如何正确吵架

如何透过吵架的表象，去发掘背后的真实需求，从而让亲密关系得到巩固与升华。

提到“吵架”这个行为，你有什么感受呢？我想大多数人都会感觉不适且对此持否定态度。在我们认知当中，吵架带来的只有负面影响，因为中国讲究以和为贵，尤其是结婚以后，我们一直期待着两人能以举案齐眉、相敬如宾的方式相处。

然而在现实生活中，吵架却是破坏我们亲密关系的第一杀手。那些起初蜜里调油的伴侣也会因为长期琐碎的争吵变得相互厌恶。有些人为了维护关系选择了隐忍，但也并没有得到好的结果，夫妻二人成了貌合神离的陌生人。那面对冲突，是吵还是不吵？我们该如何解决，才能保证我们的亲密关系不被破坏呢？

这些问题，都将在我们今天要解读的这本书中找到答案。作者莱特夫妇告诉我们，“生活就是冲突”，也就是说吵架是无法避免的。但只要我们掌握争吵的技巧，借争吵的机会挖掘出问题的本质，不仅不会损害伴侣之间的感情，反而会让感情变得更加亲密。

接下来，我将通过亲密关系中引起争吵的思维误区、亲密关系中常见的三种争吵类型，以及三大技巧让吵架成为幸福的添加剂这三部分出发，让我们帮助大家通过正确吵架，发掘问题，从而获得幸福的亲密关系。

第一部分，亲密关系中引起争吵的思维误区。

在现实生活中，有不少在爱情里甜甜蜜蜜的情侣，一旦进入婚姻就争吵不断，变得面目可憎。难道婚姻真是爱情的坟墓吗？作者在书中告诉我们并非如此，之所以会发生这种情况，是因为我们对爱情存在着三大误区。

第一个误区是，只要有爱就会幸福。不管是童话故事还是影视作品，很多结局都是“王子和公主过上了幸福的生活”。因此，我们认为只要有爱就可以幸福，所以在进入婚姻后也变得懒惰，不再去提升自己。

比如女性的依赖和任性，在恋爱中的男性看来是可爱的地方，可是一旦步入婚姻，男性就会觉得另一半太懒惰，在争吵中喜欢无理取闹。所以只有学会换位思考，在认知和各种能力不断提升的基础上，才能得到持久的幸福。

第二个误区是，不是每次被对方吸引，都意味着遇到“对的人”。心理学家发现，在爱情中你被吸引的那个特质，往往是我们童年所欠缺的感觉，比如童年被忽略的女性，成年后会被有控制欲的男性所吸引。

因为在她们看来，事事被人安排会带给她们安全感。可是结了婚后，才发现这种控制欲让自己窒息，所以我们不能只跟随感觉走，要深入探寻自己被吸引的原因。

第三个误区是，过分追求化学反应的感觉。科学研究发现了人体的一个奇妙现象，在热恋期，人的体内会产生大量的化学物质，那就是荷尔蒙、血清素和多巴胺。这时只要对方的一句情话，一个眼神都会让我们脸红心跳，因此我们认为爱就是这种心动的感觉。

但当体内这种短暂的化学反应消失后，我们就会以“感情消失了”为理由，轻易地结束这段关系。所以过于依赖化学反应的爱情，是不能长久的。

正是因为长期被以上的爱情观念所误导，才让我们对婚姻失望，不断与对方争吵。一旦越过这些误区，能理性地看待爱情真实的样子时，我们就会收获更美好的亲密关系。

第二部分，亲密关系中常见的三种争吵类型。

生活中的争吵无处不在，小到该谁做饭，大到财产问题，亲密关系不断受到威胁。作者将吵架按其背后隐藏的真实需求，分为三种常见类型。

首先是推卸责任型。这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时会用“我早就告诉过你了”这样的句式来指责和嘲讽对方。要知道一味地推卸责任不但解决不了问题，反而会激怒伴侣，陷入无休止的争吵，只有去思考是什么地方出了问题，以及如何改变现状，才能从根本上解决问题。

