父母争执吵架吓到孩子，安抚情绪的引导对话

夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者简介 亲职作家罗宝鸿

AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。

For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。

著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。

在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。

令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。

在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？

以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。

老师，您好：

我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？

你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：

……………………

妈妈回复：

我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？

另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。

我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。

我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。

罗老师回复：

看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。

……………………

妈妈回复：

没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂

对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。

练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：

1当时看到什么？（请他描述当时的情形）

2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”

3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）

4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）

5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）

6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）

在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”

7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”

8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。

9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）

10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”

当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。

11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。

12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。

13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”

14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”

15给他一个大拥抱。

这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。

最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：

我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。

我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。

祝福。

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当着孩子的面吵架，会给孩子造成以下几点特别不利的影响。

第一，父母吵架，孩子容易形成性格缺陷

父母吵架，对孩子人生影响是一辈子，儿时父母争吵的画面，会刻在孩子脑海深处，让他想要逃避、想要远离，渴望被关注被关心，渴望温馨和睦的家庭氛围，但又害怕接触。尤其是，性格上变得孤僻、消沉、自卑等等，很多时候也会学父母，脾气变得很暴躁，今后婚姻也因此受影响。

第二，会导致亲子关系冷漠

在大人眼中有对错，可在孩子严重，爸爸妈妈都是他最重要的人，当最亲的人两个人爆发出消极、阴暗的一面，孩子会失去安全感。家庭不再是他的避风港，爸爸妈妈也不再是他的守护神。随着孩子年龄越来越大，容易变得叛逆，想要逃离这个家庭，别人是近乡思情，而这种孩子越靠近家心情里越沉重。第

三，会缺乏安全感，有社交恐惧

父母是孩子的一面镜子，也是孩子最好的表率，如果孩子小时候有一些很糟糕的回忆，他可能比较没有安全感，对社交交朋友也产生恐惧。将来孩子在选择自己人生另一半时，心里总是充满了怀疑和不相信，容易形成心理障碍。

因此，看到这里，希望家长不要将自己的不幸自己的情绪，爆发给孩子，疼痛带给孩子，总之不要让孩子成为夫妻吵架的牺牲品！所以说作为父母来讲，还是应当多为孩子着想，尽量不要在孩子面前吵架。毕竟孩子的成长和未来是最重要的事情。

首先夫妻俩相处时间久了，是难以避免拌嘴吵架的，但是，我们应该尽量避免当着孩子的面吵，毕竟大人的事还是大人关起门来自己解决，不要给孩子造成不利的影响。一般当着孩子面吵架会造成以下3点影响

1、恐惧心理

平时父母对孩子疼爱有加，亲切温柔，一旦吵架，却是换了副面孔、脸红脖子粗的，这种巨大的转变容易吓着孩子，使他出现强烈的恐惧心理。孩子就会害怕自己的爸爸妈妈，觉得父母和自己平常相处的样子不一样，还会逐渐远离父母。

2、缺乏安全感

孩子在看着自己的爸妈吵架时，脑子里就会想自己的父母会不会分开，然后不要自己了，怕没人管自己了，可能由此变得特别“粘人”，不容易哄。如果父母吵架频繁，更会使孩子整日担惊受怕，容易留下心理阴影，或者造成安全感极度匮乏，影响心理健康。

3、心理压力大

其实每个孩子都害怕听到父母的吵架声，这样他们会感觉到巨大的压力，但却无法排解，在这种家庭氛围下长大的孩子，在人际交往方面会有障碍，很容易被激怒，解决问题更倾向于使用暴力。而且这些孩子也会继承父母爱吵架、脾气差的性格，这对于他们未来成长是很不利的。

当着孩子的面吵架后怎么引导孩子

1、为孩子解释清楚大人吵架这件事

这时候要对他解释：刚刚吵架过程中，哪件事情是对的？哪些事件是错的？而不是讨论爸爸妈妈的过错。借此避免人的思绪跟感觉，混杂在问题中，可以让当事人有机会从不同的角度，理清事件的过程，认识自己的处境或问题。

