你每天还我一点点。

　33、真好，喜欢的人和你的头像一模一样。

　34、每天早上醒来，看见你和阳光都在，这就是我想要的未来。

　35、抱着你的腰，感受幸福的到来。

　36、我的脚，陪你走天涯海角。

　37、我是你无畏的勇士，也是你怀里熟睡的猫。

　38、你使得我的生活有情有爱，还有泪。

　39、其实一直关心你的人就在你身边，你没发现吗？

　40、穿过千里，万里，云里，雾里，每一个都是你。

　41、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

　42、我只想把你当我生命里的主角，仅此而已。

　43、丝丝缕缕的浪漫，编织成美好。

　44、遇到你的这一生，是奖赏。

　45、如果喜欢你是一种错误，那就一错再错吧！

　46、吾与卿有三世之约，生死相随，终不相负。

　47、其实我不敢和你对视，我怕我的每一个眼神都像是在表白。

　48、我不会让你，再哭泣了。

　49、我已经见过银河，但我还是最爱你这一颗。

　50、我要加油啦，我怕我养不起你这个国宝了。

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant\" \"Yes!\" The maid answered Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy\" The hostess training again \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily \"Me too!\" The maid happy to echo 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road Police: police a: a good serious car accident Policeman b: yes, his head hit the back Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back Po2: good One, two, turn back Policeman a: well, not breathing 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression The driver frighten of teeth chatter Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer\" Patient: \"please tell me how long will I live\" Doctor: \"ten\" Patient anxiously asked: \"what Ten years Ten months Ten days\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics\" Student: \"yes, they are all dead\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills\" 8, the africans live in a hotel In the midnight, a fire, unknown reason Before rushing so many africans, naked and ran out Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\" The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved\" So he started to packing A colleague to see he asked: \"what are you doing\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\" Sure enough, the horse stopped Close the farmer grows a sigh: \"thank god\"

I played for a long time, please

1 今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，

不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，

买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”

我有点纳闷：“什么缘？”

“20元！”

2 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？”

我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！”

我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”

3 我：“老板这衣服多少钱？”

老板：“200，来一件？”

我：“300卖吗？”

老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！”

我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”

1某学校，俩学生的吵架

甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”

然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！

这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

2老鼠在吵架

早晨起床后，某旅馆服务员**关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”

“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”

“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

3天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。

　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”

　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”

　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”

　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”

　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”

　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”

　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑

　　售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”

　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”

　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”

　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”

　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”

　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”

　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”

　　售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”

　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”

　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”

　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”

　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”

哄男朋友开心的谐音梗短笑话篇一

1我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

2从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

3你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

4从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

5薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

6连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

7睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

8为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

9m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

10愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

11下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

12女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

13孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

14连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

15晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

16今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

17连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

18有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

19今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

20天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

哄男朋友开心的谐音梗短笑话篇二

21有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

22连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

24为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

25为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

26欧阳修不行的话，去找王之换啊。

27孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

28郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

29我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

30朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

31哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

32一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

33我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

34旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

35小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

36我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

37你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

38吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

39我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

40知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

哄男朋友开心的谐音梗短笑话篇三

41连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

42龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

43有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

44最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

45诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

46虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

47想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

48女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

49衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

50大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

51问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

52一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

53你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

54旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

55“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

56今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

57我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

58吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

59a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

60尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇一)

1小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

2今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

3今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

4连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

5螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

6扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

7蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

8公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

9m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

10为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

11我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

12女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

13小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

14有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

15有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

16你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

17我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

18肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

19一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

20吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇二)

21那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

22知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

23大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

24郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海

25有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

26告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

27为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

28你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

29我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

30现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

31知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

32问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

33一羊迁徙。

34有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

35烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

36“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

37旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

38要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

39大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

40连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

特别好用的哄男朋友开心的谐音梗笑话(篇三)

41今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

42小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

43我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

44猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

45小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

46医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

47一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

48帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

49夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

50煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

51有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

52“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

53没人理解你，很委屈是吗你看数学题有人理解吗，它委屈了吗

54以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

55连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

56长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

57刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

58我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

59我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

60连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇一

1今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

2吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

3吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

4刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

5蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

6一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

7男人不好色，好什么好are you吗

8海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

9哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

10美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

11龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

12旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

13小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

14一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

15今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

16有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

17今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

18爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

19我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

20有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇二

21公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

22有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。

23我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

24有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

25“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

26连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

27在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

28今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

29我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

30现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

31诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

32一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

33整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

34有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

35小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

36你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

37黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

38你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

39螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

40有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

哄男朋友开心的女生可爱谐音梗篇三

41永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

42小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

43我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

44我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

45害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

46我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

47小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

48连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

49现在的男孩子可真有意思，和一个女生看**就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

50皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

51一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

52“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

53连我都不珍惜，你珍惜什么甄擐传吗

54一羊迁徙。

55柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

56你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗

57我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

58从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

59今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

60a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

安慰朋友别不开心的谐音梗笑话 荐

安慰朋友别不开心的谐音梗笑话篇一

1为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

2有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

3“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办”“告白气球”

4下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

5今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

6晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

7烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

8鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

9你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

10“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

11你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

12愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

13有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

14连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

15小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

16动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

17有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

18有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

19泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

20有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

安慰朋友别不开心的谐音梗笑话篇二

21那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

22连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

23有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

24王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

25尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

26“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

27小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

28蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

29刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

30哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

31一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

32扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

33我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

34易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

35朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

36现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

37“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

38有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

39今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

40我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

安慰朋友别不开心的谐音梗笑话篇三

41小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

42你连我都不喜欢，你喜欢什么喜之郎吗？

43旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

44a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

45美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

46连我都不哄，那你哄什么洪世贤吗

47南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

48我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

49有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

50开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

51谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

52连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

53小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

54孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

55柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

56从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

57连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

58大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

59诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

60小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。