其次是自我中心型。这类争吵常常以爱的名义，要求伴侣把自己放在第一位。比如“你爱我就不该总和朋友去聚会”等等。其实这些问题背后的逻辑是，对方觉得被忽视了，没有得到足够的关爱与陪伴。那么我们就该调整一下自己的工作时间和社交频率，优先照顾伴侣的感受。

最后是拒绝沟通型。这类争吵通常是其中一方拒绝和对方进行沟通，一旦伴侣没有猜透自己的想法，就开始心生怨恨，只会一个人默默走开，生起闷气。这种冷暴力是亲密关系中最为致命的，因为对方连改正的机会都没有。所以不要消极面对，要直接表达出你的不安和愤怒，真诚地与对方交流。

不管发生了以上哪种类型的争吵，我们都不要被情绪所控制，为了赢得这场争论去吵架，又或者为了平息吵架而逃避，而要找到吵架背后的本质，从根本上解决问题。

第三部分，三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。

通过前面内容的解读，我们知道了吵架背后的逻辑，可是如何做到每一次吵架都能找到吵架背后隐藏的真实需要呢？作者总结了正确吵架的三大技巧。

第一个技巧是唤醒渴望。简单来说就是我们每次吵架，都是因为内心深处渴望安全感或者被认可，但这些都没有实现，所以才会借着一些琐事争吵。比如妻子会因为丈夫多看了一眼别的美女，夸赞了她的身材就和丈夫大吵一架。男人则会觉得为这点小事，女人真是不可理喻。

因此争吵后，我们要深刻反思，问自己为什么要生气？这样才会发现争吵的本质，是妻子想要获得丈夫的认可，从而得到安全感。所以，我们可以对自己多问几个为什么？从而发现隐藏在内心深处未被满足的渴望。

第二个技巧是紧密互动。其实就是把最真实的渴望直接表达出来。比如“我今天生气的不是你忘记我的生日了，而是我发现这段时间，你的工作时间占据了太多我们相处的时间，让我觉得很孤单。”那么丈夫接下来就可以多安排时间，陪妻子看看**，多吃几次饭，假期去度度假。这样两人就会感觉又回到了以前的亲密。紧密互动的规则就是语言要诚恳、态度要坦诚、行动要落实。

第三个技巧是重塑观念，刻意练习。当我们从吵架获得了积极的互动后，就要改变以前对吵架的刻板印象。比如“吵架会伤害感情、吵架会影响孩子、什么事忍忍就都过去了。”要从旧的观念中解放出来，勇敢地去吵，因为每一次吵架都能让我们更加了解自己，体谅对方，从而解决问题，共同成长。

当然，吵架的技巧不是一次就能掌握的，吵架背后隐藏的真实需求，我们也不可能每次都能发掘出来，所以一定要耐心地多问、多沟通，这样双方的感情就会越来越紧密，越吵越幸福。

读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。

首先，我们讲了亲密关系中引起争吵的三大思维误区。第一，只要有爱就会幸福；第二，并不是每次被对方吸引，都意味着找对了人；第三，过分追求化学反应的感觉。

接着，我们讲了亲密关系中常见的三种争吵类型。分别是推卸责任型、自我中心型、拒绝沟通型。

最后，我们讲了三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。分别是唤醒渴望；紧密互动；重塑观念，刻意练习。

其实真正的爱情不仅仅是浪漫与甜蜜，还包括冲突与责任，而吵架也不全是带给我们伤害和破坏性，学会了正确的吵架技巧，反而会让我们更加了解彼此，使我们的关系更加亲密。

下列哪个做法符合科学吵架的原则（）

A要分清谁对谁错,不能含糊

B必须把历史问题交代清楚

C不以分手来威胁对方

D吵的过程可以通过中途立场让对方难堪

正确答案：C

吵架是感情生活中不可缺少的一部分，吵架虽然是两个人情急之下才会做出的事，但是也是有很多禁忌的，不能什么都拿出来吵。不定的吵架的哲学的情侣会越吵越伤感情，但是懂得其中道理的却会越吵感情越好，不要怀疑，这个事真的。

