夫妻闹矛盾身为儿女怎么办?
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首先,父母吵架,作为儿女来讲其实是最头疼的,两边都是亲人,帮那边都不是,所以这是一个很棘手的问题。我说一下自己的观点:
1、如果你的父母的情绪比较激烈,你可以劝劝情绪比较激烈的一方,让他或者她少说几句,跟他们说为了你,和睦点,同时如果你知道哪边是错的话,你可以跟他或者她讲讲道理,然后给他们调节一下,做做中间润滑剂,你千万不能发脾气,因为你毕竟是小辈,更不能帮一方严厉地说另一方,最好不要。其实父母吵架有时候也很正常的,谁家都有,你也不要太烦心。
2、如果他们并不是经常这样的话,就证明在感情上应该是没有问题的,作为你来说,还是保持沉默比较好,过上两天,一定就没事了。
3、但是,如果他们的冷战一直没有消除的话,那么,作为你父母感情纽带的你,这时候可以发挥一下重要作用,从侧面打听一下他们吵架的原因,再根据实际情况从中做一些调节。
4、当他们吵架时,你就大声说:不要吵了,你们总是这样吵,你们不烦我都很烦了!你们有没有想过我的感受,为什么就不能平心静气的说,我要的是一个温馨和谐的家庭,难道这样的要求你们也做不都。或者直接摔门而出,这样他们会明白你不喜欢他们吵架,明白还有你的存在,这是非常有效的方法,但并不是最好的办法。
5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油,因为他们都以为自己正确,你只要一说话,两人本来势均力敌,由于你的加入,天平必然倾斜,那另一方必定感觉更委屈,就更加没完。所以,你在一边看着,只要父母不动手,随他们吵,累了,也就没事了。
6、你必须明白,做孩子的,要遵守孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情,上一代人的事情由他们自行解决!当然他们吵架我们心理都不好受,可是没有办法,千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上,这样你会背负一生的压力。这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受。就可以了。如果再吵架,你可以走开。
7、(重点)父母单独一方和你说对方什么,都要婉言的谢绝听下去!不要站在父母中间,做父母之间战争的法官,这样会适得其反。
1、向孩子坦诚你的错误
其实,只要我们示弱,孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了,请求她原谅自己的一时冲动,让她知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱她的。
比如:“妈妈很抱歉,刚刚有没有吓到你?现在心情还好吗?”鼓励孩子将心里的感受说出来,以防憋在心里留下阴影。
2、让孩子知道你学到的经验
家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话!”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候,不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验:“妈妈再怎么生气、伤心,也不应该那样说话。
如果妈妈下次说:‘我很生气,因为你跟我说你要上床去睡觉,却还在玩玩具,我有受骗的感觉。’这样讲,你会不会了解呢?”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
3、问问他,你想妈妈下次怎么办
孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听,而你对此又很生气的话,你不妨主动出击,保证自己下次不再随便发脾气,但是相同的错误再次发生,孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时,如果以这件事来说,你希望妈妈怎么说,你才会了解呢?”“下次发生同样的事情,你不想妈妈发脾气,你要怎么做呢?”
4、下次让孩子主动提醒你
经过这次事件,你可以和宝宝来个小约定,“下次妈妈再发脾气的时候,你主动提醒妈妈‘不要生气’,好不好?”这样的方法既能控制好自己的情绪,避免发生伤害事件,又能让孩子意识到妈妈会生气,自己是不是也做错事了。
每晚下班回家基本都会有这样一个固定的仪式: 当我敲开门走进房间后,上幼儿园的儿子就会噔噔噔跑出来抱抱我,然后我们开始聊天。我会问他这一天在幼儿园过得怎样,大多数时候,他的回答都是很开心。
但是前两天晚上,当我问他这个问题的时候,他开始还满脸笑容,随即便撅起小嘴,跟我抱怨道:“哼,我再也不想理谁谁谁了。”我知道他跟与自己玩的挺好的一个小男孩吵架了。然后跟他各种讲道理,比如好朋友之间应该互相理解、信任,我们要做个小小男子汉,要胸怀宽广些,胸襟大些。但我越讲,他越生气,最后竟然跺起了脚,小脸涨得通红。我赶快停了下来,脑子迅速过了一遍刚才说的话。嗯,我讲的是没错,但是这些空泛的词语可能孩子并不能完全理解。在他听来,似乎妈妈所有的话都是在说他不好,他应该努力做到更好。孩子一旦这样想,就糟了。他想,反正我距离妈妈眼里的好孩子这么远,怎么都够不着,那我索性把扮演坏孩子进行到底。
眼看着他越来越生气,我迅速瞥了一眼他的书架,努力回想有没有哪本绘本讲相关方面的故事。我的眼前突然一亮,对,就那本浅绿色的硬皮绘本《我们吵架了》!
