婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？

我家孩子3岁之前，主要呆在她奶奶家，晚上也跟奶奶睡。有次，我带孩子回家跟我睡，孩子从床头哭到床尾，鞋子都不穿，光着小脚，就往大门跑去，我怎么哄都不行，非要奶奶过来接走。

我当时是又急又气啊，我可是亲妈啊。不过那次之后，我就明白了， 孩子睡觉的时候最缺乏安全感，孩子长期跟奶奶睡，跟我很陌生，对我也不信任。

白天跟我玩一会可以，但是，别指望孩子跟我睡。我看到孩子哭着喊着要奶奶，心里其实挺失落的，也很愧疚。果然，你的付出在哪里，收获就在哪里。

后来，我尽量减少加班和出差次数，多往奶奶家跑，陪孩子的次数多了，孩子也慢慢跟我熟了。我说带孩子回家，孩子也不是那么抗拒了。

刚开始回家跟我睡，也哭闹，次数多了，就好很多了。发展到后来，孩子每天晚上等着我接她回家，我不去，她就不睡。

有次，下大雪，路面结冰，奶奶跟我打电话，让我晚上别接孩子了，路面滑，危险。我答应了。谁知道到了晚上9点钟，孩子给我打电话，一边哭一边问我，“妈妈，你怎么还不过来接我啊？”我才知道，孩子一直在等我，奶奶怎么哄都不睡。我只好急匆匆的赶到奶奶家接孩子回家。

从只跟奶奶睡到只跟我睡，我家孩子前后的变化，充分说明，孩子需要陪伴，谁对她付出得多，她就跟谁亲。孩子证明谁最重要的方式也很简单粗暴，就是安心的跟谁睡。

孩子的奶奶现在时常跟我念叨，说我幸亏在孩子3岁的时候，带孩子睡觉了，不然错过了那段时间，孩子可能很难跟我亲昵起来了。

综上，我的经历说明，婆婆带的孩子也可以跟妈妈很亲，前提是妈妈要多陪孩子，晚上最好带孩子睡。

说实话这个答案是不确定的，我的经历是孩子还是和妈妈最亲。

我家就一个女儿，我们和公婆是分开住的，前五个月我和婆婆一起在我家看孩子，五个月后我就上班了，白天孩子送到公婆家，晚上下班接回自己家。

孩子从没有在爷爷奶奶家过夜过，晚上都是跟我睡，有可能是这个原因，孩子还是最亲我和爸爸。

白天开开心心的去爷爷奶奶家，晚上就等着我们去接她，偶尔加班晚了她也不睡坚持等着，估计这种模式已经习惯了。

所以如果和我的情况一样的，孩子还是最亲爸妈。

但我也从朋友那得知，有的孩子的确小时候更亲爷爷奶奶。原因也很明显，她和公婆一起住，她怀了二胎不方便和大宝睡，所以大宝跟着奶奶睡，这就导致孩子生病了或者闹觉首先找的是奶奶而不是妈妈。这让作为妈妈的她很伤心，但这种情况通常发生在孩子小时候，一岁到三四岁吧，我估计。

所以我最后总结了下，一般在孩子小的时候跟谁睡就会跟谁更亲，前提是那个人也是真心亲孩子，孩子虽然小但还是能感觉到谁亲他。但不管怎么样孩子还是最亲爸妈的。

虽然这个问题没有绝对的答案，但是以我的亲身经历来说，我这儿是真的不亲。

我家儿子是奶奶一手带的，我过问的比较少，首先还是感谢孩子的奶奶，辛勤的付出照料我儿 健康 成长，让我轻松自由的度过做妈妈的那几年，甚至让亲戚姐妹们投来羡慕的目光，我当妈当的好轻松，没带孩子的我，也确实两袖清风。为何我不带，也很少过问呢？

那年我22岁，儿子36周早产，4斤6两，保温箱住了一周，接回家时也是很瘦小的一个，没啥肉肉，丑丑的一层皮，像个小猴子。初为人母加上年轻，害怕晚上照顾不好，也怕晚上的哭闹，吵着孩子他第二天要上班的爹，便让他跟奶奶睡，半夜喂奶又给我抱过来，以后也就都这样了。

因为是第一个孩子，又是男孩儿，所以当奶奶爷爷的自然是爱不释手，所以孩子能到我怀里的时间相对很少，没人不爱自己刚生的小崽崽，我也渴望多抱抱，可以这手换来换去，老是换不到我手里，我不好说什么，所以又是自己生了闷气，憋着吧！