　　1、不要过于认真，及时和好

　　吵架后和好是件不容易处理的是，如果两个人都是要面子的，那就过不下去的。俗话说：床头吵架床尾和，吵吵架本是很正常的事情，两个人不发生矛盾和吵架才是不正常，但如何在吵架后及时和好才是最重要的。建议可以先冷静下来好好想想，冷战时要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。吵架过后要适当给对方台阶下，这不仅能解决吵架的事，还能让对方觉得自己的识大体，对你更加爱护有加。

　　2、不要总是旧事重提

　　很多人吵架喜欢翻旧账，本来当下的事就是吵几句就能结束的，可偏偏要把以前的事以前对方的错都拿出来说，搞得吵完一件还有一件，永吵不到头。和爱人吵架发生矛盾了，以前的陈芝麻烂谷子的事情千万不能提，就事论事只谈当下，没有人喜欢被提及过去那些令人头疼的事，这势必会很难收场，结果不但伤感情，还会让对方觉得你小心眼。要避免这一问题，两人应该“约法三章”，约定“一个月前出现的过错一律不再提”。

3、不要不讲理

　　吵架中最让人受不了的就是不讲理胡说八道的人，如果你发现一吵架，另外一方就变成灭有办法沟通的样子，那么久而久之你就会觉得两个人没有了共同语言，爱情摇摇欲坠。两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。吵架的时候一定要吵到点子上，不能什么都说，道理讲着讲着自己就会平静下来，这在解决问题的同时，会给对方明事理会自己调节情绪的印象。

　　4、即使吵架也不要忘记对他笑

　　有很多情侣吵着吵着就笑了，然后就没事了，这是对么和谐美好的事，和好之后大家就可以心平气和的谈谈心。吵架了，两个人势必都会因为对方而影响到自己的心情，而笑是最好的抗忧郁剂，也是最浓的催情素。对于经营关系来说，你们在一起时分享的快乐很重要。逗着他笑，跟他一起笑，这是你们共同的经历的美好。想要长久维持这段感情，让感情永久保鲜，时常逗对方笑，两个人相对一笑，那么什么事情都会解决的。

　　5、不要说伤人的狠话

　　说狠话得到的只会是一时嘴上的痛快，如果你爱他就不要用狠话去伤害他。一旦发生吵架或者所有矛盾，千万不要说狠话，双方都应该冷静下来思考一下，想想谁是谁非，一旦说了狠话，反而会让冷静下来，准备和好的心情瞬间变得很糟糕，而且这样只会让两人关系变得越来越糟糕。因此，夫妻吵架后，一定要想尽各种办法去缓解这种气氛。建议最好是：“亲爱的，我们和好吧。”说不定爱人会因此给明理的你一个甜蜜的吻!

《如何正确吵架》这本书告诉我们，吵架并不完全是一件坏事，它也可以促进亲密关系的一种有效手段。如果你学会了科学的吵架方式，不光伤感情，还会越吵越恩爱，甚至能帮助你更好地了解自己，获得成长。

这本书的作者是美国作家茱迪斯•莱特和鲍勃•莱特，他们是一对夫妻，两个人都是知名的演讲家、心理咨询师和畅销书作家。他们还共同创造了一个伴侣培训项目，专门帮助情侣和夫妻解决矛盾，改善关系。

一、吵架能给我们带来什么好处？

在我们一贯的印象中，吵架并不是一个正面事物，只是互相指责、推卸责任，或者说些难听的话来伤害对方，不破坏感情就不错了，何来好处？事实上，吵架分为“有效争吵”和“无效争吵”，学会了有效争吵，就能让亲密关系不断升温，越吵越信任对方。

