爱情买卖歌词，来自于一位科学家眼里的爱情买卖

恋爱和婚姻的区别是什么？

恋爱的本质是情感交换，而婚姻的本质是价值交换。

几代人以来，婚姻发生了什么样的变化？

人类学家会告诉你， 在狩猎采集社会，双收入家庭就是普遍现象。 女性每天去采集水果和蔬菜，她们带回来的食物占晚餐的一半以上。 女性通常会被认为在经济、性、和社会上都有强大的地位。

后来，我们在农场定居，女性的地位也随之下降。女人真正需要做的，就是生很多孩子来分担土地和谷仓的工作。在农耕文化中，一整套新的信仰兴起了，包括婚前守贞、女性要待在家里、男性是一家之主，还有婚姻至死不渝。因为，如果你离婚了，你很难分割一头奶牛或者带走半块小麦田，所以婚姻一般都是终身的。

今天，所有这些农业社会的信仰都逐渐消失在视野中。

最新的全球红娘当然是电脑算法。韩国的相亲服务，例如Duo，收费高达数千美元，为会员介绍种族背景、宗教信仰、物质资产相匹配的潜在伴侣。

全世界升温的在线约会热能够帮助人们在见面擦出火花前审核潜在伴侣拥有的重要特质：从外貌到财富、教育、性格和爱好。

婚姻种类、动机和其中融入的感情界限并不分明 。当一些人相信自己进入了一段基于感情或纯爱的婚姻，而另一方却将其视为钱色交易时，常常会产生严重的误解。众多研究都评论过这种误解在跨国婚姻中发生的频率，即一方投入感情，而另一方仅仅是为保证经济地位而“演出”爱情。

不论婚姻与爱情孰前孰后，重要的是意识到，在所有文化中， 物质基础和匹配度往往是人们坠入爱河的基础 。 通往婚姻的各种路径或许并未分岔太远 。

作为一名生物人类学家，如何定义“爱情”？

海伦·费舍尔生物人类学家：爱情是一个基本的大脑系统，就和恐惧、愤怒或厌恶一样。为了交配繁衍，我们人类演变出了三种不同的大脑系统： 性欲、爱情和依恋 。人们会误以为这些是不同的阶段。但它们不是阶段，它们是大脑系统，而且能以任意组合和顺序

以下是一些基本的特征： 你爱的人具有“特殊的意义”。 你会把注意力放在TA们身上。当你坠入爱河时，你会充满能量：你可以彻夜散步、通宵聊天。你会有情绪波动和真实的身体反应：感觉膝盖发软、口干舌燥、忐忑不安。你会产生 情感依赖 和 分离焦虑 。

人们说会整日整夜地想着所爱之人——这被称为“ 侵入性思维 ”。我对自己的研究对象进行了估算，平均来说，这些人85%的时间都在想着爱人。

“ 慢爱 ”的全球趋势，即 人们在确立一段关系之前，会花更多时间在一开始的求爱上。

人类生来就是一夫一妻制吗？

爱情与婚姻并不同： 爱情是一种感觉，而婚姻是社会契约 。但各时各地，二者都以迷人的方式交织在一起——且并不总是浪漫先行。

通过某种类似婚姻的安排而结成伴侣，在人类社会中很普遍。但浪漫爱情并不总是这种伴侣关系的前提。在大部分人类历史中，家庭单位很可能是围绕着繁衍和社会生存而组织的，而这并不总是鼓励夫妻温情或者一夫一妻制。

一夫一妻制的意思是建立一段合作关系，一个配对关系。它指的是“一个配偶”。对科学家而言，这并不代表对那个配偶忠诚。比如说，超过90%的鸟类都会建立一个配对关系，因为需要有一方来孵蛋，但是它们也会对伴侣不忠。

我们人类演化出了双重的繁殖策略：对恋爱、建立伴侣关系、合作抚养孩子的强烈欲望；此外也存在沾花惹草的欲望。

生物家 研究了42种不同的文化，发现每种文化中都有通奸的行为，甚至是在一些可能会因此被砍头的社会。对一个男人来说，多一个情人意味着他传给后代的DNA翻了一倍。

而女人则可以得到更多的资源，比如食物和庇护，或者当她的伴侣被狮子吃掉了，可以找一个情人来帮忙。我并不认为男人天生就比女人更容易通奸。

世界各地的人们都渴望着爱情，为了爱情而活，为了爱情杀人，为了爱情而死……这是人类演化出的最强大、最基本脑系统之一。

那爱情和婚姻有什么关系呢？

爱情与婚姻演变在一起过程

一些部落社会的人种学研究表明，在历史某些时期，他们的配偶是陌生人，甚至敌人，其结合主要是为了生育。在这些群体中，浪漫爱情很少被承认或期待，至少公开是如此。

虽然婚姻的深层历史模糊不清，但在农业发展之后（一些地区大约在15万至1万年前），包办婚姻成为有组织的国家社会的标准。 家庭成员和媒人开始根据经济、社会地位、声望和传承香火等因素安排谁与谁结为伴侣 。

婚姻需基于长期伴侣关系，或称“永恒之爱”这一观点在很久，很久之后才开始出现在文字中：学界认为其分别出现于13或14世纪的英格兰、18或19世纪的俄罗斯、20世纪的中国。在各文化中，“永恒之爱”概念的出现，似乎与推动子女在恋爱中选择自己的婚姻伴侣同步发生。

结果是，近几个世纪以来，爱情和婚姻以新的、复杂的方式融合在一起。我们的研究，以及其它人类学研究，挑战了一个通常的印象： 围绕包办婚姻组织的社会与围绕恋爱婚姻的大相径庭 。在大多数社会中， 性欲、爱恋和物质利益的交织比文化上认为的更深 。

那些拥有长期、幸福的关系的人，有什么共同点吗？

有一组的实验，有较年长的、五六十岁的人来告诉我们：“我还爱着她”、“我还爱着他”。于是，对这些人进行了脑部扫描。发现，与腹侧被盖区（产生多巴胺的区域）有关的脑区、以及与依恋相关的脑区都有活动。 与伴侣相处几十年后，这些人身上确实还有爱情的生物学迹象。

另外，处在长期、幸福的关系中的人，脑中还有三个区域会有活动。与这些脑区相关的 是共情能力、压力和情绪的自控能力、以及所谓的“积极幻想 ”——即， 能够忽略你不喜欢某个人的地方，而专注于你欣赏的地方。

脑化学能帮我们找到合适的对象吗？

腹侧被盖区 就在下丘脑和垂体的旁边，这些区域是 协调干渴感和饥饿感 的主要脑区。干渴感和饥饿感让你活到了今天。爱情驱使你坠入爱河、形成亲密关系，然后将你的DNA传给下一代。 爱情是一种生存机制。

