抖音自拍照搞笑文案

1、你长的挺好看，人模狗样的。

2、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么

3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃

4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

7、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

9、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

15、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

16、逃得了和尚，逃不了方丈。

17、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

19、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

20、先学会不生气，再学会气死人。

21、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

22、心中充满爱，看天下美女都是情人。

23、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

24、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗现在想想还真是的。

25、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

26、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

27、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

30、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

31、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

35、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

36、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

37、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

38、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

39、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

40、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

41、钱不是问题，问题是我没钱。

42、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

43、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

44、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

46、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

47、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

48、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

50、是金子总会发光，要不然就会游泳。

51、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

52、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

53、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

54、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能!

55、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

56、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

57、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

58、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

59、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

60、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

61、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

62、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

63、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

64、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

65、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

66、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

67、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

68、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

69、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

70、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

71、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

72、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

73、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

74、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

75、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

76、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

77、我不整理房间，我是乱室佳人。

78、喜悲都要过，何必不快乐。

79、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

80、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

81、夕想和对象去看**，有什么好的对象推荐一下。

82、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

83、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

84、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗

85、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

86、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

87、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

88、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

89、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

90、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

91、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

92、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

93、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

94、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

女士商务礼仪必懂的着装高清

现如今在我们的商务场上,女士可谓是赞赞的,根本不输给男士呢,下面是我为大家整理的女士商务礼仪着装,希望能够帮到大家哦!

女士商务礼仪着装

女士商务礼仪着装1

女士商务礼仪着装2

女士商务礼仪着装3

女士商务礼仪着装4

女士商务礼仪着装5

女士商务礼仪着装6

女士必懂的商务礼仪

1、报上自己的大名,要全称。

第一次见面,要报上自己名字的全称,如果你的名字太难记或者很难写,有生僻字之类的,最好写下来,递给你面对的朋友。

2、再被介绍的时候,站起来示意。

当你的名字被介绍到的时候,保持站立能够让你的形象更加突出。相较于坐着,更不容易被忽视。如果你来不及站立或者由于某种特殊情况而无法站立起来,也应该身向前倾,表示“有要站起来的意思”。

3、在对话中只说一次或者两次“谢谢”。

在一次对话或演讲中,最好只说一次或两次“谢谢”,如果说太多“谢谢”的话,会淡化你的谢意,而且显得你自己很窘迫或者显得很不淡定,分量会被冲淡

4、分别向你要感谢的人表达谢意。

不要笼统的感谢,要做到一对一的表达。而且对于你想感谢的人,最好在24小时之内,单独表达谢意。

5、不要为别人拉座椅。

对于招待客人来说,无论男女,你可以为他拉出座椅。但在商务场合,可以无视这些礼仪——因为无论男女,都有能力自己为自己拉开座椅。

6、不要翘二郎腿。

无论男女,翘二郎腿在商务场合中都不好。而且对血液循环也不好。

7、不要用单个手指指向他人,最好是用全部手指即手掌指出。

用食指指向别人往往意味着侵略性,最好是用手掌指出。在手指这一点上,女性倾向更大于男性。

8、用手而不是用刀叉撕开面包。

用手撕开面包,而不是用刀切开,每次撕一小块,然后用餐。

9、不要推开或摆列桌上的菜。

这些是服务生的工作,让他们做就行。

10、永远不要打包你的菜。

尽管有“光盘行动”,但你在商务场合是去谈生意的,而不是为了其他的。在家庭聚餐这种场合可以要求打包,但商务场合,不太合适。

11、与用餐者点配套的菜。

比如对方点了饭后的甜点,你也最好点一个饭后的什么东东,尽量不要让客人吃着你看着,比较尴尬。

12、点餐前揣摩一下请客人的偏好。

如果主人订的是一家清真的兰州拉面,你就需要考虑一下对方是否是回族了;另一方面,从预定的餐馆,也可能推测出对方的偏好。这一点需要考虑。

13、食物、刀叉餐具、酒杯的摆放问题(涨姿势了!)。

左、中、右的问题,这是一个细节。左边(left)这个单词有四个字母组成,而需要摆放在左边的也是叉子(fork),恰好fork也是四个字母组成。

而刀(Knife)跟右边的右(right)同样都有5个字母组成,恰好刀子也要放在右边。而且喝的东西(drink),酒杯(glass)、都是5个字母组成,都要放在右边。

另外还有一个“BMW原则”:(bread,meal,andwater)面包、肉类、酒品。面包和黄油要放在左边、肉类食品要放在中间,水和其他喝的东西,要放在右边。

14、谁请客,谁买单。

谁发起的邀请,谁就是主人,谁就应该买单,无论男女。当然如果一个女士发起的邀请,而最后的时候一个男士非要买单,这个时候,也是可以的,这是底线。

15、准备好一个离开的好借口,尽量显得礼貌一些。

在你想要离开或者想结束一段对话时,最好找个好理由,去拿杯水,去上个厕所,或者直接说很高兴跟你谈话等等。最好有所准备。

女性职场励志大全

分享一些励志的职场给职场女性看看,希望你们喜欢哦。下面是我给大家整理的女性职场励志,供大家参阅!

女性职场励志1

女性职场励志2

女性职场励志3

女性职场励志4

女性职场励志5

女性职场励志句子

1一定要有几个男性朋友,没有非分之想,能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤,你也能帮他出主意追女朋友,并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然,首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。

2凡在小事上对真理持轻率态度的人,在大事上也是不可信任的。

3爱一个人最好的方式,是经营好自己,给对方一个优质的爱人。

4一流的女人谈思想,二流的女人谈家事,三流的女人谈是非:,一流的妈妈是榜样,二流的妈妈是教练,三流的妈妈是保姆;一流的老婆是心灵的碰撞,二流的老婆是会照顾家,三流的老婆是保姆。如果一个女人把自己定位成三流的人,那就太危险了!