有效争吵能带给我们以下这些好处：

1、帮你唤醒自己的需求：夫妻之所以常常吵架，很多时候不是因为他们在意那些鸡毛蒜皮的小事，而是因为内心的需求得不到满足。

其实，只要当你和伴侣之间出现矛盾的时候，先冷静下来思考一下，在你们不满情绪的背后空间隐藏着哪些没有被满足的需求，你可以使用“我想要……这样就能”的句式来发现自己的需求。

2、能帮助你发现自己的心结和缺点

心结，简单来说就是心里放不下的事情。很多时候你和伴侣争吵并不是他真的做错了什么，而是你自己的心结在作祟。

除了心结，争吵还能帮助我们发现自己的缺点，夫妻关系是世界上最亲密的关系，不管我们在外人面前怎么伪装，在伴侣面前迟早还是会暴露出致命的缺点，这些缺点外人很难发现，而伴侣正好是指出你缺点的最佳人选。

二、如果想要越吵越幸福，需要掌握哪些技巧？

1、我们需要在争吵中增加积极的互动，减少错误的行为。

积极互动并不是要一直面带微笑，使用温和的语气，或者哪怕生气了也要装作什么事情都没有发生，而是要给予伴侣正面的反馈，同时主动表达你的感受和看法。可以从三点做起：第一，不要敷衍；第二，不要指责伴侣；第三，不要逃避交流。

2、我们需要保持坦诚，展现自己真实的想法

保持坦诚说说简单，要做到其实并没有那么容易，你需要向伴侣毫无保留地展现自己脆弱的一面。

3、我们还要纠正错误观念，改变行为习惯

这一点就涉及到我们的心结，有一些错误的观念在争吵开始之后，什么积极互动、坦诚的态度往往都会被忘得一干二净，所以为了保证效果，我们可以在提醒自己纠正错误观念的同时，提前演练正确的行为。

三、怎样才能重塑自我，从根本上改变吵架的方式

1、承担责任，坚持使用正确的吵架技巧

正确的吵架技巧能让夫妻关系更亲密，但要让她成为一种习惯并不是一件容易的事，因为这就意味着你要彻底改变以前的说话方式。

2、保持人格独立，不卑不亢地面对争吵

只有有了独立的人格，你才能更好地安慰、支持和鼓励自己，而不会因为想要获得伴侣的认可而委曲求全。

3、在争吵时掌控自己的情绪

争吵时掌控自己的情绪非常重要，因为很多时候我们之所以在争吵时会口不择言，不是因为不知道怎么说话，而是因为我们控制不住自己的情绪，甚至到后来会因为一句话而后悔，所以如果不想让争吵毁掉关系的话，控制自己的情绪就显得很重要了。

俗话说得好，打人莫打脸，骂人，不揭短，在夫妻吵架中，尽量不要去说对方的短处，也不要去提一些陈年旧事是就是论事而已，还有就是尽量不要吵架，夫妻之间应该做到理解和坦诚，把所有的事情说出来，不要总是用吵架来解决问题，只要双方坦诚的去解决，也就不会去吵架，这样也会避免了不伤感情

小鱼儿想说的

大多情况下，我们之所以争吵是各自立场不同，而双方又都站在各自的立场上维护自身的利益。我们并没站在对方的立场上去思考问题、也没有从对方的角度去看待问题，更没有深思问题背后的真相、现象下面的本质和根源。为了维护和提升我们的亲密关系，本书将分析15种不同的吵架类型，并教会我们6个为幸福而争吵的技巧。