爱情会伴随着很多不同的情感。但脑部扫描仪显示，每个热恋中的人大脑底部的腹侧被盖区（ventral tegmental area，VTA）都有着相似的活动。这块脑区会分泌出 多巴胺 ——这是脑中的一种化学信号，它会给予你能量、专注力、动力和极度的渴望。

表现出多巴胺系统的特点的人，会选择和多巴胺水平同样很高的人约会。

强大自己，是解决一切问题的根本

“爱情买卖”歌词： 有人说黑夜是你

迷醉的眼睛

就像年少时

变幻的溪水

我为何会

这般的迷恋

就在一瞬间

把爱给出卖

无序的‬状态赋予‬人‬类活动‬可能性‬，人与人‬之间本质‬就是价值‬投资，谁对谁错‬，各有分歧‬，众说纷纭‬，美好‬背后‬是‬双方‬共同努力付出‬代价。不劳而获‬的感情‬持续‬不会‬太久‬。有几句‬话这么‬说‬的：

男人要有胸怀，事实上女人更要有胸怀！

男人一辈子都学不会生，就是孕育！

男人是太阳，比的是闪耀和光芒！

女人是宇宙，比的是孕育和胸怀！

只有女人的胸怀大于这个男人的时候，你才有资格培养他！

如何看自己胸怀是否比他大？就看谁情绪更稳定，要求更少！

男人真正的荣耀，不是你经历多少女人，

而是一个女人为你拒绝了所有人男。

女人真正的荣耀，不是你的男人独守你一个，

而是不管经历再多的美女，他的心始终在你那里。

什么是极品女人？能引爆自己男人的。

什么是极品女神？能引爆出现的每一个男人。

走在生命两旁，随时播种，随时开花，

让穿枝扶叶的人，踏着荆棘，却不觉得痛苦，

有泪可落，却不是悲凉！

感谢你陪伴，愿你的他或她保持初心。

急诊男女 不是冤家不聚头

第二篇 互相理解

开篇先来回答读者提问：吴昌敏和吴珍熙都姓吴，在韩国他俩能结婚吗？

每当遇到韩剧主人公有相同姓氏，都会收到这样的提问，这几乎成为提问规律。不过韩国规定的同姓氏不得通婚的相关法律规定是指同一姓氏，且同一本贯的男女不得通婚，例如男女都姓金，且都为安东金氏的后人，则不得通婚，禁婚令还包括不同姓氏，但同宗同一本贯的男女不得通婚，譬如金海许氏与金海金氏都出自金首露王，为同宗不同姓氏，因此本贯为金海许氏与金海金氏的男女不得通婚。若是提到本剧两位主人公的姓氏：吴氏，在韩国，吴氏通常有二十个本贯：

高敞吴氏、军威吴氏、同福吴氏、罗州吴氏、郎山吴氏、薹原吴氏、宝城吴氏、三嘉吴氏、乐安吴氏、延日吴氏、蔚山吴氏、义城吴氏、长兴吴氏、珍原吴氏、平海吴氏、咸阳吴氏、咸平吴氏、海州吴氏、和顺吴氏、兴阳吴氏；至于本剧的主人公吴昌敏和吴珍熙，他们有可能会有这么多不同本贯可选，完全有可能是因为同一姓氏，但不同本贯而被允许通婚。因此，同一姓氏不对婚姻构成问题，关键在于核实夫妇二人的本贯。

还有读者提到：女主人公吴珍熙有妹妹，虽然此前未在剧中出现，但以后会出现，这样一来，吴珍熙是不是就不算独生女？

在第四集时，吴珍熙的妹妹相关情况已经出现，在母女对话时，全家福照片展示，除主人公已经过世的父亲和健在的母亲之外，照片中还有另一位将头发染成金**的长发女子，很有可能就是吴珍熙的妹妹，因此吴珍熙不算独生子女。不过，从剧情对吴昌敏家庭情况的描述来看，他确是独生子，因此独生子女的相关分析对男方仍然可用，而对于女方来说，上篇已经专门提到由已知剧情可知，但剧情还在不断发展变化中，很有可能明示夫妇无法生活，只得离婚的其他可能性因此还要继续了解，往后看才能理解，不过从目前来看，吴昌敏会离婚的理由，从他本人解释来看有两个原因：

@生活太辛苦，独自一人承担推销工作，要对不认识的人卑躬屈膝，点头哈腰，对于从小就被家人密切关注，被照顾到无微不至的医大首席生吴昌敏来说，完全不能适应，虽然勉力这么做了，但还是感到受伤，他并不是擅长与人沟通的人，在结婚之前，他是被众人捧上天的人。承上篇分析，吴昌敏的确没有为结婚做好精神准备和物质准备。

这个问题的关键在于，在此之前，吴珍熙并不知道吴昌敏在婚后过着这么辛苦痛苦的生活，可是在医院实习之后，遇到制药公司来推销的工作人员，这才让她察觉到自己不知道的事也太多，原来男方也不比自己轻松，并没有独自一人去过着好日子，她恨他只是因为不了解他的生活状况，当初并没有设身处地去为对方着想，看她定定看着对方，眼中似有泪光的样子，吴珍熙也在反省。

@对妻子吴珍熙完全沉浸在自己的世界里，对他的状态毫不关心的情况无法容忍，作为一家之主，承担家计重任，精神上最为苦闷的时候，居然得不到妻子半点问候和安慰，对此，吴昌敏深感不满，当然，习惯被重视，习惯被宠溺，这是吴昌敏长期生活在母亲的严密关注溺爱之下的习惯使然，这个问题在恋爱时看不出来，一起生活之后就表现的尤为严重。只是当时气愤对话的吴昌敏完全不知道自己的缺点会对婚姻有如此负面的影响，他也不知道前妻吴珍熙当时罹患重度抑郁症，抑郁严重甚至导致脱发，不是因为自私才不关心他，而是因为抑郁症导致无力顾及其他。

问题的关键在于：作为伴侣，平时一起生活，一起吃住的人，身为医者的吴昌敏居然没有察觉到妻子的异状，既无安慰，也无鼓励，甚至还在继续责怪对方家事做的不够好，笨手笨脚，把所有事都搞砸，可见当时辛苦生活的他至少是没有关心家人，对家人甚至没有用到应有的医学知识进行判断，从当时吴昌敏去心理诊所倾诉的情况来看，他的抑郁情况也很严重，只是夫妇俩面对面时绝口不提自己的辛苦和伤痛，只顾埋怨对方，或是只顾承受对方的责难，这才导致婚姻无以为继，最终只能离婚了事。

如此说来，吴昌敏和吴珍熙这对佳偶变怨偶的失婚夫妇，问题其实就在这里：

对婚姻生活没有做到必要准备，既无物质准备也无心理准备，应对困难生活的能力和态度均不足，在感情发生问题的时候，没有尽足伴侣的责任去安慰，帮助，鼓励对方好好生活，而是糟蹋了对方，也伤害了对方，这才被迫分手。