最生气的一次就是还没出月子，孩子奶奶要出门扯葱回家做菜，她抱着孩子也没说给我，便将我也叫去，我就在旁边看着她一手抱着孩子一手扯葱，完了她手也弄脏了，我以为孩子会给我抱了，结果是葱给了我，她在地上的水荡里，洗了那只手，反正娃也没给我抱。当时内心又生气又难受，我能说啥，毕竟刚到那个家里不到两年，当时也算是性格弱小，所以又气了自己一次。总之很多类似于此的事……

再加上带娃方面，我与孩子奶奶有很多想法不同，意见不合的时候，总会有分歧，我们没有吵，我尽量闭嘴，多生闷气。月子里我食欲不好，她们给我做了很多吃的，我就是吃不下，以至于两三个月后就没奶了。

那是对于孩子好几个月了， 我没有跟他睡过一晚，衣服也没给他穿过，有奶奶在我尿不湿和屁股也从来没有给他弄过，以至于后来孩子一岁多我也不会换尿不湿。 没有奶了对我来说挺好的，孩子完全吃奶粉了，我就可以抽身了，不想要住在一起，免得矛盾太多，不愉快太多。为什么我不考虑自己带着孩子走一边去自己带呢？

其实早前的几个月里的某一天，因为堆积的问题太多了，我太难受，于是跟孩子他爹发了牢骚，说了那些情况。 而他不但没有解决问题，而且将我推到孩子奶奶面前，他比较不耐烦，也生气挑起了我说的这些问题，不是帮我，也不是帮他妈妈，他其实就是拉我回去跟孩子奶奶吵架的，本来我也积怨很深，加上他又如此挑起事端，我终于是绷不住跟她大吵了起来，满心的恨意，谁也没让着谁，我堆积的一切怨气都是因为这个孩子。并且当时觉得自己很委屈，也吵的不可开交，并且也痛恨那个把我推到浪尖的男人。

吵过以后，我收拾了孩子的东西，带着孩子，孩子他爹把我送到娘家，我们隔的比较近十多分钟车程，到了以后我装做什么事都没有发生，因为不想自己家人担心。然后他就回去了，我抱着孩子在房间偷偷的哭了很久，因为觉得自己太可怜，又可恨，算是第一次要自己亲手照顾小家伙了，好像又什么都不会，有点手足无措，那时才觉得自己，很失败，照顾不好他，但是心理想的怎么都要坚持下来。

我熬过了一个下午，天快黑的时候，孩子他爸来了，他要接我们回去，我自然是极其不愿回去那个家里，更不想看到他们，所以拒绝，可是孩子他爸展现给我的就是，他两头很为难，我们是要逼死他。却让我更厌恶，难道不是你亲自送我去吵架的吗。 磨来磨去我还是跟他回去了，他知道我照顾不好，还是让我回去就把孩子抱到奶奶手里，总之就是算是吵完就算了……

问题多了就有心灰意冷的感觉，索性后来我就直接撒手不管了，既然孩子奶奶带的好就给她全全负责，我再也不添言搭语。想的是实在想要带娃，以后自己再生一个，自己亲自带，后来要么我就出去上班，反正不住一堆，不见到问题自然少了很多，就这样年复一年过了四年。

要说母子感情，真的很淡，要说有多淡，自从生了老二，自己一手带过后，我才感慨，终于有了当妈的感觉了，累并幸福着，被孩子粘住，和依赖的感觉是多美好，也明白了母爱是多爱，孩子就是我的半条命，你猜，有多重要？ 这些感觉，在没有生老二之前，从未有过，可以说儿子不像儿子，妈不像妈，像亲戚吧，妈妈只是称呼，感觉不到自己是母亲，也散发不出来爱，这就是不在身边带的结果吧，现在儿女双全，但是却有些遗憾，有些感情好像已经补不回来了，他是，我也是，他只要奶奶，而我比外人还不如。

以前他奶奶总会在外人面前自豪的说，他一手带大的孙子，妈老汉儿都不稀奇，剥夺了一个孩子可以拥有母爱的机会，让这个孩子在没有母爱的环境下成长，好吗？我现在有了精神的寄托，已经不在乎那么多了，对儿子感情淡薄其实并不是，因为有老二才偏心，而是从来没有用心，也从来没有属于过我。

我这个当妈的跟孩子不亲，孩子也跟我不亲，我们是互相的，我喜欢乖巧听话小孩子，可是偏偏儿子也有很多我不喜欢的小习惯，奶奶太能干了，孙子养的有点懒，五岁多了在家不愿意自己擦屁股，吃橘子还一定要给剥出来，脾气挺坏，怕我怕爸爸，就不怕奶奶，经常欺负到奶奶头上，比奶奶还凶。

