关于校园欺凌的小品剧本

人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个

道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）

叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。 

（这时，一个男生打算偷偷进去） 

叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。 

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 

男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀

叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂的奥特曼？ 

男甲：低调低调。 叔叔：不认识。 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。 

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。 

男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。 

叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。

叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。

 (action:男甲摆stop动作) 

男甲：我爸是厂子的。 

叔叔：你爸哪个厂的？ 

男甲：我爸火葬场的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。

叔叔：你皮在痒啊。 

男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 

叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。 （男甲被拖出去） 

甲(大声):九折!五折!买一送一! （男甲消失，男乙上,叔叔继续看报) 

男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长得像周润发，其实我像刘德华。 男乙：烦死了(死加重音)，长得帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。

叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。 

叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。 叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 

男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （说完踏着正步进去） 

叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！ 

男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 

叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？ 

男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 

叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛。

男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖东西,你看这裤子值几个钱 

叔叔:还卖衣服这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版。想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢 。

男乙：没想到还有比我穷，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥俩好好叙叙。 

叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？

校园相声

上传日期：2007-11-30 上传: 吴浪 人气：232527

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相声——和谐校园文明行

甲：观众朋友们大家晚上好

乙：女士们先生们晚上好

甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明

乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲：可不是嘛！路越来越宽了

乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊

甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is rightThe right have nothing left ,The left have nothing right

乙： 卖弄什么呀！说明白点啊

甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

乙：是啊！

甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

乙：呵！做人饼

甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

乙：没有啊

甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

乙；没有啊！有的话那也是哑巴

甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？

乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了

甲；可不是，以前恋爱是逛街，看**，现在都谈到教室了

乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！

甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在

天上飞，原来是她在地上吹！

乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？

甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？

乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！

甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）

乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串

甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙：得了吧你！什么事都瞎参和！

甲：什么啊，你冤枉好人嘛！

乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

甲：难道你觉得我是不和谐的吗？

乙：文明的校园

甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

乙：可爱的校园

甲：难道我还不够可爱吗？

乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！

甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！

小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！

乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，

愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建

和谐校园，创建文明校园

甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、

乙：那当然

甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

乙：我！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！

甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。

乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？

甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。

乙：那么大的家伙，看得全嘛。

甲：我说话你再乱插，我就抽你！

乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）

甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地

学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动

乙：是的，有这回事！此言不假！

甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目

，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？

乙：上哪找啊？

甲：去拉赞助啊！

乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的

甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是

乙：你现在就想拉赞助啊？

甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“

乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？

告诉我们大伙瞧瞧！“

甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）

比赛规则只有一条

乙：哪一条啊？

甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！

乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！

甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊

乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！

甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套

腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩

乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~

甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明

听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车

就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，

两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了

乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）

甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：别跑啊，还没谢幕呢！

阿拉伯传说中有两个朋友在沙漠中旅行，

在旅途中的某点他们吵架了，

一个还给了另外一个一记耳光。

被打的觉得受蜃，一言不语，在沙子上写下：

“今天我的好朋友打了我一巴掌。”

他们继续往前走。直到到了沃野，他们就决定停下。

被打巴掌的那位差点淹死，幸好被朋友救起来了。

被救起后，他拿了一把小剑在石头上刻了：

“今天我的好朋友救了我一命。”

一旁好奇的朋友问说：

为什么我打了你以后，你要写在沙子上，而现在要刻在石头上呢？

另一个笑笑的回答说：

当被一个朋友伤害时，要写在易忘的地方，风会负责抹去它；

相反的如果被帮助，我们要把它刻在心里的深处，那里任何风都不能抹灭它。

朋友的相处伤害往往是无心的，帮助却是真心的，

忘记那些无心的伤害；铭记那些对你真心帮助，

你会发现这世上你有很多真心的朋友……

俗语说：

你只需要花一分钟注意到一个人；

一小时内变成朋友；一天让你爱上他；

一但真心爱上……

你却需要花上一生的时间将他遗忘，

直至喝下那孟婆汤……

朋友呀！

当你看到这里，你感受到什么？

在日常生活中，

就算最要好的朋友也会有磨擦，我们也许会因这些磨擦而分开。

但每当夜阑人静时，我们望向星空，总会看到过去瓣美好回忆。

不知为何，一些锁碎的回忆，却为我寂寞的心灵带来无限的震憾！

就是这感觉，令我更明白你对我的重要！

在此，我希望你能更珍惜你的朋友。

希望能够帮到你！

大学生校园小品剧本-《辩论赛》

　主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好!现在我们是在江汉大学图书馆现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好;反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请!