上述分析对于吴昌敏和吴珍熙两人都适用，他和她都是没有尽足伴侣义务的人，按照俗话来说就是在不懂事的时候结了婚，也没能被引导和包容，就过不下去，因为甘愿陷入婚姻的两个人当时都不懂事，都没能及时成长。

话题回到剧情这里，来到同一医院同一组别实习，的确是两个人的机会，至少他们有机会重新认识自己，也重新认识对方。继上周令人心惊肉跳的实习开始之后，本周还有各色笑料让观众看到笑中有泪，因为这的确是让人好气又好笑的急诊霹雳剧情。既然说到剧情，肯定会有观众问：

既然上周剧情已经显示吴珍熙拿着仪器，拍倒了挟持医师的醉汉，怎么倒下来的是两个人？

这也只能说吴珍熙确实是救人心切，将仪器调整至最高值，这就意味着当时的她是希望一击即中，马上救人所致，却没有想到被挟持的人也会被电击致昏厥，倒地不起，正因为如此，之后吴珍熙在抢救时就格外拼命，拼命的程度就连急诊室恶魔国医师看到也觉得纳闷，虽然觉得不对劲，但又说不出原因。还有一个值得关注的细节：

因为心肺复苏术无效，吴珍熙甚至想方设法做了人工呼吸，连续几次以后，吴昌敏的心跳才有了反应。

这一幕可以理解为人工呼吸有效，也可以理解为虽然离婚六年，男女双方依然没有忘记对方，吴昌敏的身体还是记得吴珍熙的温度，只要感受到女方的气息和温暖，他就会心跳。实际上，在本周剧集播放过程中，关于这一推断还有别的佐证，也可以理解为吴昌敏与吴珍熙两人单独相处时的奇怪气氛，每到两人开始拌嘴时，那种奇怪的气氛就出来了：

看过同期生韩亚凛的美好身材时，吴昌敏甚至会瞪着吴珍熙，然后用眼角余光瞄瞄女方的胸部：

-哎呦，哎呦，你这平坦的胸部啊~

然后，女方就本能地赶紧看看衣服，再掩住衣服，瞪一眼男方。

这到底是什么状况，这无礼的话难道不算是职场性骚扰？为什么吴珍熙没有劈面给对方一巴掌，告发他骚扰自己？直到看过实习医师互插管的那一幕，才有了答案：

之所以如此亲密无间，近距离接触彼此身体且毫无违和感，这是相互生活已久，已经熟悉彼此的老夫老妻才会有的态度，所以吴昌敏会看向吴珍熙说那样的话，完全是丈夫的本能驱使，那是对女方的身体状况了如指掌的男性才会说的话，通常是一同生活的伴侣才会有的表现。与之相比，组内那对新婚夫妇互相插管就做不到这一点，因为他们没有吴珍熙和吴昌敏那样熟悉对方的一举一动和神情表现，还在彼此适应中，适应过程中难免磕碰，这就是老夫老妻才会有的亲密无间感。就是因为这样亲密无间，才会让相亲不去却又心仪男方的韩长官之女韩亚凛有了插不进去的孤单感，其实无论她以怎样的择偶心态关注并且掂量吴昌敏，她不够真诚，过于自信，也不够细心，注定无法进入吴昌敏和吴珍熙的世界，因为骄傲狡黠的她根本无法代替吴昌敏和吴珍熙共同度过的岁月，她也不能理解：

直到现在，吴昌敏和吴珍熙都没有忘记对方，这是因为他们是一对婚姻已破裂，感情未破裂的失婚夫妇。

以自我为中心，不够真诚，不够直率总以审视的态度注视接近的异性，往往是出身权力世家的子弟待人接物甚至择偶过程中的通病。

任性，活泼又狡黠的韩亚凛只是运气不好，遇到了吴昌敏和吴珍熙这对急诊男女，并碰巧跟他们成为同一组实习医师，这才开始了自己短暂到没有希望的单恋。其实，除了小吴和小吴在急诊室发生的种种故事之外，男方家人的表现也非常有趣，在吴珍熙与母亲对话的过程中，解释了一个细节：

为什么吴珍熙离婚后，她的娘家母亲看似对男方家有不满却不愤恨？她也知道女儿分明有个难相处的恶婆婆。

原来，男方家的长辈仅有婆母一人无礼，其余人等均是通情达理的人，或者说，待人接物都还说得过去，算上讲道理的人。男方的父亲甚至还指点甚至资助前儿媳如何学习，如何考学，如何成为医师。此前吴珍熙努力的种种，仅有她个人的努力是不够的，她是受到专人指点，才会有今天的成绩。指点的人就是男方的父亲，并且，男方父亲并不知道吴珍熙与吴昌敏去了同一家医院实习还被分到了同一组。这一安排很有可能是男方亲属所做的其他安排也未可知，四人餐桌上所坐的几人，男方的舅父，两位姨母，均为教授级别的医师，都老谋深算，都暗地里较劲，都有可能做出这一安排，而男方的姨母之所以会安排吴昌敏去见那根本不肯露面的长官女儿，就是不想促成这门亲事，因为对方是个不肯亲自见面的女孩子，怎么见都一样，谁曾想女方竟然是同一医院实习的同期同事，居然一眼就看中长相帅气，出身医学世家的吴昌敏，甚至还做出一身性感装扮上门查探一番，可见她对吴昌敏并非毫无感觉。不过急诊室里的事儿，可不是仅凭希望就能解决的。

因为特别的因缘，以及医术方面的信任感或是换人换组的牵连，吴昌敏和吴珍熙总是会被送作堆，实际上在行医过程中发生的几件小事就能体现出吴昌敏与吴珍熙的牵绊根本无法扯断：

@在设备检修，电梯故障时，医学知识丰富的吴昌敏甚至不敢下刀，救不了病人，而在危急关头，吴珍熙却能够镇定下来，立即下刀，甚至还当机立断，要吴昌敏以自己的医学知识帮助判断下刀部位，或者，这就是小吴和小吴日后手术合作的基本模式：

在紧要关头，吴昌敏负责提供技术支持和相关知识辅导以及确认部位，而吴珍熙则负责动刀，她拥有的镇定自若和胆大心细的特质不到危急关头是根本看不出来的。正因为如此，在新来的急诊室教授在要求吴珍熙说明检查结果和报告内容，甚至专门诊断后，才会对她说出期待的话：

-那我就期待了~

其实，早在那一刻，吴珍熙就已经被肯定了，只是她自己还不知道。此前在吴珍熙身边的人们要么就对她否定一番，要么就对她一通责骂，没有人真正去注意她的优点，并且肯定她的才能，从这一点来看，吴珍熙的医学才能长期被埋没，因为情绪上容易出问题，这才耽搁到了现在，实事求是的说，吴昌敏的父亲吴教授的确是位好长辈和伯乐，若非他鼓励引导资助，吴珍熙不可能有现在的前途和可能性。

