人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母亲所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮，即潜意识对一生的计划。脚本是儿童早期自我决定所形成，虽然不是受到外力影响，但这些讯息绝大多数由父母传递，通过这些口语的讯息，他们形成对自己、别人和周遭世界的看法。 如果父母是从自己的需求或感受发出的不成熟讯息，并非满足儿童的需要，所传递负面的讯息就称作「禁令」（Injection）, 阻止孩子做这做那的。相对的，如果是正面的讯息，就称作「允许」（Permission）。如果是一个小孩接受父母这些讯息，仍有可能发展自己的潜力，不构成任何威胁，就是「允许」。
对照微课中陆老师讲解的13条禁止令，我还是很“凄惨”的，几乎全部躺枪：
1不可以做自己（Don’t be your sex）：
我妈来自重男轻女的家庭，几乎没把我当女儿养过。印象中除了学校的校服，妈妈从未给我买过任何的衣服鞋袜，甚至胸衣都是高二才佩戴，因为发育畸形只能定制。从小都靠亲戚长辈送衣服或者接受别人的旧衣服（家里并非穷得买不起衣服，只是我妈妈不愿意买而已）。对性方面的教导更是为0，连初中来月经都自己对着卫生巾的说明书操作。对穿衣打扮完全没兴趣，对化妆护肤更是一窍不通。每次换季都会因为没衣服穿而烦躁不安生闷气，觉得自己什么都没有，却不会主动去买自己喜欢的衣服，除非是实在没衣服穿，否则也不会主动给宝贝们买衣服。无论与母亲的关系如何疏远，她还是对我造成最深远的影响。
2不可以孩子气（Don’t be a child）：
我是独女也是父亲这边同辈中排行最大的孩子（母亲那边同辈中虽排第二但却是唯一的姐姐），从小就被要求让着表弟堂妹堂弟们，要求成熟稳重，但我本身是天真烂漫的孩子。因此在成长的过程中很难融入群体，尤其是在一些欢乐放松的情景下会莫名其妙很游离。成人后一些同事朋友聚会也莫名其妙觉得格格不入，脑中反复出现“热闹是他们的，我什么都没有”这样的感觉。也确实非常较真，甚至顶针，责任感过剩，曾经还带来过不少的人际困扰。
3不可以有情感（Don’t feel）：
一切负面的情绪都是不允许的，尤其是不许哭。印象比较深的话就是“眼泪水不值钱”之类的，每次被毒打后都被要求不可以哭。我对情感的表达确实非常有障碍，不过随着社会影响尤其是在结婚后，这方面得到逐渐改善。
4不可以思考（Don’t think）：
“大人说话，小孩子不许插嘴”“犟拐拐”只要发表与长辈不同的想法就会被强行怒吼甚至毒打，我成长中一直挨打的2大问题：1不乖乖吃饭。2顶嘴。从小打到大，高中还挨打。我明显对这条禁令选择对抗的模式和父亲鼓励我独立思考关系很大，虽然父亲有时也会禁止我发表不同意见但态度相对和蔼，这样我有勇气去面对母亲及奶奶比较强势的要求，保持自己独立思考的权力。
5★不可以接近（Don’t be close）：
这点对我影响较大，母亲休完产假后我就像个沙包被丢来丢去，每天可以跨越半个城市，在七八个不同人手里辗转接力。这些人中多半是情绪不稳定极难有好心情的人。我一直不明白为何生活还算顺遂却经常莫名其妙就情绪低落甚至有轻生的念头，觉得活着没意思太累太辛苦（意识层面，我一直是比较积极向上阳光那种人）。应该是在我尚未有记忆尚未会说话甚至尚不会理解语言的时候就吸收太多人负面的情绪，那些唉声叹气和忧愁的模糊面孔（我经常记不住别人的样子，俗称脸盲。常被不熟悉的人误会）如此深深地刻在潜意识深处不被觉察。而我成长的过程中，母亲也经常会将各种压力和情绪发泄到我身上。造成我对亲密关系有障碍，比较难接受别人相对比较亲昵的称呼或者肢体的触碰。甚至面对新生的宝贝也手足无措，不知道应该如何去抱和亲吻这天使一般的小人儿。二胎母乳时间较长，有一定程度改善，但未能完全走出来。
