一个女人老爱拿离婚说事，是不是心理有问题？

第一，离婚是假的，以此威胁男人从而达到自己的目的才是真的。

女人为什么要威胁男人？主要的原因，是为了成全自己的意愿，从而通过离婚这两个字，胁迫男人服软，认输，改变，等等！打个比方说，一对夫妻因为一件很小的事情发生了分歧，因为彼此想法和意见的不同，最后造成了争吵。

而这个时候，女人会更加迫切的想要证明“自己是对的”但苦于没有更好的办法，于是就想到了离婚。

算是一种威胁，也算是一种想要通过离婚，试探男人对待自己的态度。因为每一个女人，在其内心最深处，都渴望着自己男人能让着自己，宠着自己，在乎自己。

还有一种情况，那就是女人想要通过离婚二字，给男人带来危机感。

比如一个男人喜欢赌博，或者有其他陋习，因为自己的陋习从而给女人带来了无尽的痛苦，但女人又不想轻易的放弃，还想继续坚持下去，也等于是说，这个女人还对这个男人心存幻想，但好话说尽，他又毫无改变。

最后，女人便想通过提出离婚，希望男人能够意识到事情的严重性，从而做到真正的改变。

一般来说，吵架时女人经常把离婚挂在嘴边，威胁才是主要的心理，而如果真是这种情况，那么男人就要好好深思自身的问题了。这种情况下，女人每提出一次离婚，都算是对你的一种期望，所以千万不要让她真的绝望，等她再也不会提出离婚的时候，也就是她放弃了你的时候。

第二，并非真的想要离婚，而是维护自我尊严的一种反抗。

是啊！如果一个女人真想和你离婚，怕是早就动真格了，而所有的雷声大雨点小，多数都是维护自我尊严的一种反抗。最常见的情况，还是她想要确认一番，你是否还真的在乎她。

对于一个女人来说，感情很重要，但比感情更加重要的是尊严，是脸面。正如网上很流行的一段话，我很爱你，但我不能为了爱你，连脸都不要了。两个人的相互尊重，是维持一段感情的基本，也等于是说，尊严才是一个人的真正底线。

你看有些夫妻在吵架的时候，多数女人提出离婚，都是歇斯底里的怒吼。

面对男人的咄咄逼人，女人总是一退再退，然而当她无路可退的时候，就一定会进行反击，而她又那么无能为力，吵也吵不过，说也说不过，最后能想到的反击，也就只有提出离婚，那是最无能为力的一种还击。

也是最卑微，最可怜的一种表现，束手无策是真的，孤独无助也是真的！

还有，当女人面对男人实质性伤害的时候，比如家暴、出轨。或许她们可以原谅，但她们又是那么的不甘心，不甘心这么轻易的原谅，于是，就希望通过离婚这件事，给男人带来一定的警告，还有也算是对自我的一种安慰吧！虽然这样的安慰有些凄凉！

第三，想离婚是真的，只是还没到非离不可的地步。

忘记之前在哪看到一句话，大意是，很多时候一个人的玩笑话，往往都是他心里最真实的想法。也就是说，当一个女人提出离婚的那一瞬间，在她的心里多多少少都有真的想离婚的想法。

也许是因为不甘心，也许是因为舍不得，让她的冲动不得已得到了暂时性的压制。

再相爱的夫妻，一生当中都会有200次想要离婚的念头和50次想要把对方掐死的冲动。如果真的是一时冲动而滋生的离婚冲动，那一点都不可怕，也属于是正常情况，正常现象。

但是最怕的，就是另外一种情况，那就是她真的想要离婚了。这种情况的出现，最常见有两个可能，第一是她对那个男人彻底绝望了，第二是她变了心，在外面有了新的喜欢。

其实不管是哪种情况，离婚并不能改变夫妻之间的一些问题和矛盾，当感情画上一个句号的时候，只是意味着结束，而对于之前的种种，并无多大改变。

不管怎么说，夫妻之间一定不要经常把离婚两个人挂在嘴边，不管是什么目的，什么想法，因为这样的行为，只会换来对方的寒心，就算真的有效果，但唯一可以肯定的就是，弊一定大于利。

不得不说导演选角真的很有眼光，阿娇和诗雅一个演任性的前任，一个演懂事的现任，这样一部前任现任本应该相爱相杀的**，居然两个女性角色其中任何一个都没有让人讨厌，相反两个都让人心疼。选了阿娇来演周怡实在是高招，我想不出除了阿娇之外，哪个女演员出演这样一个看似又作又随便的角色不被观众骂死，反倒是让人想保护她。也许是和阿娇经历过那些事有关，现在的阿娇在我看来反而越显单纯简单。（当然其中阿娇的高颜值也是功不可没，不论多丑的衣服穿在阿娇身上都好看得不要不要的，阿娇实在太太太美了！）

讲真虽说我是女生，其实我一直抱着很直男的想法：有过婚前性行为的女生就不是好女孩，谈过好几个对象的女生很随便，离过婚的女人不好，需要男生负责任……（真是不好意思承认自己是新时代独立女性）， 看前度时弹幕里对阿娇的恶意攻击让我对这些想法有了改观。

高中时草草看的《前度》（那时候没有看懂），以及受《购物狂》里面刘青云每次分手都是因为前女友回来，以及年幼无知时看的一些言情小说对前女友的恐怖描述，害我从小就对初恋女友、前女友这些物种抱有难以名状的恐惧感，直接导致了之后自己初恋no zuo no die。

本来想写篇讲道理的鸡汤影评，可发现自己还是那个看到有共鸣的影评会止不住掉眼泪的小女孩，况且我也没有那么多前度经历可以让我说出一些很有哲理的废话，还是写几个自己看哭的片段吧。

