首先,我理解你感到心凉和想离婚的原因,和婆婆和姑姐吵架而得不到老公的支持确实会让人感到无助和失望。但是,离婚是一个非常重要的决定,需要仔细考虑,并且需要考虑到各种后果。
1 深入思考:你需要仔细考虑自己的感受和需求,并确定你是否真的想要离婚。如果你只是因为和婆婆和姑姐的矛盾而想离婚,那么你需要思考这些矛盾是否真的值得让你放弃你和老公的感情。
2 沟通:你可以尝试与你的丈夫进行坦诚的沟通,告诉他你的感受和需求,并尝试找到解决问题的方法。如果你觉得他无法理解你的立场,可以尝试寻求婚姻咨询师的帮助,他们可以帮助你们进行有效的沟通和解决矛盾。
3 寻求支持:在决定是否离婚之前,你可以寻求家人或朋友的支持,与他们谈论你的感受和想法,并听取他们的意见。
4 法律问题:你需要考虑到离婚可能带来的法律问题,例如财产分配和子女抚养等。你需要咨询律师并了解你的权利和义务。
最终,决定是否离婚取决于你自己的感受和需求。如果你认为离婚是解决问题的最好的方法,那么你可以考虑采取这个步骤。但是,你需要确保你做出了明智的决定,并且在采取行动之前尽可能考虑周全。
前几天回老家,和一邻居小娜聊天。她说以后再也不给公婆买任何东西。说这话的时候,她还显得义愤填膺。
仔细听来才知道,她的大姑姐又挑事了。
我这个邻居嫁过来几年,一直对公婆很孝顺,小到一件内衣,大到家里的用具摆设,她从不吝啬,也不会对他们说重话,可以说是对公婆百依百顺。
虽说婚后住在一起,但婆媳之间相处还算融洽。
可就是这么一个好儿媳,偏偏有人看不上,经常出来捣乱。
小娜的大姑姐经常说她不孝顺,说小娜这不好那不好,在人前诋毁小娜。
俗话说,三人成虎,即使小娜的公婆开始的时候不会听信谗言,但时间久了,那些话就会印在脑子里,潜意识里会相信的。
因为心里有了结论,有了怀疑的种子,行为上就会表现出来,结果就是,公婆和小娜的关系越来越紧张。
人心不是一天凉的,树叶不是一天黄的。
小娜的热脸贴了公婆的冷屁股,一次两次,次次都是这样,小娜的热心终究是变凉了。
在民间,姑嫂关系不大好处,有句俗语说,“小姑子多舌头多,大姑子多婆婆多”,意思是说,小姑子容易引起事端,大姑子好管娘家的事。
小娜有三个大姑姐,而且彼此之间关系不错,俗话说,三个女人一台戏,有这三个大姑姐在,小娜的日子想平淡都不行。
02
朋友小薇在孩子刚满一岁时,终究还是败下阵来,哪怕这个男人是她当初一意孤行要嫁的人。
可她实在是坚持不下去了,主动结束了这段病态的婚姻。
她不仅遇上了一个有恋子情节的婆婆,一个糊涂混日的公公,还遇上了三个控制欲极强的大姑姐。
小微说,你根本无法想象,这样的家庭是怎样的压抑人性,如果为了孩子忍着,她早晚会被折磨死。
婆婆动不动就给儿子女儿轮流打电话,数落小微的不是,而性格内向腼腆的小微,却不知道哪里又惹到她了。
三个大姑姐,要么是面对面来教育她,要么是一通电话下来让她体谅理解婆婆的不易。
那年初冬,因为婆婆在小微做饭的时间把两个月大的孩子抱去外面吹冷风,孩子感冒了,小微跟邻居说了句是吹风吹的,就这一句话。
婆婆立马哭着挨个打电话,小微的老公更是不分青红皂白就把小微痛骂一顿,大姑姐这个时候说了句,“妈只有一个,媳妇满大街都可以找。”