6★不可以成功（Don’t succeed）：
我的成功不被认同，感受不到任何来自亲人的正面情绪，甚至会带来尴尬。本与别人同一起跑线，却因父母的漠视而失去资格。小至当礼仪**当天被其他强势的家长用自己的孩子替换下，把我丢去鲜花队（因为时间紧急被当众扒下穿好的礼仪服，事后又当众换回来）。市里百科知识竞赛决赛被另一男孩替换（因为是电视直播，有心的家长给自家孩子争取机会，我预赛各方面成绩都远远好过替换我的那位男孩）。等到后来初中大到诸如全国化学奥林匹克竞赛第一，本与另一学校的尖子生同分应该享受公平竞争进国家队的机会，却因对方家长多方奔走，在我根本不知情下这唯一的名额已定下。如此轮回到高中，在不算各种优秀附加分的前提下依然是高出全市最牛高中录取分数线55分，本应该分到唯一的尖刀班的，也是因为父母不给力，其他有权有势的家长为孩子占了我的名额，我被分到普通的平行班。后来？没有后来了，后来就是一个逃避现实天天假装很认真努力却压根不学习的学渣故事了。以前不明白为何关键时刻总会生病啊，发生各种意外（譬如还有记错比赛时间这种乌龙，迟到半小时没做完试卷，居然也拿了奖，只不过名次差点），现在看来是这条禁止令深深的影响了我。想想小时候真优秀啊，几岁敢纠正老师批错的作业讲错的题，家长会即兴演讲抗议家长们打麻将不管娃，10岁就文章见报拿稿费，11岁就开专栏有上百元的小金库私房钱了（那时稿费才5元一篇）。很多比赛都是拿走唯一的第一。好多人都不理解我为何对各种认证，证书不感冒。大概是从小就拥有太多，不稀罕。我也特别感恩以前的老板，让我在工作实践中成长，既清晰认识到自己与高学历尖子人才的差距（文案逻辑框架结构远远不如），也看到在自己喜欢擅长的领域，即便是海归高知也不过是掉书袋嘴上功夫，真刀真枪落地做项目还不如我这干劲满满的土鳖。眼看着一个部门从无到有，从小到大，很多项目经过磨合稳定下来到了回款躺拿奖金的回报时期，我却怀孕辞职了，功亏一篑。老板和同事都大跌眼镜，像我这样工作起来不要命，敬业负责过头的人，居然怀个孕就毫不犹豫辞职，花了足足2个月将手里的项目平稳交接。
7不可以有欲望+8不可以存在：
因为母亲常年唉声叹气，觉得是因为我导致她身体不好非常辛苦，将生活的压力和烦躁都发泄到我身上。从小连衣服鞋袜什么都不会给我买，更别提玩具礼物。初中起青春期会比较重视形象，却什么都不敢和家里说，唯一鼓起勇气的就是矫牙的事，不止一个老师建议我矫牙，因为我那时确实非常优秀，但牙齿不整齐，老师们觉得会影响我未来更好的发展。结果也是可想而知不被允许的，那时候矫牙贵，但也不是家里没有这钱，堂妹的父母就给堂妹矫牙了，我一直羡慕嫉妒。成人以后工作，老板甚至提到公费矫牙（没看错，因为老板觉得我很适合对外合作，但牙齿有点影响公司形象）也被我拒绝了。现在深想是因为不想背叛幼时自己下的决定吧。很多喜欢的东西买了也舍不得用，潜意识觉得自己不配，就这么放着珍藏着，直到过期直到坏掉只能丢弃。想想很多时候自己内心虚弱不堪，真的是被母亲这种内心的索取压干了所有的能量。她经常提的就是因为我，她就不能怎么怎么样，错过了什么什么。现在看看，她只是不满自己的现状，却没有去努力改变自己改变处境，而是将一切简单粗暴归咎于我。
9★不可以健康（Don’t be healthily）：