随即,赶快跟他说:“快快,你来,到妈妈这里来,妈妈有话跟你说。”先用语言唤醒他沉浸在自我否定的情绪,连拉带哄得先让他安静地坐在我的对面。然后,看着他的眼睛,问道:“ 你还记得菲利波和莱奥这对好朋友吵架后,他们是怎样处理的吗?” 话一出口的那个瞬间,我便看见他刚才还满是怒火的眼睛突然平静了些许。然后,我赶紧再追问:“他们在一味地怪罪对方之前都发生了什么还记得吗?”他突然转过身去,片刻,转过头来,两眼眯成一条缝,笑着说:“妈妈,我懂了!”
天呢,我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵!!!
我苦口婆心讲了半天也没起到任何作用,一个小小的绘本故事几乎在一瞬间就化解了我的难题。那一刻,我坚定地告诉自己:我一定要让更多同龄孩子看到这本绘本,让好的故事去滋润每一个可以有机会遇到它的幼小心灵。接下来,我把这本绘本简单介绍给大家:
下面这幅图,就是绘本的封面:
一只萌萌的小刺猬骑着一个比它的身子小很多的自行车,穿梭在树林中。但它看起来似乎不开心。
翻开封面,小刺猬不见了,只有它的自行车静静地靠在大树上。
打开书的第一页,美得让人窒息:
在一个种满树的小院子里,一只狐狸和刺猬面对面坐着,它们面前的桌子上摆放着各种美味的食物,他们尽情地享用着。看样子,俩人谈笑甚欢。
左手边,是作者对这一幕的描述,语言简单朴实,这个年龄段的孩子可以理解进而内化为自己的语言。
阅读之前,我要说明下:虽然文字读起来很美。但我想强调的是,当孩子拿到任何一本绘本的时候,请先不要急着告诉他绘本讲了什么。可以先让他自己看一遍,甚至可以用自己的语言描述下所看到的图画都讲了些什么。请注意,不要打断孩子,即便他讲的是相反的意思,也不要打断他的思路。日本久负盛名的作家松居直著老先生的代表作《幸福的种子》,告诉我们,早期的亲子阅读,父母要尽量帮孩子去读”图“,而不仅仅只是念文字。因为孩子是不认识字的,他们看书的方式跟我们成人不一样。他们先看到书里的插图,进而从插图理解书的意思,甚至细节。而成人往往忽略了图画,直接看文字,如此,很难与孩子达成共识。那么,整个阅读中,孩子可能会感觉枯燥无味,严重者甚至会影响他整个人生的读书观。所以,一定要乐读,让孩子有”阅读“下去的兴趣。有了兴趣,相信读书对他来说不可能成为一件苦差事。
当孩子先用自己的思维“读”了一遍这个故事之后,父母可以跟他说:”来,现在让我们一起通过作者的这些文字把这个故事再读一遍,看看这到底是怎样一个故事,都讲了些什么。你要仔细聆听哦,因为语言真的很美。“ 相信这个时候,孩子一定很迫不及待地想听你读这个绘本故事了。
现在让我们再回到这本绘本里。
两个好朋友刚才还聊得甚欢,现在怎么分道扬镳了呢?而且看它们的表情,似乎都气呼呼的。
看了文字部分便可以确定,它们吵架了,互相抱怨对方不好,不知道自己以前是怎么忍受彼此的。
继续往后翻。
菲利波(狐狸)垂头丧气,一会没精打采地坐着,一会漫无目的的向前走,身边发生的一切它似乎都看不见。
而莱奥(小刺猬),则趴在一棵大树下看蚂蚁搬家。从文字中,我们可以看出,它刚刚摔了一跤,这一跤似乎把它摔醒了。它索性趴在地上感受这个世界,它不知道这些蚂蚁会不会也吵架。它突然想起自己的好朋友,感觉刚才,自己似乎过分了些。
菲利波和莱奥的这个反应,像不像你我呢?生活里,当你因为跟某人的不开心,或者一件失败了的事儿,会不会导致一段时间内完全沉浸在自己痛苦的世界而不能自拔?又会不会因为一件不好的事儿而起了连锁反应,导致接下来的很多事情都做得不够好呢?