我是该管教，可是严厉了，或者次数多了，会让人多心，毕竟不是我带出来的，而且还有一个老二，所以管都不好管。 这性格在我手里带，不知道要挨多少家伙，非的纠正过来不可，但是现在的我心有余力不足，比起打骂，也许我不开腔会更让人满意。但是很多时候我控制不住，因为孩子的有些问题，非教育不可。

我轻松了那么几年，也没有好好尽过责任，也许我就是身在福中不知福，意见还大，也许我就是狗咬吕洞宾，不识好人心，可是我心里也有苦，自己生的娃，不是无奈谁愿意放弃，明明生了两个孩子，却好像只有一个，还有一个不属于我。

我试想过，如果当年我同孩子奶奶一起带孩子到现在，不知道会吵多少次，也许问题多了，家会散，或者我会疯，郁闷久了，毛病都要闷起吧，不想争，所以我放弃了，所以后来的这几年里，不常住一起，大家相安无事，和谐温馨，无吵无闹，我从21熬到了28老阿姨中年妇女了，成熟了，懂事了，也看开了！只是有些遗憾补不回了。

下午好，谢谢你的邀请(^o^)

怎么可能呢，不管是谁带，都会跟妈妈亲的，世上只有妈妈好，妈妈是最好的

婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？我看会跟妈妈亲的，毕竟宝宝是自己亲生的，而且当妈妈的不会把孩子一生下来就不会不管不问的，毕竟母子血浓于水！

不过有一些家庭也有许多特殊情况，例如妈妈把宝宝生下以后没时间照顾，就把宝宝托付给婆婆来抚养，对于这样的情况目前还很普遍。谁都清楚明白，现在的年轻人由于各种原因带不了孩子，一是没有带孩子的经验，怕带不好；二是工作忙，没时间带，所以只能把孩子交给爷爷奶奶去料理。当然了，婆婆带的孩子日子长了也会对爷爷奶奶产生深厚的感情！婆婆也会对宝宝疼爱有佳。但时间长了，当妈妈的也会总挂念着宝宝，也会腾出时间来看望和照顾孩子，这样以来，母子的感情也会加深的。再者说婆婆总有一天会老去的，没有精力来维持以往的现状，这样以来宝宝自然就会回到母亲的怀抱，你说以后能不和自己亲吗？

这和婆婆与自己带孩的差别有两种，一是经常和孩子接触，就会产生实在意义的感情，二是把孩子交给婆婆照料后，自己不经常去看孩子，这样就可能对孩子产生感情上的不平衡心理，所以呢，要想和孩子建立真正的感情，那就必须要有一个踏实的基础，呵护和关爱孩子！但且不能惯坏孩子！

会，绝对会。听说孩子在睡眠时是最需要安全感的，她晚上跟谁睡就跟谁亲。

我大嫂的女儿，大嫂带到一岁以后放家里给我家婆带，一开始跟奶奶睡也老哭，白天都还好。晚上就会哭闹，要一段时间了才缓过来。

学说话了，家里每个人都叫，就是不叫妈妈。那时我做了手术修养在家，白天大多是我带，她跟我也亲。她叫我“娘娘”因为对那时的她来说叫“婶娘”还有困难。大嫂每晚打视频电话回家，我们大家都教她叫：“妈妈。”怎么教她就是不叫妈妈。家里人都会叫完了，也不叫妈妈。到后来一教她叫妈妈，她就叉开去叫：“爸爸，公公，阿婆，娘娘。”就是不叫妈妈。视频那头的大嫂都要哭了说她：没良心，带了你一整年，才出来一个月，叫妈都不叫了。

后来大半年后大嫂回去看她跟哥哥，听说她还是执意不叫，有几次开口叫妈妈，却不是叫大嫂，是跟着她堂姐叫堂婶娘。人家纠正她几次，她还是跟着叫。一直到过年大家都回去了，大嫂跟她处了一段时间才有所缓和，但是晚上睡觉时还是要阿婆，不要妈妈，受了委屈或者淘气了也是找阿婆不要妈妈。我大嫂挺失落的。明显的女儿跟家婆比她亲多了。

目前快三岁了，才好些，妈妈叫得顺口了。

这种情况，答案不绝对，看你的婆婆是一个什么样的人。

01

婆婆强势，越俎代庖型

如果你的婆婆是越俎代庖型的，那不好意思，孩子根本不会和你亲，也没办法亲。

因为孩子由婆婆带，婆婆担当了妈妈的角色，还有隔代关系，什么事情都会满足宝宝，所以，你这个妈妈，可有可无，甚至婆婆直接会说：“我就能带，你忙你的去的吧。”

