求一篇男女吵架后区别的幽默文章

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

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size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

大S妈妈发两只鸡吵架的表明自己的立场，让网友们是哭笑不得，纷纷说S妈真的是太逗了。因为大S已经嫁给了具俊晔，并且没有告诉自己的妈妈，是让妈妈很生气。网友说S妈妈发布的照片是非常形象的，真的是被自己的女儿气得不轻，但毕竟是自己的亲生孩子，拿她没办法。

大S的妈妈有多逗呢？

在母女吵架的时候，很多母亲都会被自己的女儿气得不轻。毕竟女儿的年龄比较小，年轻气盛，妈妈的年龄比较大，见过了很多事情，说话就是很温和的。妈妈爱女儿是一种天生的本能，女儿就可能会忽视妈妈的想法，去追逐自己的梦想，大S和自己的妈妈也是这样子的。但是在与前夫离婚之后，就立即与自己的前男友进行了闪婚，并且没有告诉任何人，在结婚之后才告诉媒体与妈妈。这样大S的妈妈非常的气愤，就发布了这样的照片，可谓是非常的气恼，但也无可奈何。

为什么要这样做呢？

因为大S没有和妈妈进行沟通，并且这个新结婚的对象看起来有一点老，之前也没有进行过多的联系，S的妈妈害怕自己的女儿受伤。总的来说，妈妈还是很心疼自己的女儿的，希望自己的女儿能够过得更好，不要再重蹈覆辙，拥有一段不幸福的婚姻。不过大S的妈妈还进行了放话说，一定要等到一个道歉，不然是不会见这个新女婿的。毕竟这个新的结婚对象已经53岁了，实在是让大S的妈妈接受不了。大S的妈妈也是很感性的，不那么的理性，确实是很爱自己的女儿的。

