孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架怎么办？

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]

作为有孩子的家长，很高兴能回答这个问题。我们知道:养育孩子直到培养其成才，是一个持续十多二十年的漫长过程。在这个过程中，父母因为孩子大大小小的事，双方肯定会有争吵的。

争吵既然是不可避免的，那我们该如何将夫妻争吵降到最小，或者使这种争吵少一些负能量呢？我觉得可以从以下几点出发来做。

首先父母双方要意识到，这种争吵的出发点终究是为了孩子好，希望孩子成才，并不是夫妻双方要斗气。明白到这种大前提大方向，夫妻双方就不会太较劲。有争吵时最好就结合孩子自身来决定，而不是由夫妻双方较劲后的输赢来定。

其次夫妻双方也要有自己的独立空间，不能整天围着孩子转，这样两人恋爱时的甜蜜感情将会慢慢耗尽。

最后也是最重要的一点，如果夫妻因为孩子争吵，也要注意说话方式，并尽量避开孩子。双方争吵时不能说太伤感情、太伤自尊的话，要就事论事，对事不对人。夫妻之间平时要多多沟通和交流，要相互理解，相互关爱，相互包容。当双之之间爱的能量相互流动时，争吵也会变得有趣，甚至可算打情骂俏了。

而争吵的原因大致如下。

第一，双方在其二十几岁之前，都以单身或独立个体的形式存在，各自以自己的方式打理自己的生活。并且两人都来自两个不同的原生家庭。他们在原生家庭中受到的影响，以及后来所受的教育，使他们在对待问题上也有各自不同的观点及处理方式。如今两人有缘组成一个小家庭后，在共同面对孩子这个问题上，两个人有不同的观点，这是很正常的，是不可否认的。并且双方都站在自己的立场，认为自己的方法或观点对，想让对方认可自己的做法，争吵便由此而生了。

另外一点，当孩子出生后，许多家务事会扑面而来。二个人的恋爱关系，一下子转换为复杂的婚姻关系，由此滋生的许多事会令他们心力交瘁、疲于应付。当这种心情受影响的时候，一点琐碎小事就会激发处激发心头怒火。而对于孩子的教育管教方面，双方对此会有有分歧，会有不同的观点，处理不好就会发生争吵。由此看来，父母因为养育孩子会面临许多事情和挑战，由此发生争吵也是很正常的。每一个家庭都会面临这个问题。

希望我的回答能够帮助到你，也希望你们的小争吵，是一种高效的、解决问题的可爱小争吵，并使这种有爱的小争吵转变为良性的情趣互动。

　在这个竞争激烈的时代，越来越多的家庭重视对孩子的教育问题，有时家长在教育子女上，也会存在意见不一致的时候，那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢下面是我分享给大家的夫妻因教育孩子吵架的解决方法的资料，希望大家喜欢!

　夫妻因教育孩子吵架的解决方法

　一、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。

　避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。

　我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作 用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子 这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。

　从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。

　二、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出 对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时， 你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。

　父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。

　三、不要赌气。不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更 不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对 方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。

　我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不 愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。

　四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。

　我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

　五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座，开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一 位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借 助其它力量来影响另一方。

　看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。

　夫妻吵架会对孩子造成的伤害

　1，夫妻经常吵架，孩子会有性格缺陷

　孩子随着年龄的增长，很多妈妈开始产生焦虑：我越来越搞不定我的孩子了!

　随着孩子的成长，他们的性格开始凸显出来，有些敏感、自卑、怯弱，有的孩子脾气十分暴躁，嚎啕大哭，摔东西，满地打滚，甚至有暴力倾向。孩子性格的塑造，直接来自父母的相处模式。孩子经常生活在充满了争吵的家庭环境中，他所感受到的是语言暴力，甚至家庭暴力。

　在父母激烈的争吵中，以或者长期冷战的冷暴力环境里，孩子会感觉到恐惧和害怕，变得自卑、敏感和怯弱，而且父母如果有打架的行为，孩子一定会有暴力倾向。因为，孩子在父母身上所接收到的信息是：你不如我意，我就打你!