自幼体弱多病，被贴上“药罐子”的标签。记忆中不是头疼就是鼻炎咽炎肚子疼，反正没几天好日子。其实细想也没什么大病，但真的是从头病到脚，每次去医院复查都得跑六七个科室。吃药治疗效果并不大，反而是关系稳定和谐时这一堆慢性病会控制相对良好。健康的人是无法体会到这种痛苦的，当两个嗷嗷待哺的幼儿需要你照顾，而自己只能躺在床上呼吸都是一种痛的无能为力和自责。家谱图给我指明了方向，我觉得应该花时间细细梳理下各大事件、时间和我自身情况的对应，或许有新的突破。幼时我是喜欢生病的，尤其那种不大不小的病能获取关注又不至于太难受。但成人后需要承担更多家庭责任时却深陷其中的苦果。
10★不可以重要（Don’t be important）：
这个和不可以成功的禁令差不多，小学时我也当过班长，中队长，大队长什么的。但总不自在总在受气。各种活动也是，如果瞩目必然后面发生不开心的事。即便成人工作后，因为对本职工作的热爱，做事的认真和那种激情是非常有感染力的。那时但凡和其他公司有项目接触，必会受到对方挖人邀请，相对我所在的小作坊家族经营小公司，那些公司更大更好，报酬也更优厚，对我职业的发展也更好。我却统统全部拒绝，内心深处还是不自信，不希望自己变得重要。后来项目越做越大，部门人也越来越多，很多好的机会都让给同事，自己专捡吃力不讨好那种硬骨头啃。想想看都满自虐的。
11不可以有归属感（Don’t belong）：
童年时期有记忆都搬家3次，父母不善交际几乎没有任何朋友，我也总被贴上“不合群”的标签。印象比较深刻的就是很小的时候刚搬家想和其他小朋友玩，他们都不太友好，还拿谁谁谁家有条非常大的狼狗，让我必须道歉还是什么的，不然放狗咬死我爸爸。我非常害怕，磨蹭很久还是向那个**姐低头了。当时他们玩得很开心，早就忘记曾经恐吓我的事了。小学做班委的时候因为没班费，很多活动奖品都是拿自家的玩具物品当班级奖品送出去的。然而我因病没参加班级的舞蹈表演活动，当时去医院打针了，回去还特意跑到表演现场没见到班级的队伍。后来上学被老师拉到办公室训了半天，说什么装病，说谎什么的，不以班级荣誉为优先什么的。还在我的学期评语上写了“注意分清班级和个人的关系”。从此后我再也不跳舞了，对，我曾经是领舞。经过这事后再也没跳舞过，也不参加任何相关的集体活动了。很多集体活动都能避免就避免，后来外地去念书，毕业工作也是和同学同事格格不入，聚会什么的总觉得自己是局外人。不过在远离家乡和认真工作的情景下，逐渐走出这条禁令，慢慢认同公司，认同团队。时至今日走过很多城市，总算落户深圳。在这座说着普通话，来了就是深圳人的城市，逐渐找到了归属感。又是搬家3次后总算安定下来。也有了自己的小家和可爱的孩子们。
我的禁止令全部来自于我的母亲，一位抑郁症伴精神分裂患者。回忆中几乎没有任何温情时刻，要么是冷漠木僵脸，要么就是面目狰狞的打骂。每当面对老公和小孩无应答时我就会反应过激，情绪崩溃。没有和精神病患者长期生活的人是不能体会到那种绝望和痛苦的。严重时人都分不清；大半夜跑去敲邻居的门要和别人决一生死；枕头下面放菜刀；乱跑出去就找不到人。娘家亲戚根本不帮忙不配合，已经焦头烂额还各种添乱。怕承担责任，姨妈们跑到我家诅咒乱骂，说我爸和奶奶虐待我妈导致她精神失常，也不许我们带妈妈去精神病院治疗，说是毒害我妈。走丢了不帮忙找人，还各种冷嘲热讽往别人伤口撒盐。我人生中第一次气得牙齿痉挛就是面对喋喋不休的五姨。至今仿佛牙齿还在耳边格格作响。这些事虽然已经过去很久很久了，母亲各种治疗复发治疗又复发治疗。直到我接她在深圳长期规范服药治疗才逐渐好起来。对我来说格外艰难，本身各种病痛暂不表述。一个人带2个娃还要监管一个精神病患者。时刻不敢放松，以前是打雷都睡得死死的，现在有点风吹草动就睡不着。怕母亲发病抱走娃又到处乱跑找不到人。对外是母亲帮忙照顾宝贝，还经常被人调侃你有什么好累的，有苦说不出。我母亲要么一天22小时躺床上，除了吃饭睡觉上厕所外全部时间都躺着。