1回忆到陈均平和周怡第一次吵架，在那间偏僻的简陋的小出租房里，两个人大概又是因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，年轻气盛的两个人谁都不肯让步，摔东西、说狠话、负气出走，那时候应该是两人刚开始吧，陈均平把周怡赶走后马上出门去追她，好笑的是，周怡哪里都没有去就在出租房旁边蹲在角落里抱着胳膊哭，于是两个人就这样错过。记得看到这里我哭了，心疼无助的周怡，她哪里是躲在角落啊，是根本没有地方可以去呀。

其实从周怡的成长环境：父亲早逝，母亲潇洒旅行就可以推测出，这是一个很没有安全感的小女孩，所以每次遇见爱情的时候，她都会不计后果地投入。遇见职业旅行家阿树，她辞职和他去旅行；遇见古惑仔阿升，她剪短长发染上一头红发纹身，只为了和他的生活多靠近一点。看似莽撞不负责任的行为背后，只是想多抓紧一点当下能够抓紧的东西，所以她朋友很少（从**开头她找不到人投奔就可推测出），投入爱情时她的眼里只有爱情。所以陈均平把她赶走的时候，她手足无措，根本不知道可以去找谁，只会躲在角落里抱着自己一抽一抽地哭。

2**最后一次闪回到两个人最后一次的争吵，周怡质问陈均平是不是外面有人了，陈骂周又发神经，最后两人又是扔东西，摔玻璃杯。陈均平说分手算了，这一次周怡没有了以前的气焰，没有赌气说分就分，她愣了一秒，然后拿来簸箕蹲下来收拾玻璃残渣，明明哭还装作笑，小心翼翼地问：我们以后买塑胶杯好不好？

周怡知道自己离开那个简陋的出租房哪里都去不了，她更知道她离不开陈均平，所以当陈均平不要她时，她害怕了，她收起了自己的任性，努力保护这段感情，可是徒劳无功。

3到最后时，陈均平只用简简单单三个字“算了吧”，一语双关用来结束和阿诗的感情，大概这就是成年人惯常的分手姿势，不用解释，不用说谎，不用说不爱了，不用吵架撕逼，不用歇斯底里，不用拖泥带水，“算了吧”三个字，手起刀落，干净利索。向来体贴懂事的阿诗，前一晚试图用自己的身体留住男友的阿诗，含着泪说：我不想算了，我不能没有你。陈只冷静地告诉她：这世上没有谁会没了谁不行的。阿诗又小心翼翼地问：我哪里做得不好，我可以改的。

阿诗有错吗？她没有做错任何事啊，和周怡的任性坏脾气比起来，甚至可以说是一个百分百完美的女友呀，可是这又能怎么样呢，只不过是陈均平突然发现自己没有爱她罢了。

也许爱情就是这样不讲道理的事情吧，问一百个为什么也没有办法给出让你信服的合乎逻辑的答案。

“这世上没有谁离了谁活下去的。”这句话是真话没错，道理也是这个道理，也是拿来开导人最常用的鸡汤。可是这句话听在失恋的人耳里，简直晴天霹雳，说好天荒地老的承诺怎么就不算数了呢，一起计划过的未来还没有实现，怎么活生生一个人就要从原本的生活里抽离出去了呢。曾有人跟我说，迟早会过去的；我哭着对那人说：“过不去，我过不去。” 那人说，这种事哭两天就好了，不会每天哭的，可我过了这么久，还是会在某个时刻突然掉下眼泪，还是会看前度看到哭，甚至看个影评也会哭，真是没用呢。

4结尾的彩蛋加音乐超级催泪。

另外：**的大多数插曲都是林二汶唱的，《Little Girl In The World》 《There's No Such Thing》，网易云上都可以搜到，评论区很多感人的影评和故事。

原创/一墨丫头

导语：在婚姻里，有一种让夫妻双方都会感到无比沮丧的状态：我总是歇斯底里，而你总是沉默；你不了解我的感受，而我也不了解你的想法。

前段时间，一个已婚的女性朋友和我聊天时，说了一句充满哀怨与无奈的话：“我真是一点都不了解男人。”

朋友口中的这个男人，指的是她老公。

当初，她和老公也是自由恋爱，彼此了解，彼此喜欢才结的婚。然而，不过结婚数年，孩子才几岁，就让她生出了这样的感叹，觉得已经不了解自己的老公了。

她说，她老公在家里的话变得越来越少，她每次想和他聊点什么，他总是一副兴致缺缺，特别敷衍的样子。

她很看不惯他对待她，对待婚姻，一副如此消极的态度，总和他吵，但她越吵，他越沉默，他越沉默，她越吵。

每次，她一个人吵到歇斯底里，吵到要精神崩溃了，她老公却仍然保持沉默，一副好像事不关己，云淡风轻的样子。

朋友每次都觉得深受打击，觉得在这段婚姻里，总是自己一个人在唱独角戏，充满了失望和沮丧。

一、女人在歇斯底里时，想要的到底是什么？

歇斯底里在中的解释是：情绪异常激动，举止失常，通常用于形容对于某件事物的极度情绪。

一谈起歇斯底里这四个字，大家都容易与女人挂钩，觉得只有女人才会如此。

虽然这有点刻板印象，但不得不承认，在现实生活中，容易出现歇斯底里状态的，的确是女人偏多。因为相比男人，女人的情感一般更细腻，更感性，更情绪化，所以，更容易歇斯底里。