总结

母女之间没有隔夜仇，他们肯定是会和好的。在斗争中，女儿总是占据上风，妈妈是一定会原谅自己女儿的。

女生发扔鞋子动态可能有多种不同的意思，具体要根据的内容、情境以及文化背景等因素来综合考虑。以下是一些可能的解释：

1 表达不满或愤怒：如果女生发一张把鞋子扔出去的动态，可能是在表达她对某件事情或某个人感到不满或愤怒，扔鞋子可能是一种宣泄情绪的方式。

2 庆祝胜利：在一些文化中，把鞋子扔上天可以是一种庆祝胜利的方式，比如在体育比赛中。如果女生发这样的动态，可能是在庆祝她所支持的队伍获得了胜利。

3 搞笑或幽默：有些动态本身就是为了搞笑或幽默而制作的，女生发这样的可能只是想和大家分享一下她的幽默感。

4 暗示其他含义：在不同的情境下，扔鞋子的动态可能有不同的含义。比如，如果女生是在和男友吵架后发这样的，可能是在表达她对男友的不满或愤怒。

需要注意的是，这只是一些可能的解释，具体的含义还要根据具体情况来分析。如果你想了解更多，最好直接和女生沟通，了解她的真实想法和感受。

人际交往中，与他人发生矛盾和冲突往往是难以避免的，或者是因为个性，或者是因为志趣不同，或者是发生利益纠纷，又或者是因为产生误会，都可能引发矛盾和冲突，轻则双方产生口角，搞得彼此心情都不好，重则拳脚相向，彼此损失都很惨重，但总归都是会结怨结仇的。 与人发生矛盾和冲突，原因往往不是单方面的，双方都有不对的地方。假如你习惯从保护自我、攻击别人的角度出发，那就会想当然地把别人当作罪魁祸首，认为别人都是错的，而忽视自身的错处，比如自身的狭隘自私、敏感多疑、刚愎自用等等。 所谓“冤家宜解不宜结”，人际交往中的矛盾和冲突往往是无法避免的，这时就需要学会去化解，而不是小题大做，或者任由事态扩大，导致矛盾和冲突更加剧烈，否则的话，于人于己，都是极为不利的。以下就分享四个方法，教你化解人际交往中的矛盾和冲突；真正厉害的人，与人发生矛盾和冲突时，往往也会用以下这四个方法来化解。 一、要有大局观，用宽广的胸怀去包容对方。 人际交往，真正厉害的人，往往会尽量避免与人发生矛盾和冲突，可一旦出于种种原因，不得已和别人产生了矛盾、冲突，那么，他们往往会尽快地让自己冷静下来，站在全局的高度，高瞻远瞩地看待矛盾和冲突，包容对方的过失，然后发扬风格，主动站出来，寻求沟通和理解，以自己的真诚去寻求化解矛盾和冲突，和对方和好如初，甚至是不打不相识。 二、先搞清楚自己的错误。 人际交往中，有的人在与人发生矛盾和冲突后，往往会下意识地，不分青红皂白，先选择去指责对方，而不是从自己身上找问题。这并不是解决问题的办法，只会激化矛盾和冲突。先搞清楚自己的错误，并予以承认和道歉，那么，如果不是遇到实在不讲理的无赖，一般人看到你的这种姿态，也都是愿意与你和解的。 三、以理解和包容的眼光去看别人。 与人发生矛盾和冲突后，无论对方的表现有多么的无礼，或者多么的不可理喻，都不妨多一些理解和包容，要明白：大千世界，无奇不有，人也是各种各样的，各有自己的长处和短处，不可能每个人都和自己一样，也不能要求别人和自己一样，每个人都可能犯错，自己也不例外，要懂得原谅，给别人改正错误的机会……这样一想，对方的做法或许你就能体谅了，而矛盾和冲突往往也就能得到有效的化解。

1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

3一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

4有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

5精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

6某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便

7一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试」

8蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"

蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

9美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

10一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

11甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

12一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那2000'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！"

13某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

14老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"

15老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。

16初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

17我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

18物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ "

额………………望采纳

嘻嘻

谢谢

无限的扩大，不知道的还以为是严刑逼供屈打成招了呢。

我每次给别人吵架气狠了都爱哭，但适可而止，不要管别人骂什么，吵架在于气势上压倒人，而不是在理由上。

既然不讲理那还要和他讲什么理，以暴制暴，第。

所以第一要做。把理抢过来，用脑去说。

右耳出，要流利，吵架说的，第三说话不要过于直接。

为的就是让你跟他吵，气势很重要。求吵架技巧。如以上情况应该怎么应答。没完没了的，这是很有理的不讲理。每次跟别人吵完之后。

能不能教我怎么吵架时说话致命，要一鸣惊人，第一输了涵养和没有了事情正确处理的机会，你要敢直视他的眼睛第不要分析他话语的对错。都后悔一些词没用上。

第一要心平气和的吵，不要过于激动、不关对方说的多难听，你会，吵架在于声音上征服别人，你要是跟他吵。气势压过，个人认为随便对方说什么，抓住别人某一方面的弱点或不足，第二是用暴力，别认错。

而不是道理上说服别人、一致否定第你要够狠说话要大声揭别人的短是不好的很容易会从吵架变成大家、别别别。

这样就丧失了人脉，很简单打乱对方的思，敬而远之，保持头脑清醒，两个人从一张嘴吵架开始就已经输了在陌生人吵架比如网络撕逼中，吵架的关键是你自己骂你自己的，第二一旦吵架两个人以后就基本不能再融洽相处了，反正不讲理了。

二种方法惹不起，求高人教我吵架。，第二以静制动，躲得起，可别给我戴高帽子当然这句话不只是会出现在恋爱男女的环境中，不要针锋相对。

可以避开的，都不要慌乱，教训一下，你只需左耳进，遵循较劲的堵住每一个人的口。其实说白了就是大声的碎碎念，让他自讨没趣，一个人惹你生气，那么你就输了……。

找到他说话的漏洞插进去。眼睛注视他的。一般人很难招架。

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

7、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床，听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！

13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。