小微原来以为的依靠,现在和他的家人站在一起,一起指责她,嫌弃她,嫌她不会照顾孩子,嫌她不会处理人际关系。
大姑姐在他们婚前说,她是帮理不帮亲,这就是一句屁话,如果信了那你就等着吃苦头吧。
婆婆和大姑姐是一家人,你不过是和他们相处了才一两年甚至几个月,她们的感情是深厚的,大义灭亲那是小说里才有的故事。
大姑姐在家庭关系中,上连父母,旁连兄弟,是一个特殊的存在。
姑嫂关系不好,不仅影响婆媳关系还会影响夫妻间的感情,需要小心处理。
03
同样有着大姑姐的表姐,婆媳之间相处融洽,和大姑姐的关系也像亲姐妹。
勺子难免碰锅沿,和公婆住在一起,各种矛盾层出不穷,吵架拌嘴的时候也不少,但这不仅没有影响夫妻感情,婆媳之间的相处更简单美好。
说到底,是表姐遇到一个好姐姐,俗话说,“会当的两头瞒,不会当两头传”,表姐的大姑姐,两头说好话,两头心里都记着对方的好和不容易,再相处起来就容易得多。
很多人说婆媳关系难处,但也有人说姑嫂关系更难处,在家庭关系,婆媳关系中,大姑姐是个举足轻重的人物。
俗话说:“小姑贤,婆媳亲;小姑不贤乱了心”,正是这个道理。
在现实生活中,姑嫂不和的事也有不少。
不少媳妇认为婆婆偏心,待自己的女儿特别好,把媳妇当外人。这是由血缘关系决定的,作为媳妇必须接受,要有肚量把它看成一个正常现象。
作为媳妇,我们可以利用这层关系,达到自己和婆婆及其他家里人相处融洽的目的。
媳妇进门,如果把婆婆看成是亲妈,把大姑、小姑看成是亲姐妹,那就不会产生妒忌心理,而会主动地关心和照顾她们。
在许多问题上大姑姐也要处处从家庭的和睦、团结出发,体谅弟媳的处境,如果家庭关系中发生了矛盾,要起好作用,起“补充”作用,而不要起“拆台”的作用,这才是正确的态度。
俗话说,女人何苦为难女人,我们是因为爱走到一起的,为了那个共同要爱的人,多一些体谅,少一些挑剔。
夫妻俩人吵架,别人只能劝架,但他们俩人的问题只能等他们冷静下来去解决。至于她妈妈被气晕你要先照顾了婆婆,老人家为了女儿气成这样,估计这个女儿也挺让人操心的,有的人不是一时半会能劝得了的,你真善良。
过年期间吵架的,一是为了钱,二是为了复杂的家庭关系。
昨天在班上又听到一位同事抱怨,星期天在家跟自己老公吵了一架,一天了谁也不理谁。吵架的直接原因在于,上个礼拜天自己趁单位休息,又出去干了一天的活,累死累活,十四五个小时挣了200多块钱,想补贴家用。结果这个星期天,她老公连商量也没和她商量,就开车出去买了上千元的烟花爆竹回来。她刚抱怨两句,说现在钱难挣,有这点钱干嘛不好?非得买烟花爆竹,就为了冒个烟听个响,非常不值,结果连她老公带她儿子一块数落她,说她破坏过年喜庆的氛围。结果她连生气带委屈自己偷偷的哭了一会,自己挣钱也不少,过年了都没舍得买件新衣服、拾掇拾掇头发,却造成这么个结果。
其实这也只是表面原因,更深层次的原因在于,家中的人际关系令她不顺心。她娘家是外地,婆家这边有个大伯哥,有个大姑姐。就在上个星期天,她大姑姐跟她要十斤面粉摊煎饼,而她大姑姐家自己的面粉早都全部卖了,还是拉过来在我同事他们家这儿卖的,都没问她一声,她家要不要点?这已经很令我同事生气了。这不嘛,又跟我同事家要十斤面粉,我同事也没说别的给了她17斤多,结果她大姑姐摊好煎饼后,给了她大伯哥家不少,她这边却连问都没问一声。还有前天,她大姑姐又来到他们家炸年货,他们两口子忙活了将近一整天,结果人家大姑姐炸完了自己的,过去给大伯哥家送下一些就走了。而我同事家两口子又是出人,又是出火,又是出油的,大姑姐连句让让的话都没有。这不都是明摆着眼里没有弟弟和弟媳这两个人吗?所以把我同事气的够呛。
