孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架怎么办？

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]

我们在小的时候所受到家长的一些教育对我们未来的影响是非常大的。而且那个时候我们没有自己的观念和想法，很多事情都是完全依附于父母。在这种情况之下，父母的言行举止和教育孩子处理事情的方式就显得尤为重要了。孩子在上幼儿园时和其他孩子出现一些矛盾是很正常的现象，关键就需要家长们要找到合适的方法去教导孩子。

1讲道理永远比一味的批评来得有效

很多的家长在自己家的孩子犯错之后，只知道一味的批评责骂，甚至是出现动手动脚的行为，虽然表面上看起来非常有用，孩子会变得非常听话，而这种听话几乎都仅仅只停留于表面，孩子往往没有办法真正意识到自己错在哪里，自然也就不能够保证下次自己不会再犯这样的错误。

所以家长在教育孩子的时候，一定要和孩子讲清楚他们错在哪里。大人们要让孩子知道无论会引发打架的原因是在谁的身上，本身打架这个行为都是非常错误的。

2要学会站在孩子的角度考虑问题

站在孩子的角度考虑问题是指作为家长，我们要试着去了解孩子内心的想法。在和孩子沟通交流的过程中要引导他们把自己想说的话给说出来，这个时候家长只要选择静静的聆听就好，之后再以孩子的想法为出发点，言传身教，给他讲一些他们并不懂得的道理。这样的教育方式往往更能够让孩子记忆深刻。 

孩子吵架时，有矛盾时，家长应该介入，但是要适度，孩子先去解决，家长再去引导，做好以下四点：

第一，不要急着干涉

。有的家长深怕自己的孩子吃亏，当看到孩子与别的小朋友发生争吵时，会第一时间为孩子“撑腰”，但这样只会让孩子养成“唯我独尊”的性格。当我们发现孩子吵架时，家长首先要保持冷静，弄清楚事情的来龙去脉，再需求妥善的处理方式。

第二，让孩子自己解决

。当孩子间发生矛盾时，家长的干涉有时候会激化矛盾，因此我们要学会放手，让孩子自己解决矛盾。让孩子自己分析对错，让他们自己解决矛盾，还能帮助他们学习分析和解决问题的能力，同时还能帮助他们学会正确处理人际关系。

第三，转移孩子的注意力

。孩子的注意力其实是很容易被转移的，当孩子间发生争吵时，我们可以先将其中一个孩子带离现场，或者用其它孩子感兴趣的东西吸引他们，比如拿出新的玩具、书籍或零食，注意力被转移，争吵自然就会停止了。

第四，保留孩子的尊严。

如果发生争吵的过错在自己的孩子，我们就一定得让孩子认识到自己的错误，但一定要注意批评的方式。孩子虽小但也有自尊心，在批评孩子时不要用嘲讽的语气，不要对孩子进行人格和个性的侮辱式批判，更不能当着众人的面动手打孩子，以免给孩子留下心理阴影。

一、重建个体的勇气

咨询心理学研究表明，重建个体的勇气，个体可以通过选做一些略带冒险的事，每周做一项。例如，周末独自一人到附近的风景区做短途旅行; 这一日不论什么事情，绝不依赖他人。心理学研究表明，通过做这些事情，可以逐渐增加个体的勇气，改变个体事事依赖他人的习惯。

二、 克服依赖习惯

对于依赖者来说，如果没有他人大量的建议和保证，对日常事情不能作出决策，总是希望别人为自己作大多数的重要决定。

当依赖成为一种习惯时，对人心理的影响就会达到根深蒂固的地步。分析一下自己的行为中哪些应当依靠他人，哪些应由自己决定和把握，从而自觉减少习惯性依赖心理，增强自己作出正确主张的能力。想要摆脱对他的依赖，在做任何事，遇到任何问题，自己能解决的就自己解决，实在不能解决的再让别人帮忙，他主动帮你，也告诉他：不用了，我可以。时间长了也就逐渐减少了对他的依赖心理。

三、我们要充分认识到依赖心理的危害

依赖意味着放弃对自我的主宰，不能形成自己独立的人格，容易失去自我，放弃了对自己大脑的支配权。往往表现出没有主见，缺乏自信，总觉得自己能力不足，甘愿置身于从属地位。宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要能找到一座靠山，时刻得到别人的温情就心满意足了。

四、离开让你依赖的人

最简单的方法就是离开那个让你依赖的人，让你依赖的环境。你就会被迫成长起来了，虽然你不喜欢依赖，但是当你的很多行为都因为依赖，而变得简单，变得容易，你有因为依赖得到好处的时候，你是很难摆脱依赖的。

