女朋友生气怎么哄 搞笑段子

一段恋情在美好，也有拌嘴吵架的时候，把女朋友惹火了之后该怎么做很多男生都不懂如何解决这个问题。那么，就让小编告诉你女朋友生气了怎么办，你该如何哄她开心。

一、快速道歉。必须在发觉女朋友生气的第一时间去道歉，眼神诚挚、态度恳切、语气柔和些，比如“宝贝，我真的错了”“不要生气，以后我再也不这样了”“别生气，我好心疼你”(额，觉得小编肉麻吗回想一下，你绝对说过)有些小矛盾这样一来就可以解决了~记住哦，千万不要想着等到女朋友气消了再去说清楚，女孩子在生气的时候是木有多少理智的，你拖得越久她就会越生气，甚至认为你不在乎她了~

二、逗女友笑。说个笑话或者做件欢乐的事情，让女友开怀大笑，让她的怒气渐渐消退。

送礼物

三、送礼物。如果道歉没有起到明显作用的话，那就送个礼物吧~比如鲜花、毛绒玩具等，具体的得按照女朋友的喜好选择。(这样做还是为了让女朋友能够感受到你依旧在乎她)一般来讲，女孩子是不会拒绝的，那你就顺势请她吃顿饭，在饭桌上再来一番自我忏悔就OK啦~

四、安静地陪在她身边，等她消气。

五、用迷人或是阳光笑容让她消气，不管是打是骂，都不能随便生气。

发短信

六、发短信。如果女朋友生气后不想见你，甚至把手机关机，你就速速的选择发短信吧!相信小编，只要她还爱你，肯定会在一个小时内悄悄的开机去看看有没有你的短信滴~短信内容小编就不给范例啦，既然你已经追到姑娘了，甜言蜜语肯定在行的~

七、主动写保证书。只要女朋友说“你要是下次还这样，怎么办”，你就赶紧申请写保证书之类的。(其实这就是个形式，而且小编认为你一定不舍得再次把女朋友惹生气的)记住，保证书在内容上一定不要再把引起生气的经过再阐述一遍，那完全是“找死”，你只要再三强调自己做错了并且保证再也不会发生了就好~

女朋友

八、顺着她。如果女朋友发脾气，千万不要想着和她讲理，她是不会和你讲理的，否则会出现这样的对话：

女“你怎么可以这样!”

男“我真的没怎么啊!”

女“你还说你没怎么!你明明就是怎么了!”

男“你说我怎么了啊”

女“你吼我，你居然吼我!你不在乎我了，对不对你不再像以前那样爱我了，是不是你这样，我很难过!”

男“。。。。。。”(心想，我又完蛋了!)

额，所以，她要是发脾气，顺着她就好，然后亲昵的说一句“现在心情好些了吗我以后不那样了，乖~”万事大吉!

九、感动她。若女朋友好几天都没有原谅你，你也要每天几条短信去关心她，比如到饭点让她去吃饭，下雨提醒她带雨伞(如果你和她距离不太远的话，就去撑伞接她哦)，晚上说声晚安并让她盖好被子等等，慢慢感动她，一切就会有好转的~更多恋爱技巧敬请关注浪迹http://wwwpuamapcom/

十、抛弃“男儿泪不轻弹”的想法，尝试在她面前流泪。

十一、女生都爱情书，试着向她吐露真心。

十二、如果以上的方法都不行，那小编只能教你出绝招了~在她各种愤懑地哒哒哒说话的时候，强势地拥抱她吧，甚至可以强吻她(感觉太偶像剧情节了吗那你想想是不是女孩子都喜欢偶像剧啊)额，不过要提醒的是，注意场合，省得彼此都尴尬导致另一个新矛盾产生。