@在吴昌敏误会是吴珍熙说出手术操作者不是自己而是她的时候，气愤到把人拉去走廊拐角大嚷了一通，在吵架过程中因为女方的愤怒，让争吵演变成如同夫妻吵架一样让人啼笑皆非：

-你为什么离婚？到底为什么？你难道一次都没有想过吗？难道是为卖药跟小儿科医师搞外遇，劈腿的吗？

-我告诉你，这是我的职场，你别乱说话！

…………

争执的结果是工作上的误解引起的争吵演变成了家庭对话，从实质来说就是离婚夫妇双方因为不满而导致的激烈对话。

那么，吴昌敏的态度究竟如何？他到底爱不爱吴珍熙？其实，剧情发展至第四集时，出现了非常有趣的细节：

在男方的父亲吴教授与前儿媳吴珍熙见面的时候，甚至还关心问道：

-有没有男友？谈恋爱了吗？

-现在的人怎么就不懂珍惜眼前的宝石呢？

其实，他的儿子吴昌敏也是不懂继续珍惜宝石的人，可是，雕琢宝石需要艰苦的努力。不说不知道，原来男方的父亲对前儿媳吴珍熙完全持肯定态度，既然以“宝石”来做类比，说明非常满意吴珍熙的为人。或者，这里也可以解释为理想型的眼光是会遗传的，吴教授看待理想型的眼光也遗传给了儿子吴昌敏，父子俩的看待理想型观念完全是一样的。从吴教授对待妻子撒泼哭闹跳脚的无奈态度来看，他很为自己的婚姻苦恼，却无法避开，需要支持也无法明说，维持婚姻关系确是一种折磨，只是吴教授对待妻子不是没有爱，而是烦恼太多，困扰也太多，让他不愿意去面对这样完全不体谅他的伴侣。从这一点来说，吴昌敏确实是幸运的，他继承了父母的各自的优点，继承了出身医学世家的母亲的美貌，所以有这样帅气的长相，继承了父亲面对医科的好脑筋，因此次次都是医大首席，可是他也继承了母亲的缺点：无理取闹，言不由衷，情商不高，动不动就以责备对方来表达不满情绪，甚至他以自我为中心的习惯，要求身边女性把所有细节都照顾到位也是母亲在他从小宠溺纵容所致。这样的他还能得到幸福吗？这个问题暂且撇下不谈，在处分危机到来之时，面对问题，吴昌敏和吴珍熙表现出一致的态度，二人都想要为对方承担责任，区别只在男方已经先行一步，而女方则为男方的牺牲性表现而感动到眼中含泪。急诊室里的欢喜冤家吴昌敏和吴珍熙究竟会迎来怎样的危机人生，预知下情如何，且看下篇分解。

朋友晓雪说和老公关系紧张，约我见面。

我问她：“你俩吵架了么？”

她轻轻叹了一口气，说：”要是能吵架就好了，现在连吵都吵不起来，我们每天只是例行公事一样说几句生活琐事，没有沟通。已经根本懒得吵架了。”

不吵架的婚姻幸福么？

夫妻没有吵架拌嘴，听起来似乎很美好。其实却是非常大的危机信号。

那些还能够吵架的夫妻，至少意味着双方是愿意花精力和心思，把“小困扰”和“严重问题”分清楚的，至少说明 双方都觉得必须做点什么 —— 而这一点点共识， 是关系能继续往前进的基础。

然而，现实中没有人愿意跟相爱的人撕破脸皮。

我们有各种各样的原因不想吵架。可能是害怕吵架和争吵带来的紧张焦虑感，可能是担心对孩子的影响，也有可能因为自己的原生家庭中父母吵架很多而恐惧争吵。种种原因的背后，我们 其实是担心因为吵架之后双方的关系更加糟糕。

有什么办法能把吵架的伤害和破坏降低，而让它的积极作用发挥最大呢？

英国知名婚恋治疗师，有30多年丰富婚姻咨询经验的马歇尔，在他的新书《幸福关系的7段旅程》中为我们提供了让争吵成为关系的推动力，而不是破坏力的的三个最重要的策略，以及在吵架过程中面对冲突的三个步骤。

能让吵架更有建设性的三个策略

策略一 问题是夫妻双方共同造成的

这是一条指导吵架中的夫妻双方正确面对冲突的理念。

我们经常用“一个巴掌拍不响”来形容有矛盾问题的双方，在婚姻中也是一样。

从事婚姻咨询20多年来，除了婚姻暴力辱骂成瘾之外，我尚未遇到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。

这一点之所以很重要，是因为 我们任何一个人都是生活在关系当中 的，只要是在 关系当中出现的问题，一定不是单方，而是基于互动 ，那么当然是两方都有责任。

只有认识到这一点，当夫妻双方剧烈争吵的时候，才 不容易掉进相互指责和怪罪的陷阱 ，毕竟两人都有责任。

这一策略的启示是：

我们需要在遇到冲突的时候，首先放下那个“指向对方的手指”，先停止挑对方的问题。

策略二情绪模式相同的人会互相吸引

这个原则其实本质上说的是这样一层意思： 喜恶同源 —— 在亲密关系的初期，我们会因为对方身上的某些特质而被他们吸引爱上对方，随着双方在一起时间越来越久，这些特质往往也会导致我们的憎恨。 对方还是那个人，特点也还是那些特点，只不过在不同的阶段，我们的想法和视角变了。

例如，一个小时候比较缺少父亲关心的女性，更有可能被那些关心体贴、承担责任、非常有主见的男性吸引；但是随着她自己的心智成熟和在婚姻中的成长，逐渐发现这样的男性大男子主义有点严重，有时候不够尊重自己。

这一策略的启示是：

任何一种特质都没有好坏之分，而是双刃剑。我们都普普通通的人，不是多功能洗衣机可以任意选择模式。

策略三看到过去的影响

那些亲密关系中非常顽固的问题，几乎80%都是跟过去有关，只有20%跟现在有关，这也是二八法则的体现。了解了这一点，我们就不仅仅要看吵架行为，而是可以去思考 对方曾经经历过什么，而形成了现在这样的认知和价值观，甚至每次遇到同样的事情都会成为引爆点。

例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈。

在他结婚后，大概率很可能对金钱的态度非常强硬，从行为上看非常在意金钱，那是因为他不想要父亲一样的生活。而这个由早年原生家庭带来的认知，深刻地影响了他自己的婚姻，甚至他自己也意识不到。