本书将就争吵的核心问题展开深度探究。根据我们的研究、可靠心理学指导下的伴侣实验，以及现有的关于亲密关系和神经学的研究，这本书将帮助你实现以下几点目标。

● 进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任争吵破坏你们的感情。

● 探寻冲突背后的真正原因。

● 学习经验，不断成长，以实现心中愿景。

● 尝试体会不流于表面的细微爱意。

本书将分析15种表面上分属不同类型，实则拥有诸多类似因素的争吵。你会发现其中任何两种争吵类型的内容看起来大相径庭，但它们却是基于相同的起因，且揭示了极为接近的真相。这就像是关于谁负责倒垃圾的争议和引发伴侣吃醋的事件一样，当你深入它们差异极大的表面，探寻争吵核心时，相似的主题便会浮出水面。用心去理解也很重要。很多人关于亲密关系和冲突的观念都建立在不可靠的传言和错误观点上。请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

● 解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。

● 沟通技巧并不是所有问题的答案。

● 如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。

本书分为三个部分：

第一部分解析亲密关系中的那些误区，继而向你展示在探寻争吵本质的过程中，我们可以获得的益处。

第二部分将手把手地传授给你6个技巧和探索争吵本质的方法，供你应用于与伴侣的日常相处中。这些技巧不仅可以有效缓和争端，还可以在不断摸索中酝酿更为亲密的关系。

第三部分将提供给你重塑自我的绝佳平台，你将通过此次机会开启探索亲密关系的全新视角。

本书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能通过这些摩擦寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感。你需要重新审视自己的感情观，深入探究内心动机，接受自己不完美的一面，并直面你的缺点和负面争吵背后的直接导火索。

第1章 充满摩擦的亲密关系15种基本争吵类型

我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，也不是为了惩罚对方。我们就是通过这种方式相互影响并成长的。我们都知道，我们在这段关系中学习、成长，以成为最好的自己。甚至在尝试改变对方的时候，我们也不忘审视自身的问题。

适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。同时，完美争吵也需要伴侣遵循某些既定的规则，我们将在接下来的章节中详细探讨。多数人在唇枪舌剑之际容易忽略这些规则，因此错失了深入了解自己的机会。他们只是单纯地想结束这场争吵，或是考虑如何取胜，或是直接忽略它。

他们不断试着去根除争吵，鼓励伴侣间的团队合作，而忽略了个体在争吵中不断学习与成长的绝佳机会。

我们列举的15种争吵类型，并思考你是否也遇到过类似的难题。

1．推卸责任

这种争吵纠结的是“到底是谁的错”。找替罪羊和搞清楚为什么会出状况之间有着天壤之别。前者是一种报复行为，而后者是一种学习过程。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却无法带来真正的改变。不要在争吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题，以及如何改变现状。深入分析之后，你就会发现自己如此在意责任归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。

2．家务琐事

这些争执常常体现了责任分配的不公，或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜意识层面悄然展开。如果你们只是吵个没完，而不去解决问题，或者以一人妥协而告终，那么就无法获得任何经验。这些家庭责任的分配之争不该成为你们关系的负担，反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。冲突的目的是帮助双方解决问题，或者至少暴露出目前存在的问题，以免小事发酵成为大矛盾，成为将来侵蚀你们关系的隐患。

3．财务纷争

金钱于每个人而言，都有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足。我们都想被爱，但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。

进化生物学和神经科学也表明，自古以来，我们的大脑就会把是否拥有足够资源和生存状况联系在一起，因此，缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧，进而导致争吵。

4．有话不说

你一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了冷战环节。你想传达给他/她的信息是“他/她应该能明白我的意思”，但情况不太可能如你所愿。这样做什么都解决不了，你们的关系也永远无法深化。亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。事实上，隐形的恶意常常体现在沉默中，而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为，表面看起来风平浪静，甚至看似友好，实质上却是种消极的攻击行为，逐渐侵蚀着你们的关系。找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。有些伴侣欠缺社交情商。通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