5青春永远只是那一瞬间,永生永远只是一时间

6别忘了答应自己要做的事情,别忘了答应自己要去的地方,无论有多难,有多远。

7梦想都是罐装的,要么拧开盖子,要么打碎罐罐,两者兼需努力。

8昨天,略去。今天,珍惜。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。

9用最骄傲的姿势仰望祖国的天空,你会发现,它经历在多的艰苦磨难,依旧是那样的蓝。

10永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧会勒死他的。

11成功者绝不放弃,放弃者绝不会成功。

12考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

13世界上没有丑女人而只有懒女人,如果女孩嫁进夫家以后让婆婆知道你不善于家务,而且还不愿意去尝试着学习,那么,这种懒女人到老也是得不到别人尊重的。

14人生最难吃的三碗面:人面、情面、场面。

15所谓女性独立,不是去找个穷男人,也不是比老公更会挣钱。独立女人往往也嫁的挺好。她们只用一种方式来表示自己的独立,叫做:“夫欲养而妻不愿”。虽然老公有养她们的力量,但依然保持了自己独立的工作和经济来源。刻意找个养不起你的男人只是作践自己,找个好男人而不让他养,才是真独立。

16看溪水中,那一簇簇嫩绿的小草,向柔软的绸带,像坚强的轻叶,一会儿在水面上轻盈的卷曲浮动,一会儿又舒展开来,比画的还要美。

17人生坎坎坷坷,跌跌撞撞那是在所难免。

18买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的,所以不必羡慕别人的行头。

19如果一段感情,没有把你变成更好的人,那么很遗憾你选错了人。

20不要和男人动手。第一,你不一定打得过他;第二,和你动手的男人一定是个疯子。所以,不如不动。

东兴证券美女广告组合海报引热议，这组照片中的女孩们有多青春靓丽？

在东兴证券广告海报中的女孩非常青春靓丽,比不少模特都好看。

东兴证券的这五位女员工拍摄的广告海报非常养眼,虽然五位女员工都不是专业的模特,但是在摄影师的指导下,每一个员工都展现了自己与众不同的美。小编在第一眼看到这两张海报的时候,并没有想到这是一个证券公司的广告。海报中的女生穿着相似风格的衣服,而且身材比例都很不错,所以小编以为这是衣服品牌的广告。

一、东兴证券的员工穿着职场风的衣服拍摄海报

东兴证券的员工这次拍摄的海报一共有两个版本,一个版本就是东兴证券的五位女员工穿着商务风的衣服拍的照片。在这张海报中,最左边的女员工穿的是一件浅色的西装外套和同色的短裙。在这位员工旁边是一位穿着休闲西装的女性。另外三位女员工都穿着浅色的职业装和样式简单的高跟鞋注视着镜头。

二、东兴证券的员工拍摄生活风海报

东兴证券的另外一张海报是休闲风格的,在这张海报中,员工们穿着红色和白色的衣服,看上去很有生活气息。在这张海报中,有四位女员工都露出了自己的大长腿,可以说是非常养眼了。也正因于此,这张海报看上去没有那么正式,更像是艺术照。

三、这样的海报能帮助东兴证券拿到订单嘛

小编觉得是不能的。因为这些海报虽然很好看,但是大家关注的点还是这些女员工的颜值和身材,并不会对照片上东兴证券公司的水印多加注意。而且一个公司是否能让客户下单,是要凭借公司的整体实力,而不是几位员工拍摄的照片。而且这样的海报也会让人质疑东兴证券公司的实力。

　　杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

　　杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

　　向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

　　向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

　　向南：你就是对我好承认怎么了？

　　杨晓芸：呸！我才不承认呢！

　　向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！

　　杨晓芸：你就是一无赖！

　　向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！

　　杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

　　向南：呸！没门儿！

　　杨晓芸：呸！

　　向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

　　杨晓芸：你。。。。

　　向南：呸！

　　工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟

　　杨晓芸：谁让你抽烟了？

　　向南：管得着吗？

　　出门

　　向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

　　群众：怎么说话呢这是！

　　向南：什么怎么说话。。

　　杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS

　　向南：我呸！

　　杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS

　　向南：呸！

　　杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

　　向南：我怎么那么爱你呀呸！

　　杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！

　　1 向南和华子比谁更出息

　　向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)

　　华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)

　　向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”

　　华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)

　　向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)

　　华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”

　　向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”

　　晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”

　　向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”

　　2、晓芸问：你是谁？

　　向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

　　3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”

　　4、向南的乐观精神

　　我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！

　　5、华子：服务员，结帐！

　　服务员：一共58。

　　晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。

　　向南：是啊华子，下次我来。

　　华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢

　　杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；

　　向：说来听听；

　　杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；

　　向：成；

　　杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；

　　向：成；

　　杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；

　　向：成；

　　杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；

　　向：走，媳妇儿。

　　向南对晓芸说地

　　这都几点了，你怎么还不困呢；

　　是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；

　　我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；

　　好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；

　　对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；

　　一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；

　　要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！

　　陆涛：喝点什么？

　　米莱：我喝可乐。

　　陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？

　　米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。

　　米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”

　　我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。

　　你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你

　　陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”

　　夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”

　　陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”