要么就看电视不说话。病情好一些时就各种发脾气吼娃，娃一哭她又低声下气各种讨好，大娃很快就学会哭闹打滚耍赖皮来对付外婆。入营超妈写《人生脚本》的时候我并没有哭，也没有别人说的那种撕心裂肺。有的只是恍然大悟和豁然开朗。听了加餐微课的禁止令，更能深刻体会了那句“潜意识正在操控你的人生,你却称其为命运”。仔细思考了父母辈，祖父母辈的成长故事，渐渐理解了宿命的必然。拉着老公一起听课，老公说他的人生没有禁止令，我觉得不可思议。但看了他写的人生，脚本和家谱图后，我各种羡慕嫉妒。
万幸我的生命中不仅有母亲与负能量爆棚的外婆姨妈们，还有疼爱我的父亲与热情的奶奶。当我回想幼时的故事时，总有希望总还有光。总有莫名其妙的勇气觉得自己能走出来，这是属于父系一族带来的正能量。当潜意识被呈现，命运就已经被改写了！当陆老师带着我们逐一分析这些禁止令时，禁止令就已经被察觉了。幼时的我已经做了当时能做的最好，而今我已长大，完全有能力在陆老师的带领下，以专业的知识及技巧去改写过去的故事，重新塑造自己的生活。我不仅能自己走出来，还希望能帮助我的母亲，我可恨又可怜的外婆姨妈们。
每一个人拥有让自己人生成功快乐的权利与责任。家虽然会伤人，但也是最好的疗愈场所，接纳和亲吻曾经的伤口，我们将在疼痛中成长。无论我、母亲还是外婆，余生都值得更好，而我们与曾经的伤害和解必定会给宝贝们带去无限的能量，促进他们成为更好的自己，而不在代际的轮回之中苦苦挣扎。
你好，电话只是传递信息的工具，不能传递感情，因此，不要在电话中用质问或抱怨的语气和对方讲话，那会引起对方的反感与不理解。如果想知道对方具体是因为什么原因而变得有点点冷寞，你需要见面后当面和她谈谈用委婉的语气。如果你想要你们的爱情继续向好的方向发展，就要为你们的爱付出你的真挚的心。事事多为对方着想。让她感觉到你的关心与呵护。感觉到你对她的重要性。
现在你能做的就是继续保持与她联系，每天必发的关心短信一条都不能少。不论她是否还在冷寞。
你好，看了你的问题补充
凡事都有例外，不需要太在乎别人的异地恋结果，主要是你们的恋情你有没有信心走到最后？
如果你想改变现在的状况，那就不要给对方施加压力，让她感觉和你在一起会很轻松，因为你一再的强调她家不知道你们之间的事情，也就是说如果她家知道你们之间的事情，也许会有反对的建议或意见。所以女孩心里应该早就在想这个问题。她既要考虑父母亲的想法又要考虑你是否能给她的以后带来幸福。因此女孩现在的心理对你们的今后应该处于犹豫期，不稳定期，这个时候很容易被别人钻空子，你可以在工作上再努力一些，积极学习，努力提升自己的能力；并在交往中用你真挚的心去细心呵护她照顾她。让她感觉到有你的温暖。用真心和付出来换你们今后的幸福。
爱没有距离，距离根本就不是问题。
你好：看了你的7月22日更新后
我感觉你并没有你想像中那么爱她。你们彼此对你们的爱都处于不稳定期，都在徘徊
这种情况下，我感觉顺其自然的发展会有利于你们今后的交往，不要过多的抱怨或试图改变什么或为了什么改变。
喜欢一个人是不需要让另一个人去改变什么的。彼此有一方如果改变后，也许就失去了起初喜欢她的那种感觉，因为改变可以让一个人变成另一种人。
顺其自然吧，不要迷失自我。
第三次微课案例分析：分析自己人生脚本中的禁止令，并分享。有条件的话，也可以一起分析老公的。
人生脚本是童年时期针对一生的计划，被父母所强化，从生活经验中得到证明，经过选择而到达高潮，即潜意识对一生的计划。有句话叫：不幸的人一生都在治愈童年，幸福的人一生被童年治愈。我算得上是个童年不太幸福的人，至少我现在依然这么认为。爸爸专治，强势，脾气臭；妈妈温和却爱面子，为了她的面子，我应该牺牲一切去迎合她的需求。