　如果你的孩子爱生气，脾气暴躁，父母应该反思，你们是不是经常在他面前大吼，或者吵架。

　2，夫妻经常吵架，孩子可能会不自信

　自卑，这个词大家都不陌生，它像蒙上了灰尘的珍珠，让人看不到光芒。

　孩子之所以自卑，是因为在父母那里得到的不认可太多。一般，喜欢吵架的夫妻，情绪管理会比较差，不懂得沟通与包容，通常也没有什么耐心。那么，在教育孩子这件事上，也会缺乏耐心和宽容。

　夫妻之间因为沟通不善，很多父母会将情绪转移发泄在孩子的身上。

　小小的孩子，莫名的成为了你的出气筒，被骂哭，甚至被挨打。小小的心灵一次次就这样受到了创伤，他所建立的那一点点自信心，就这样被父母亲手摧毁了。

　3，夫妻经常吵架，导致亲子关系冷淡

　在我身边有一些一起长大的朋友，他们从小就不愿回家。读书时，他们会故意选择偏远的城市，找男偏远时会故意找离家远的，结婚后三年回家两次，仅仅只是因为不喜欢回家。

　追究起来，是因为他们有一个灰暗的童年。

　因为他们从小目睹父母吵架，家对于他们而言，就像是一座牢笼，跟自己的父母生活在一起满是煎熬。从小到大感受不到家里的温馨和温暖，父母之间就像一座冰山，听到他们任何爱意的表达，自己也无法敞开心扉跟父母做朋友，无法做到撒娇、坦白、甚至信任，以至于很多孩子小时候很想迫切的离开家，长大后，不爱回家。

　不要抱怨你的孩子不孝顺，很多时候，是你的教育方式，让他不敢与你亲近，不敢对你表达爱。

　4，夫妻经常吵架，孩子会没有安全感

　安全感这种东西，是验证情感需求被满足的东西。无论是亲情还是爱情。

　夫妻之间经常吵架，很多矛盾点被激发，都是因为安全感没有被满足。父母之间的每一次吵架，都会让孩子产生恐惧的心理。孩子在婴幼儿期，他们就能准确的感受到父母身上所散发出来的情绪，是喜是悲。

　孩子在两岁左右，语言能力爆发，他们开始理解父母之间所表达的词语。

　父母之间的每一次争吵，孩子都会担心，害怕是不是自己犯错了，惹爸爸妈妈生气了，还会担心是不是爸爸妈妈随时会分开不要他了。孩子长期生活在这种恐惧之中，可能会变得寡言，胆小，没有安全感。

　5，夫妻吵架，影响孩子的择偶观、婚姻观

　很多孩子在童年期目睹父母吵架或者打架，亦或者常常看到妈妈的悲观，以及妈妈伤心流泪的模样，会印刻在记忆里，其中的影响可能会延伸打他成年之后，或者更长远的婚姻生活之中。

　父母之间的相处模式，往往会影响孩子的恋爱观，以及择偶观。父亲如何对待母亲，会教会儿子如何去对待自己的另一半，会教会女儿如何去选择一个对自己负责的男人。母亲如何对待父亲，会教会儿子如何和另一半建立良性的婚姻模式，会教育女儿以正确的方式去爱一个男人。

　很多人长大后不懂得如何谈恋爱，或者谈了很多次恋爱，却不敢结婚，这是因为从小目睹父亲的婚姻模式，争吵过多，相处冷漠，导致孩子无法从中收获信任、爱和宽容这些信息，对未来的婚姻生活失去信心，产生恐婚的心理。

　另外，还有一部分人在婚姻中很难感觉到幸福，也不懂得如何处理和另一半相处时产生的矛盾和问题。

　很多人和另一半的相处模式，其实直接复制父母的相处模式。

　6，夫妻经常吵架，还会影响孩子的社交能力

　有些孩子过于乖巧，一天到晚只粘着父母，恐惧和陌生的小伙伴交朋友。

　往往过于乖巧的小朋友，内心世界都比较在复杂，可能是她害怕犯错，害怕惹爸爸妈妈不高兴，害怕和陌生的小朋友接触。这样的孩子，话少，不活泼，常常不合群。

　你会发现，孩子长大后，会喜欢宅在家里，很少交朋友，也不喜欢和朋友出去玩，社交能力比较弱，不善于表达和沟通，也不善于表达自我。不会生气，也不会吵架，这一类孩子很多都是因为他们不敢表达自我的情绪，因为害怕吵架，害怕跟别人产生冲突，时常充当包子，不敢表露自己的脾气。