　正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑;我想这个道理就不要本人多说了。就像北极绒保暖内衣一样(对正2说)什么来着

　正2：谁穿谁精神

　正1：不是这句，你猪头啊!是地球人都知道啊!第二，笑是幸福的体现，只要有了笑，您就会发现，原来生活可以更美的——美的空调(工作人员台前推美的空调)

　正1：第三：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿。由此可见，笑是最好的。谢谢大家!

　主：没有最好只有更好!感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。 请。

　反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的再好，也不如新飞冰箱 好(冰箱推过)。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲 就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。要想皮肤好，早晚用大宝(展示大宝)。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，

　反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了!盖中盖牌高盖片

　反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家!

　主：感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包

　反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

　主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，

　正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～

　主：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

　正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑!

　反1：还有笑掉大牙是吧!同学们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了! 像我，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。你瞧准了，蓝天六必治(展示牙膏)

　正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

　反2：鬼哭狼嚎怎么了我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

　(一男生走台，穿与狼共舞牌西服，摆POSE)

　反1：七匹狼西服，男人的选择～

　正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗

　反1：我看你们这意思，你们是很懂了喽

　正2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区XX，在二十世纪初传入我国XXX。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成XXXX。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

　反2：哎呀，我真是没想到哇，对方便有你穿身西服你就XXXX，依我看你恐怕连西服最基本的要求都不知道。

　正1：那有什么不知道女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

　反1：听你们这么说倒是挺了解女人了

　正1：了不了解都不能说明笑比哭好。

　反1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀!

　反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

　正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

　反1：男人哭吧不是罪!偿偿阔别已久的眼泪～(方言)流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

　正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

　反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城!

　正2：孟姜女哭倒长城你看见了

　反2：我是没看着。哎，我没着你看着了

　正2：你没看着你在这瞎扯啥

　反2：没看着就不兴瞎扯主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

　主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

　正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

　反1：廉价是让利，精彩不打折!可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君;曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

　正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

　反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

　反2：去吧，(唱)让你一次哭个够～

　反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

　主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子

　反1：这叫喜极而泣……

　反2：我抗议!抗议主席偏袒对方辩友……

　(主-举牌-抗议无效)

　反1：好，你不哭!你不知道现在离婚率高吗结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~

　反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

　主：(吹哨)现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~

　正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊

　正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了

　主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。(2秒停顿)一般人我不告诉他~~节目继续。

　正1：笑是人们生活中不可缺少的`成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗

　反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

　正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢

　反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了(天天美食语调)我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1 /2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。(做动作)

　反1：哇!降龙十八蒸~

　反2：好了，起锅，

　反1：吃前摇一摇，味道好及了~!

　正1：大家听听，我的天呢!对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

　反2：粉、粉蒸肉怎么了

　(反2打反1的胳膊，求援)

　反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了粉蒸肉也好吃啊!

　反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗

　主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基)你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗真是的，重来。

　正1：我们的笑声可以穿云裂石。

　反1：我们的哭声可以撕心裂肺。

　正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

　反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。

　正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗

　反1 (站起来后不知怎么回答，问反2)：怎么说

　反2对反1：你说你的，问我干什么

　反1对正1：你说你的，问我干什么

　正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊!差点让我笑得流出眼泪来。

　反1：对!大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释

　(正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。)

　正1对正2：你说吧。

　正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说

　正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说

　正2对正1：你以后不说就别站起来。

　正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

　正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话

　主：哎!你们怎么自己就吵起来了重来。

　正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗

　反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

　(正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。)

　反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧

　正2：我刚才的意思是说：啊!说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

　反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢

　正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

　反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。

　主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧

　正1：还是主席说话公道。(意识到主持人说的话不对)啊

　正2：我们俩就是黄金搭档～～

　正1正2：yeah

　正1：今年过节不收礼～

　正2：收礼只收脑白金～

　反1：还黄金搭档呢我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜+一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～

　正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。

　反2：谁

　正1：伍佰嘛。

　反1：你不是摆明说我们两个二百五吗

　主：不许进行恶意语言攻击。

　正2：男人吵架，女人别插嘴。

　(主持人吹响喇叭)

　主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说 公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见!