对照微课中，陆老师讲解的13条禁令，我对自己的状况分析如下：
1不可以做自己（Don't be your sex)
我的妈妈是个老古板加老封建，对父亲的话言听计从。妈妈和爸爸在家里排行都是老二，妈妈有姐姐，爸爸有哥哥，他们在家里的存在感低，导致我从出生就不受重视，加上姥爷重男轻女，因为妈妈要上班，家里四个老人都不愿意带我，导致我出生6个月就被拖进了幼儿园。妈妈很少给我买新衣服，从小就是穿表姐穿小的衣服长大的，不许打扮，不许披发，不许图指甲油，第一个胸罩是大学住校后，同寝室女生笑话我，表姐带我去买的；第一件化妆品是工作后自己的奖金偷偷存下来买给自己的；第一次来月经时，吓得惊慌失措，以为自己要死了。婚前对夫妻生活一无所知，又是表姐在婚前给我进行的科普。回头想想，我neng健康的活到今天，也算不容易。
2不可以孩子气（Don't be a child)
爸爸是个老学究，我是独生子女，他对我寄托了太多的期待，但是儿时还是有些欢乐的。虽然总听到爸爸说：能不能成熟点？但是在这点上，似乎没有过分的苛责我，我的身上还是保留了一些童真。
3不可以有情感（Don't feel)
关于这点，印象极其深刻。小时侯考试成绩偶尔不理想，或者做错了事，爸爸总打我，挨打的孩子，肯定哭啊，爸爸就会冲我大喝一声：闭上嘴！哭什么哭？开心了小女孩蹦蹦跳，我爸也会说：瞎高兴什么，你还差得远呢！我对情绪的表达一直怀有畏惧心理，至今仍然瞻前顾后。
4不可以思考(Don't think)
从小到大，我一直都不能有自己的想法，一旦表达的意见和父母有分歧，得到的要么是“小屁孩，懂什么？”，要么就是“跟你没关系，你只管学习就行。”更甚至“大人说话，小孩别插嘴。”“你再顶嘴，我就抽你！”时至今日，我爸一言不合就开喊：“你懂的再多，我也是你老子。”在爸爸妈妈的那个家，我没有权利发表意见，必须顺从，成年后我有自己的想法，却无法左右专制惯了的父母，这也是我常和爸妈产生争执的重要原因。
5不可以接近(Don't be close)
看完这个标题，我长舒一口气，总算有个我没中招的。依然记得很小时候，妈妈把我抱在怀里的感觉，爸爸也曾在我年幼时把我高举过头。虽然后来，由于父母对我的严格，差评，渐行渐远，可是所幸在与人建立亲密关系上没有对我造成大碍。
6不可以成功(Don't succeed)
面对这个题目，我心里五味杂陈。爸妈期待我的成功，却又在打压我的成功。从小我就聪慧可爱，不论是文化课还是唱歌跳舞主持节目，都是同龄人中的佼佼者。可是爸妈一方面享受人前的赞美，另一方面在我需要进一步深造提高时不给予精神及经济支持，稍有失误就是拳脚相加。我在人生脚本里曾写道：爸爸用尽三十年，只为做我的差评师，这句话毫不过分。我想学琴，老师说我的耳朵很灵，有天赋，爸妈不给买琴；我想学舞蹈，爸妈不给出学费；双职工家庭，我是独生女，六一儿童节主持节目的裙子都是临时老师给借来的，陆老师说：我们应该理解父母，谅解父母，他们已经做到了当时他们能做到最好的。可是我不这么认为。成年后，我的不自信，我的不善于表现自己，遇事总想退缩，和父母对我的不重视有抹不开的关系。
7不可以有欲望(Don't hesitaste)
我家的问题是，不敢有欲望。我只能穿表姐穿小的衣服，看着别人都有牛仔裤，我想要，妈妈会告诉我：太贵。可是她自己的新衣服没少穿；爸爸会说：臭美什么？数学不好，同学带我去补课，纠结了一晚上不敢和妈妈说，结果可想而知。每天揣测父母的心理，担心哪句话说错了又是一顿打骂，担心丢了妈妈的面子。成年之后，面对自己喜欢的东西不舍得买，好不容易拥有的，却舍不得用，是不是不适合自己？是不是自己配不上？是不是我胜任不了？到手的职位几次被我拱手相让，是我的深造机会几次易主。至今，爸妈的话还是那句：一个女孩子，奋斗什么事业，你干不来。真的被父母这种压制，榨干了内心所有的激情和欲望，我只能做个乖巧的普通的上班族，一生被父母所左右。
