求最搞笑的小品台词（要求自编）

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵

父母吵架的小品台词，第一幕(李小刚出场)李:我叫李小刚,年龄一十三,别看我个不大,烦恼可真不少。妈:小刚,早上起来怎么又说评书去了,刷牙了没洗脸了没吃饭了没给,你的臭鞋!李:行了,行了!闹心不闹心!我在家可受管制了,不让玩电脑,不让看电视,也不让看那些乱七八糟的书。咦(作惊讶状),我的足球杂志!我的游戏光盘呢!妈,妈,是不是你动了我的东西妈:你还敢问我,你看看你一天不务正业,刚考完试你就臭美上了,看你考啥样。李:成天的麽叽,烦不烦,都让你麽叽傻了。(背起书包就要走)妈:一说你就不耐烦,裤脚!领子!头发还没梳呢!咳!这孩子。第二幕(旁白)考试之后,开始发卷子。李:啊!66分!不会吧!毁了!这次玩完了!(垂头丧气的回家)(旁白)看到小刚的66分,妈妈决定好好和他谈谈。妈:小刚,你看你考的分数,又是个‘豆芽菜’你到底是怎么搞的你知不知道妈时间:2021年11月17学海无涯页码:第-妈为了你费了多大的心思你脑子是不是进水了坏掉了看你以后考不上大学怎么办。真是气死我了,早知道你这样,当初就不生你了。李:哼!你以为我愿意做你的儿子,不要就不要,我就是去捡垃圾也不用你管!(哭着跑了)第三幕(旁白)小刚的成绩从此更差了,和妈妈之间的关系也越来越恶化了,直到有一天。小军:(坐在角落里哭泣)李:小军,你怎么了,怎么哭了,小军:没有,没什么,是我妈妈病了,现在正在医院治疗呢,我想去看看妈妈,陪着妈妈,可是妈妈不让,怕耽误课程。李:你妈妈怎么病了,什么病小军:(大哭)还不是为了我,头两天天气冷,我妈让我多穿点,我没听,还和我妈顶了几句,扔下棉袄就跑到学校了,结果变天气风了,妈妈怕我冻着,给我送大衣来了,结果不小心被车创第四幕(旁白):自从听到小军妈事后,李小刚的心情很不好。这让他想起了昨日与母亲的争吵还没有和解。放学路上小刚一直在做思想斗争。时间:2021年11月17学海无涯页码:第-李:关键时刻还得出绝招——抛硬币。正面就去道歉,花面就回家睡觉。(抛去了花面)不行,还是三局两胜吧。(抛了三次,只有一次正面。)不行啊,还是五局三胜吧!(旁白):就这样小刚溜溜达达就回到家里,妈妈还没有下班,小刚找了张纸,思考该写些什么……李:写些什么了。只写“对不起”三个字会不会太单调版面不饱满,空白太多,要不在左下角画一盘苹果,在右上角画一束花

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去

甲: 谁刚生下来就会爬呀

乙: 那怎么去

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比

甲: 在这吹没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面我给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。

　经典相声段子台词推荐

1 这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

2 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

3 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

4 你叫什么名字啊!什么名字你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

5 胳肢窝都孜然味的。

6 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的这孙子冻上了!

7 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看““肯定是自杀!”

8 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

9 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

10 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了

11 我是一个二手的科学家!

12 “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

13 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

14 走自己的路，想说谁说谁去吧。

15 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

16 “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起““戒烟了““不看这节目了。“

　经典相声段子幽默台词

1 ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊哎呀，这不要了亲命了么躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

2 …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

3 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲““认打阿，认打把你炖了。““啊那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

4 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。

5 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个 方法 ，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗你没有这么大的能耐，好比说厨师 炒菜 ，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!!……

6 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

7 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

8 张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

9 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

10 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

11 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

12 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

13 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!

14 上帝坐那正抽烟呢。

15 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

　经典相声段子爆笑台词集锦

1 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

2 你们这相声怎么跟电视剧似的

3 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

4 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天

5 转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

6 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……

7 “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊”

8 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

9 走自己的路，想说谁说谁去吧。

10 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

11 我参与，你奉献，我快乐!