在很多家庭,年关还是年关啊。
其实也属正常情况,平时跟谁吵呢?平时都各散五方,只有传统节日,春节才能把所有的积聚在一起,这种吵架现象大多数集中在父母年龄比较大的家庭中,因为父母的养老问题,每年都有一个说道,守在父母身边的子女,把攒一年的不快和压力经过克制和压抑,就等其它的兄弟姐妹春节看望老人的机会摆出桌面,全盘托出落实一下赡养和经济问题。
有句俗话说,一娘能养九子,九子难养一娘,老人对待自己的子女是无私的,而多个子女却各有多的家庭,每家都有一本难念的经,面对老人的赡养问题,每一个都想以各种理由推脱,离父母越远越好,可是血浓于水,亲情无法把自己一一撇开,所以平时大家都难见到面,老人在亲情还能维持,大家会受良心的谴责必须回家看望,在家照顾父母的就把老人的实际情况说出来,让大家想办法解决并加以落实,在家出不去的,就会在原有的基础上,增加护理费,或者是提出比较棘手的条件,父母年龄不是太大,姊妹之间可以一家侍候一年或半年,年龄大姊妹有好几个的可以一家一季度,或论月周转,当然有的实在没有时间,脱不开身的只好勉为其难的同意给钱让在家的人侍候,而不好过钱又紧张的家庭,却不好选择,拿钱觉得太多,自己来侍候又做不到,接到自己家,舟车劳顿的费用也不少,最担心的是老人如果一口上不来死在自己家中,更是他们的大忌,对狮子大开口的姊妹当然就不满了,你一言我一语,就会吵起来,这是众多有老人的家庭到春节扯内皮的主要原因。
在家侍候父母的人辛苦勿容置疑,他们的想法是,在外打工一天要挣几百元,他们用这种想法来衡量自己在家和在外务工,既然在外打工能挣到钱,还不想侍候老人,那礼对不起了,那你就多拿钱,不愿拿钱,那就一家侍候一段时间,以此来要挟在外打工,理由是侍候老人太累太苦自己无能为力,父母是大家的都有义务,我也不想让你们拿钱,让你们来侍候,其他的当然有不变之处,只好说让先侍候的人继续,有了这句话机会来了,能要跑了,不能要少了,所以就有了吵架的现象,吵归吵,事情总得落实,最后也只有咬牙答应,这就造成了父母过世姊妹之间不相往来的主要原因。
每当吵架时最心痛和难过的是父母,他们现在没有能力敢说谁的不是,谁也不敢得罪,只好含着眼泪无声无息的独自难过和掉泪,这就是带儿带女的希望给自己泼的冷水,他们能咋办,反正自己无能为力让他们去吵吧,是煮了蒸了还是推下山崖投入江中任由他们处置了,只是心中的苦,遗憾和后悔如今都无处诉,也无人愿听了,昔日自己饿着肚子也要让孩子吃饱,今天却是如此的回报,这世道到底怎么了,可能闭眼时都想不明白,不知道活着的儿女会不会去想,可能也想不明白,直到自己也是父母现在这般状况时才会恍然大悟,可能为时已晚。
没有很多,只是一小部分,大都因为金钱所治,或是因为家庭琐事。最主要还是夫妻双方互不理解。
一般都是为了钱
什么时候不为钱吵架了那才是富有生活。
讨厌过年,惹气。
穷!