一个女人在对男人歇斯底里时，男人看到的往往是女人像一个疯子一样不可理喻，毫不可爱的外在的样子。

但是对于此刻的女人来说，她撕声力竭想要表达的，只是希望男人能多一点耐心，好好倾听她，与她继续好好交流而已。

女人歇斯底里的表象下，掩盖的是内心的脆弱无助，表达的是对亲密需求的渴望。

其实在这种时候，男人可能仅仅需要付出一个拥抱，就能让女人情绪缓和下来。

每个成年人的心里都住着一个小孩，女人也不例外。

所以，如果男人能把女人的歇斯底里，看成一个弱小者向你发出的求助信号，而不是一个强者对你的咄咄逼人，很多歇斯底里都是可以避免的。

二、男人在沉默时，内心想的是什么？

现实生活里，结婚后，在家里变得越来越沉默的男人，真的很多。

特别是，如果女人控制自我情绪的能力比较差，容易歇斯底里，男人就会更容易变得越来越沉默。

男人之所以用沉默来面对女人的歇斯底里，一是一种自我保护。

就像刺猬一样，遇到危险的动物靠近时，它的刺就会马上全部竖起来，用来防御敌人。

夫妻吵架时，无论自己有理没理，男人一般都会觉得自己是吵不过女人的。所以，当下保持沉默对于他来说，就是最好的自我保护方式。

同时，这也是男人对自己，对女人，对你们的这次矛盾，感到心有余而力不足的一种无助的表现。

当然，还有的男人会觉得他沉默，不和女人争吵，只是为了让她冷静下来，不激化矛盾。这其实是一种自以为是的想法，矛盾没有被激化吗？女人很快冷静下来了吗？

往往并没有吧。所以这种说起来，还是男人自我保护的一种表现。

二是对婚姻懈怠。

有的男人无论女人多么歇斯底里，他都无动于衷，保持沉默，事后也没有任何积极的作为，来修复夫妻之间的裂痕，这种男人，其实是一种责任心严重缺失的表现。

就像死猪不怕开水烫一样，他对婚姻已经麻木了，管对方闹得天翻地覆，人家自巍然不动，说不定心里已经在等着离婚的这天。

女人对这样的男人，再怎么歇斯底里地吼叫，控诉，都是徒劳的。

所以，喜欢用沉默来对待女人歇斯底里的男人，也要区分来看，第一种，是经营婚姻的 能力差 ，是可以通过有意识地学习来提升的。

而第二种，则是经营婚姻的 态度差 ，可以说，他心里对你已经没有什么爱了。这种，除非他自我觉悟了，意识到婚姻对他的重要性，愿意主动端正态度，不然，修复的难度很大。

总结：

无论是女人的歇斯底里，还是男人的沉默，都说明，婚姻出问题了，需要及时修复。否则，问题越积越多，矛盾越积越深，婚姻只会越来越步履维艰。

而修复，靠一个人的力量是不够的，必须两个人共同努力，找到矛盾的根源，一起做出改变，才能起到好的效果。

女人容易歇斯底里，最根本的原因，还是自我控制情绪的能力太差。

网上流传着一句扎心的话：控制不了自己情绪的人，控制不了自己的人生。

我很认同这句话，控制不了自己情绪的人，确实控制不了自己的人生，也控制不了自己的婚姻。女人要提升控制情绪的能力，需要多开阔视野，通过多读书学习来修炼。

男人喜欢用沉默来对待夫妻矛盾，最根本的原因，还是男人的婚姻观不够成熟，对女人的了解也不够。

男人只有了解女人，才能理解女人行为背后真正想表达的需求，才不会在婚姻里，感觉自己怎么做都不对，怎么做都不能让女人满意。

而女人只有了解男人，理解男人内心的想法，才不会鸡同鸭讲，对牛弹琴，一个人在婚姻里唱独角戏。

婚姻，其实也是一项工作，在如流水般的时光里，用柴米油盐点燃几十载的人间烟火，年年月月，月月日日，讲究的是夫妻二人同舟共济，精诚合作。

夫妻吵架绝对不能做的4件事 两个来自不同成长背景的人共组家庭且亲密相处，吵架是难免的，但口出恶言或是说了伤害性过强的话语恐会影响夫妻关系。如何做到吵架却不伤感情，则需要由专家来解答。

夫妻间吵架是正常的吗？答案是正常。喆方心理咨商所咨商心理师马度芸指出，只要关系亲密、两人有越多交集与时间接触，就越容易碰触到个人的情绪地雷。这种情绪地雷在职场上较不容易引爆的原因在于工作时说的话会精心包装，并且顾及形象而压抑自己的情绪，回到家中面对最亲密的伴侣时，一方面原本工作时的警觉状态松懈，另一方面则在意的人所说的影响力大过同事或朋友，此时只要碰触即可能一按就爆发。

情绪地雷爆发，夫妻口角不断

有些夫妻的情绪地雷互相容易牵动，演变成经常吵架的结果，有些夫妻则比较不会互相牵动，或是两人或其中一人情绪的调节能力较佳，因此，吵架的频率会低一点。举例来说，当太太要求先生某件事时，出口的话语经常是「你都不帮我买名牌包」、「你都不带我去吃法国餐」、「你都不在睡前抱抱我」……刚好先生的情绪地雷是听不得「你都不」这三个字，先生认为这三个字代表自己被批评、被骂，而不会将这些话语解读成「太太有需要」，因此，听到后就用生气、不开心、臭脸、呛回去的方式反应；原本期待先生会满足需求的太太被先生呛声，失望之余也会开骂，两人唇枪舌剑便吵了起来。如果同样的状况，刚好先生的情绪地雷不是「你都不」，先生知道当太太说出这三个字是提出需求，此时先生回应说：「好，我找个时间带你去吃法国餐」或「我得存钱好在明年你生日时买礼物给你」先生回应太太的需求与期待，两个人不但不会因为这句话吵架，反而成为一种良好的互动和沟通。