　太过乖巧的孩子，往往过于隐忍、沉默、言听计从，以及百般讨好，其实是因为小小的他们心里所承受的负担更多，所以，引导孩

　子勇敢的表达自我，更有利于孩子的健康成长。

　夫妻通常会为10种话题吵架

　1、为钱争吵是最为常见的家庭矛盾。家庭生活离不开柴米油盐，孩子上学需要用钱，家人生病需要花钱，赡养老人需要用钱，必须要用的钱好像很多，而自己能够赚到的钱又有限，因此，为钱不够用和在开源节流上吵架是夫妻间最为常见的问题。

　2、教育孩子不同理念引爆唇枪舌剑。由于教育孩子的理念不同或是教育方法不一致，尤其目前在对子女普遍存在着高期望值的情况下，夫妻俩常会因恨铁不成钢而产生管教上的急躁情绪，加上时常会发生的隔代无原则的宠爱孩子问题，出现小俩口为孩子发生争吵便成了司空见惯的事情了。

　3、屡教不改生活陋习引发吵架话题。没有一个妻子会支持老公抽烟的，而夫妻之间最为常见的就是老婆在一个劲的劝老公戒烟，而老公则依然故我，说多了说烦了，老公的抵触情绪就会火山爆发，吵架是惟一的发飙形式。

　4、过多应酬喝酒影响夫妻生活和谐。过量饮酒是会伤身体的，为了家人的身体健康，劝说对方保持健康的生活方式也是情理之中的事情，问题在于有时劝说的方法不当，或是妻子用高压手段强制老公屈服，于是便会引爆心中的愤怒或是积压的不满。

　5、被潜规则绝对会引爆家庭核战争。现在，要想走捷径面事业成功，好像想方设法被潜规则才是惟一途径，然而，一方的被潜规则绝对是对婚姻另一方的伤害，谁都不喜欢自己顶着一顶绿帽子满大街跑，因此，只要另一方知道事情真相，引爆的绝对会是核战争。

　6、婚外异性过多接触引发夫妻猜忌。在这个物欲横流的时代背景下，有的人对性观念的认识也开放了许多，尤其是政府在教育和管理上存在的缺失，也会让婚外性的行为不再受到强烈谴责，如果对婚姻缺乏了应有的忠诚度，夫妻吵架也就难以避免了。

　7、婆媳关系紧张会激发夫妻间不和。现在的婆婆大多自以为是见多识广的，尤其是城市里的婆婆，有知识、有工作、有思想，对媳妇长期霸占自己的儿子本来就有情感上的失落，因此，喜欢多管闲事的婆婆经常会成为媳妇不满乃至小俩口吵架的导火索。

　8、赡养老人费用分担不均积怨很多。绝大多数的人对赡养老人的义务都不会有太多的推诿，只是多子女的家庭往往会在老人生病陪护方面，在老人生病医疗费用的分担方面，在日常生活的照顾方面会有不同的要求，尤其是妯娌之间，假如不能做到公平分担就会产生家庭矛盾而引发意见。

　9、家庭装修常会意见不合引发争吵。随着人们住房条件的逐渐改善，能够购置新住宅的家庭越来越多，然而，为房子的装修问题而大吵特吵的夫妻也在逐渐增加，假如老婆提出的装修思路得不到老公尊重，而老婆又坚持己见，绝对会让开心事变成窝心事。

　10、劝赌话题常会变成夫妻争吵引信。有的人感到在打牌和搓麻将时如果不放一点“彩头”就会感到缺少刺激性，于是，对于喜欢这种带有赌博性质的娱乐活动，便成为家庭中永远规劝的话题，当然，因赌而导致夫妻吵架甚至是家庭破裂的案例也就比比皆是了。

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上周去餐厅吃饭，突然听到邻桌的爸爸大声训斥妈妈，声音大到让人无法不关注，因为孩子很饿，妈妈把刚端上桌的一碗面立刻给了孩子，而孩子急着吃，被烫了一下，爸爸不断指责妈妈为什么把那么烫的面给孩子吃，最后妈妈终于忍不住开口，两夫妻当着孩子的面吵了起来。