这一策略的启示是：

人的行为永远比我们看到的要复杂，能够引起亲密关系中争吵的事情，也远不止表面看起来那样。

解决冲突的三个步骤

了解了亲密关系中争吵的这三个大的策略，我们可以首先从认知上不惧怕吵架。而在冲突的当下时刻，又要怎么样去解决呢？

步骤一探索

这里探索的意思，是指 为双方提供释放情绪的出口。

在这个阶段千万不要试图劝说对方，因为一个人在被情绪控制的时候，理智脑是无法思考的。同样，我们自己也不要试图在很激动的情绪状态下去和对方继续争论。

——虽然听起来很简单，但事实上，我们大部分人所成长的环境都是不鼓励讨论和分享情绪的，更很少鼓励“释放情绪”。

[心]增加情绪感受力的TIPS

你可以试着在纸上列一下，看看你能够写下多少种代表情绪的词语。

尽可能地写，注意不要在这个过程中有任何的评判​​，然后回头看看自己写了多少。

接着，把这些情绪分类，你认为同一类的圈出来放在一起，问问自己：我对每一类的情绪都经历过吗？哪些经常经历？哪些很少经历？为什么？

只有当我们对自己的情绪能够有所了解、足够接纳，才能推己及人，进一步愿意允许对方有表达情绪的权利，有释放的出口。

步骤二理解

这一步一定是在第一步已经充分完成的情况下进行的。

理解是指的 我们要尽量去听对方说话 ，注意，是“听”，并且只有“听”。

而 不是在对方说的时候，一边听，一边心里面想着该如何反驳 —— 想想自己，我们吵架的时候是不是经常这样？

亲密关系中的吵架缺少建设性，正是因为从来没有真的愿意倾听对方，而只是一味的想要把自己准备的那些自认为非常有道理的话说给对方听。

如果你发现，自己根本没有办法认真去听对方说，那意味着是前面一步“探索”还没有完成，你还是有很多情绪堵住理解的大门。你需要继续表达情绪，把情绪发泄出来。

​​在倾听对方说完之后，我们需要做两步：

第1步：

想一想这件事情中我的责任是什么？

我的哪些行为让事情变得更严重了？

然后找其中任何一个点，无论大小都可以，并就这个小的、自己有责任的问题道歉。

例如，“我刚才太着急了，所以我跟你说话很激动。”

或者：“我是因为太担心女儿的事情，才朝你发脾气的，很抱歉。”

第2步： 在寻找自己的责任之后，试着站在另一半的角度来看事情，并把自己的感受告诉对方。

如果你发现自己根本没有办法进入对方的处境，很可能说明你还在生气，要回到前面的第一步"探索“​

步骤三行动

通常到了行动这一步的时候，一定是夫妻双方 已经充分发泄了怒气和情绪，也已经就各自的责任进行过一些沟通 。并且，已经交换过关于这件具体事情的观点了 —— 不然，就根本谈不上“解决问题”。

因此，这里的行动，意味着两个人要共同站在一起面对这个问题来寻找解决问题的有效途径。

爱情，或许是怦然心动两情相悦；相守，却需要长久的经营和磨合。婚姻中的冲突不必惧怕，吵架也在所难免，只有我们有策略、有方法，每一次冲突的过程和化解，都会成为彼此了解的桥梁。

夫妻老是吵架怎么回事

　夫妻老是吵架怎么回事，婚姻中的事情看似小事，往往会因为一些家庭琐事而拌嘴。在我们的生活中，会遇到很多的感情问题，很多问题和矛盾需要及时化解。下面来看看夫妻老是吵架怎么回事？

夫妻老是吵架怎么回事1

　 1、没钱的夫妻，越穷越闹得厉害，越过不下去。

　现在的夫妻，都是向往大城市，在小城市都感觉不够幸福。但是到大城市生活，需要钱，特别是房子车子，每一样都想一座山，压在背后，喘气不赢。当柴米油盐都买不起的时候，那就闹得更凶了，互相责怪对方不努力赚钱，特别是女人，感觉嫁错了人，很快有了离婚的想法。

　我的校友阿红，在学校的时候，应该算得上的班花，但是她千挑万选，嫁给了比自己高一个年级的师哥福生。两个人在学校就恋爱了，虽然明知福生出生农村，家里穷得掉渣，但他们觉得世界不会那么糟糕，只要肯劳动，就会有出息，一切都会有的。

　毕业后，两个人去了深圳打工，一个是电子企业，一个是媒体企业，工作稳定后，两个人怀着美好的心情，结婚了。当时，阿红的家人反对，母亲还哭着求她不要嫁给这么穷的男人，当时阿红不听。

　父母没有办法，就拿了十多万给阿红，希望她过得幸福。拿着父母的钱，然后东拼西凑借了几十万，阿红和福生就在深圳买了房子。从此，两个人就变成了负债累累的钱，每个月的工资，大部分用来还贷，只有两千多生活费。

　买好了房子，阿红又生了孩子。因为生孩子的时候，受了磨难，阿红就请了两年病假，企业只是发一点生活费给阿红。这样一来，两个人的日子就更苦了。

　过年的时候，两个人都不敢回家，因为怕走亲访友花钱。可是阿红很想家，就和福生商量，是不是回家乡过年。福生沉默了一会，然后说了一句，“你有钱吗？回家干什么？”阿红心想，要不是为了孩子，怎么不去上班呢？嫁给福生，又图什么？想起来就就怄气，阿红就骂福生，“还不是你没有用，要不是你那么穷，现在怎么会这样？”

　吵架，有了第一次，就有第二次，然后就是隔三差五吵架。家里没有钱买奶粉了、父母过生日要送红包了、银行催贷款了……这些时候，两个人闹得最凶。可是，两个人的原生态家庭，都不富裕，只能吵吵闹闹过日子。

　没钱，是很多家庭吵架的根本原因。因为钱可以解决很多问题。如果夫妻两人，想要做什么，拿钱去买就行了，拿钱去投资就可以了，估计吵架的机会就少了。尤其是爱慕虚荣的夫妻，想要超前消费，想要穿漂亮一点，就更加争吵不休了。

　 2、一方或者双方有了婚外爱情，心都不在家里了，吵闹在所难免。

　婚外的爱情，是很多夫妻不能容忍的。但是真的有一方或者双方都有了婚外爱情，还是要积极面对，逃避是没有用的。比方说，男人有了婚外的爱情，女人为了孩子，是不是离婚，就会很纠结，多数的女人，就选择了拖着，看看以后男人会不会改变，是不是可以回归家庭。事实上，男人回归了家庭，但是隔阂总是有的，两个人在一起，无滋无味。

　常常看到有的夫妻，在大街上都吵吵闹闹，这样的夫妻是有“积怨”，逮住机会就开始闹。一个人的忍耐力是有限的`，即便为了孩子，忍住了不吵闹，但是可以忍受一辈子吗？如果忍不住了，就开始闹，甚至都要动手。