女朋友生气了怎么办，该如何哄她开心呢小编已经将方法教给你们了，接下来就看你们是如何表现的了。如果不想这段恋情就此告终的话，那就赶紧用实际行动来表示吧。

情侣之间的感情需要相互的经营，但是生活的每一天可能都是开心快乐，也会有一些吵吵闹闹。

正所谓小吵怡情，大吵就伤感情，有很多人会吵架方法，所以就把吵架变成了一种情趣。

吵着吵着竟然能够笑起来，当成段子一样去吵架，有的吵架是男方一声不吭，任由女方炒个不停，还有的是中间休息，有离场的吵架情侣。

段子式吵架

情侣之间不吵架的很少，生活就是这样，只有欢乐没有吵架，生活是不圆满的。

有些夫妻吵架的方式很奇葩，段子是吵架，你们见识过吗？我还真见过，下面就给大家来讲一讲。

生活中无段子，那么这个人情商简直是太差了，一定要幽默，一定要成为一个段子手，那么你们两个的吵架方式就非常的奇葩，非常的好玩，生活就会快乐无比。

生活也段子，吵架也段子，每个人总是会有情绪不太好的时候，当两个人意见相左，就有可能吵起来那么用网上的那些段子来吵架，是不是很好玩呢？

我的一个好朋友就是天生的段子手，你认为他可能不会和情侣吵架，其实不是这样的，俩个人经常吵，但是两个人吵来吵去，就喜欢用段子来吵架。

到最后两个人都忍不住笑了，是不是很好玩？

吵架中场休息，你们见过这样的吗？

吵架无所谓，一对夫妻一对情侣，哪有不吵架的时候呀？

吵架最害怕的就是两个人连着吵，最后真的分崩离析了。

你们见过吵架中场休息的吵架方式吗？

两个人吵着吵着都觉得很累很无趣，于是就想中场休息，喊个暂停键吧。

当你觉得他们已经吵完了的时候，没想到他们又杀了一个回马枪，这一对欢喜冤家又吵了起来，真是非常的奇葩，这就是他们所掌握的吵架方式。

真是应了那句话，人生没有吵架，就像菜里面缺了咸味一样，不吵能行吗？似乎是吵一吵才健康。

生活无处不安宁，吵架不可怕，但要掌握吵架的方式，吵架的艺术，那么你就能够把吵架经营的很好，也会让吵架变成提高彼此温度的一个方式。

你吵着我先离场

你们见过这样的吵架方式吗？两个人都在气头上，女生已经指责了，男生一大堆的话，男生去穿鞋他在忙什么，他要离场了，他要远离这个吵架的场所，他要去楼下遛弯儿。

这个方法是不是很好？你先吵着，等你吵完了我再回来，你还想吵吗？

吵架每个人都吵，你吵对了吗？

一、适合情侣幽默套路段子　1、问：会弹吉他的男孩子哪里找呀？　答：我就是，怎么了？木吉他120一节课，架子鼓120一节课，电吉他160一节课，咨询乐器购买请私信。　2、哀伤五阶段：一、否认：否认发胖；二、愤怒：对于发胖感到愤怒；三、讨价还价：跟老天讨价还价；四、沮丧：发觉一切无望而沮丧；五、接受：面对并接受，开始买大一号的衣服。　3、走道里听到的学生对话。“刚X老师被我气死了。”“你干嘛了？”“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。　4、小李去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”小李说要10元的。上餐的时候，小李随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”老板：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”　5、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高谁就赢？　6、主管在一对一面谈时问员工：“这里有一支蜡烛，怎样可以让它更亮？”员工讲了很多想法，主管淡淡地说：“你说的方法都不错，但我觉得有个更简单的方法——让它两头烧。”　7、北京某高风险地区男子为急于离京出差，被行政拘留十五天。原因是在机场安检人员要求他出示绿码时，他调出炒股软件企图蒙混过关。　8、刚参加工作的年轻人，应该了解一些和领导相处的职场技巧，比如：领导找你，你就回“有事？”既简单又有效率。领导安排你活干，你就回“就这？”表达活很轻松，完全可以胜任。领导说你两句，你就回“你在教我做事？”通过幽默的表达，避免自己处于尴尬的境地。掌握了这些技巧，领导自然会对你另眼相看。　 二、情侣之间表达爱意的话　1过程和结局都有了再去纠缠连自己都觉得贪婪。　2我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。　3我要陪你从新鲜到归属感。　4想给你温柔，也想被你照顾。　5始终在做着重复的两件事爱他以及守护。　6眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。　7因为你是唯一，所以拿命珍惜。　8简单说,拥有你，已足够，会很幸福。　9我有一个小梦想, 简简单单踏踏实实的跟你过一辈子。　10笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。　 三、情侣之间的`聊天话题　1、说一说对彼此的第一印象　2、分享今天发生的趣事和食物　3、第一次拥抱和接吻的感觉　4、对异地恋和冷暴力的看法柴　5、描述一下心里的完美约会场景　6、吵架时什么话会让你伤心　7、更喜欢热闹还是安静　8、生气时什么方式能让你冷静下来　9、心里有事的时候会第一个和谁说　10、童年记忆深刻的丑事　11、对方身上的三个优缺点　12、聊脸蛋和身材更看重哪一个　13、做过最让你感动的事情　14、以后想要定居的城市　15、有没有一直埋在心里的小秘密　情侣套路故事段子2　 一、适合情侣之间套路笑话　1、“你是3我是9知道为什么吗”　“因为我除了你还是你啊。”　