父母记住一定要诚恳的向孩子解释吵架的原因，详细解释自己的情绪变化。这样才能让孩子了解吵架的本质，不被吵架的表象所吓到。

2、帮助孩子纾解情绪

看到父母吵架，孩子会感到害怕、无助等，当孩子的情绪平静下来，鼓励他说出自己的感受。比如，你看到刚才爸爸妈妈吵架，你是不是感到很害怕，或者刚才爸爸妈妈吵架，让你难过了，你有什么要说的吗？可以把吵架的原因简单告诉孩子。如果孩子很小，言语安慰下，多多抱抱他。

3、善后，防止孩子效仿

父母吵架后要做的最重要的一步是：一定要告诉孩子，吵架这件事是不对的。吵架，是宣泄负面情绪的一种不良方式，它不仅伤害彼此，还伤害了周围的人。如果孩子长期耳濡目染，就会模仿大人，养成不好的情绪宣泄方式。

总之，家长在吵架后一定安抚孩子的情绪，同时要让孩子明白，吵架是一种不对的宣泄方式。

在孩子面前吵架有多大危害？很多家长似乎解释不清楚。他们甚至觉得把孩子锁在房间里就没事了，或者已经习惯了，看不出对孩子有什么伤害。

这些想法不仅完全错误，而且还有运气。先看一组数据。最新调查显示，家庭争吵导致孩子出现心理问题的概率为32%，离异家庭为30%，和谐家庭为19%。与离婚相比，孩子与父母吵架的心理体验更明显，受到的直接伤害更大。

有些父母单纯的认为吵架的声音最多会吓到孩子，但是怎么会影响孩子的心理健康呢？孩子小的时候身心还在发育，心理承受能力很弱。当长时间有过度的噪音刺激时，孩子的神经会一直处于紧张状态，会产生恐惧心理，最终导致心理问题。

当心理问题出现时，导致孩子长大后人格的形成。所以，父母在孩子面前吵架是孩子一生的宿命。

讲一个案例

家庭教育有这样一个典型案例。小威在幼儿园时就读于中产阶级。当他刚开始上幼儿园时，老师们认为小威性格内向，不太关心。上中班后，我发现小威不仅更加孤僻，而且非常胆小。按理说，一个5岁以上的男生调皮捣蛋，不知道什么是害怕。然而，不管他玩什么，小威都会躲在后面，有时他会偷偷逃跑。

老师发现孩子们不正常。原来，小威的父母关系一直不好，经常吵架甚至打架。当大人吵架时，小威悄悄地躲在自己的房间里。起初，小威吓哭了。后来，小威每次都只是蹲在角落里，默默地擦去脸上的泪水。

幼儿园也和小威家长沟通过，但效果不理想。在幼儿园组织的一次心理测试活动中，小威的心理健康得分很低，容易受到惊吓。很明显，孩子的心理已经伤痕累累，如果不及时干预，会影响孩子性格的形成。

如果家长提问，这么小的孩子会有这么大的伤害吗？可以肯定的回答，孩子越小，伤害越大。父母不应该低估孩子和父母吵架的想象力。在孩子眼里，这一幕就像是大人看的恐怖**。父亲不再是父亲，母亲也不是那个母亲，而是两个妖怪在打架。孩子对怪物的恐惧远远超过对猫狗的恐惧，甚至超过火、电、雷等自然现象。当一个孩子心里总藏着一对妖怪，怎么可能不伤害他的心理健康，怎么可能不影响他的人格建立？

在父母争吵中长大的孩子一般有两个特点，要么是学得偏激，性格暴躁，解决问题简单粗暴，不满意就会暴跳如雷；或者变成MoMo，孤僻，无法接近别人，像刺猬一样，受到惊吓就会被暗杀，全身包裹。

这两种性格都有缺陷，造成这种结果的主要原因之一就是家庭关系的失败。每次父母吵架，吼声都会打孩子的心，直到他们心碎。

现实生活中，根本没有不吵架的情侣。虽然父母会尽量避免在孩子面前吵架，但是一旦控制不住情绪，就需要尽快安抚孩子。

化重点

如果能在父母第一次吵架时及时安抚孩子，一定程度上减少对孩子的伤害。有时候，孩子会认为父母吵架是因为自己的原因，很容易产生负罪感。另外，孩子会担心父母是不是要分开，把自己丢下，更可怕的想法。