五、自我认同

很多人由于自己从小不敢表现自己，不善于与人交流，总认为自己不如别人，知识缺乏，能力不足，笨嘴笨舌，会自主地将自己放在一个比别人低的一个位置，总觉得在别人的光环下遮着自己才安全。因此，总是过多地听取别人的意见以及选择，导致从心理到生理上对别人的依赖。

六、消除童年的不良印记

发展心理学研究表明，依赖性较强的个体通常缺乏自信，自我意识低下，这与童年期的不良教育在心中留下的自卑痕迹有关。

小宝贝有天生爱吃甜食的习惯，如果一味放纵，尽情吃，可能会出现一些不良后果，比如：龋齿、肥胖等问题。倘若家里已有这样一个“小甜心”该怎么纠正？

宝宝为什么爱吃甜食呢？

原因有二：

其一是面对五颜六色的糖果包装、不同形状的食物、甜美的口味，宝宝总会有巨大的好奇心和诱惑力，吃起来自然会大饱口福，心情愉快；其二是甜食可以提供一定的能量。甜食中含糖量高，对于身体的大脑、红细胞等组织、器官而言，糖类尤其是葡萄糖几乎是唯一的供能物质。如果缺乏，宝宝可能会出现头晕、恶心等低血糖症状。

甜食虽好吃，但过量也会出现各种问题

1、出现龋齿。

这是因为口腔中有一定数量的细菌，它们可以分解残留在牙齿上的食物，并产生酸性物质，腐蚀保护牙齿的牙釉质，形成龋齿。

纠正方法：

最好是养成刷牙的好习惯。定时刷牙会将吃饭残留在牙齿上的食物冲刷干净，减少产生龋齿的可能。吃甜食后一定要漱口，这样也可以有效减少龋齿。当然在睡前不要吃甜食也是一种预防措施。

2、产生肥胖

如果摄入大量的甜食，就会使得体内糖分增加，相对应的能量也大大增加，如果不能及时消耗，那么就会以脂肪的形式储存在体内。长期下来，宝宝体重会不断增加，成为小胖墩，患上肥胖症。

纠正方法：

控制甜食的数量和增加宝宝的活动量。最好每天“隐藏”部分甜食，不要让孩子随手可及；可以拿一些有甜味的健康食物代替糖果、糕点、甜饮料，比如：苹果、草莓、桃子、自榨果汁、葡萄干、苹果干等；每天陪宝宝玩会儿小游戏，以增加活动量。

3、影响食欲。

宝宝吃太多的甜食，会引起体内血糖的升高，从而失去饥饿感导致不愿意吃饭。过多的甜食会使宝宝味蕾钝化，一再要求吃“有味道”的食物，导致对甜食产生依赖感，出现偏食、挑食等情况。

纠正方法：

按时定点吃正餐，让宝宝养成一种类似条件反射，一到开饭时间就有饿的感觉，对食物也比较感兴趣；正餐做法也要多样、巧搭配，增强宝宝对食物的味觉和视觉。如果宝宝不爱吃蔬菜，可以把菜切碎成馅做成饺子、包子等食物或是把菜摆成各种可爱的造型，以引起宝宝的兴趣增强食欲；在饭前半小时不要给宝宝吃东西，尤其是甜食。

4、营养不良。

千万不要认为宝宝吃了很多甜食，长得胖胖的，就一定健康。如果平时其他食物吃的少，饮食不均衡，也有可能出现营养不良。这是因为甜食中的糖分含量很高，而糖分主要是蔗糖、葡萄糖、淀粉等等，其中蔗糖、葡萄糖只提供能量，不含其他营养素。如果吃了大量糖，就会产生饱腹感，自然吃不下其他含营养素的食物，如：蔬菜、水果、肉类等，从而导致营养不良，影响了生长发育。

纠正方法：

最好不要养成偏食挑食的习惯。从婴儿期开始添加辅食时就要口味清淡，瓜果蔬菜蛋肉谷就要都吃，形成多样化的饮食习惯。最好也不要在饭前吃甜食，否则会影响正餐的食欲。可以把甜点或水果或坚果作为上下午的加餐。

5、情绪不稳。

过多的甜食，会在体内消化吸收，因此会消耗大量的VB1。如果体内VB1供应不足，葡萄糖氧化不彻底，会使代谢的中间产物丙酮酸、乳酸等大量蓄积，影响大脑中枢神经的活动，表现出爱哭闹、容易发脾气、好动、急躁等不良情绪，这对宝宝智力发育很不利。