时间长了，孩子慢慢的，也只知道有个妈妈的存在，却感受不到妈妈的温度。

如果等孩子长到3岁以后，妈妈还没有接管自己的孩子，还是缺失作为母亲的责任，孩子以后更不会听你的话。

甚至会出现极端叛逆。因为你作为妈妈，肯定是希望孩子好，而孩子在婆婆身边，什么事情都可以商量，有需求，都会得到满足。

而你当妈的就不一样了。你处处管着他，说他，时间越长，孩子就越反感。

当然了，这只是极端情况，但不可不防。也提醒着妈妈们，生娃要自己带。

02

懂得界限的婆婆，会适时退出

不是所有的婆婆，都是越俎代庖的婆婆。

最好的婆婆，是把自己当临时工，如果孩子妈妈回来了，必须交还给妈妈自己看管。

这样做，孩子才始终知道妈妈是爱他的，也更易于孩子的成长。

而婆婆退出与孩子母亲的争夺，也不会太累。因为给自己的定位清楚，只是帮助儿子儿媳妇儿带管一下孩子，很多事情，不是奶奶做的，必须交还给妈妈。

一边带孩子享受天伦之乐，一边退出保持界限感，乐得自在。

懂得界限的婆婆，才是明智的婆婆，才是聪明的婆婆。

俗话说：“有奶便是娘”，这是小宝宝幼稚的“特点”之一。尔后随着年龄的增长、或时间的推移，逐步产生亲 情感 性认识；如果跟妈妈都有不亲之实，这个应该要看是什么样的妈妈。比如 ：是否属前娘后母的妈妈，或者说是继母，缺乏慈祥仁爱，经常对其不怀好意，也许就有这种非亲的可能性。

因为、虽然说儿童的辩识力较差，但被爱和宠爱对他是很敏感的。宝宝能承受“委屈”的能力很脆弱，其想法也很简单。谁对他好，他就会跟谁亲；有血亲关系，亦吃母乳喂养的孩子，在亲情与和谐的氛围中成长，除叛逆期外，都具有较强的亲情“灵性”，特别是对妈妈的亲近感最深、最好。即：自然忘不了自己的妈妈…。有婆婆带宝宝，亦是在支持家人的工作。当妈妈的也应该安心、放心，无须对此产生疑虑或错觉…。

我家的孙子，他爸妈都在省外工作，从出生到现在读初中、高中，一直都是我们带着长大的。婴幼儿时的洗屎洗尿、喂水喂奶粉，直到入园、入学。在寒冬酷暑中的读书接送，我们还发挥着“书童”的作用……。且宝宝都是在无微不至的关怀和照料中长大的，我们也从未求其什么“回报”；但宝宝对其妈妈的亲近感，仍然远远胜过婆婆。我们也任劳任怨地坚持到了现在…。

宝宝的外公外婆，离我们也有200多公里的路程，出生后的第二年（2岁）时，首次到我们家来。当其外婆喊他名字的那一瞬间，便飞快地跑到了他外婆身边，撒娇式的要她抱抱…。当时我们一家人都傻了眼，觉得真“不可思议”，也不知道是什么“原因”和“意思”，但有一点能说明白，那就是很亲切。

我们一家都是信唯物主义的，自然不相信唯心主义。而 孙子的这个举动，真令我们没有什么好说的。他为什么这么自信满满的，就去亲近他的外婆了呢？

唯一的解释是，他外婆的面貌与他妈妈较相似，只是年龄上有点差异…。

其次是能在自己家里，应该就是亲人或许说就是安全的…。也许就是小宝宝能自己判断的。

再次是孙子在我们身边，我们经常教育、或'指责他不爱清洁卫生、不懂礼貌、贪玩…的某些不足。我们对他的认真负责，他反而对我们的教育，产生了某种反感与怀疑……。

从小宝宝的生活习惯、心理需求、以及某些客观事实可以确定 ：婆婆带大的宝宝，同样是跟他妈妈亲的。由于婆婆必定年龄大了，在教育、培养、辅导方法、语言技巧、耐心或艺术等方面…的不足，宝宝会觉得婆婆“烦恼”、“讨厌”…，或产生某些鸿沟而疏远。特别是在“叛逆”期内，更较为突出一些。

因此，从宝宝“喜新厌旧”、“远香近臭”的某种“天性”角度来看，他们是喜欢宠爱和表扬的。婆婆带的宝宝，受代沟的影响，仍然是会跟慈母的妈妈最亲的 。

这个问题我用切身感受为您回答。

孩子如果短时间由婆婆带没问题，但是如果长期让孩子跟着奶奶或姥姥，孩子肯定会和妈妈疏远的。

由于父母工作的原因，我就是由奶奶带大的，和爷爷奶奶的感情远远超过与父母的感情。但是爷爷奶奶在我还没上大学时就离开了我，这对一个孩子的一生都会是一个重创。所以我在之前写了一篇爷爷奶奶不要太爱我的文章。

