作者\黄之盈
我们在原生家庭受的伤
我常常会接到夫妻咨商,如果其中一方说不过对方,又无法举出例子,说明「他有多差、他有多糟糕」时,往往就会把对方的家人一起拉进来。
「 我跟你讲,在他家,他爸也这样,他妈也这样,所以他们一家人都见怪不怪,就我最怪…… 」
其实说的一方,有时可能只是想要打圆场或想举例说明,但在关系紧张的夫妻之间,却可能变成罪加一等。
因为在被说的一方耳里,听起来不只是酸溜溜,简直是火上加油。
把家人拉进来,容易让争吵失焦
「你的意思是,我们一家都没救了吗?」
「你扯太远了,我不想讲了!」
在夫妻的争执中,「把长辈拉进来」和「翻旧帐」一样,都最容易让争吵失去焦点。 因为除了不但自己被责骂,还失焦的牵连到自己的家人,这样的状况,让对方更容易把心关闭起来,不愿意再多做解释。
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想想,当太太说:「我跟你讲,你再这样,我就跟你爸讲。」先生也不甘示弱回应:「你去讲啊,我也去跟你妈讲,你有多难伺候。」这样不成熟的行为,凡事还要拉爸爸妈妈来担任判官,判决谁对谁错,不但让婚姻中两人的冲突,延烧至两家,容易陷长辈于不义,也显示这对夫妻的不成熟。
试想,当长辈被赋予法官的职责,非要判断出你对我错,或是当和事佬时,其实很难平息夫妻之间原本的争执。毕竟清官难断家务事,更何况冰冻三尺,非一日之寒。
有时候长辈怕太偏袒了自己的孩子,所以就说通通是自己孩子的错;或者长辈怕对方予取予求,于是为自己的孩子讲话,想缓颊,但在另一方耳里,听起来难免觉得有些偏心;有些长辈决定不涉入其中,这是最佳的做法,但却也最容易引起晚辈的怨怼。
夫妻回避冲突,却无法真正解决问题
不过,当我们将各自的爸爸妈妈拉进来,并急于找人来评理时,这到底是帮忙,还是帮倒忙?
当我们吵不过对方,于是要跟对方的爸爸妈妈讲,可能是觉得:
「眼前这人没救了,他的家人也许比较容易说动他。」
「觉得自己比较有理,对方的爸妈也许会支持我。」
「希望透过长辈的压力,让对方接受。」
但这样的沟通,其实反而会破坏彼此沟通的界限,容易造成「让对方感到更不被信任和不被尊重」,以及「感到被施压,所以反而更不愿意让对方如愿」。
如果对方是在被施压、不被信任,也不被尊重的状况,那他就愈不可能依你的想法去做。 当关系已经很紧绷,好像一触即发,此时再扯进双方的长辈,也许一时之间,可以转移或缓冲彼此冲突的张力,但并没有解决问题。回避冲突的结果,让本来是两人的征战,变成一群人的搅和。
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夫妻之间有吵不完的家事分工、金钱分配、花费的价值观、性需求的满意度、对养儿育女的态度和信念、生活品质的要求和最低限度等等,有太多层面可以意见不合,往往 需要两人不断沟通、协调与磨合,并不是长辈出面就能解决的。
在我的咨商实务经验中,一如案例里的夫妻,「神经质母亲──消极型父亲」是一种很常见的夫妻配对,不过,有时候反而是相反。
总之,就是其中有一方特别有能力,且事事要求完美。他们尽可能让自己很杰出,并且也希望别人能够看到他们很厉害。他们独立且自豪,将很多事情处理得很妥当,甚至也喜欢安排孩子的生活。
消极型的人则是有种消极、放任的心态,他们对任何事情都不会太在意,但当与伴侣发生不愉快时,在情绪高涨的状况下,他们更容易选择去做自己的事情,以隔绝一切,或默许冲突发生,并离开现场。
于是,长久下来,一方有愈来愈多的神经质和控制,另一方则愈来愈倾向离开现场,并表现出一副无所谓的样子。
摆脱父母在身上的烙印
当孩子身在其中,容易因为认同的关系,就选择自己认为有道里的一方。
有些孩子认为无作为的一方很有风度,羡慕他怎么样都不沾锅,那么,他可能就会成长为一个面对冲突时,选择逃离现场的大人;而有些孩子则是心疼神经质的一方,事事求完美,扛下许多责任,那么,他可能会变成扛责的一方。
不过,无论你认同谁,这都是我们在下意识就已经选择的。 当对方指责你或你的父母时,请冷静的察觉有哪些是你的过度反应,而有哪些是你想捍卫的,适时的与对方沟通 ,才不会让过往父母相处的阴影,仍然烙印在你的身上。
辈最好少插手长辈的事情,只要做好自己,尽好孝道就足够了。
不属于自己的位置不要强占,各归其位,按规矩办事,不属于自己管的事不要管。每个人都站到自己的位置上,各司其职,家庭才能越来越和睦,越来越兴旺。归根结底,大多数家庭矛盾都源于有人站错了位置。
比如,老人越界了,经常插手儿子和儿媳妇的私生活,还总是看不顺眼,挑三拣四。再比如,儿媳妇越界了,经常背地里议论长辈,说婆婆的坏话,甚至当着孩子的面诋毁家人。如果你插手我小家之事,我插手你小家之事,那不是乱套了吗?
而作为小辈的我们,不过多干预长辈的事情,也是本分与责任。
父母吵架,孩子如何解决
父母吵架,有三种情况,相应孩子的三种做法可以参考:
1、无力改变,保护好自己父母经常吵架,吵架是常态,不吵架是非常态,对于这种情况,孩子能做的就是任由他们吵去,因为作为孩子,你既然无法阻止他们吵架,无力改变他们的相处状态,能做的就是视而不见,听而不闻,躲进自己的小世界里,保护好自己。
2、不用操心,父母自己就能解决父母平常其实相处很好,偶尔吵架,那孩子的应对方法是,放宽心,因为这世界上可能压根就没从来不吵架的夫妻。有时吵一吵,反而能更好的沟通,方便父母相互理解,能够更好的生活下去。这种孩子当然不用操心,该干嘛干嘛,要对父母有信心,他们是成年人,能处理好自己的事情。
3、寻求亲友帮助不只是吵架,甚至大打出手,摔东西砸东西的,这种家庭里的孩子,想躲也难躲清静,也没法沉浸在自己的小世界里,这种就要借助大人的力量,比如爷爷奶奶姥姥姥爷们,还比如亲近的长辈亲戚们,总之,自己是无力劝解的,就寻求帮助吧。如果有家暴,还可以求助如妇联警察等。
有的时候,父母就像孩子一样,吵架了,也希望有人来安慰自己,这时候子女的用处就有了,子女可以分开安慰,一个人在自己父亲那,一个在自己母亲那,两边各自想着自己的策略。就像男女朋友吵架一样,男人那边有他的朋友,他的朋友会帮忙分析这次吵架谁对谁错,让他了解到自己不足。女人这边有自己的朋友,都说宁拆十座庙,不拆一家亲,他们会尽彼此最大的力,是出各自的本领,让两个人最后和好。
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