8不可以存在(Don't exist)
存在感对我是个不小的命题。父母在双方家庭中排名都是老二，上有兄长，下有弟妹。母亲从出生就被自己的姥姥带大，直到19岁，伺候姥姥去世才回到父母家，妈妈和我说过好多次，19岁的她回到自己家，难过的几宿睡不着，因为家里根本没有她睡觉的位置；爸爸也几乎同样的状况，16岁跟兵团参加建设，离家1个月无人问津。这种状况直接的后果是，两边老人因为不疼爱儿女，所以自然每人喜欢我。我出生6个月被拖进幼儿园哺乳班，在幼儿园饥一顿饱一顿长大，过早的学会的看老师的眼色行事，过早的失去了童真。没有谁关心我是不是在幼儿园过的好，甚至也没有人问过，我是不是还好。
9不可以健康(Don't be healthy)
自小体弱多病，三天一感冒，五天一腿疼，只要有传染病我就没逃脱过，肺炎，腮腺炎经常光顾。时至今日，我的身体依旧不像其他中年人那么健康。小的时候，父母在身体上比较关心我，寻医问药，总是陪着我。这些年，可能是我总哼哼呀呀，也可能是他们自顾不暇，对我的关心越来越少，到了我关心他们的时候吧。
10不可以重要(Don't be important)
我觉得这点和不可以成功差不多。在工作上我的感触特别深。我是我们学校最早一批的优秀教师。可是在爸妈眼里，结了婚的女人，就应该老实在家待着，相夫教子。少争取，少奋斗，学校派我出国学习，妈妈以不给我带孩子为由，拒绝我出去；学校成立教学中心，妈妈以会很忙，会顾不上孩子为由，阻拦我去。我终于成为了她眼中那个平凡，甚至有点平庸的人，我真的不甘心。
11不可以有归属感(Don't belong)
很开心，我是个归属感很强的人。上学时，热爱我的班集体，工作后，热爱我的学生，我的单位，对工作了十几年的单位，有很深的感情。所以，即使工作再不顺利，我也坚持了下来，还算是个有韧性的人。
每天忙碌的生活，麻木的工作，有时真的会忘了好多自己曾经最在乎的人和事，不论爸妈给我的成长路上究竟带来了多少不可磨灭的印记，一次学习就是一次从心的重新出发。有了正视问题，才会有改变的可能。加油，2109的自己！
曾几何时，我仰着稚嫩的小脸，对母亲说：“我要携着歌声去浪迹天涯。”母亲只是笑而不语，单身驻立在风中，若有所思地望着那飞在天空的白色的蒲公英。 母亲告诉我，她知道我的梦在远方，天上最远的那颗星永远是我寻求的归宿。她说，她会永远支持我。当时，我的内心深外只是朦胧地感到母亲对我的理解，而那时的年幼无知，却让我始终没有觉察到母亲说话时的那份不舍与怜惜。
时光拉长了我的身影，长大的我又重新审视了母亲的一切：当阳光驱散夜的残暮时，当夕阳被朦胧的地平线吞噬时，母亲背着农具疾速行走在田间的那条小道上，光明和黑暗都无法阻止她的脚步；当星斗满天，我和同学在月下嬉戏追逐时，母亲正在将她的爱一针一针地织进我的毛衣里；当严寒冬曰，我穿着暖暖的羽绒服在火炉旁谈笑风生时，母亲正在用胀裂的双手搓洗那寒水中的衣服；……
于是，我的心被深深地触动了，被重重地击痛了，此时此刻，我开始怀疑，我的梦还在远方吗？我还能坦然地携着歌声去浪迹天涯吗？
“感恩”！理性的思想向我发出圣命。然而，我是应该厮守在母亲身边，让她享受天伦之乐？还是先闯出一片自己的天地，再让母亲安享后半生？
清晨的朝阳已缓缓升起，又是新的一天了。我重整思绪，理智问我：“你没有坚实的臂膀，如何报恩？你没有生存的能力，何敢言报恩？你没有任何资本，拿什么偿还母亲的恩情……”我仍不能释怀，为年幼时不懂报恩而惭愧，更为现在懂得了报恩却不知如何感恩而迷惘。