基本上， 两个人吵架代表还是在乎对方，彼此会有互动 。如果两人不吵架的原因是生活没有交集、互相不在意对方，甚至大家各过各的，这种不吵架的夫妻虽然避免冲突，但不代表夫妻间有亲密感，因此，没有冲突并不代表就是感情好。

不过，为何夫妻吵架总是口出恶言？马度芸咨商心理师表示，谈这个问题之前要先了解表层情绪和深层情绪的意义， 生气时说出来的气话、激动的动作都属于「表层情绪」，「深层情绪」则为受伤、羞愧等 ，因为深层情绪通常是脆弱无助的，人们不习惯将深层情绪表达出来，明明心灵受伤却用口出恶言的方式表达出来，但这种表层情绪发泄方式并不能宣泄深层情绪，反而会加重深层情绪的伤害。

基本上， 伴侣间行为反应的目的有两种，一种是保护自己，另一种为保护关系 。吵架时口出恶言是希望另一半知晓：我骂你是为了让你记清楚下次不要再犯这个错误，也就是为了让听者了解自己有多痛苦（这属于保护关系），当被骂者辩解说：「我没有、我不是……」想要保护自己时，也会用口出恶言的方式将对方说得很糟糕，让自己觉得自己没有对方说得那么糟糕，以语言攻击方式保护自己，因此，才会经常发生夫妻吵架时，你一句恶言、我一句恶言，恶言四射互不相让的情况。

夫妻吵架，不能说也不能做的事

夫妻吵架是在所难免，架可以吵，但有些话是不能说，有些动作也不能做，避免吵架后的杀伤力持续性很长，而且难以修补。以下为马度芸咨商心理师提供夫妻吵架时的建议做参考。

1 尽量不要在别人面前吵架

夫妻吵架是有前因后果，只有当事人清楚吵架当下所说的话可能是根据某个前因而引起，此时若在别人面前吵架，例如：婆婆、小孩、小姑等， 别人会根据当下吵架内容断章取义而形成一个无法消灭的印象 ，等到夫妻吵完和好了，听到吵架内容的第三方无法抹灭对这次吵架某人的看法，持续困在自己形成的印象中，或是日后经常将这次听到的印象拿出来说，反而会让吵架的夫妻很难处理后续状况。

2 不要随便出口「我要跟你离婚」

「我要跟你离婚」这句话很严重，是一种遗弃对方的说法。 「遗弃」会引发婚姻当中最严重的依附焦虑问题，是最普遍也最容易引爆的情绪地雷，可以说是一踩就爆的超级地雷 。这句话一出口，双方都会受重伤，对方会为了保护关系、保护自己而口出更多的恶言，且到了不可控制的情形。「我要跟你离婚」所造成的创伤很难收场及弥补，吵架时再生气也千万不要随便说出口。

3 不要去戳破对方的罩门

如果伴侣知道对方最在意的事，尤其是 和原生家庭有关的事，这属于对方的罩门，千万不要去戳破 ，吵架时也不要说有关这类的话语。举例来说，太太不喜欢自己妈妈经常歇斯底里的表现，吵架时先生千万不能说：「你就像你妈妈那样歇斯底里」，或是先生的爸爸在先生小时候就抛弃他们另组家庭，当先生忘记太太交代要做的事，刚好当天太太情绪不佳就脱口而出：「你就像你爸一样不负责任」，这些戳到对方罩门痛点的话语绝对会留下严重创伤，同时也让关系每次恢复都增加了难度。

4 不可做对生命有威胁的事

有些人吵架时情绪失控会动手打人、摔东西或拿尖锐物品挥动，这种举动会让对方吓坏，因为踩到每个人都有的生存本能地雷。也许在做上述这些暴力举动时，可让对方暂时闭嘴听你说话，但并不能达到沟通的目的，并在对方心里留下深刻的恐惧，进而危害到彼此关系。不是吵过就没事，有可能就此失去对方的心， 如果家中小孩在旁目睹暴力行为，不仅对小孩造成伤害，未来人格发展也会受到很大影响 。

吵架过后，感情和好的妙方

夫妻两人有自己的个性及情绪地雷，朝夕相处是无法避免踩到对方的地雷。但 若想避免重复吵架，则双方在每次吵架中，必须经过沟通与理性的谈话，一次比一次更清楚对方的情绪地雷有哪些 ，什么事、什么话会引起对方激烈的反应，之后就应该避免同样的事情与情绪地雷所引起的吵架，否则重复性质的吵架非但不是沟通的方式，反而会以同样方式重复伤害对方的感情。

然而，有些夫妻会为了避免吵架而用不说话的冷战方式表达不满。事实上， 冷战也算是一种无声的吵架，口出恶言是一种攻击的方式，不说话、不理睬对方也是另一种攻击的方式 。有些人认为冷战比起唇枪舌战更能调节情绪，选择在对方发怒时来个相应不理，希望对方就此冷静下来，殊不知这种无言方式对某些人来说，反而是为不满的情绪加温，对调节情绪并无任何帮助。

老实说，夫妻间不吵架是不太可能，只能降低吵架的频率及杀伤力，如果可以在每次吵架后都好好沟通，理解对方的情绪地雷，即能减少日后吵架的频率。此外，当一言不合想要痛骂对方时，先深呼吸几次或倒杯水喝缓和自己紧绷的情绪，如此就算吵架也不会一下子就到达沸点。 只要吵架不到达沸点，言语的杀伤力便会降温，日后再做修补的动作也比较容易些 。针对夫妻吵架过后还能和好的方法，马度芸咨商心理师给予以下几点做说明。