所以安抚孩子的首要原则是表达爱意。

马特老师给家长的建议是，把这三句话学会，家长要分别告诉孩子，这样效果会更好。

第一句话：爸爸妈妈爱你，我们永远不会分开。

第二句：爸爸妈妈对此的看法不同。我们没打，但是没控制好。声音稍微大了点。

第三句：爸爸(妈妈)吵架不是因为你。如果涉及到你，请和我们讨论，好吗？

这三句话最大的作用就是表达父母对孩子的爱和尊重。家庭教育总是讲尊重孩子，这是表现之一。

任何家长都不应该低估孩子的感知能力。你这么说，孩子就能感受到你对他(她)的爱，这种爱能让孩子感受到足够的安全感。

所以，当父母有争执时，尽量在孩子面前回避，不要认为孩子还小或者是个婴儿都无所谓。另外，一旦不控制自己的情绪，就要尽快安慰孩子。

有一部**，《怦然心动》，马特极力推荐所有家长观看。这似乎是一部关于年轻男孩和女孩爱情种子的爱情**。其实是一部真正的家庭教育指导**。其中一个片段是女主角父母吵架，然后父母的做法很完美，父母可以借鉴。

小孩吵架大人怎么插手

1、教孩子如何面对情绪

当孩子遇到冲突矛盾产生情绪时，家长可以先引导孩子认知自己正在生气，用正确的方式表达出来，比如深呼吸，跑步，听音乐等；

等孩子冷静下来，让孩子说出来，家长们还要注意自己的言行，要冷静处事，因为孩子通常会以父母为榜样。

2、教孩子如何避免矛盾冲突

平时可以找机会教育孩子，在和朋友相处玩要的时候，要轮流玩，说话要有礼貌，要懂得道歉粘分享并愿意帮助他人等。

3、发生冲突时怎么做？

建议家长当孩子间发生矛盾时，应先让孩子们离开发生矛盾的地点，换一个安静的地方说话。

让每个孩子都有发言权，当对方讲话时不要打断：而是仔细听，每个人都可以建议一个解决方法。

然后讨论得出结果·家长们可以帮助他们总结，不要有“哥哥姐姐一定要让着弟弟妹妹”的偏袒，要讲求事实的公正并监督后续的相处模式。

父母经常吵架的压力会产生对孩子日后生活产生负面影响的行为模式。这包括社会化、情绪管理和自尊。虽然理想的解决办法是保持冷静，但更可行的办法是知道如何让孩子冷静下来。父母对愤怒的反复无常会给孩子带来焦虑问题和强迫症。

孩子们不断地从他们的环境中学习，尤其是他们的主要关系。破裂和冲突是不可避免的。但修补这些裂痕能加强人际关系，并为信任、舒适和安全打下基础。假装它没有发生不是一个解决办法。如果让孩子自己处理这些情绪和经历，他们可能会得出一些非常不健康的结论。冷静下来

在试图安慰受惊的孩子之前，父母需要牢牢控制自己的情绪。如果你自己都不冷静，你就无法让别人冷静下来。因此，在你试图安慰一个受惊吓的孩子之前，你需要牢牢控制自己的情绪。

这就像航空公司的安全规定——在试图帮助他人之前，先确保自己的氧气罩安全。当你还在生气或平静下来的时候，你不能安慰到你的孩子。

如果需要时间冷静下来——可以尝试散步或去健身房，或者至少延长冷却时间。但是记住，首先要向你的孩子解释发生了什么，将要发生什么。向他们保证在你平静下来之后，你会和他们谈论发生的事情