此时，母亲说，她希望我铸炼一双坚硬的翅膀，造就一身独闯天涯的勇气，然后去打造自己的未来，这是她最大的欣慰。她说她会为我守一片平静的港湾，那里有一股长流的爱的源泉，无论何时，我都是她永久的牵挂。
我豁然开朗，感恩像圣命，激励着我去浪迹天涯，打造自己的一方新天地。我会携着圣命去独创未来，像远飞的蒲公英种子，载着母亲的爱与恩情，飞向天空的尽头，落地、生根、发芽、开花。那时，我会含着泪水捧给母亲一片新天地，她定会露出天下最动人的笑容。(希望对你有用，还有一篇在下面）
母爱是一份香包，把祝福带给子女；母爱是一团炉火，让温暖填满心田；母爱是一段蜡烛，把美好无私奉献……每当我细品那至深至切的母爱时，我便会情不自禁的想起母亲，想起那张慈祥的面孔，想起那段生动曲折的幼时往事。
母爱是深沉的，母爱是细腻的，母爱是无私、伟大的。我用心去体会，去感觉才能有资格接受这份爱，这份无价的爱。而今年的母亲节，我又想起一位哲人说的花：母亲，是一本读不完的书。是啊，母亲给予的爱，我一辈子也忘不了……
有一种爱，是世间最无私的爱；有一种付出，是世间最真诚的付出；有一种关怀，是世间最永久的关怀，这便是母亲给予我们的一切。母亲的爱是无声的；母亲的爱是细腻的；母亲的爱是伟大的；母亲的爱是恒久的。
每个人都经过母亲的怀胎十月来到世上。从孕育小生命开始，母亲的责任便显得如此沉重，她肩负着生命的成长和延续。有些初为人母的孕妇在妊娠期间反映特厉害，甚至出现呕吐，吃不进东西，但是为了肚子里的孩子，她们还的硬撑下去。当躺在产床上的时候，那种心情我不知道该是怎样的，但我猜想，一定是期盼伴随着痛苦吧，这一切或许只有作为母亲的人才有资格来论述。十月的煎熬随着婴儿的一声啼哭，这所有的痛苦便显得如此的淡薄，也瞬时间化痛苦为幸福，也许由于母性的缘故吧，她们精心的呵护就像对待温室里的花草一样，每一次的抚摩是那样的柔和。孩子的成长的道路上更离不开母亲的呵护与关爱。她们为了孩子吃好，穿好，甚至可以对自己吝啬，但决不亏待孩子。
伴随着孩子的成长，母亲的道路是艰辛的，但母亲面对困难时却从未退让过。她把一生的爱全部倾注给了孩子。但作为年幼的我，总觉得在我们姊妹几个当中，母亲最不喜欢的便是我，所以心中难免对母亲有些怨恨，不理解，时常有意无意的伤害着母亲。直到长大成人，离开家乡，想念母亲，回忆起以前的点点滴滴，才让我感到原来母亲对待每一个孩子都是一样的疼爱，因为每个孩子都是母亲身上掉下的肉。每一次接到母亲的电话，我都感到一种来自内心的亲切温暖，给予我这种感觉的除了母亲，我想很难再找到其他人。也许只有远离亲人，思念亲人，才更加懂得珍惜亲情吧。每一次回家看望父母，都觉得时间是那样的匆匆，与父母相处的日子是那样的短暂。正因为感觉到了时间的匆忙，所以我会珍惜和父母在一起的分分秒秒。听母亲诉说家中的近况，是我每次回家的必须听到的。而母亲必须问我的问题，我也有了归纳和总结：第一：上班忙不忙？累不累？第二：个人的问题。我知道母亲的心意，希望我早日有个好的归宿，也好了结她二老的心愿。就算为了父母，我也要尽可能的早日找到属于我的那一份幸福。母亲现在年纪大了，脸上出现了皱纹，头上的黑发也逐渐变成了银丝，我知道那是母亲历经沧桑岁月蹉跎的见证，那是母亲含辛茹苦的见证。尽管我们已经长大，但在母亲的眼里，我们永远是孩子，长不大的孩子，她给予我们依然是无尽的关怀。
母亲给予我们的不仅仅是生命，重要的是养育之恩，那份伟大的爱，我想我用一生都难以报答的，也更是无以回报的 。我知道形容母亲的词语有很多，形容母爱的词语也有很多，像伟大、宽广、善良、慈祥等等，所以我也找不出比这些更为准确的词语来形容母亲，但是我懂得“乌鸦反哺”和“羔羊跪乳”的道理，所以我会尽可能的来回报母亲给予我的温暖与关怀。也希望全天下的儿女都能够善待老人，善待母亲