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大妈：（接电话）诶。。。在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…放心吧，两孩子都是好孩子…上次把相机纳在家里了,找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！ 大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了） 大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了…哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……(打电话)喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了） 警察：大妈，是你报的案么？ 大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。 警察：都有谁知道你把相机放在这里了？ 大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！ 警察：俩孩子？！ 大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？ 警察：这窗户是一直开着的？ 大妈：是啊！ A,B走上来 A：大妈，我们来看你瞧见有一个警察,惊讶）大妈，这是？ 大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！ A，B：啊，小偷？大妈你没事吧？ 大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了! A,B:相机？（大声的） 警察：还丢了一部分钱，你们知道？ A，B：钱？（诧异） A：大妈，其实那相机B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的） A对B（小心）：都怪你！ 警察：你们真的没看见？ A，B：没没有使劲摇头） 小明上来 小明：奶奶，我．．．．．（看见警察，吓了一跳，转身向外跑） 大妈：站住，跑哪去？ 小明：我忘东西了 大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！ 小明：（害怕警察）我．．．．．我昨天去黑网吧了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：我使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！ 众人：啊！ 大妈：你都给人家写什么了？ 小明：我写了：我已经注意你很久了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人：哦（A，B松了一口气） 大妈：那相机去哪了？ 小明：相机？我……我没拿相机！ 大妈：还撒谎！ B：哎，大妈，相机不是在这嘛！大妈：原来在这．我还以为…… 警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧 A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛 B：没见过，没用过 警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认 A，B：啊 A：忘删了！ A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下 警察：说一下经过吧 A：那天我们（回忆） 回忆： B：你的论文怎么样？ A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了 B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！ A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里）A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？ B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来（一根晾衣杆）A：别，大妈不在家啊？ B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗A：嗯，也是，用一下应该没关系！ B：拿到！A：走吧！ 回到现实 A：事情的经过就是这样 B：警察同志，我们不是故意的！ 警察：我该怎么说你们两个呢？ 大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！ 警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！ 小明：我知道错了！ 警察：还有你们两！ B：警察同志我们深刻的认识到错误了！ 警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！ B：没这么严重吧？ A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！ 警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

校园暴力的小品，选用打劫失败，最后得到美好的故事：

《校园反暴力小品之——打劫》

机械科学与工程孙超超

人物：甲乙大哥和三个手下。一对情侣丙丁。彪悍女汉子。两个保安。

两名大二的大学生登场。乙拉着甲跑。（背景音乐你是风儿我是沙）

甲：诶诶，（音乐停）望望周围，怎么走这条道呢，（扯开拉着的手），这荒无人烟的小树林，你不会对我有什么企图吧，（娇羞状）我可是良家美男诶。

乙:想嘛玩意儿呢，（拍了下甲的头）这不快迟到了，穿个小道吗。瞧你那样（鄙视看）。啤酒肚子，罗圈腿，谁看的上你啊。。快走。不然迟到了。

甲：一跺脚，娘娘腔的。兰花指，说，：“讨厌，你···你无耻，你···下流，瞎说什么大实话，呜呜，然后跟上。

背景音乐（一起来看流星雨）

四大校园金刚出场。（慢动作，模仿F4）

音乐停。

为首的老大：（模仿功夫里，周星驰的动作）站住，同学，哥几个，最近手痒，想上网，可手里没钱啊，所以借点钱花花。（痞子样）

甲：赶忙握紧书包，没···没，钱。躲在乙身后。

乙：我··我·也没钱。跑

乙拉着甲想跑，被其他三人围住了。

音乐起，悲壮的音乐。两人遭围攻。慢动作。（文松式姑娘拳）

混战中，乙看到为首老大身上的刀，乙被推倒，乙顺势倒地不起，晕倒。甲无奈弃包，半扶起乙。

（四大金刚得包后，兴高采烈退场）

甲：掏出手绢，娇滴滴的哭泣，大哥，大哥你醒醒，摸摸甲的脸，然后说：没办法了，没有你，清白有何用！脸上一副视死如归的样子。然后试图做人工呼吸。音乐起（我愿意）

乙：赶忙跳起来，哎呀，你干嘛呢，干嘛呢。跑到前面，各位在座的姐姐妹妹呀，我至今单身，属性绝对是正常的。退回去，一脸嫌弃望着甲。

甲：（尴尬）大哥，大哥，你没死啊。我以为你死了呢。呵呵。

乙死什么死啊，你没看到那个人有大玩意别在腰上吗幸亏我机灵，不然就真死了。（叉腰自豪状）

甲：（扑通，跪在地上）大哥，命是保住了，钱可怎么办啊。我爸抗了一个月的砖头才给我挣得一个月生活费就没了。呜呜，啊，苍天啊，啊，大地啊。

乙：行了，别豪豪了，扯着没用的干啥。这样我有个主意，咱两不是被劫了一次了，也算有经验了。咱两为啥不去劫别人呢，这样啊，一可以吧被劫的钱补回来，二来还可以补贴家用。何乐而不为呢。