在大庭广众之下这位爸爸毫不顾忌妈妈的颜面，不考虑孩子的感受，只是一件小事，却不停的宣泄自己的不满情绪，而更可怕的是父母当着孩子的面互相指责，这个孩子全程低着头默不吭声，显然他很害怕，也不知道该怎么让父母停下来。

我想问，难道孩子被烫了，身为同桌吃饭的爸爸没有责任吗？

02

几乎没有不吵架的夫妻，吵架这件再平常不过的事情，但在有了孩子后却被放的无限大，也许我们每个人都可以在童年的记忆里找到父母吵架的画面，而当时的我们，恐惧、无助。

我们不知道父母怎么了，为什么平时相亲相爱的父母吵起架来完全变成陌生人一样，甚至怀疑是不是自己做错了什么，想让他们停下来却无计可施，除了沉默、止不住的流泪，我们真的希望这些从未发生。

随着年龄的增长，那些不好的回忆被我们选择性遗忘，但是当下造成心理上的伤害，也许一辈子都无法抹平，而且在我们有了孩子后， 历史 会奇迹般的重现，只是主角换成了自己，你明明知道这样不对，但总是无法控制自己的情绪，其实这就是原生家庭给每个人的烙印。

03

我和c爸有共识，不要在孩子面前吵架，但是孩子是每个家庭的焦点，意味着事无大小，每个人都会各抒己见，且坚持自己是对的，所以孩子也就成了最直接的矛盾点，我们需要不断磨合 育儿 观点，在磨合过程中难免有摩擦，尽管刻意回避，可也总有克制不住怒火的时候。

在cici四五个月时，开始能感受到大人说话语气，我们在她面前起争执，cici总是直勾勾的盯着我们，从她眼里看到了迷惑，她不知道爸爸妈妈为什么突然这么大声这么凶说话，爸爸妈妈在说什么呢？

每次过后我们都后悔自己的行为，并且约定下不为例，可是 育儿 冲突永远不会停下来，我才体会到有了孩子后才是对婚姻和感情最大的考验。

渐渐的cici几乎能够听懂大人所有的话，一旦我们在她面前大声说话，她就会表示不满，摔东西、尖叫大哭，从她的眼里我看到了愤怒，她不开心为什么我们大声说话不理她，用各种极端的方式来引起我们的注意。

04

c爸几次找我很严肃的说了这个事情的严重性，我们商讨出极端情况的应对办法，希望能把伤害减到最小。

1、尊重及肯定双方在家庭里付出，互相体谅。

后来实践过程中，我们发现只要能做到这点，就已经减少了很多摩擦的可能性，带孩子和工作都是很辛苦的，并没有谁比较轻松。

2、在即将要发火的时候，提醒对方克制情绪。

这个方法一般情况比较奏效，火冒三丈的时候，如果有人提醒你冷静三秒就会好很多。

3、心平气和，好好说话。

用平静的语气把话说清楚，既表达了自己的立场，又避免了争执，如果做不到，该闭嘴就闭嘴。

4、忍无可忍时，采取冷处理

避免在孩子面前起正面冲突，至少先假装没事发生，有矛盾可以等到孩子不在的时候再处理。

5、吵架时，告诉孩子发生了什么

别把孩子看的太坚强的同时，也别把孩子看的太脆弱，吵架时别只顾自己吵，告诉孩子你们因为什么争吵，这不是她的错。

家庭有矛盾并不可怕，反而很正常，可怕的是不去正面处理，我们一起面对后发现这些方法确实起到了很大的作用。

很多时候我不想让孩子参与到我们的矛盾里，但发现不太可能，矛盾发生时孩子不可能凭空消失，她也是家庭的一员，我们不可能排除她在外，重点是如何让她不被消极的情绪影响。

05

cici在我们的家庭矛盾中学习到了任何人都是有情绪的，爸爸妈妈也不例外，生气时敢于表达自己也并没有什么不妥，目前两岁的她在生气的时候会告诉我们她生气不开心了，而我会抱抱她问发生了什么。有时我生气了，她也会一样抱抱我叫我不要生气，那个瞬间，我心疼她有点早熟，也愧疚觉得自己不是好妈妈。