5．欲求不满

此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总是想要”“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。这些争吵不仅是关于性行为的，你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息，帮助你们通过各种方式提升性生活质量，从而增进伴侣关系和性生活满意度。直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。我们的研究发现，这种情况的实质通常是发展需求无法得到满足，对性生活的需求往往是次要的。虽然性能力在我们的发展中扮演着重要的角色，但我们总有些更初级且优先于性的需求，即想要得到肯定、关注、理解和关怀。如果双方都渴望陷入其中，那么亲密程度就会加深，彼此的交流也会变得比每周性生活次数更重要。一旦伴侣进行有效的争吵，而不是把注意力全集中在争吵本身或输赢上，性生活的频率自然会提高。

6．如果你真的爱我

在这种对话中，与其对某些迷思深信不疑，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服从对方意愿，倒不如把关注点放在理解自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。

这类争吵——比如爱对你们双方而言究竟意味着什么，以及爱的责任是什么——都会让你获得更深的见解。可能你们对此有着不同的观点，但直面这些不同观点，有助于你们克服情感中的关键障碍，进而提升你们的关系。

7．我受不了你

几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。确实有些事正困扰着你，但并不是你想的那些。你需要认识到更深层次的问题，这样你才能使你们的关系朝更好的方向前进。

8．你爱……胜过爱我

不管争吵的内容如何，通常都可以看作对其中一方“更关心某件事物”的批判。而这些细微的抱怨，无疑会破坏二人的关系。这类看似吃醋的质问的动机没错，是表达出了错。无论是生理还是心理上的矛盾，坦率地讨论问题才有助于一段健康关系的发展。不管你们之间情感的缺失是来自对购物或看电视等嗜好的沉迷、因为恐惧亲密关系而疏远对方、因为害怕冲突而回避问题，还是为了掩盖内心的沮丧，你们若能直面这些问题，就可以改善彼此的生活质量并加深感情。

9．原生家庭矛盾

两个家庭间的争端是个很棘手的问题。伴侣间以往的忠诚不再，战线筑起。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善并促进与伴侣及其亲属的相处情况。你如果能妥善地处理这些错综复杂的关系，也会在此期间完善自我，逐渐建立伴侣间的信任并加深彼此的牵绊和爱意。心理学家认为这个过程有助于个体人格的完善，你可以通过这种方式培养自己独立的人格。

10．我早告诉过你

这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。

如果每次都回避这种“我早告诉过你”型争吵，你将无法得知你们关系中的稳固和脆弱之处。在这类冲突中，你可能会陷入无止境的、上下起伏的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称之为“自卑与自负情绪的复合体”。当你潜心观察这些争吵时，不难发现，源自你内心的自卑与自负已经开始影响你与伴侣的关系。在之后的相处中，你那些固化的思考模式和狭隘的感知，甚至是行为模式都可以得到转变，从而构建更为稳固的亲密关系。

11．你总是/你从不

我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺定论。

当我们在争吵中使用了“总是”“从不”这些字眼，争吵将很容易恶化成“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的需求能得到满足。这些争吵往往还源于频繁体会到的各种消极经历，如试图传达不安的情绪却感到对方不关心你、未能得到解决方案，或是暗中堆积的负面情绪彻底爆发，从而将对方的行为全盘否定。

12．你骗了我

我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究欺骗行为产生的原因。问题不在于某个具体的谎言如何，我们寻求的答案也不是敷衍了事的回答，甚至不是发自内心的忏悔，哪怕是“我以后绝不会这样了”。 争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任。要发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这可能会令人感到痛苦，但无论是对个人还是伴侣之间的关系，这样做都具有极大的启发意义和治愈作用。

13．你跟你妈/爸一个样

这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放，因此这些话也属于争吵的范畴。如果争吵的内容只集中在谁对谁错上，或是陷入对你是否真的很像你父母的讨论，这种争吵对你们的关系毫无益处。而如果你们争吵的焦点在于你表现出的某种具体行为或态度与你的父母很像，那么你们就可以利用这一点，让矛盾变得更具内涵、更有意义。实际上，也许你在担心你们的关系会变得像你父母那样，也许你知道自己表现出了一种与父母相似的行为，而这种行为可能会破坏你们的关系，也许你其实在试图向伴侣传达一个更深刻的信息，想告诉对方，你的生命中缺失了什么东西。