LZ你的这个问题问的有点奇怪，感觉 1你的父母吵架了，怎么劝架 2父母和孩子闹矛盾了，如何安慰孩子，我分别说吧

1父母吵架了，怎么劝架， 其实父母吵架很简单，孩子只要当着他们面哭就好了，这样就算再激烈的吵架父母也应该会停下来，除非你父母不爱你，等他们不吵架了，那你只要趁他们不注意的时候做点东西给他们吃（不用多好，按照年级程度，如果比较小的孩子泡碗面，如果大点的话可以烧一碗蛋炒饭），或者给他们捏捏肩膀捶捶背，然后跟他们说，爸爸妈妈，你们不要吵架，你们吵架我的心里很难过的，那么父母会比较欣慰，多半的话可以化解。

2父母和孩子闹矛盾了，如何安慰孩子 如果你的孩子比较小那么你可以放心了，帮她买一个他喜欢的玩具或者他喜欢吃的东西，然后哄一哄就好了。边哄的时候边告诉他为什么不可以或者什么原因。如果你的孩子是青年了，那其实可以找个机会单独的和他谈谈，但是不要硬生生的切入，会比较尴尬，小孩的心里也不一定会愿意说，可以一起吃个下午茶或者吃点点心，一起喝喝茶什么的时候聊起这个话题，因为这个时候孩子的心情比较放松，当然你也不要直接和他说不可以的理由，要先问他为什么要这样，看看孩子心里想的是什么，或者发生什么事了。其实很多时候聊天远比安慰更好

每晚下班回家基本都会有这样一个固定的仪式： 当我敲开门走进房间后，上幼儿园的儿子就会噔噔噔跑出来抱抱我，然后我们开始聊天。我会问他这一天在幼儿园过得怎样，大多数时候，他的回答都是很开心。

但是前两天晚上，当我问他这个问题的时候，他开始还满脸笑容，随即便撅起小嘴，跟我抱怨道：“哼，我再也不想理谁谁谁了。”我知道他跟与自己玩的挺好的一个小男孩吵架了。然后跟他各种讲道理，比如好朋友之间应该互相理解、信任，我们要做个小小男子汉，要胸怀宽广些，胸襟大些。但我越讲，他越生气，最后竟然跺起了脚，小脸涨得通红。我赶快停了下来，脑子迅速过了一遍刚才说的话。嗯，我讲的是没错，但是这些空泛的词语可能孩子并不能完全理解。在他听来，似乎妈妈所有的话都是在说他不好，他应该努力做到更好。孩子一旦这样想，就糟了。他想，反正我距离妈妈眼里的好孩子这么远，怎么都够不着，那我索性把扮演坏孩子进行到底。

眼看着他越来越生气，我迅速瞥了一眼他的书架，努力回想有没有哪本绘本讲相关方面的故事。我的眼前突然一亮，对，就那本浅绿色的硬皮绘本《我们吵架了》！

随即，赶快跟他说：“快快，你来，到妈妈这里来，妈妈有话跟你说。”先用语言唤醒他沉浸在自我否定的情绪，连拉带哄得先让他安静地坐在我的对面。然后，看着他的眼睛，问道：“ 你还记得菲利波和莱奥这对好朋友吵架后，他们是怎样处理的吗？” 话一出口的那个瞬间，我便看见他刚才还满是怒火的眼睛突然平静了些许。然后，我赶紧再追问：“他们在一味地怪罪对方之前都发生了什么还记得吗？”他突然转过身去，片刻，转过头来，两眼眯成一条缝，笑着说：“妈妈，我懂了！”

天呢，我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵!!!

我苦口婆心讲了半天也没起到任何作用，一个小小的绘本故事几乎在一瞬间就化解了我的难题。那一刻，我坚定地告诉自己：我一定要让更多同龄孩子看到这本绘本，让好的故事去滋润每一个可以有机会遇到它的幼小心灵。接下来，我把这本绘本简单介绍给大家：