　事实上，大部分的家庭，因为一方或者双方有了婚外的爱情，就离婚了。就是不离婚，也是形同陌路，互相都不想搭理谁了。有了婚外爱情的人，心都飞出家庭之外了，没有婚外爱情的人，看着眼前的人，就闹心，永远都看不到幸福的希望。

　 3、三观不合，话不投机半句多，一开口就是吵架。

　有的夫妻，一开始就是一个错误，在一起就是闹心。三观不合的夫妻，在一起就是“心不在焉”，一个想着南方的天气，一个念叨着北方的城市，总是不会“心往一处想，劲往一处使”。

　夫妻同心，其利断金。如果夫妻不同心了，那么家庭就没有了合力，做什么都是各自做好。比方说，男人去创业，女人就是在背后骂人，说男人乱花钱，还到处炫耀。男人听到女人这样说自己，就心灰意冷，创业也失败了。还比方说，女人要买小车，男人就骂她，一个女人，在家带孩子就行了，开车出去，丢人现眼。女人听了，怒气冲冲就开始和男人吵闹。

　三观不合的夫妻，也许通过好好沟通可以促进和谐，但事实上，很多夫妻，是无法沟通的。还没有开口，就吹胡子瞪眼，怎么沟通都不行。因此，夫妻就越来越沉默，各自的想法更加不一样了。

　很多时候，夫妻在一起，没有共同语言，会心累。男人回家了，女人不给他安慰，反而责怪他；女人出门赚钱，男人还嫌弃女人赚钱太少。这样的相处，不累才怪。心累了，慢慢寒心了，吵架的力气都没有了，时间长了，多半要离婚。

　夫妻本是同林鸟，如果在一起就是吵架，那么就会“一心想着各自飞”。真的希望，夫妻之间多沟通，结婚之前想清楚，别拿终身大事当儿戏。

　夫妻吵架的原因有很多，只要不是“伤筋动骨”，那么还是好夫妻——吵不分，闹不离，吵吵闹闹也要在一起。

夫妻老是吵架怎么回事2

　1、夫妻之间吵架有可能是生活当中有很多意见不合，也就是说两个人三观是不一样的，在面对一件事情的时候，由于观点不一样，意见不一样，所以就会出现争吵现象。

　2、另外两个人性格也是不一样的，或者说两个人都是急性子，而且脾气非常暴躁，那么这种情况遇到一些细小问题的时候，也会容易引发纠纷，然后两个人吵架会互相埋怨责怪对方。

　3、夫妻之间两人没有信任感的话，那也会经常吵架，要知道婚姻生活当中信任是最基本的，一旦对方觉得你这个人不可靠不可信，没有安全感的情况下，那就会否定对方，所以在遇到事情的时候，两人也难免会发生争吵。

　好了，以上这些就是我为大家介绍的 夫妻之间为什么总是吵架 的相关内容介绍，大家可以看一下两个人到底因为什么事情吵架，在遇到一件事情的时候，一定要心平气和慢慢沟通。

　 夫妻之间经常吵架怎么办？

　 1、正视冲突

　当夫妻间出现冲突时，双方都要正视冲突，要冷静、理智地对待冲突，采取积极的态度予以解决，而不应采取敌视或漠视的态度。

　 2、有信心合理解决冲突

　夫妻双方要认识到冲突是生活中不可避免的，而合理解决冲突是维持幸福婚姻的纽带。

　 3、及时进行沟通

　拥有良好沟通的夫妻，也意味着具有较高质量的婚姻生活。彼此要做到体谅，清晰、明确地传达信息，要做一个专注的倾听者。

　 4、注意把握分寸

　夫妻吵架不要过夜，不要动辄分居或提出离婚、不要“性惩罚”，不要翻旧账，不要让亲属介入，不要摔东西、不要动手，不要贬损对方的家庭成员。冲突过程中，掌握好分寸，做到不伤害对方，不影响双方的感情。

　 5、要从自身上找原因

　总是要求对方从行动上做到避免冲突，而自己却住住引起“战争”，这样难免会多次发生冲突。当冲突发生时，如果错在自己，也要勇于承认错误。因此，从自身上找原因，加强自己的心理训练，是避免冲突的根本方法。

夫妻老是吵架怎么回事3

　 夫妻之间总是吵架怎么办

　 第一，意见不和，不要一开口就指责

　每个人生活的环境不同，人生观不同，因此对事物的看法也不同。没有必要非得要求对方和自己一致，因此意见不合时，不要一开口就指责。

　如果强迫对方和自己保持一致，未免显得过于霸道和无礼。

　在心理学上有个前摄行为，指的是当遭遇困境时，反过来控制局面，对困难具有前瞻性，采取先行一步的行为去解决问题。

　因为指责只会激化两人之间的矛盾，起不到任何积极的作用。但如果能做到理解对方，耐心倾听对方的心声，明白对方为什么会这样想这样做，彼此之间才能够更温暖。

　 第二，意见不合，要有一颗包容之心

　婚姻中如果没有忍耐和包容，那么这段关系，很快就走到了尽头。

　杨绛和钱钟书先生，在生活中也经常吵架，两人甚至会为了一个法文的发音闹得不愉快。但他们不会像大多数夫妻一样，因为这么一丁点小事就大动干戈。

　当钱钟书做的事情不合心意时，杨绛总是说不要紧，我会。而且钱钟书在吵架时也经常会让着杨绛。

　有一次，杨绛忍不住问钱钟书：“为什么你每次吵架都让着我，包容我呢？”

　钱钟书笑着说：“因为你是我的，就算吵赢了又能怎样，赢了道理，就会输了感情。”

　钱钟书这句话说出了爱情中的真谛，不要把婚姻当作辩论的场地。你要明白，和你争论的是你的爱人而不是对手。我们体谅包容一下对方，又有何妨呢？

　 第三，意见不合时，要了解对方的情感需求

　婚姻生活中哪里会有那么多的意见不合，所谓不合的背后其实都是在表达自己内心的情感需求。

　当夫妻因为意见不合吵架时，其实都希望对方能了解自己内心的情感。通过这种方式，渴望得到对方对自己的爱护。

　《亲密关系》这本书中曾说，当内心的情感需求得不到满足时，就会心生怨恨，关系越来越疏远。

　久而久之就会患上婚姻失语症，下班回家不说话，每天聊天的时间不足10分钟。宁可刷着手机在微信上和别人聊得火热，你也不愿意和爱人说说心里话。

　一段健康的婚姻关系应该是，我了解你，并理解你想通过这种吵架的方式得到更多的关注和爱，是“词中有誓两心知”的默契。

　 第四，坚持大事化小，小事化了的原则

　工作中有我们遵守的守则，婚姻生活中也一样。两人之间制定一个原则，当遇到意见不合时，坚持大事化小，小事化了，才不至于让婚姻走向幻灭的深渊。

　吵架的时候不是我们不肯让着对方，而是心里的情绪在作怪。

　在网上曾看到这样一对夫妻的故事，夫妻搭伙做生意，难免会遇到意见不合的情况。但是他们不管什么样的矛盾也不会争得面红耳赤，遇到再大的事都会当成小事去解决，而那些小事互相让让也就过去了。