14．你变了/你不会改的

一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤为激烈。无论如何，你都觉得受到了背叛。如果你不愿对此展开争吵，那么这种背叛的感觉将会挥之不去，继而毒害你们的关系。唯有积极面对，以负责任的态度对这类分歧进行协商，才能行之有效地予以解决。否则，它们可能会变成类似“你说过你会改的”“我没说”“你不也一样”的消极循环。也有可能演变为持续不断的哀怨：“你为什么就不能爱我真实的样子呢？”或是固执地说“要改你改，我好着呢，才不想改”，或是“我就是这样的，你得接受”。改变着实不易，但对维系良好关系而言至关重要。

15．你让我觉得丢脸

你可以换个思路，真诚地问一问自己为什么会觉得尴尬，而对方又为什么会做出这些让你难堪的行为，如此便能有所领悟，并产生同理心。好好梳理一下这类争吵，你们会发现它们涉及彼此的价值观、社会习俗、潜移默化的家庭规则和理念等重要因素。此类争端还可能会暴露出某些妨碍你获得成功或让你感到不满足的盲点。与其煞费苦心地控制对方的言行，还不如从对方身上学到更多东西，小到理解伴侣的敏感之处，大到愿意像对方那样“打破规则”，表达自己的真实想法，哪怕这么做对双方而言都是痛苦的。

获得幸福的6个技巧

当你熟练掌握我们所说的“为幸福而争吵”的步骤，也就是了解这个过程中的6种增进关系的关键性技巧之后，你会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和满足感。

技巧1：唤醒渴望

我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。良好的关系需要我们打破常规和习惯，而这种技巧始于学习让我们的渴望指导我们进行交流互动。你要对你们的争吵进行剖析，用你的发现来帮助你实现内心真实的渴望。当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。

技巧2：紧密互动

我们一旦与彼此紧密互动，就会对我们的渴望做出发自内心、毫无保留、能真实反映现状的回应，这通常意味着我们要尝试不同的相处方式。一旦我们不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，我们便能开始了解彼此。你不仅能够满足自己的渴望，还将承认并满足对方的渴望。通过遵守应对渴望的规则，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。

技巧3：揭露问题

我们对自己、自己的内在动机以及过去都有了越来越深刻的认识，同时更多地展现出了真实的自我。在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结” ——并与你的伴侣分享答案。你会找到一些行之有效的方法，来保持对自身的好奇心；你会变得自省，学会正视自己。你还会从他人那里寻求反馈，尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈。

技巧4：解放自我

走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话——“解放自我”是在揭露问题的激发下产生的，正如“紧密互动”是紧随“唤醒渴望”之后出现的那样。一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。你将分享真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。当你习得了这项技能，为你们的关系发展创造出新的可能性之后，摆脱束缚的你将变得更加真实。你将探索并发现亲密关系的新领域，在作为个人的同时，也作为爱人学习、成长。

技巧5：重建矩阵

你早期的经历已经成为你的矩阵中的神经通路，它们决定了信息的传递路线，抑制了某些渴望，同时把另一些渴望放大，从而形成了你的个性。重建矩阵是一种摆脱陈规的战略性行为，目的是建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

技巧6：坚持行动

坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。 你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。你会全身心致力于挖掘出自己及你们关系中最好的一面，会愿意付出脱离舒适区的代价，也会愿意做任何能让你学习、成长、转变的事，只要你们的关系和生活质量能够提升。

上述这六种技巧将让你在任何一种类型的争吵中都能游刃有余。请记住你是在为某些有意义的事而争吵——你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。整个过程的基础是承认并理解一个事实：爱情中本来就充满了各种不和谐音。这一点将有助于你理解争吵在亲密关系中的作用及其原因。