建立默契，给先和好的一方面子

夫妻如何在吵架过后和好？首先 夫妻要先建立好默契，也就是当对方做某个动作（例如：倒杯水、拍拍或抱抱对方）或说某句话（例如：对不起）时就代表要和好，日后发生吵架也比较容易收场、和好 。举例说明，当双方吵架一阵子，先生主动倒了杯水给太太（代表先生想和好），这时太太虽然怒气未消，但仍应将水杯接过来，代表自己也有和好的心，随后可以坦白说自己情绪尚未完全恢复，无法马上和好，需要对方给多点时间平静，双方破冰之后即可恢复谈话。然而， 不建议在刚破冰的状况下，立即分析并检讨吵架的原因 ，由于有些人的情绪地雷容易引爆，让地雷敏感者认为对方又在踩他的地雷，极可能再次引爆另一波的吵架。

分享吵架背后的脆弱情绪

吵架隔一阵子后，可以分享吵架当时的深层情绪，告诉伴侣自己当时的心情，是受伤、失望、害怕、为难或羞愧。当伴侣说出自己生气吵架的真正原因时，听的一方感受到对方脆弱、无助的情绪，容易同理对方的心情，此时吵架的不愉快就容易被释怀。

真正的理解要向对方说出来

被踩到地雷的一方说出自己痛苦感受，踩地雷的一方再次叙述一遍对方的感受，这表示踩地雷者真的听懂对方在说什么。当伴侣真正了解对方被踩到地雷后的痛苦感受后，可为自己踩到对方地雷这件事表示遗憾或道歉，之后 两个人再共同想出方法，如何在不踩到对方地雷的情况下也能表达自己真正的意思与感受，如此不仅吵架后容易和好，也能将吵架当成一种沟通的方式 ，使吵架却不伤感情，并且增进彼此间的了解。

前段时间在公众号“竹子蔷薇”看到一篇文章——《迷茫录：我结婚11年，但没有老公》，它启发我写出了下面这些文字。

01

想一想，当你一个人出门在外，你曾经有下雨天没钱打车、没钱买雨伞、找不到人给你送伞的尴尬经历吗？如果有，你后来是怎么化解那一次“危机”的呢？

大约10年前，我在老公所在城市一家培训学校上课。

那是一个周末，我从早到晚都有课。那天晚上下起了大雨。老公打电话问我要不要来接，我说我找老板借了一把伞，你不用来接。

后来我和同事共用一把伞一起走到路边等车。我先上了一辆的士，把伞留给了同事。的士司机在开到距离我家只有两站路的时候，不肯继续往前开了，他说前方的路上水太深，车过不去。于是我无奈地下了车。

然后我站在路边给老公打电话，说我到了某某地方，你来接我吧。他说： “你等雨停了再回来吧。 ”

那时已是晚上十点多，我听到他这句冷若冰霜的话，心里顿时拔凉拔凉的。我半句话都没说默默挂了电话。然后走进旁边一家小超市，想要买把伞，结果店里最便宜的伞要27元，而我身上只有22块钱。

我问收银员能不能只卖22元，她说不行(那时根本没有智能手机，无法用微信或支付宝付款）。然后，我失望地走出超市，准备冒雨回家。

幸好，那天我穿了一件白色的短外套，我把它脱下来顶在头上，一边走一边想：“等我回去，我一定要和你离婚！”天上下着大雨，我的心也在下雨。等我走到家以后，裤子从上到下全湿了，顶在头上的衣服能拧出水来……（写到这里，泪如雨下。）

那时，为了能和老公在一起，我几乎放弃了全世界：放弃了我喜欢的稳定工作，挥别了养育我长大的家乡，离开了父母亲人朋友，暂别了年幼的孩子……

我来到一个全新的地方，一座有几百万人口的城市，可是， 那里对我而言是一座无人可以依靠的孤岛。

02

老公是我最熟悉的陌生人。在法律上他是我的丈夫，但实际上我们的相处更像是陌生人：他的眼里只有他自己，没有我，也没有远在家乡的儿子。

我和老公关系很差，他一直让我不要待在他身边，希望我老老实实待在家乡一边工作一边带孩子。

但我还是义无反顾地把孩子交给老人，一个人到了老公身边。他对我态度很差，每天很少和我说话，隔三差五对我发顿无名火。

在那个偌大的城市，除了老公，我还认识几个同事，但是我和他们除了课间说几句话，其余时间几乎没有交往，下班后更是零交流。

在这种情况下，我的自信心和安全感非常非常低。

我在那个城市活着——仅仅是活着，完全谈不上生活。我住着租来的狭小的房子，和一个绝大部分时候把我当空气的男人朝夕相处，我觉得他完全把自己当单身汉，游离于家庭之外，把养家的担子全部扔给了我，而且他还动不动就对我发火。

我的内心很没有安全感和归属感。 我每天出去上班，包里带的钱不超过100块。因为我觉得钱带得越多越不安全（怕遇到坏人，钱被抢了。那时 我竟然把钱看得比我的命还重！这大概就是可怕的穷人思维吧 ）。

我冒雨回家的那天，身上也只带了几十块钱，中餐、晚餐在外面餐馆里吃，最后等到晚上上完课回家时，包里只剩下22块钱，连一把最便宜的雨伞都买不起。

03

上面所述的这一小段经历，后来我曾经告诉过父母，我母亲听完后，心疼得痛哭流涕，她对我老公说：

“别人家的女儿就算是瞎眼瘸腿，都不至于被丈夫这样对待！”