　潘石屹在谈到如何处理同事和夫妻的双重关系时，也曾这样说过：“夫妻一到意见不和，都要拿出自己的观点，不要吵很重要。”

　这是一种夫妻相处的智慧，更是解决问题的一种能力。

如下：

1、及时沟通

在婚姻中，更多的是关注家庭的中的柴米油盐，一些家庭琐事，所以经常会因为一些家庭琐事发生争吵，因为立场不同，所以在看待问题上面会有不同的见解，不要发生争吵，让大家都先冷静一下，然后及时沟通，相互尊重，换位思考，这样你们还会有利于你们之间的相处。

2、不要冷战

要知道夫妻间在争吵完之后，主动和你说话的人，往往是很珍惜这段感情的人，在婚姻中发生点的争吵是很寻常的事情，像那种不吵不闹的婚姻就是跟一潭死水一样，没有一丝波澜。

有时候双方之间的沟通需要在矛盾中进行。发生争吵千万不要冷战，因为冷战是婚姻的杀手，如果在婚姻中连争吵都不愿意的话，那这段婚姻基本是已经走向了尽头。

3、不要让家人过多的参与你们的生活

结婚之后，你们就组成了一个新的家庭，有了你们自己的生活，无论你和家人的感情再深，都要记得不要让家人对你们之间的相处和问题参与过多的意见。因为有些事情，你们自己可以决定，你让家人来参合，就会衍生出一些问题。你要做到思想独立，你们之间的问题你们自己商量、自己沟通、自己处理，这样是有利于你们关系的进步。