2、“同学打扰一下请问这道题怎么做”　“不好意思我不会”　“哦你不会啊那我给你讲讲吧”　3、“我结婚你一定要来哦。”　“什么意思”　“你白痴啊婚礼没有新娘想什么话”　4、“你能不能告诉我你喜欢谁”　“你管是谁呢，反正不是你!”　“你骗我一下会死啊”　“骗了啊，你没死啊!”　5、说起我男朋友的优点　总结起来就是五个字　\会挑女朋友\　6、“我今天肯定是盐吃多啦。”　“啊为什么吃那么多盐。”　“不然怎么总是咸的想你啊~!”　7、“今天早上照了照镜子，然后就想到了找你”　“为什么”　“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你”　 二、怎么样逗女朋友开心？　带她购物：大多数的女孩对购物都有迷之热爱，所以想让自己的女朋友开心，带她去购物吧，你只是要付钱就好。　带她去游乐园：很多女孩儿从小都有一个公主梦，所以当不开心的时候可以带她去游乐园，享受下孩童般的快乐。　带她去看**：看**是很多文艺女青年喜欢做的事情，如果你的女朋友是文艺女青年，那么带她去看**她会很开心。　带她吃大餐：带她去吃她最爱的大餐。　带她去散心：伴着朝阳和日落，牵手一起散步，是一件很幸福的事，所以带她出去散散心，看看平时注意不到的风景也很好。　 三、怎么逗女生开心　逗女朋友开心的方法有起外号、赞美和夸奖、讲一些笑话、自恋逗女生笑等。　 1、起外号。　如果和女生有了一定的友谊基础的话，就可以给她起一些符合她形象的外号。比如说，戴眼镜的女生就叫四眼妹，如果你觉得她少根筋的话就可以叫她笨蛋之类的。但是要注意，有些女生会觉得这些外号很亲切很可爱，拉近你们的距离，有些女生又会觉得这是嘲讽，所以你要懂得察言观色。　 2、赞美和夸奖。　这里说的赞美和夸奖是开玩笑式的。比如女生的声音，你觉得很好听，你就可以这样说“我觉得你的声音很好听耶，你能不能唱首歌给我录一下，这样我家的狗狗闹别扭的时候我就可以拿来治治它了。”这样的话会让女生的心情由好到有点无语，这时候往往就给人一种你很幽默的感觉。　 3、讲一些笑话给她听。　可以从日常生活中收集一些你觉得幽默的笑话，用很严肃的语气和她说，这样她会以为你要说的是一件很严肃的事，但没想到你说的是笑话，给她一种惊喜的感觉。　通常女生会对结局的转变有些无奈，但无奈之后更多的是开心。比如“人家都说十全十美的，但我发现你是十全八美——内在美和外在美”。　 4、自恋逗女生笑。　有时候女生知道你是一个什么样的人，当你在她面前夸赞自己，说一些与自己不符合的优点的时候，女生就自然而然地笑出来了。　比如“我不是王子，但为什么那么多女生要做我的公主？”又或者“我又不是人民币，为什么这么多人喜欢我呢”。这些都会让人想笑出来，这时候，你就达到了你的目的。　情侣套路故事段子3　 情侣之间的套路情话　一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？　一、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？　二、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。　三、我有多喜欢你，可能我自己都描述不出来，就像你是月亮，我是星星，满天星河只为你。　四、我就喜欢盘腿一坐，碰的是爱喝的酒，燃的是爱抽的烟，怀里是爱我的你。　五、烂熟于心的不只是你的名字，还有你可爱的样子。　六、我们熬过了漫长岁月，然后白了头。在暮年和余生里，我眼中的爱情全然是你的样子。　七、好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏，比如：你。　八、我的喜欢就像是风吹过大海的声音，如果你愿意听，每一句都是我爱你。　九、如果人类有尾巴的话，说起来有点不好意思，只要和你在一起，一定会止不住摇起来。　十、多希望和你一个不小心就白头到老，哪怕一路再多的荆棘曲折，只求结局是你就好。　十一、遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过最好的事。　十二、如果有一千个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声，因为其他人是踏在地上，只有你踏在我的心上。　十三、我要用尽我的万种风情，让你在将来任何不和我在一起的时候，内心无法安宁。　十四、草木有阳光和水，风筝有清风和绳，我有余生还有你。　十五、我愿做你的小尾巴，你走到哪我就随到哪，与你共赏长河落日，与你漫步江南烟雨，生命一世，我都要跟着你，跟你走遍天涯。　十六、我希望压得我喘不过气的不是生活，是你。　十七、我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我心中太美好，尽管你并没那么优秀。　十八、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。　十九、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。　二十、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然是你的名字。　二一、所有的标准都是为了不爱的人准备的，当你遇到你心动的人之后，你的标准就不再是标准了。就好像我遇见你之后，哪还有什么标准。