我妈意思是我四肢健全，耳聪目明，身体健康，学历、工作、长相、身高、家境样样配得上我老公，而他竟然这样对我，简直太过份了！

除了我们俩、我父母、他母亲知道这件事，其他的熟人并不知道，今天是第一次对所有人公开。

我只是在陈述事实，并没有指责老公的意思。毕竟，老祖宗也说过“ 人谁无过,过而能改,善莫大焉。”

2003-2017，这十几年来，我在婚姻中经历的种种艰难困苦，大大小小有几十次吧。偶尔回忆起一幕幕伤心往事，我都不知道自己是怎么熬过来的。大概支撑我的最大力量就是儿子吧。

十几年前，为了不至于因为两地分居而离婚，为了不因为离婚而给孩子造成巨大伤害，我拼尽全力争取和老公在一起，并且为此几乎放弃了全世界（前面已有说明）。

然而，老公根本不支持我带着孩子和他在一起，也从不认可我的付出，所以，我长期处于自卑、焦虑和自我怀疑中。

十几年后，经过几年的自我教育和三年的研究生教育（2014-2017），我变成了一个有思想、有内涵、有气场、充满安全感的自信女人。

我放弃了老公，重新找回了自我，并且主动为自己创造了一个有较多安全感、有温暖的爱、有一定归属感的美好世界。

这里所说的“放弃了老公”，并不是指和他离婚，而是放弃我一定要和老公生活在一起的执念，放弃对他的心理依赖， 彻底离开他所在的城市，回到家乡一个人工作、生活。

兜兜转转走过了十几年的曲折婚姻之路。从去年（2017）开始，我终于彻底明白我想要什么样的工作和生活。我知道， 每一种选择都要付出代价。

我选择回到家乡工作、生活，代价就是一个人孤独地生活，没有孩子在身边，和老公常年两地分居，我可能会失去他，他也可能会失去我。我们不再朝夕相对，不再共生在一起，不再是一个密不可分的统一体，而是一个松散的自由式组合。

我们俩距离远了，矛盾相应地变少了。在分离的日子里，我在飞速成长，老公也跟着成熟了很多。 他意识到自己从前的种种不是，并尽力对我做出很多弥补。

他对家庭承担了90%以上的责任，学会了管理他的坏情绪，基本上不再对我发脾气，尽力满足我作为妻子的一些合理要求：比如：每个月回来看我一次，每天和我联系一次，在我身边时，陪我一起做家务、散步、看**、爬山、旅游……等等。

这些弥补在很大程度上治愈了我在婚姻里曾经遭遇的伤痛。

04

对于过去的伤痛，或者说别人（包括我父母、老公和其他人）给我造成的伤害，我可以理解，可以原谅，却无法忘记。伤得越严重，记忆越深刻。

给我的整个人生带来最大伤害的是我父母对我的养育方式。我知道，他们已经尽了最大的努力，给我提供了他们在当时条件下所能提供的东西。

我可以理解、原谅他们，但是我无法忘记爸爸妈妈经常吵架的日子，无法忘记被妈妈歇斯底里责骂的日子，无法忘记爸爸总是要我省吃俭用的日子……他们这些言行是导致我自卑的主要原因，而 我的自卑使我比那些从小就自信的女孩子经历了多得多的曲折和磨难。

现在，我可以对父母尽孝——赡养他们，但我不会顺从他们，我会尽量尊重他们，但我无法和他们亲近，我也无法像有些孩子那样努力做让父母高兴的事，我能尽量做到不让他们觉得我不孝，这已经很不容易了。

我正是为了不让自己的成长悲剧在我儿子身上重演，所以用尽全部的力气阻断了我的原生家庭的恶性循环，为儿子塑造了一个相对健康的原生家庭。

我妈妈很能干，但是很自卑，脾气差，喜欢骂孩子，她表面装得很强大，其实内心很脆弱，她对孩子只提供吃穿读书花费，不懂得鼓励和表扬孩子，她和我爸关系一直不太好，年轻的时候没有得到我爸的重视、关心和体贴。

我对未来一直缺乏安全感，所以通过努力奋斗来减轻这种不安。我努力让自己变自信，保持好脾气，我不让孩子凡事听我的话，而是特别注意培养孩子做一个有思想有主见的人，让他自己决定自己的事情；

我不仅仅让孩子吃饱穿暖有书可读，我还尽量关注孩子内心的感受，经常告诉他“我想你”、“我爱你”，我随时准备给孩子精神上的支持和鼓励。我努力改善和老公的关系，让他和我一起做家务和养育孩子，关心我，体贴我，重视我……

现在，我可以问心无愧地对儿子说：“ 孩子，不管将来你对我们三个组成的原生家庭是不是满意，妈妈已经把对你的伤害降到最低了！” （写到这里，拼命忍住泪水不掉下来，但还是没忍住。）

05

我的婚姻带给我最大的伤害是我老公在长达8年（我们婚龄16年）的时间里坚持要和我两地分居。

我从小缺爱，内心脆弱，缺乏安全感，所以，我长大后特别渴望爱和温暖。对于这样一个女人来说，老公要求我接受常年两地分居，并且在异地的情况下，从来不主动跟我联系，这几乎是把我置之死地了（写到这里，我泪流满面）。

为什么说几乎置之死地呢？我记得 精神分析心理学上有一句名言：“无回应之地，即是绝境。” 大意是说，如果婴儿向母亲发出信号，而母亲能在七秒内给出准确回应，婴儿就不会有受挫感。若超过七秒，婴儿就会产生明显的受挫感。而当这种受挫感反反复复持续地出现，婴儿就如同身临绝境了。