再婚夫妻经常吵架怎么办　再婚夫妻经常经常吵架可以先采用分析的方法，然后采用沟通的方法，继续开始协商调解，最后宽容讲解。吵架是生活中不可避免的情况，但我们要学会合理处置，尤其是再婚的夫妻了。　因为再婚的夫妻都不容易，毕竟重新找一个共同生活的伴侣，各自都有各自的生活习惯，需要长时间的磨合。这时候就更需要心平气和的处理“吵架”这件事了，不然可能，会再一次失去人生的伴侣。　 解决再婚夫妻经常吵架的方法　 1、对事不对人　当二婚夫妻发生争吵时，首先在心态上要放平，要知道现在面对的人是新的，相爱的伴侣，而不是从前那个让自己忍受不了的人。有的二婚女人在发生争吵时，会不自觉地将现任丈夫和前夫重叠在一起，从而产生他们两个都是一样的，或者男人都是一样的错误心理。　一旦女人产生这样的心理，那么从前的阴影和不快就会再次涌上心头，从而越吵越凶。而对于男人也是一样，当再婚的妻子说出一些所有女人都会有的，对丈夫抱怨的话语时，他可能就会联想到前妻的指责，再联想到上一段婚姻失败的原因，从而在气头下说出一些不负责任的话。　其实，二婚夫妻在吵架时要学会对事不对人，知道你们现在的问题所在，根据这个实际问题去寻找解决方法，而不是以过去的观念和做法来刺激对方。　 2、少一点指责　在一定程度上，大部分女人对男人的抱怨都是有共同点的，比如不体贴等等。而男人对女人的不满也会有共同点，比如不满女人的唠叨，无理取闹等等。当二婚夫妻在吵架时不懂得双方都少一点指责，那么就很可能再次揭开对方的伤疤。前一段失败的婚姻对再婚夫妻多少都会有伤害的，只是因为要和新的爱人重新开始新的婚姻，就不得不暂时将过去受的伤害藏起来。　但是当吵架时的指责多了，男人或女人可能就会产生怀疑和贬低心理，觉得自己是一个失败的人，无论和谁都相处不来，如果双方都是这种想法，那么二婚也是走不远的，所以二婚夫妻在吵架时一定要少点指责，别去挖伴侣的伤疤。　 3、多点宽容　对于二婚夫妻来说，双方都是受过伤的人，有着相同的遭遇，因此更应该互相宽容。在吵架时，少指责点对方。而如果对方在气头上说了什么让自己不舒服的话时，过后也不要太计较，因为有可能他是被你说中了伤心事，才会反唇相讥的。其实二婚夫妻应该更厌恶争吵的，因为每一段婚姻要结束前，必然伴随着从争吵到形同陌路的过程。　既然知道婚姻是怎么走向破灭的，那么无论男人还是女人，在争吵时都要懂得多谅解对方一点，宽容一点，记住对方的好。因为争吵的关键应该是寻找解决方法，达到和解目的，而不是让双方痛苦。　 再婚夫妻常常会遇到的问题　 1、禁忌前任的来往　很多离婚夫妻因为孩子的问题，避免不了联系，不管什么原因，前任都要尽量尽可能的少去来往，不管什么样的来往都可能伤害对方的感情，如果有必要，夫妻最好和前任是当面打电话。　 2、孩子的问题　很多再婚都是带着小孩的，再加上自己也有小孩，有很多事情就很难做到平等，如果他和前妻的孩子做错事情，你还不能骂他，管得太严说你太苛刻，不管又说你太放纵他的小孩，每个人都有点私心　对待自己的小孩都比较偏心，妻子和前夫的小孩男人一般都很难做到亲生的一样，尤其是男孩，女孩还会好点，其实话说回来，很多孩子的态度也是取决于妻子的，和孩子相处最多的还是妻子，男人一般都负责赚钱养家。　 3、经济怎么支配　在很多现实家庭当中一般都是男人负责赚钱，女人负责照顾家里，每个月经济也就都交给女人，但是对于再婚夫妻，很多男人都比较仔细，很少把经济全都交给妻子管理，如果女方太过要求，男人对经济方面又比较敏感，比新婚会现实一点。　 再婚夫妻应该怎么相处　1、如果再婚了，和前任就不要有来往了，如果真是没办法的时候，可以和现在的另一半一起去找前任，解决一些问题，如果自己单独再去找的话，影响会不是太好。　2、经历过一次婚姻了，彼此应该更加学会去珍惜目前的婚姻生活，因此两个人更要彼此相爱，学会面对二次婚姻中的很多问题，二人要学会齐心合力，不要把前段的婚姻中的问题带到这次的婚姻里面。　3、要向前看，尽量不要再去回忆原来的生活，不要再自己现在的一方前面提到自己的前任，既然已经要生活在一起了，及时对于过去再有一些不舍得地方，也要学会放手，和现在的人好好的生活。　4、再婚的时候，在经济上也要做到互相的坦诚，不要都是藏着掖着，既然都经历了一次婚姻了，现在两人走到一起了，就要做到绝对的信任，不要去多疑。　5、对待双方的子女都要像自己的子女一样，不要偏心，有些时候再婚都有自己的孩子，现在走到一起了，自己可能又多了对方的孩子，我们要知道，孩子是无辜的，因此我们在生活上要尽量做到对孩子的公平，要让孩子感受到幸福。　二婚夫妻经常吵架怎么办不讲理2　 二婚为什么更容易吵架　 1、担心对方在乎自己的婚姻史　因为自己有过一段婚姻，对之前的男人付出过感情和精力。当她们再重新开始一段新的感情的时候，如果对方没有过婚姻史，两人的感情状态不平等。就会不自觉地感觉自己对对方有亏欠，下意识地把自己放得很低，处处小心翼翼，担心对方在乎自己的婚姻史，甚至害怕对方嫌弃自己是二婚。　 2、他们总是为了孩子而吵架　没有孩子的二婚夫妻是体会不到这一点的。对于带着各自孩子而组成新家庭的二婚夫妻，孩子是他们吵架最常见的原因。这个世界上没有绝对的公平。二婚夫妻在自己孩子和对方孩子身上也做不到绝对的公平。表面上的和和气气，那是为了更好的和谐相处。一旦孩子有什么事情，夫妻两个分分钟翻脸成仇人。　 3、不会彻底的信任对方　二婚的两个人都是经历过失败婚姻的人，都是被感情伤过的。虽说现在两人又重新组建了新的家庭，但是心中的那道伤口永远都会存在的。内心会非常害怕再次受到伤害，就会有自我保护的意识，不愿意把自己的心轻易的给别人，就导致两人之间会存在一些不信任的地方，这种事情只能依靠时间去慢慢的消除。　 4、金钱问题　对于金钱问题，第一次婚姻的信任远远高于再婚的信任。在第一次婚姻时，没有多少夫妇完全经济独立，而再婚夫妇在金钱方面对另一方的防备会加大。他们中的大多数都是各花各的。原因是吃一堑长一智，因为前一次婚姻中财产纠缠的阴影很难抹去，所以再次信任太难了，但金钱是婚姻中的重要因素，真的伤不起。　 5、摆脱不了的婆媳关系　有的女人喜欢开玩笑，就会被婆婆当成油嘴滑舌办事靠不住，如果你不好说话，婆婆就会觉得你笨拙，性子闷，不做实事。所以不管你怎么做，只要你是二婚，婆婆对你就会有怨言和歧视，你就会被她各种挑刺，而这些难以化解的矛盾和纠纷，就会产生婆媳之间尴尬和隔阂，从而让你和丈夫之间的情感慢慢消融，慢慢因为这些而倍受煎熬。　 二婚夫妻谁最怕离婚　 观点1：男人　一般来说二婚的夫妻男人怕离婚，主要是因为现代社会结婚的成本真的很高，所以如果二婚还离婚，以后想要结婚没有一定的经济资本那么是不可能的了，只能一辈子打光棍了。　 观点2：女人　相对于男人来说，没有经济条件的女人或许更害怕二婚离婚，首先在经济上没有办法支撑自己的生活，其次就是因为年龄上去了也没有了当初的'美貌，资本的减少让女人更加的减少了价值，所以会更加恐惧婚姻的失败。　二婚夫妻经常吵架怎么办不讲理3　 二婚存在的问题是什么　 1、感情上的问题。　正常来讲，人们对于自己的第一段婚姻，轻易还是不愿放弃的，除非被逼到了悬崖边，唯有孤注一掷，也意味着一颗心被伤到千疮百孔。　而感情上的伤害，是一道难以治愈的伤疤，留下永远的阴影。　那么很有可能导致，一个人很难再去相信爱情，没什么比失去信仰更加可怕了，内心深处就不愿意再去相信这个世界还没有美好的风景。　哪怕重新开始了一段感情，也做不到毫无保留地付出，不自觉地就会给自己留条退路，避免自己再次落个一无所有的结果。　虽然重新组建了一个家庭，但彼此在那个家里面，都没有归属感。　 2、信任上的问题。　离过婚的人，因为失去了曾经的美好信念，大多都会变得特别现实，他们只会觉得钱才是最可靠的。　所以见过很多再婚夫妻，都过得是貌合神离，偏偏两个人也愿意保持着这样的默契。　可能会相安无事的过着，但这样的婚姻与家庭，终究是没有灵魂的，是没有温度的，彼此都不放心把后背交给对方，又各自打着自己的小九九。可能这是很多再婚夫妻的常态了，他们也懒得去计较，愿意这样凑合着朝前过。　可如果做不到绝对信任，一旦有矛盾，那将是解不开的疙瘩。　在钱的事情上，很多再婚夫妻都还是很计较的，把钱看得很重，有着一种本能的防备与戒备。把个人利益放在第一位，是婚姻里的大忌。　 3、孩子上的问题。曾听过一句这样的话：　“再婚夫妻，如果两个人不顾孩子的意愿，或者没有得到孩子的认可，那么孩子将会是你们婚姻生活中的一颗定时炸弹。”　反过来说，就算两个人感情再好，如果因为整天因为孩子的事情发生矛盾，再深厚的感情也经不起一次次的消耗。　包括在教育孩子的事情上，对自己孩子有私心的事情上。可能对再婚夫妻来说，孩子的问题是最大的问题了，主要是因为各自离婚后，感觉愧对孩子、委屈孩子，尽可能的想要多给一些疼爱与补偿。　最容易发生矛盾的，在孩子犯错的时候，管了也不好，不管也不好。另外有很多人，再婚后确实会很真心的对待对方的孩子，只是到头来才发现，对孩子再好，也抵不过亲生父母的一句好话。也怕从一开始，两个人便把对方的孩子当包袱。　 4、前任上的问题。　离婚，只是名义上夫妻关系结束了，真正夫妻关系的结束，还要彼此都能够和前任在感情与生活上，真正做一个了断。　偏偏有很多人是做不到的，甚至是拎不清的。　明明都已经再婚了，却不知道和前任保持距离，没有界限感，或者家里遇到了什么事情，不和现在的爱人商量，而跑去和自己的前任商量。　更可怕的情况，对方的前任有心机，经常在中间挑拨你们的感情，那真是轻而易举。所以在这里也是想给再婚夫妻提个醒，别对自己不负责任，谁才是陪你走下去的未来，自己心里要分清，就算因为孩子要有接触，也要有界限感。　另外就是也有家里人的问题，有些父母更希望已经离婚的子女能复婚，于是对后来的儿媳或女婿，没有真正的认可，也会给生活带来很大的负担。