每个人身上都有来自原生家庭无法抹去的影响，因为遇见孩子，我们意识到自身的不足，世上没有完美的原生家庭，更没有完美的父母，孩子对不起，爸爸妈妈也是第一次当爸爸妈妈，我们也在努力学习怎么做父母，希望能让自己变的更好，曾经造成的伤害，我们愿意用更多的爱来填满。

对父母而言世界很大，可对于孩子而言，父母就是全世界，你们每一次肆无忌惮的争吵都会给孩子的成长留下不可逆的伤害。

可是真的有不吵架的夫妻吗？不存在的！但我们可以尽量不吵架，就算吵架也可以把对孩子的伤害降到最低，只要父母依然相爱，依然爱孩子，一个充满爱的家庭，偶尔吵吵闹闹也是另一种温馨。

END

我很幸运，从没有因为孩子哭吵过架，我老公是一个很心细的人，但也很严肃，儿媳从小就怕他。

记得小时候，每天都是我给儿子，洗脸，穿衣，自己收拾屋子，每次出去玩，儿子都会让我抱着。

只要老公在家，儿子判若两人，早上，早早起来，自己穿衣，洗脸，还帮着收拾屋子，乖得很。

有一次，我抱着他回家，刚到门口，儿子就闹着下来，“”妈妈，你背着我吧！”

正好被老公听见，严肃的说：“背着也不行，自己走路。”儿子乖乖得下来。

在儿子心里，老公很了不起，有喜欢又怕。记得儿子四岁的时候，儿子骑在我的肩上，不小心掉下来，把胳膊摔断了。

当时我心疼的死的心都有了，老公知道后，连夜赶回家，老公说：“我更担心你，怕你想不开。”

老公回来，我有了主心骨，我们都爱孩子，对孩子我比较娇惯，而老公对待儿子很严厉，但是他也很爱孩子。只是教育方法不一样。

第一次，是老公因为孩子哭闹而和我生气，当时是因为我抱孩子放下的时候，动作大了不够温柔和安稳，孩子小有点惊吓，就“哇哇”大哭，老公看到后特别生气，对我一通吼……

当时我的感受是，有了孩子没我啥事儿啦，感觉老公对我毫无尊重，也不为我着想，我本来性格就大大咧咧的，不是我有意为之，是我第一次当妈妈，而他也没妈在身边，我自己带孩子当然也没经验，我得慢慢学，这么凶我，我是特别委屈的，当时和他大吵一架，还是公公跑来抱住了孩子，我们俩才消停下来……

如今此事，已过去多年，再拿出来看，我觉得就是怪我自己

1、如果孩子吃母乳妈妈一定不要生气，气淤结在乳房内会造成乳房胀痛甚至堵塞，而且人生气的时候会产生毒素，这样的奶给孩子吃了不好。2、孩子才刚满月妈妈的身体还是很虚弱，这时候生气气在身体里流窜对各个器脏都不好，容易落毛病。3、宝宝胆小，吵架容易吓到孩子，当你因为孩子睡梦中大声哭泣或是拉绿便便不止的时候就会后悔啦。4、宝妈放宽心，有什么看不惯的一定要忍耐，多想想开心的事，生完孩子后心情很敏感和脆弱，加上心思都在孩子身上，很容易因为老公没办好的一点儿小事情而生气，就当锻炼忍力吧，坚持到孩子过完百岁自己体力恢复了，看不惯的可以亲力亲为就没那么多矛盾了。5、在两人心情好的时候告诉你老公你会因为照顾孩子的关系很容易发脾气，让他多忍让，再不行就让他的家人或你的家人多提醒提醒他，让他多多包涵你不能惹你生气，毕竟我们会很快度过这个阶段的，一定要坚持并自我控制。