我结婚时，虽然已经过了25岁，但由于我父母没有给我足够多的爱的滋养，所以我在心理上还是个婴儿，也就是说我是个巨婴——身体已成年，但心理还处在婴儿阶段。

我想要和老公在一起，而他却始终拒绝我的合理要求，全然忽略我的内心感受，并且不对我作任何解释。这种被拒绝、被抛弃、被无视的感觉，的确生不如死。

我不要这种极度难受的感觉，所以，我尝试着去和老公产生连接，明知道他不欢迎我到他身边去，我还是坚持厚着脸皮到他所在城市去工作和生活。

结果，他对我展现了种种恶意：他不但不承担养家的费用，不帮忙做家务和带孩子，还把他人生所有的不顺利全部归罪于我，毫无道理地拿我当出气筒，对我发火100次以上。

每当他对我发火，我便立即退行到小时候被父母责骂的幼童状态，除了哭泣，竟毫无反抗意识和能力。后来学了心理学我才知道，我对于老公发火所采取的消极应对方式叫做“习得性无助”。

幸运的是，这些年， 通过我自己不断用爱滋养自己，以及家人和亲友的爱的滋养，我终于摆脱了巨婴的状态，也摆脱了“习得性无助” 。现在老公很少对我发脾气，即使他偶尔发脾气，我也会和他针锋相对，再也不会只知道哭泣，不知道回击了。

06

可能有一些读者不太理解我为什么不肯忘记过去的伤痛，而总是喜欢揭自己的伤疤、戳自己的痛处。

“理解是世上非常稀缺的奢侈品。” 这些读者不理解我，也完全没关系。我猜她们一定不曾有过和我类似的成长经历、婚姻经历吧。

我在自己的公众号多次把我的伤心往事写出来让更多人知道，有以下几个用意：

1 我在勇敢面对自己内心的黑暗，我愿意把它们放出来见见阳光，给它们一个被治愈的机会，同时，也让那些正在经历各种伤痛的朋友知道：

我曾经也经历过伤心难过的时刻，但我现在基本上治愈了自己，所以也请你对未来抱有希望。要相信，无论你经历了多么巨大的伤痛，一定有办法可以帮你度过难关。当你深陷黑暗，不要怕，我用文字陪伴你，你不是孤孤单单一个人。

2 我想用自己童年时被父母无意之中严重伤害的经历告诉读者： “一个孩子的自信来自于5000次的肯定” （去年8月，我曾专门就此写过一篇文章发布在我的公众号“荔枝小姨”上，文章标题为《 你和孩子距离5000次肯定还有多远？》 ）

如果你是父母，请多肯定和鼓励你的孩子，让TA成为一个自信的孩子，因为只有自信的孩子，才有信心和力量去面对人生的种种麻烦和难题；

如果你是孩子，就算你的父母没有给你足够的肯定和鼓励，你也可以自己肯定和鼓励自己，并且，等你长大后，请你多多肯定和鼓励你的孩子……

3 我建议那些童年缺爱、自信心不足、缺乏安全感的女孩子，你不要选择异地恋，更不要嫁给一个可能让你两地分居的男人，也不要嫁给一个不重视家庭、不重视妻子和孩子的男人。

不要抱有“我可以改造他”、“他说他爱我，所以他一定会为我改变”这样的美好愿望，因为你很快就会发现， 如果一个人自己不想变，你要改变他，简直比登月球还难。

4 很多女人经历了“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，但是她们往往因为有孩子而选择在不幸福的婚姻里苦苦坚持。

所以，建议所有未婚的人以及结了婚还没生孩子的人，尤其是女性，除非你确定TA会和你一起分担家庭开支、一起分担家务和共同养育孩子，否则暂时不要生孩子。

要知道，养育一个孩子所要经历的种种辛苦和磨难，远远超出你的想象。孩子才是婚姻是否幸福的最大“试金石”！

最后， 祝愿每一个人都有一个充满爱、自由和幸福的原生家庭。 也愿你有能力为你的孩子创建一个相对幸福的原生家庭。

父母吵架你会发抖，这是为何？既然确定不是因为害怕发抖，那就是因为父母吵架带给你的那种紧张的气氛导致的身体反应。

父母都是至亲之人，熟悉的不能再熟悉了，平时你对他们的印象都是和蔼可亲，可以无话不谈的长辈，可他们突然当着你的面争吵，你会很不习惯，觉得温馨的家庭生活被破坏了，你内心觉得无助、彷徨，不知道该如何面对和处理当前的局面，你除了闷声不吭，默默忍受着父母吵架带给你的压迫感外，不清楚到底该怎么办。

面对这种紧张的氛围，你甚至感觉无法呼吸，身体不由自主就会产生颤抖的行为，以便缓解你内心的压抑感。

若是你父母经常吵架，而且每次你都在场，时间久了这种现象自然会消失，因为经历的多了你就习惯了，心理承受能力增强了，身体自然也就不再颤抖了。

最后说一些题外话，要是想解决父母吵架的问题，就要去弄清楚他们闹矛盾的原因，去深入调查和了解，然后想好措辞找他们私下交谈一下，尽量缓解他们之间的矛盾。对于解决父母的矛盾，子女可以起到关键的作用。

大胆去尝试吧！为了亲爱的父母，为了以后幸福的家庭生活！

一个人一辈子都在与原生家庭，与小时候的自己和解。

当我们还是小孩的时候，父母是我们的天，我们没有选择的权利。他们带给我们什么生活，就是整个的世界。

当他们吵架并且歇斯底里，面目狰狞甚至大打出手时。作为小孩是无能为力的。

小孩的能量很通透，父母的情绪是可以带动他的，尤其是母亲。一个小婴儿，母亲难过，他也会难过，他可以哭出来。但是这个小孩渐渐长大，不敢再哭了，哭了也没用时，就开始封闭自己的内心。