下面这幅图，就是绘本的封面：

一只萌萌的小刺猬骑着一个比它的身子小很多的自行车，穿梭在树林中。但它看起来似乎不开心。

翻开封面，小刺猬不见了，只有它的自行车静静地靠在大树上。

打开书的第一页，美得让人窒息：

在一个种满树的小院子里，一只狐狸和刺猬面对面坐着，它们面前的桌子上摆放着各种美味的食物，他们尽情地享用着。看样子，俩人谈笑甚欢。

左手边，是作者对这一幕的描述，语言简单朴实，这个年龄段的孩子可以理解进而内化为自己的语言。

阅读之前，我要说明下：虽然文字读起来很美。但我想强调的是，当孩子拿到任何一本绘本的时候，请先不要急着告诉他绘本讲了什么。可以先让他自己看一遍，甚至可以用自己的语言描述下所看到的图画都讲了些什么。请注意，不要打断孩子，即便他讲的是相反的意思，也不要打断他的思路。日本久负盛名的作家松居直著老先生的代表作《幸福的种子》，告诉我们，早期的亲子阅读，父母要尽量帮孩子去读”图“，而不仅仅只是念文字。因为孩子是不认识字的，他们看书的方式跟我们成人不一样。他们先看到书里的插图，进而从插图理解书的意思，甚至细节。而成人往往忽略了图画，直接看文字，如此，很难与孩子达成共识。那么，整个阅读中，孩子可能会感觉枯燥无味，严重者甚至会影响他整个人生的读书观。所以，一定要乐读，让孩子有”阅读“下去的兴趣。有了兴趣，相信读书对他来说不可能成为一件苦差事。

当孩子先用自己的思维“读”了一遍这个故事之后，父母可以跟他说：”来，现在让我们一起通过作者的这些文字把这个故事再读一遍，看看这到底是怎样一个故事，都讲了些什么。你要仔细聆听哦，因为语言真的很美。“ 相信这个时候，孩子一定很迫不及待地想听你读这个绘本故事了。

现在让我们再回到这本绘本里。

两个好朋友刚才还聊得甚欢，现在怎么分道扬镳了呢？而且看它们的表情，似乎都气呼呼的。

看了文字部分便可以确定，它们吵架了，互相抱怨对方不好，不知道自己以前是怎么忍受彼此的。

继续往后翻。

菲利波（狐狸）垂头丧气，一会没精打采地坐着，一会漫无目的的向前走，身边发生的一切它似乎都看不见。

而莱奥（小刺猬），则趴在一棵大树下看蚂蚁搬家。从文字中，我们可以看出，它刚刚摔了一跤，这一跤似乎把它摔醒了。它索性趴在地上感受这个世界，它不知道这些蚂蚁会不会也吵架。它突然想起自己的好朋友，感觉刚才，自己似乎过分了些。

菲利波和莱奥的这个反应，像不像你我呢？生活里，当你因为跟某人的不开心，或者一件失败了的事儿，会不会导致一段时间内完全沉浸在自己痛苦的世界而不能自拔？又会不会因为一件不好的事儿而起了连锁反应，导致接下来的很多事情都做得不够好呢？

这是因为，我们不懂及时止损。不然，想想自己有没有过因为一件坏事的发生引发了一系列坏事的发生呢？反正我是有，而且是经历了好几次才将自己修炼到开始懂得及时止损的地步。

我们再往后翻看这本绘本。看到下面这样一幅图。

菲利波和莱奥似乎在想象对方是不是遇到了种种的危险？他们开始强烈地感受到对方在自己心中的位置。恨不能立刻来到对方的身边。

故事的最后，是这样一幅插画：

通过两页纸，几乎展现了整个故事的过程。然后用一句结语来告诉我们：谁都会遇到心情不太好的时候。 但似乎又意犹未尽，当这种情况来的时候，我们具体应该怎么做呢？

对了，我们不能因为自己的心情不好，就任由情绪发展，忽略身边所发生的一切。一味地只想自己，而不考虑别人的感受，继而带来一系列的连锁反应。于人于己，都糟糕透顶。

《我们吵架了》虽然表面看是讲的两个好朋友吵架后，学会为对方着想而又重新找回了友谊。实际上也有及时止损这深一层的意义。真的是一个非常棒的绘本故事。强烈安利给各位爸爸妈妈们。

终于把我的所感所想写完了，希望对屏幕对面的您有所帮助。如果您愿意的话，给个小小的鼓励哦，它将会是我坚持下去的一个动力。感谢感谢！