　导语：夫妻之间吵完架以后，要怎么处理才能把对孩子造成的伤害降到最低呢

　针对这样的话题，我们今天要推荐一部**，就是在2010年美国上映的一部影片——《怦然心动》。

　这是一部非常优秀的影片，它在豆瓣上的评分高达89分。

　我推荐各位可以和孩子一起来欣赏这部影片。

　在这部**里面吵架的场景非常的典型，它是在晚餐的餐桌上发生的。

　当着孩子的面，夫妻之间产生了剧烈的冲突。

　丈夫十分的生气，开始用手使劲的捶打桌子，孩子也因此吓得掉眼泪，在那里哭泣，在**里面。他们是怎么处理这样的局面的`呢。

　首先是爸爸开口，他连说了三句话，我觉得这三句话层层递进，非常值得我们学习。

　第一句是：“对不起。”

　因为我们大人之间争吵，最大的受害者往往是孩子。

　因为孩子看着自己生命中最重要的两个人在那里争执，自己却什么也做不了，那一刻他会感觉特别的无助和恐惧。

　所以父母之间吵架，对孩子带来的伤害往往是很严重的，但同时，我们又往往没有注意到的。

　第二句话就更棒了。

　他对孩子说：“这不是你的错。”

　因为在影片中，这个孩子说了一个话题，才引起了她父母之间的冲突。

　所以这个时候孩子很容易责备自己。

　而且显示生活中很多的吵架，孩子都很想去帮忙，来缓和一些和父母之间的紧张关系。

　而一旦他做不到的时候，就会觉得自己很没有用，并直接怪罪自己。

　哪怕这个事情跟自己没有关系。

　更何况故事中讲的是孩子说出的一个话题引起了父母之间的冲突。

　所以，爸爸在这个时候及时的说上一句“这不是你的错”，简直就是对孩子最大的安慰。

　然后第三句是：“我们会处理好这件事情的。”

　他在告诉孩子，你不必再为爸爸妈妈而担心。

　我们都是成年人，我们会想办法把这件事情解决的。

　当晚上孩子回到自己的房间以后，爸爸妈妈分别走进她的房间，去跟她聊天，告诉她父母产生争执的原因，告诉她不用为爸爸妈妈担心，因为爸爸妈妈还是彼此尊敬，彼此深爱着对方的。

　所以等到孩子入睡的时候，她已经完全没有必要为爸爸妈妈而担心了。

　甚至，她会为有这样的父母感到骄傲和自豪。

　想想我们平常生活中的吵架场景，一般都会发生什么呢

　好一点的还会知道避开孩子，有的当着孩子的面就直接开战。

　而且我们往往不会顾及孩子的感受，无论他感到多么的惊恐和无助。

　两个人都是孩子心目中最亲近的人，非得让他说其中一个是不好的，这对孩子来说是多么的痛苦。

　所以，学会给孩子传递正确的信息往往至关重要。

　以上观点，供您参考。

夫妻二人总是因为教育孩子的事情吵架，该怎么办呢，有什么好的方法？

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

姚柯炜专家说过父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。

你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。

强调两点。

第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”

夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性回圈。你看,这个回圈是不是要经历很多环节

孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

夫妻两个老是因为教育孩子而发生分歧有时候还吵架，怎么办，有没有好的方法

问问孩子，看看孩子选择哪一种。

夫妻之间经常为钱的事情吵架该怎么办？

夫妻吵架很多都是因为经济上的原因，贫贱夫妻百事哀，但也不要把钱看得太重，夫妻间的感情比钱重要多了。有钱不见得一定就是快乐。如果是因为你们太穷，那就要努力赚钱了，如果是因为把钱看得太重而引发的矛盾，两人要好好交流交流意见了。

夫妻在教育孩子的方法上有分歧，怎么办？

俗话说:"养不教,父之过"作为夫妻二人教育孩子,一定要配合默契不要让孩子认为你是他的保护伞,造成父子隔阂的阴影"棒打出孝子"是老的教育方法,要说服他的父亲不要使用不当,否则打皮了给孩子造成不必要的心灵创伤小孩子生性好动/活泼好玩,只要不出圈要给他一定的空间

其实这个本来就不一样啊,男人和女人肯定有不一样的地方。就心理学来说,教育就是两点,一点是强化理想的,不强化非理想的。第二点就是,无条件积极关注。。。抓住这两个就好了,孩子就会自我实现了。你们可以讨论一下,你们想把孩子培养成什么样的人那么你们在这个过程中采取的措施,会不会影响到最终目的,如果不会,就没关系啊。