我自己做了母亲以后，才知道为母的艰辛。所以尽心尽力安排好父母的生活，但这只是责任和义务，是一个人应有的感恩和尽孝。但是我和爸妈在一起，总感觉很客气。我从不像姐姐妹妹那样和妈妈亲呢，但是我从不惹父母生气，很少给他们添麻烦。我是为他们争光的孩子。

所以希望您尽可能自己带孩子，不仅是出于感情的维系，更为了更好地开展启蒙教育。母爱是孩子最好的营养和免疫力，母亲的言传身教也是孩子最好的老师，不要放弃了这么好的资源。

希望我的回答会帮到您！

婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲？

好吧，我来回答一下，可以从以下几个方面来聊一下：

一、 放心吧，会对你不亲。

你带得少，婆婆带得多，孩子对婆婆的亲一定多于你，这是事实，你不用有任何怀疑。

二、 如果你不放心的话，就别让婆婆带。

如果你觉得这样的话，你会在孩子面前失宠，你就别让婆婆带，辛苦由婆婆来承担，亲情由你来享受，亲，你想多了。

三、 如果经常带孩子的人，孩子不对他亲，你不会担心么？

一个人，天天带孩子，一个人，很少带孩子，结果却是孩子对很少带他那个人亲，你不会担心孩子的心里状况吗？

四、 对婆婆亲不是件坏事。

对婆婆亲是件好，婆婆天天带他，他又懂和亲婆婆，多么和谐融洽的亲情啊，你不该很高兴吗？

五、 不要患得患失。

还是那句话，付出少总想得到多，你觉得可能吗？

六、 孩子长大后，你仍是他最亲的人。

划重点，这个可能是你唯一能接受的一句话：孩子长大后，你仍是他最亲的人。

还要问为什么吗？因为你是他妈啊。

我上面的话好象专为婆婆讲的，不是的，我来讲下一个发生在远房亲戚家发生的事情，可能女主人公和你的心里有点接近，有这个心理也不奇怪，但她的做法我觉得好傻的。

她的孩子也是公公婆婆 带的，我们都认识她公公婆婆的，两个很善良和蔼的人，她的孩子让公公婆带一段时间后，每次他下班回家，孩子不怎么理她，对于这个现象，她不能接受。

这可咋办呢？经过她一系列操作，孩子对她特亲。

她很骄傲地给我们讲，现在她不在家时，公公婆婆喂孩子饭，孩子无论如何也不吃，于是，公公婆婆想办法，将孩子放在推车，结果孩子仰起脸，结果还是无法喂。

“他们以为将孩了防在推车就可以喂孩子，但还是就是不吃，他们一点办法也没有，当然回到家的时候喂孩子的时候，孩子马上就吃”。

大家看到孩子对谁亲了吧！

结果公公婆婆搞得身心疲惫，从此，怎么带孩子全听她本人的，公公婆婆很机械地带孩子。

我只想对她讲：每次下班问一下孩子，今天有没有惹爷爷奶奶生气，要是你在家惹爷爷奶奶生气，我一定会收拾你，在家时一定要听爷爷奶奶的。

如果你这样教育孩子，我想，他爷爷奶奶给孙子做牛做马都会愿意的。

但我没讲，因我我看得出，她很享受她现在的成就感。

最后我想说的是，奶奶也是孩子最亲的人，让他们亲密无间多好，做妈的省不少心呐！

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我们要学着理解妈妈，妈妈做很多事都是为了你好，并不是害你，只是方式不对而已，只有理解了妈妈，才能减少和妈妈的吵架。

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我们要经常和妈妈沟通，因为两代人的思维方式不同，也就是我们说的代沟，很容易有误会，只有沟通，才能知道彼此之间真正的想法，才不会因为误会而争吵。

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和妈妈吵架后，一定要冷静下来，不要因此而离家出走，那样会更伤妈妈的心，也不要搞冷战，积极面对问题。

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和妈妈吵架后，要放下面子主动和妈妈和好，面子在家人面前算的了什么，哄一哄妈妈，都是一家人，没有什么深仇大恨，将妈妈逗乐，笑一笑也就过去了。

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没有控制好自己的脾气，和妈妈吵架的时候，一定不要因为冲动而说出很多伤妈妈心的话，要做到适可而止，有些话一旦说出口，就很难收回来了。

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和妈妈和好后，就要和妈妈坐下来好好聊一场，你们为什么会因为这件事而吵架，告诉妈妈你的真实想法，相信妈妈最终会理解你的。