人在不安时，身体会有很多情绪反应。比如攥衣角，胃部会翻江倒海，甚至颤抖，严重的会停不下来。

当你还是一个小孩时，是没办法化解掉这些情绪的。只能任它堆积在那里。

父母在情绪不好的时候，有很大的杀伤力。尤其是刚吵完，小孩很容易成为那个出气筒。

只有等到这个小孩有自我意识，长大成人，了解了成人世界的规则以后，内心才不会拧巴。

但这不是治愈，是压抑在心底。不去触碰就没事。

我个人有一个经验，仅供大家参考。曾经我很害羞，很容易紧张，一紧张就脸红，说话也会抖，非常困扰我的工作生活。然后我花了一年时间去了解我的紧张。不去批判也不评价，静静地看着它在什么时候什么地点出现。

在这里我要强调一下，静静地看，不是去抵触，要去热爱它，了解它。你会发现它在减少，渐渐地消失。这很不容易，需要你很安静倾听自己。

总结

一个人的原生家庭你不能够选择，但自己的情绪你可以掌控。当你发现自己颤抖无助时，其实已经走出来一半了，只需再给自己一点时间。

做父母很不容易，但是请有缘能够结识这篇文章的家长，包括我自己，能够在吵架时收起那份好胜心。给孩子一个美好的童年。

两个都是至亲至爱，心疼、害怕、不解……各种情绪混杂才会这样的吧～

小的时候，爸爸打弟弟，我就发抖～不是因为害怕，而是因为心疼弟弟，虽然平时总是和弟弟争吵、打架但是，当老爸教训他要打他的时候，我只想不让他挨打！心疼的不得了～

虽然这个经历对于主题不太贴切，但是，我想表达的是，人在至亲至爱的人出现问题的时候才会爆发出平时不常出现的情绪，这个很正常。

但是，父母这样吵架是经常的吗？是在感情不合的话还是别再继续互相折磨了！虽然老话说：劝和不劝分，宁拆一座庙不毁一段婚。可是，家庭里不仅仅是夫妻双方，还有孩子，这样吵架的父母会给孩子留下很深的不好印象～甚至影响孩子以后的婚姻观……

爱不容易，且行且珍惜！愿有情人最后都能如意美满！幸福一生～

您好。

父母吵架发抖，一般是心跳加速，亢奋，愤怒，身体就会不自觉的发抖，还有一个原因就是轻度焦虑症，心情焦虑不安也会出现身体发抖，手发抖，简单来说就是愤怒和焦虑不安的心情导致的。

如今这个多多少少都会焦虑症，坐立不安，失眠，心烦意乱，心情压抑，惶恐不安，头痛都是轻度焦虑症。

虽然不会波及到你，但是如果你跟你父亲或者母亲关系比较好，你就会不自觉的愤怒，经常吵架就会不自觉的焦虑，主要就是因为长时间生活在吵架的环境当中人会习惯性的出现心烦意乱，心情压抑。

只要你跟一个人的感情足够深了，你就会不自觉的发怒，心跳加速，手就会不受控制的发抖，如果一吵架就会发抖，要么是情绪激动，愤怒，亢奋，要么就是心情焦虑，身体发抖基本都是属于情绪和心理原因导致。

人已经处于情绪激动，情绪愤怒，情绪兴奋，肾上腺素就会分泌，情绪就会亢奋，身体就会不自觉的发抖，甚至冷静下来身体依旧还在发抖。

现在父母就是遇事冲动激动，也不会思考解决问题的方法，动不动就是吵架，遇见问题的时候只要稍微换位思考一下，稍微为对方想一下，有可能就能避免吵架争执的事情发生。

所以说你就是情绪激动了，情绪愤怒了，你只是控制住了自己的行为，也就是说你一直忍着的憋着的导致身体不自觉的发抖而已，不然就是帕金森症状了。

这应该小时候的经历，孩子小时候，如果看到父母吵架会害怕、发抖；

因为父母是孩子世界上最亲的人，对人性的最初理解；

吵架时面红耳赤，声音提高，甚至表情扭曲，有的还会动手；孩子当然会害怕，发抖，哭泣，会尖叫；

因为世界上对自己最亲的两个人生气好似变成另外两个人，是挺害怕的；

长大后，会好一些，一个是心理承受能力强了，一个是了解到吵架的夫妻其实很常见；

抱抱你，你发抖因为你没有安全感了，害怕父母离婚，对吧。

不过如果你长大了还会发抖，说明你可能有些婚姻恐惧症、或者社交恐惧症，不行看看心理医生。

希望你快乐

其实是一种深层的恐惧，缺乏安全感和失去对大人的人的依赖感的身体自然反应。孩子的世界太脆弱，所以他们无法理解大人之间的纷争，也害怕狂风暴雨式的家庭内战。

因为你不想看父母吵架继续升级到动手，善良的孩子都会有这样的表现，因为他们都很爱自已的父母亲，怕吵架升级造成父母任何一方受伤，父母吵架升级伤害最严重是孩子，劝父母吵架最好的办法是问父母亲为什么不爱我们了吗，为什么这样做伤害找们幼小的心。

您好 因为父母毕竟是我们最亲近的人 而父母吵架时 我们作为孩子却无能为力

那是对自己无能为力，或者无力改变的愤怒。

那是你因为父亲的狠，而害怕母亲受不了父亲的权横而无能为力的害怕和恨，才会导致的浑身打哆嗦。一面是出力养育之恩的父亲，另一边是从小呵护着自己长大的母亲，从而不能从中选择而恐惧症。