首先要恭禧你即将成为社会的新鲜人,有些问题可能你要换角度思考了,人是不能拒绝成长的,也不会因你的抗拒而时间停止不动,永远活在妈妈的保护之下,我想这是你母亲对你的用心吧,开始放手让你体会真正的人生
其实很多的问题你自己都清楚:
1我妈妈也有很多事情帮不了我,一些事情也不是我妈妈能够解决的，她不是万能的
因为她清楚不能一辈子陪著你,她会病,会老,会和社会脱离所以社会的进步会使她有些事情不清楚,你的问题会有些事情不明白,因为她没有生活在你的环境中,也没有共同生活,不同的人,事,物使她无法给你适当的建议
2找个男朋友最好是可以帮我解决任何问题的成熟的人，什么事都可以问他，什么事他都可以解决…… 我知道男朋友不应该是这样的
你也清楚这样会把男朋友吓跑,有句话靠山山倒,你不能失去母亲的靠山而找替代品,这是不对的,若是那天男朋友分了,或丈夫离了,那你就世界末日了,这种想法万万不能要活得像现代女性独立,这才是男人要的女人
3我真的是压抑太久了，难得回到家里，还是没解决问题……
在母亲的眼中,或许有些问题并不难解决,但解决是必需要靠时间的,不是想怎样就怎样,我不明白问题有多少,有多难,但母亲的看法中或许认为少年不识愁滋味,为赋新词强说愁,你只是多烦恼的罢了,但是压抑并不能解决问题,要找到释放压力与情绪的方法(至於用何种方式,每个人不同,依你自己觉得怎样做可以舒发心情就用怎样的方式),但是母亲永远是你最好的避风港,最好的疗伤地
4我在生活学习上一个人都没有关系，但惟独情感上，特别无助……
其实如何控制自己的情感,做好自己的情绪管理也是一种生活学习
这是同一门人生课程
你的最主要的问题是在於对自己太没自信,以前都是母亲帮你准备好的人生,现在母亲决定要将主导权还给你,让你自己去主宰自己的未来,学习下决定,学习为自己所下的决定负责,学习面对复杂的社会,学习观察复杂的人心与体验实际的人性,不论是好是坏对你而言都是一种学习,用积极面看待它,用勇敢的力量击败恐惧,用智慧解决问题不用怕受伤,不用怕失败,你有可以疗伤的港口,母亲的力量一定会支持你
这样的人生你就会活得很精彩
长篇大论,希望能为你走出困惑!!
~祝福你~
有时候会感觉妈妈比自己还小，像个小孩子一样，跟我们撒娇卖萌耍赖皮，感觉很有意思，让我们这个家庭生活也变得更有趣，有时不是妈妈迁就我们，而是我们去迁就妈妈，妈妈，这样也让我们距离变得更近像是同龄人不会存在代沟，这有利于我们的感情发展。
妈妈这样也会让我们感觉会更亲近，跟我们像是同龄人，所以都会互相理解，互相谦让，互相包容，也不会感觉慢慢像是很严厉的人对我们很凶，这样我们也愿意把自己身上发生的点点滴滴都愿意告诉妈妈，所以我们家很少存在，像现在所说的有父母与孩子之间有代沟问题，以及孩子叛逆的不理解父母之类的问题。
有时妈妈卖萌撒娇弄得我们有些哭笑不得，有时我们不愿意去做一些事情，他就会卖萌撒娇，让我们没办法，我们只好去做迁就她。
比如有一次她想去逛街购物，而她的闺密都没有时间，忙着工作，没有人愿意陪她，刚好我又是星期天作业就完成啦，我想宅在家里舒舒服服的在家待个周末。
他妈妈这次就打起我的主意，想让我陪她去逛街，可我不愿意然后我妈妈就卖萌撒娇说去嘛去嘛，你就陪我去吧，还扯着我衣服，本来我是躺在沙发上的，他一直扯一直扯把我扯倒了，看着我妈妈好像誓不罢休的样子，我只好屈服啦，跟着她去逛街了。
所以我家可以这样说不止我一个小孩，应该说我家有两个小孩子一个是妈妈一个我。
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