这是因为,我们不懂及时止损。不然,想想自己有没有过因为一件坏事的发生引发了一系列坏事的发生呢?反正我是有,而且是经历了好几次才将自己修炼到开始懂得及时止损的地步。
我们再往后翻看这本绘本。看到下面这样一幅图。
菲利波和莱奥似乎在想象对方是不是遇到了种种的危险?他们开始强烈地感受到对方在自己心中的位置。恨不能立刻来到对方的身边。
故事的最后,是这样一幅插画:
通过两页纸,几乎展现了整个故事的过程。然后用一句结语来告诉我们:谁都会遇到心情不太好的时候。 但似乎又意犹未尽,当这种情况来的时候,我们具体应该怎么做呢?
对了,我们不能因为自己的心情不好,就任由情绪发展,忽略身边所发生的一切。一味地只想自己,而不考虑别人的感受,继而带来一系列的连锁反应。于人于己,都糟糕透顶。
《我们吵架了》虽然表面看是讲的两个好朋友吵架后,学会为对方着想而又重新找回了友谊。实际上也有及时止损这深一层的意义。真的是一个非常棒的绘本故事。强烈安利给各位爸爸妈妈们。
终于把我的所感所想写完了,希望对屏幕对面的您有所帮助。如果您愿意的话,给个小小的鼓励哦,它将会是我坚持下去的一个动力。感谢感谢!
作为有孩子的家长,很高兴能回答这个问题。我们知道:养育孩子直到培养其成才,是一个持续十多二十年的漫长过程。在这个过程中,父母因为孩子大大小小的事,双方肯定会有争吵的。
争吵既然是不可避免的,那我们该如何将夫妻争吵降到最小,或者使这种争吵少一些负能量呢?我觉得可以从以下几点出发来做。
首先父母双方要意识到,这种争吵的出发点终究是为了孩子好,希望孩子成才,并不是夫妻双方要斗气。明白到这种大前提大方向,夫妻双方就不会太较劲。有争吵时最好就结合孩子自身来决定,而不是由夫妻双方较劲后的输赢来定。
其次夫妻双方也要有自己的独立空间,不能整天围着孩子转,这样两人恋爱时的甜蜜感情将会慢慢耗尽。
最后也是最重要的一点,如果夫妻因为孩子争吵,也要注意说话方式,并尽量避开孩子。双方争吵时不能说太伤感情、太伤自尊的话,要就事论事,对事不对人。夫妻之间平时要多多沟通和交流,要相互理解,相互关爱,相互包容。当双之之间爱的能量相互流动时,争吵也会变得有趣,甚至可算打情骂俏了。
而争吵的原因大致如下。
第一,双方在其二十几岁之前,都以单身或独立个体的形式存在,各自以自己的方式打理自己的生活。并且两人都来自两个不同的原生家庭。他们在原生家庭中受到的影响,以及后来所受的教育,使他们在对待问题上也有各自不同的观点及处理方式。如今两人有缘组成一个小家庭后,在共同面对孩子这个问题上,两个人有不同的观点,这是很正常的,是不可否认的。并且双方都站在自己的立场,认为自己的方法或观点对,想让对方认可自己的做法,争吵便由此而生了。
另外一点,当孩子出生后,许多家务事会扑面而来。二个人的恋爱关系,一下子转换为复杂的婚姻关系,由此滋生的许多事会令他们心力交瘁、疲于应付。当这种心情受影响的时候,一点琐碎小事就会激发处激发心头怒火。而对于孩子的教育管教方面,双方对此会有有分歧,会有不同的观点,处理不好就会发生争吵。由此看来,父母因为养育孩子会面临许多事情和挑战,由此发生争吵也是很正常的。每一个家庭都会面临这个问题。
希望我的回答能够帮助到你,也希望你们的小争吵,是一种高效的、解决问题的可爱小争吵,并使这种有爱的小争吵转变为良性的情趣互动。
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