中午想看宝宝，便和母亲视频，她在地里干活，让我和弟媳妇视频，弟媳妇和爷爷在家带宝宝。

视频发过去，弟媳妇说她刚睡着，爷爷在带宝宝。但她还是继续和我视频，还过去找了爷爷，爷爷背着宝宝的，可能已经背了一会儿时间了，因为宝宝已经在爷爷的背上睡着了，爷爷和弟媳妇说他有点背不动了。弟媳妇说那就把他解下来，让他在床上睡，我看他们要也顾不上，一个过路的邻居和弟媳妇聊了起来，我便挂了视频。

没多一会儿弟媳妇和我发消息说宝宝一放到床上就醒了，接着就是大哭不止，于是又背到背上了，这次是她在背。弟媳妇也怀孕了，已经六个月了，我很心疼她，害怕她因为给我带宝宝伤到她自己。

后面她和我聊了很久，就是说母亲平时很多细节不注意，而且今天去地里是因为她又买了两包玉米种子，和一包水稻种子，之前还准备再养两头猪过年，还好最近宝宝只黏母亲，让她打消了养猪的念头。

弟媳妇说母亲平时为了省事，我给宝宝买的鳕鱼酥，做的猪肝粉没有拌给宝宝吃，买的零食已经一个月了，还剩一大箱，钙片也没有经常喂，最主要的是视频中弟媳妇和我说她看到中午宝宝不喝奶瓶里的温水，便打开看了一下，结果奶瓶是臭的，里面有没有洗干净的奶粉残留物，边边角角已经黑了，专门喝水的那个小奶瓶也已经黑了，奶瓶刷都刷不下来，得用棉签使劲擦才能弄下来，视频中我看到了，是真的，她没有说假话，而且她背着宝宝把所有奶瓶都彻底清洗了一遍，还把它们都放进锅里用开水煮了消毒。这些我都是看在眼里的，弟媳妇说必须要和母亲说一下，但是不能过于刻意，害怕母亲接受不了，不高兴。

我真的很感激弟媳妇，她对宝宝特别好，经常给宝宝买玩具，虽然已经身怀六甲，但是还是力所能及的帮助母亲一起带宝宝，原本应该是母亲要好好照顾她的，现在因为我的宝宝她每天在母亲忙不过来的时候还要帮忙做饭，洗碗，带宝宝，真的是辛苦她了。

和母亲置气是因为傍晚视频的时候我问母亲是不是想种地，她对我爱搭不理的，说是要种玉米来喂鸡，问她喂鸡来干嘛，她说下蛋给弟媳妇坐月子的时候吃。我和她解释了很多次，土鸡蛋和市场上买的鸡蛋营养价值是一样的，可是她就是不听。后面我想到中午弟媳妇和我说的那些话就有点难过起来，就挂了视频。

八点母亲发视频我没有接，她还发信息问我是不是生气了，说实话，我真的有点生气，还有点难过。

生气是因为母亲没有按她承诺那样的去照顾宝宝。还气她不为我们着想。母亲有严重的腰椎间盘突出，有一节差一点就要错掉了，是完全不能负重，过度劳作的，原本带宝宝就已经很吃力了，这要是再下地种上玉米，水稻，不干活是不可能的。庄稼种在地里就需要劳力，从种下去的那一刻起就要对它们负责，还有操不完的心。主要现在在农村种一点点庄稼是付出和回报完全不对等的事情。对母亲来说就是劳力伤财更伤身。万一要是因为干活把腰彻底伤了，那这个家就别想好起来了，如果那一节彻底错位掉是有瘫痪的风险的，虽然现在可以做手术，但是成功的几率不是百分百，一直也就没有做，而且手术费用也高，目前的家庭经济状况是支撑不起来的。

难过的是，我知道母亲心里的想法，她就是想减轻一点点父亲和弟弟的压力，家里要是能少一笔开销就尽量少一笔。我们这个小家她母亲不用操心，但是弟弟的那个小家现在是完全撑不起来，她肚子里怎么痛的可能只有我知道，弟媳妇没有当家，她可能没有办法明白。

后来室友回来了，和室友说了情况，让室友给母亲回了视频过去，之所以让室友回就是想让母亲知道，我真的有点生气。接上视频室友委婉的抛出了关键问题，还说让她算一下能挣多少钱，我们把钱给她，让她不要去干活了。听了这些话我想母亲应该会安心了一些吧。