记得采纳啊

女儿六岁了,老是因为孩子的问题夫妻老是吵架,怎么办

这个很正常。往往孩子的出生就是夫妻吵架的开始，慢慢地磨合磨合，互相包容就好了

目前有什么好的系统教育孩子的方法？

目前好的系统教育孩子的方法当推孔屏和金琰老师主编的《牵手两代》----亲子课程，您查检视，希望对您有所帮助。有光碟可供检视。

因为原来的事情吵架了 总是翻旧账 我该怎么办怎么说

谁没有过去，如果老揪过去发生的事跟你说事，那这个人心眼太小，以后肯定难以相处，建议分手

当母女因为孩子的教育发生争吵该怎么办

作为孩子他爸，只能在老婆和孩子之间左右劝。

我们家是我老婆比较严厉，我一直都充当“慈父”的形象。

得哄著老婆，孩子有的时候倔脾气上来了，也得哄著。

男人真不好当。

挺羡慕《小别离》里面的黄磊的，我要是有那嘴皮子就好了。

夫妻在一起时难免会因为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执，这对孩子并没有什么影响。但是当吵架升级，父母大吵大闹、彼此冷战、互不理睬对方时，这种激烈的方式是会给孩子带来巨大的影响。

经研究表明：如果孩子长期生活在父母吵架、冷战的家庭里，这会影响到他们的身心健康，而这些影响会长期伴随着他们，甚至需要一生来治愈。

那么，父母经常吵架会对孩子有哪些影响呢？

1、性格有缺陷

孩子大多都是非常敏感的，尤其是在父母喋喋不休地争吵时，在这种紧张状态下的孩子会自发地产生恐惧的心理。

还有一些孩子还会陷入到自责中，认为是因为自己做了错事引发父母的争吵。

而长期生活在这种家庭的孩子，性格上会比较自卑和怯懦，很容易产生悲观的情绪。甚至有的孩子会“模仿”父母的行为，在与人交往时，性格上很容易被激怒，做事情比较偏激，行为更加的暴力。

2、没有安全感

现在的孩子接收信息的范围比较广，有太多的电视剧、**来描述父母在争吵后发生的事情：离婚以及离婚带来的连锁反应。

所以孩子在父母吵架的时候，很容易联想到电视剧里发生的情节，从而患得患失，时时担心家长会不会和自己分开。长期心理上受这种折磨的孩子，自然会极度缺乏安全感。

3、不能集中精神

如果家长在吵架后没有及时安抚孩子的情绪，就会使孩子一直处于一种焦虑的状态，做事情没有办法集中精神，也很难把注意力集中在学习上，因而慢慢失去学习的兴趣。

4、影响婚姻观

经研究发现，经常看到父母吵架的孩子，会厌恶结婚或者对婚姻感到失望，当然也有可能跟自己的伴侣大吵大闹，“模仿”父母的行为方式。

家长难免会发生争执，这个时候该怎么做才能把对孩子的伤害降到最低

1）尽量避免当着孩子的面吵架

在父母之间发生矛盾的时候，父母需要第一时间照顾到孩子的情绪，彼此都冷静地想一下，到底有没有吵架的必要，还是一起想想解决的办法。

但是父母如果实在无法控制满腔的怒火，一定要发泄的话，建议回卧室关起房门再来争个高低，尽量不要让孩子看到自己“狰狞”的模样。

2）及时和孩子沟通解释

在父母吵完架之后，无论有没有当着孩子的面，都需要和孩子解释一下刚才发生的事情，及时安抚孩子的情绪，也要向孩子表达自己对他的爱意，而不是假装什么事都没有发生。

3）当着孩子的面和解

如果父母吵完架和好了，需要在孩子的面前显得亲近一些，让孩子明白“这件事”已经翻篇了。

当着孩子的面和解还是为了让父母尽量不要发生冷战，以免伤害到孩子的内心。

因此，父母应该明白，在吵架的时候，伤害最大的其实是孩子。

在生活上有分歧是再正常不过的事情，父母应该想着如何化解矛盾而不是比谁“嗓门”大就听谁的，吵架并不能从根本上解决问题，反而会引发更多的事端。也只有生活在好的家庭氛围里孩子才能感受到爱和幸福。