甲：站起身来，义正言辞的说，哥，指着乙，你·····你·怎么这样··聪明呢。乙：那是甲：，一脸坚定说，行，就这样说定了，看着啊，待会来人，来谁，我劫谁，看清楚了啊。乙：好呐。

威猛男上场：走上台在甲乙两人前秀肌肉，甲，尴尬，撑口袋看天。

乙：坏笑，哎，你上啊。

甲：娇羞说，犯不上。

乙：哈哈，你不是狠吗你，狠呐（甲推下乙）

甲：看到汉子过来，连忙做嘘嘘。让乙闭嘴。

等汉子走到另一边。

乙：哈哈。老弟你挺怂的啊。

甲：谁怂了，我不怂，跟我来。

乙：行吧，我看着。

甲：走上前去拍下汉子的肩。

汉子转头，甲开溜，汉子与乙对视。

汉子怒目，乙尴尬赔笑。

汉子凶狠：干什么玩意儿啊。

乙：呵呵呵。好尴尬哈，

汉子：尴尬，你打我干嘛。

无奈状。抖抖索索从自己鞋里拿出一个钱袋。鞠楼着说，嘿嘿嘿，你钱袋从兜里掉了。

汉子：上下打量了乙一眼，我的```

乙：嗯嗯嗯嗯。

汉子抢过钱袋：谢谢啊。准备放到口袋里，发现没有口袋

乙与汉子相视一笑。汉子把钱袋夹在了胳肢窝里。笑笑，就走了。

乙在后面作比划，要打那汉子。然后转头对甲吆喝，你给我过来。

甲跑过来。乙：我就转1圈，溜达溜达。

甲说;（一副恨铁不成钢的样子）大哥，你干什么玩意，不是打劫吗，怎么还给上钱了呢。是人家，高点，壮点，怎么就吓成这样啦。说好的经验了，怎么就没抢来呢，这样吧，一会来人我打劫给你看啊，来谁我抢谁，看好了啊。