其实还有最关键的一点，我害怕弟媳妇多想。原本她怀孕就需要别人照顾，这她没有被照顾到，如果母亲下地干活去了，宝宝就得让弟媳妇带。我和母亲说人家也是父母的心肝宝贝，怀孕本就是天大的事情，要是因为我们照顾不周出了差错，不仅增加家庭负担，还没有办法给人家父母交代。我也是你女儿，你换位思考一下，我怀孕的时候，你是怎么做的，每天都要给我发一个视频，生怕我照顾不好自己，而且我和自己的老公一起，完全没有做过什么事情，整个孕期都很轻松。现在弟媳妇和婆婆一起生活，弟弟不在家，照顾不好她，她以后肯定会埋怨你的。

听了这些劝母亲好像有些想开了，但是她这个人最犟，不知道她是不是真的什么能够放弃地里的活，专心带宝宝，专心待儿媳妇。

与母亲置了两个小时的气，不知道值不值得。

并不认为这名男乘客有错，飞机上的圣母真的这么多吗？哭闹的孩子不觉得很烦吗？比一千只鸭子在你耳边叫唤还要烦。本身飞机上就是密闭空间，拥挤又狭窄，人在飞机上坐着本身就会感到不舒服，这个时候再来一个不会哄孩子，一直哭闹的孩子，换成谁，谁会不难受呢？这位男乘客只是用了过激的方式表达了自己的愤怒而已不是吗？

婴儿就是自私只在意自己感受的生物

婴儿哭闹是一个任何国家任何国籍的人都无法避免的情况。不是所有的宝宝都是天使。在飞机起飞和降落的时候，压力会造成不舒适的感觉。而弱小的婴儿，是没有办法好好处理这种痛苦。哭闹是一种求助。而飞机飞行平稳时候的哭闹，除了难受之外，大多数原因就是因为拥挤狭窄且无聊。婴儿就是这样自私的生物，只会在意自己的感受。如果他的母亲能够在飞机升降的时候给孩子一些可以吸吮的东西，可以给予及时的安抚，在平时的养育过程中学会如何应对，大概率是不会出现这样的魔鬼宝宝的。而这位男乘客，崩溃是一方面，但是对着孩子和女人发脾气，影响飞机运行，就是他的错了。

暴打熊孩子真的很爽

不得不承认，暴打熊孩子的一瞬间是真的很爽。虽然总有人说成年人不应该如此和孩子计较。但是成年人也需要发泄愤怒。我楼上的邻居有两个孩子，每天只要在家，就能够听到熊孩子在家奔跑尖叫的声音，真的很烦躁。这种烦躁是无时不刻的，因为孩子的精力远远超过正常人。但是作为成年人，只能忍受。直到有一天，讨厌的熊孩子开始变本加厉，从楼上扔卫生纸、扔小瓶盖子，还要在车库里撒尿，甚至在家长的纵容和如我一般冷漠的邻居的无视之下，已经发展成划别人车的极度讨厌的熊孩子之后，被划车的某位邻居终于忍不住出手了，暴打熊孩子的过程不知道，反正这位邻居最后还倒赔了一点钱。但是在小区群里，他依然表示自己有被这件事爽到。

熊孩子暴打后续

很遗憾，大家真的以为熊孩子被暴打之后就会痛改前非，从此夹着尾巴做人了吗？不，他依然我行我素，而他的父母更是发现了生财之路，自己的孩子做坏事不用赔钱，还可以挣钱，给家庭创收。从此之后，他们更纵容自己的孩子了。这两个熊孩子，一个5岁，一个8岁。说不定未来能够在社会新闻上看到。养不教父之过，熊孩子遇上熊家长，那么一辈子都会是熊孩子。因为一个完全没有办法融入社会的成年人，一个不能以正常人眼光看待的成年人，是教育不出对社会有贡献或者遵纪守法的孩子的。

这和飞机上婴儿哭闹有关系吗

当然有很大的关系了！熊孩子的养成是离不开父母的，婴儿虽然在这个时期我们无法看出他未来是不是熊孩子，但是从家长身上还是能够略知一二。明明是自己的孩子打扰了周围的陌生人，却并不觉得歉意，作为母亲，不为自己的失败无能感到歉意，反而还要对已经被打扰到的男乘客发火。这样的妈妈和苦恼的婴儿之间是有必然联系的。因为只要她想解决，是有办法的解决的，甚至能够从根源上来避免在飞机上打扰别人的问题。不过可惜的是她没做到。

男乘客就是没带孩子的女乘客错的多

男乘客最大的错就是发火的时候被一个吃瓜群众给偷拍了下来，建议这位男乘客对这名偷拍人士进行起诉。不过在飞机上吵架的确是不对的，影响全体乘客的的安全还是不可取的。建议这名男性和这位丝毫不在意影响别人的母亲，在飞机降落之后进行一次battle，看看谁能吵过谁。婴儿长大之后，一定不会记得自己做过这件事情，但是他的母亲的确是没有尽到责任，这位男乘客也的确是没有绅士风度。如果一定要争论谁对谁错，飞机上乘客以弱者优先的想法就是错的，男乘客的错就是没有这名带孩子的女乘客多。