现在的家庭基本都不在老家,都是在外地打工,孩子父母在家里,每年开支那么大,回来的时候钱也没有挣到,当然得吵架了!
是个问题。尤其是农村偏多,在农村生活时见证了很多,大概有这么几个方面原因:
一是平时都忙于工作,在家时间很少,交流也很少,有的一早就早了,晚上才回来,在家的时间非常有限,没时间争吵。
二是过年要遇到一些敏感问题,需要共同商议,有时意见不统一。最简单的,给双方老人钱,有时意见就不统一,这个多那个少的,这样就会吵架。
三是过节在家,平时没时间休息,都想休息,都不爱干家务,收拾卫生,洗洗涮涮的,互相推托,在这个过程中就容易发生矛盾,也容易吵架。
四是都呆着没事,常说无事生非,有些行为习惯,包括吃饭什么的,有一方不满意,就要叨叨唠,一叨唠也容易吵架。
五是因串门,走亲访友等也会出现问题,有的爱去有的不爱去,特别是去一些不爱去的人家,有的非逼着去,是非就不高兴,也会吵架的。
六是作息习惯问题,有的要半夜才睡,有的要睡到自然醒,作息时间不一,也容易吵架。
七是一条非常重要的,有些男主人爱喝酒,或者是爱赌博等,酒喝多了,或者是是赌博输多了,家一说就要吵架,这样的占多数。
总之,都不是什么大不了的问题,家庭就是这样,就是在问题中前进,在吵架中和解,在矛盾中发展,生活中没有舌头不碰牙的时候,这也很正常。只要不是什么原则问题,没有暴力出现,就不会有太大的问题。床头吵架床尾和。有时吵架也是一种交流,也是一种共识,也能解决问题。比如,在给礼金的问题上,这次通过吵架统一标准了,以后就没问题了。
确实是,因为平时没多少时间在一起,有不愉快也只能一个人消化,消化不了就一直存在心里,很多问题都积攒到年底爆发,所以才有很多人到年底了就吵架。今天我和我老公也是吵了一架,平时他在工地做事,我在家带小孩,聚少离多。人不在一起很多事都靠自已去解决,累点倒没啥,就是在意做老公的不关心。上个月,因为他同学两夫妻吵架,人家老婆发了个朋友圈,大概意思是肚子痛有老公却没人疼和关心。结果我老公在下面评论关心别人的老婆,被我看到了,我跟他也发了一回脾气,自家老婆不疼倒学会去疼别人去了,关键是他还觉得自己没错。因为没在一起,我生气他也看不到。今天终于爆发是因为他弟与弟妹因为钱吵架了,弟媳骑车回自己家了,我老公倒好,弟弟都没去追,他骑上车去追他弟的老婆,说去劝她,我太无语了!等弟弟回去了,我跟他大吵一架,告诉他我很不开心,别人的老婆轮不到他去关心,他需要关心的应该是我!是我!
面对婆婆和大姑姐的挑拨离间,以下是一些可能的应对策略:
1 沟通与理解:尽量保持冷静,与婆婆和大姑姐进行诚实的对话,表达自己的感受和观点。同时,也要尝试理解他们的立场和想法,寻求相互理解的基础。
2 保持距离:如果可能,可以尝试与婆婆和大姑姐保持一定的距离,减少接触机会,从而降低矛盾的发生。
3 不要轻易相信谣言:对于婆婆和大姑姐的挑拨之言,要保持清醒的头脑,不要轻易相信。
4 与丈夫共同应对:与丈夫一起面对这个问题,让他了解情况,并共同寻找解决方案。
5 寻求外部支持:如果情况严重,可以考虑寻求专业咨询或家庭治疗的帮助。
最重要的是,要保持冷静和理性,不要被情绪左右。每个人都有自己的立场和观点,但只有通过理解和尊重,我们才能建立和谐的关系。
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