乙：行行行，我看着啊。

一女孩蹦蹦跳跳的走过。

甲：大吼一声，你给我站住。

女孩似没听见般，就走了过去。

甲尴尬说：那女孩，咋，就回来卅。

乙：嗤笑，你咋不狠呢。

甲：不，那女孩没听见。

乙：（笑），你不行，对付女孩你得看我的。

甲：行，你来。

乙拾掇拾掇自己，作出痞子样。大喊，美女，你给我过来。

女孩和上一个汉子登场。乙立马怂了。

汉子：你··你·。叫我女朋友，说，是不是你。乙一脸无辜看甲

甲：插着口袋对，就是你。

汉子：你叫我女朋友有啥事啊。

甲：啥事啊，说啊

乙赔笑：嘿嘿嘿，好尴尬啊，诶，这不女生节吗，给着姑娘钱（浑身摸遍掏出100块钱）

去买花。女生节快乐。呵呵呵呵哦呵呵。

汉子：哦，这样啊。抱了抱女生，还不谢谢大哥。

乙：谢谢，大哥。说完捂嘴。

（汉子，女孩退场。）

甲:嘿嘿嘿嘿，大哥，现在一分钱没了吧。高兴了吧。

甲：哎，我算总结就琢磨出来了，是男的我们都劫不了，有男朋友的女的也不行，有本事，这样吧，咱就劫老弱病残吧。

甲:正经样，大哥，你说啥呢，用拳头推一下乙，有骨气，我欣赏。

乙：对啊，我算是琢磨透了，咱们这下就劫，落单的姑娘吧，哈哈哈。

一个看似柔弱的女生上场，手里拿着一包。

甲：嘿嘿，大哥，大哥，来一姑娘。看起来听柔弱的，要不我们就劫他了。

乙：好内，正要动手，转头对甲说，你先上周围看看去。

甲：发现没人对乙说，报告大哥没人

乙：好内，瞧好吧。

乙走过去，姑娘忽然从包里拿出一把刀

甲：这是啥情况啊。

乙：我都蒙圈了。

姑娘：少废话，把钱给我拿出来。用刀威胁。

乙：不是，大姐，大姐冷静，我真没钱。

姑娘：对甲，你呢。

甲：不是大姐，我一穷学生，平时也没什么钱，拿出一元硬币。

姑娘：不拿钱我就宰了他

甲：那，我没钱。

乙：哎哎，不是你刚才你兜里都是啥。

甲：大哥，（捂住口袋）大哥你要动我这个钱啊。

乙：对啊

甲：大哥，别人不知道，你还不知吗。这个钱，这个钱是我明天再上吃馄饨的钱。

乙：哎。好尴尬啊。不是，哎哎。是我重要还是吃馄饨重要啊。’

甲走开

乙：你干嘛去。

甲：我寻思寻思。乙，你给我回来，这破事还要寻思

甲：大哥，你别逼我，在我心中，你跟馄饨都特别的重要。来大哥，我给你分析分析啊。

馄钝，能够填包我的肚子。对吧。而你，大哥···。反应过来。馄饨重要。

乙：哎，嘿嘿，好尴尬。来快杀了我

姑娘：行了，你两别给我整这没用的。没钱是吧，没钱我就动手了。一、二

乙：慢着，大姐，这一劫看来我是逃不过去了，临终前，我能和我弟弟说两句话吗？唔头沉思，二傻啊，大哥可能逃不过着劫了，希望下辈子还能和你做朋友。

甲：和，哥····哥。

乙：弟··弟···（重复）（背景音乐悲伤）慢动作甲把乙拉出来，然后自己用刀捅了自己。倒地。

音乐停。

姑娘：用脚踢了甲。干什么呢，干什么呢，碰瓷呢。我也没动啊，哎呀妈呀，还给我来个慢动作，干什么玩意啊。，你们这是。甲乙傻笑。乙：好尴尬啊。

姑娘：我明白了。你想替他死对吧，那好我成全你。呀呀

甲：等会，大姐，我有话对我哥说。哥哥，下辈子，我还做你弟弟。

乙：弟弟

甲：和，哥哥。

（重复）（背景音乐悲伤）慢动作甲把乙拉出来，然后自己试图用刀捅了自己。姑娘崩溃，拿出两把刀，分别搁在他两的脖子。

音乐停。

姑娘：停，这下你两满意了吧。

甲：这下公平。

姑娘：送你两上路。

四大金刚:住手。

四大金刚上场(流星雨主题曲)

四大金刚：此树是我栽，此山是我开，要想从此过留下买路财。

甲乙:不不，怎么回事怎么又是他四啊。

姑娘：大哥，天龙盖地虎。

大哥:小鸡炖蘑菇。

姑娘和大哥一起转圈。同行啊（背景音乐。终于等到你）。拥抱。

大哥：出来混就讲道理，你既然不是和他一会儿的就走吧。

姑娘转身嘚瑟的对甲乙。我走了。

甲:慢走啊。Darling

乙:慢走啊，弟妹。

大哥;你说什么。

姑娘;诶诶额，你听错了。

大哥：darling,弟妹，。你给我回去。

甲乙：庆祝手势。

姑娘委屈的回去。

四大金刚收钱中···

两个穿红马甲的学生丙丁路过，

丙上前说：我就说在小树林里不会有好事儿。有人抢钱，快去帮忙。

丁拉住：你傻啊，人那么多，如果有刀呢，伤到你我多心疼啊。

丙说：那怎么办。

丁：神秘说。只要几个数字。85095110，

丙：嗨，不就是保卫办报警电话。你打还是我打。丁准备回答，丙说我打吧。

丙丁退场。

两位保安上，说。不准动。我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。

保安：同学没事吧，来你的钱。

甲乙没事：谢谢叔叔，

警察犯人退场。

甲：大哥咱两现在都安全了。哈哈

乙：哈哈。二傻。我们还抢吗。

甲:不不不抢呢

乙:以后呢

甲：以后也不抢了

乙：嗯嗯，成老夫子状，孺子可教，走上课去。

边退场边说，哥，你说我们还赶得上吗？

能，肯定能。有了错，及时改都是好的。

丙丁红马甲演员上场。我们要提醒大家，校园暴力要根除。摆正心态最重要。

学校是我家。安全防护靠大家。