多抽出时间陪伴宝宝

许多妈妈为了事业，不得不丢下宝宝去工作。我的朋友小Y就是在宝宝三个月时，为了工作不得不把孩子丢给老家的爷爷奶奶。平时，小Y每周都回老家看望儿子，但是，最近，因为和婆婆闹矛盾，小Y两个月没回去看儿子。当小Y再次回老家看望儿子时，儿子竟然开始排斥妈妈，拒绝和妈妈单独在一起。

职业妈妈很辛苦，但是，为了宝宝的健康成长，工作再忙也要尽量多抽出时间陪伴宝宝。下班后、节假日的时间尽量都留给宝宝，减少平时的应酬活动。宝宝是非常单纯的，能经常陪伴自己的妈妈就是好妈妈。

经常给宝宝打视频电话

如果妈妈长时间不能陪伴宝宝，就要经常给宝宝打电话，最好是视频电话。经常和宝宝通视频电话，会让宝宝觉得妈妈在时刻关注着自己，减少和妈妈之间的距离感，增加亲近感。

和宝宝一起玩耍

妈妈对宝宝的陪伴应该是一种有效的陪伴，如果妈妈和宝宝呆在一起的时间都是抱着手机度过的，那这种陪伴还不如不陪。妈妈应该能和宝宝一起玩耍、做游戏，真正融入到宝宝的喜怒哀乐中。

我儿子在两岁多的时候，喜欢和我玩躲猫猫的游戏。但是，他每次都躲到同一扇门的后面，要求我也躲到同一个位置。反复多次，玩的不亦乐乎。有一次，我换了地方躲，儿子没在门后看见我，也不去其它地方找，神情落寞的坐在小凳子上，直到我自己走出来。

和宝宝一起玩耍，就要以宝宝的思维活动为主，陪着宝宝简单、反复的做某个游戏，不要怕麻烦，也不要不耐烦。只有这样，宝宝才会和妈妈越来越亲近。

和妈妈吵架，吵得特别凶，妈妈赶你走其实是气话，天底下没有那个父母不爱自己的孩子的。吵架可能有多种原因，作为年轻人应该现在父母的角度考虑问题，正确对待父母的意见，不要直接顶嘴甚至吵架。毕竟父母的建议都是好意，尽管说法可能并不是你能够接受的，语言有可能比较直白刺耳，但是绝对没有恶意。

正确处理与父母的关系，必须遵循的原则：一、注意沟通方式。与父母交流，语调要轻，很多人和父母交流时，无论他的年龄和修养、文化教育程度如何，都喜欢不加掩饰，说话随意，语气很重。这当然是一种非常好的关系，最起码说明和父母非常熟。但是，这样的直接冲突可能爆发矛盾，误解甚至吵架。如果你言语不加修饰，那么就不要违抗父母的命令，这样也可以起到良好的效果。不过，与父母温顺的交流，恐怕更能代表一种对父母的尊敬，交流效果会更好，至少不会发生吵架的。

二、尊重父母意见。至少在小事上要听从父母的话。生活中不是所有事都需要斤斤计较。因为有很多小事是不需要争执的。我们可以在与父母的争执中保持主见。因为那是我们捍卫自己权利的一种方式。但是，在日常小事上，就大可不必这么严肃。毕竟，情感是钱买不到的东西。缺少金钱，大不了过的节约一点。丢失了的情感便无法再挽回。所以不要在小事上与父母较真。

三、多和父母联系。有时间多与父母联系，加深平时的感情。现在微信，电话通讯工具等非常方便。最好每天打一个电话，视频聊天效果更好。让父母感觉内心有幸福感。这一个闲暇时间的小动作，能够拉近与父母间的距离。日积月累，不需要太多的事情和豪华的礼物，也不用费太多的时间。

四、多与父母互动。有空带父母出去旅游，有很多人不愿意和父母一起远游，原因是认为自己和父母之间有代沟，难交流。其实父母和儿女之间的代沟并不能成为一种阻碍。因为感情是无论多少代沟都可以跨越的。带父母看看山川河流，与父母在景色之中回味感动非常重要。

五、实现父母的期望。每个父母都对子女抱有期望。虽然有很多期望因为不可抗拒因素而无法实现。但是每个父母都希望自己子女过得顺心，打电话和父母聊天的时候，尽量少说烦心事，把开心的事情说给父母听，这样父母就会对子女少了担忧，多了情感。天底下每一个父母都是爱儿女的，不要与父母发生直接冲突，作为子女也应该回报父母真情的爱。