不是所有的男人都看待感情相同，因此无法一概而论。

在男女朋友的关系中，当双方发生争吵并提到分手时，有些男人可能会说"反正我不欠你你也不欠我什么"这样的话。这只代表这个男人的个人观点和态度，而不一定代表所有男人的看法。

每个人的感情观都是独特的，每个男人也会有不同的看法和回应方式。有些男人可能会更看重感情，而有些男人则可能更看重其他方面的因素，例如理性和逻辑。

重要的是，无论是男人还是女人，在处理感情问题时都需要尊重对方的感受和努力维护关系。争吵和分手的话题很敏感，建议在沟通时保持冷静和理性，以避免伤害对方和自己的情感。

　　我正专心的看电视。

　　他突然说。“我们离婚吧”。

　　他很严肃。不象是跟我开玩笑。

　　浮上我脑海的第一个念头是。

　　他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。

　　我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。

　　他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”

　　“什么时候。”我努力沉住气。

　　“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”

　　也许意识到自己赞美的词语用的过多。

　　他刹住了。愧疚的看着我。

　　“有多爱。”

　　“十分爱。”

　　我没有再问下去。

　　问的太细只会让自己伤的更深。

　　不如给自己留点颜面。

　　回忆跟他在一起的日子。

　　我们很幸福。

　　可是。既然人家已经喜新厌旧。我干吗死不放手呢。

　　我长长吐了一口气。

　　“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”

　　他惊讶的看着我。

　　他知道我并不是一个心胸豁达的女人。

　　“其实我对你也有审美疲劳。”

　　你把我看的轻如鸿毛。

　　就别指望自己还是我心中的泰山。

　　他深感愧疚。

　　决定把家里的一切留给我和孩子。

　　离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。

　　他说。

　　他希望得到我的祝福。

　　他还主动说起那个女孩。

　　她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。

　　想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。

　　我与那个。只是隔了几年的光阴。

　　却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。

　　“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”

　　“跟她去购物。”

　　“抽奖得了一块香皂。”

　　“带她去吃北京饺子。”

　　“送她一块20元的电子表。”

　　“给她买一个土渣儿饼。”

　　“她都会欣喜若狂。”

　　“跟她在一起。我很放松。”

　　“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”

　　“我可以玩通宵麻将。”

　　“跟朋友拼酒。”

　　他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。

　　而我。

　　像所有的黄脸婆一样。

　　精打细算。

　　过问他每一笔开销。

　　买双袜子都要货比三家。

　　我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。

　　“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”

　　他显然已有几分醉意。

　　我打断他。

　　“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”

　　“不再是你不用支付工资的佣人。”

　　“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”

　　“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”

　　“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”

　　“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”

　　“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”

　　“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”

　　“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”

　　“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”

　　“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”

　　“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”

　　“是啊。离婚。真是太好了。”

　　说完这些。我泪如泉涌。

　　而他则楞楞的看着我。

　　我一直都表现的很冷静。

　　可是。一点酒精就把我的内心出卖了。

　　三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。

　　我又笑起来。

　　“离吧。离了看你得意多久。”

　　“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”

　　“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速。”

　　“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”

　　“等你折腾够了就会发现。”

　　“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”

　　“你醉了。”他有些紧张的看着我。

　　“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”

　　“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”

　　“冒着严寒为你织手套。”

　　“我也十分爱过。”

　　“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”

　　“在爱的同时。有了很多责任。”

　　“她不可能再十分专注的爱一个人。”

　　“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”

　　“又要从中分出一分来爱自己的父母。”

　　“还要从中分一分来爱孩子。”

　　“十分的爱经过婚姻的洗礼。”

　　“就只剩下了七分。”

　　“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”

　　“拉着**的手。一股暖流涌心头。”

　　“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”

　　“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”

　　“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”

　　最终。他坚持不要离婚。

　　我问原因了。

　　他说。

　　你清醒的时候没有醉酒的时候理智。

　　也没有醉酒的时候聪明。

然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”

我Get了，一天我和女朋友吵架了，

我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

哥们，我以为跪榴莲只是传说而已，因为榴莲好贵。

哥哥结婚的时候我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！

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1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。

我问她：“许什么愿？”

她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”

我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”

她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

2、我有个朋友，是个很有酒品的人。

有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。

就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。

喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”

女孩镇定的说：“是一直喝"

3、一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。

出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。

女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，

血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，

到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。

4、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天……

5、“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么？”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的，什么都无所谓。”

“我当然无所谓，我又不娶她。”

6、女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”

“亲爱的，放心吧我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”

“那你是说不肯跟我结婚了？”

“这是什么意思？”

“因为婚后，这一切你都会有的。”

7、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？

学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

8、“喂，小李，这次约会成功了吗？”

“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

9、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”

妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”

丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”

10、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。

可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。

第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”

病人很得意地答：“我是蒋桂！”

第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”

那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”