12 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

13 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。

14 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

15 How are you怎么是你　How old are you怎么老是你

小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

　短小品台词 NO1《考不好的下场》

小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到"非常6+7"

节目，我是主持人 ，大家可直呼我 !今天，我们为大家表演的小品是

小品人物乙说：又在表演小品了

小品人物甲说：难道你也想参加吗

小品人物乙说：怎么了，不行吗

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这 一露头，观众朋友准发愁。 二露头，相声从此没看头。 三露头，吓死田间一头牛。 四露头，全国人民齐跳楼。 五。。。

小品人物乙说：去你的•••我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊吃包子能把嘴给吃肿了•••大家都好兄弟，有事怎能不说一说怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一羣幼儿园小朋友，我看你算了吧!

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦是谁说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会!什么叫女子单打

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联!

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊

小品人物甲说：一百••••的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了••••

小品人物甲小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

　短小品台词 NO2《吹牛》

小品人物甲说: 我们家是吹牛世家!

小品人物乙说: 我们家还是吹牛专业户呢!

小品人物甲说: 我们家吹牛不纳税。

小品人物乙说: 我们家吹牛还不交钱呢!

小品人物甲说: 不是吹

我一出生就会上厕所。

小品人物乙说: 爬着去

小品人物甲说: 谁刚生下来就会爬呀

小品人物乙说: 那怎么去

小品人物甲说: 牀就当厕所了呗!

小品人物乙说: 这叫尿牀!

小品人物甲说: 我三个月就会跑。

小品人物乙说: 那准是个怪胎!

小品人物甲说: 三个月我妈就上班了

我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

小品人物乙说: 就这么跑呀!

小品人物甲说: 要说吹牛

我可是没人能比。

小品人物乙说: 我不信

你敢不敢在这儿比一比

小品人物甲说: 在这吹没问题!

小品人物乙说: 要说这饭量大

我一顿饭能吃五碗面条!

小品人物甲说: 我一顿饭能吃八斤水饺!

小品人物乙说: 哎呀

我发烧了!

小品人物甲说 昨天晚上我也发高烧啦!

小品人物乙说 我高烧六十七度。

小品人物甲说 我高烧九十四度。

小品人物乙说 你也不怕烧死啊!”

小品人物甲说: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米

第二天一看

全成爆米花了!

小品人物乙说: 晚上睡觉我盖着一牀被子

第二天一看

被子烧了个大窟窿!

小品人物甲说: 我比楼高!

小品人物乙说: 我头顶天

脚踏地

伸手能抓大飞机!

小品人物甲说: 我上嘴唇顶着天

下嘴唇顶着地!

小品人物乙说: 那你的脸呢

小品人物甲说: 吹牛的人不要脸了!

小品人物乙说: 哎!-----

小品人物甲说 怎么样

小品人物乙说 再来呀。

小品人物甲说 还想吹什么

小品人物乙说 来吧。

小品人物甲说 你来吧。

小品人物乙说 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

小品人物甲说 有什么能耐

小品人物乙说 我这人能用耳朵看书。

小品人物甲说 你没问问我有什么能耐吧

小品人物乙说 你有什么能耐

小品人物甲说 我经常用鼻子吃饭。

小品人物乙说 那我能用胳肢窝找矿。

小品人物甲说 我能用嗓子眼儿发电。

小品人物乙说 我隔着墙能看见人。

小品人物甲说 我隔着你衣服能看见你钱。

小品人物乙说 昨天晚上我请同学吃饭啦!

小品人物甲说 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

小品人物乙说 我怎么吹，他怎么吹呀!

小品人物甲说 来吧!

小品人物乙说 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

小品人物乙说 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

小品人物甲说 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

小品人物乙说 啊你够得着吗

小品人物甲说 我跷着脚咬的!你管得着吗

小品人物乙说 像话吗

小品人物甲说 我在吹牛上有祖传秘方。

小品人物乙说 我能把方的吹成圆的。

小品人物甲说 我能把短的吹成长的。

小品人物乙说 我能把丑的吹成美的。

小品人物甲说 我能把死的吹成活的。

小品人物乙说 嘿，你可太厉害啦。

小品人物甲说 吹呀!

小品人物乙说 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

小品人物甲说 我们家是吹牛工厂。

小品人物乙说 我们家是吹牛股份有限公司。

小品人物甲说 我们家是吹牛大托拉司。

小品人物乙说 我们家是世界吹牛中心。

小品人物甲说 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

小品人物乙说 嗐!比不了。你可真能吹呀!