纠正方法：平时多抽时间陪宝宝玩耍互动或是领略大自然风景，尤其是爸爸们。

终极闯关：培养情绪稳定的娃

一旦孩子情绪不稳定，孩子就会经常哭闹，让宝宝情绪稳定，是有利于宝宝的健康发展。

这时主要因为宝宝的的神经系统发育还不成熟，自己对情绪的调控好稍微很差。

所以当宝宝情绪的不稳定我们就需要求助外援-乳清蛋白。

聪可贝乳清蛋白质是牛乳中提炼出来的珍贵蛋白质，乳清蛋白质中含有β-乳球蛋白，α乳清蛋白，免疫球蛋白，乳铁蛋白。

α乳清蛋白-中的必须氨基酸中的色氨酸的含量特别高，有利于调节睡眠，缓解情绪和压力。

第一，使孩子产生消极情绪。6岁以下的孩子对父母充满了依恋，渴望得到父母的关心和疼爱。但父母吵架时，平日里温馨、亲切的氛围不见了，取而代之的是剑拔弩张的紧张气氛。这种反差容易使孩子产生恐惧心理。特别是当父母吵得比较激烈的时候，容易迁怒于孩子，将孩子当作出气筒。这很容易使孩子将父母吵架的原因归咎于自己，认为“自己做错了事情，父母不爱自己了”，从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极情绪。

第二，使孩子形成自卑、暴躁的性格。父母常常当着孩子的面吵架，容易使孩子误以为父母吵架的原因与自己有关，产生“自己不够好”的想法，从而经常怀疑自己、否认自己，久而久之，容易形成自卑心理，甚至发生自残行为。比如，在电视剧《中国式离婚》中，夫妻俩歇斯底里地吵架、摔东西时，儿子当当拿出小刀割破自己的手，以引起父母的注意，从而阻止他们争吵。另外，父母吵架时情绪失控，给孩子树立了不好的榜样，导致孩子遇到问题时常常变得非常暴躁。

第三，影响孩子正常的人际交往。孩子生活在充满冲突的家庭中，容易变得不合群，无法与同伴正常交往。遇到问题后，孩子不是畏畏缩缩、胆小怕事，就是暴跳如雷、大打出手。这两种情况都妨碍他们与同伴建立信任关系，影响其正常的人际交往。

第四，影响孩子的婚恋观。经常面对家庭冲突的孩子，容易焦虑、多疑，对未来生活缺乏信心，尤其容易对未来的婚姻产生恐惧感。比如，对婚姻产生错觉，认为婚姻都是不幸而可怕的，不愿意结婚，徘徊在婚姻的边缘。

美国研究者于1999年对1021名1-3岁发育迟缓的儿童进行家庭情况分析后发现，有一半以上(621名)患儿在哺乳期内，父母吵闹离婚，母亲情绪不佳，身体经常分泌出有害物质，并通过乳汁进入要婴儿体内，使婴儿各个脏器、神经等各系统受到不同程度的毒害，免疫功能下降，致使发育迟缓。

英国东安格利亚大学心理学家尼古拉斯瓦尔什博士及其同事对58名17-19岁青少年的大脑活动情况进行了研究。研究者让其父母回忆孩子从出生至11岁期间所经历的家庭问题，如父母争吵、言语或身体暴力及家庭成员间感情淡漠或缺乏沟通等。研究者据此将这些家庭分为“好家庭”(家庭问题为较少)和“坏家庭”(家庭问题较多)。结果发现，11岁前经历过中度及以上家庭问题的孩子小脑部分相对较小。小脑与学习、压力调节及感觉运动控制关系密切。儿童小脑较小可能会导致成年后患精神疾病的概率大大增加。瓦尔什博士指出，发生于家庭成员之间的交流不畅、争吵斗嘴、缺少关爱、情感淡漠和关系紧张等也会对孩子大脑早期的发育产生负面影响。

带娃过程中，夫妻双方可能对于育儿的角色分配和期望有不同的看法。可能其中一方觉得自己承担了更多的责任，而另一方则认为自己的付出没有得到足够的认可。这种不一致可能导致沟通不畅和产生冲突。

育儿是一项繁重的任务，需要花费大量的精力和时间。夫妻双方可能因为疲劳和压力积累而容易发生情绪上的不稳定和矛盾。缺乏足够的休息和支持系统可能加剧这种情况。

夫妻之间可能有不同的教养观念和方法。例如，其中一方可能更加严厉，而另一方则更加宽容。这种差异可能导致争吵和冲突，因为双方在如何教育孩子方面意见不合。

带娃夫妻可能在满足个人需求和育儿责任之间感到冲突。可能其中一方希望有更多的个人时间和空间，而另一方则认为自己应该全身心地投入到育儿中。这种冲突可能引发争吵和不满情绪。

夫妻之间的沟通是维持健康关系的关键。带娃期间，由于疲劳和压力的影响，沟通可能受到干扰。双方可能没有时间或精力去有效地交流和解决问题，从而导致吵架。