二货是骂人吗？求解

传统意义上确实是骂人的意思，就是骂别人“二百五”哦，但是现在有些年轻人也喜欢用”二货“这个词来形容好朋友件的没心没肺哦，对于很亲密的朋友，可以用这个词来幽默一下朋友的小呆萌；但是对于长辈或者不太熟悉的人，千万别用这个词！会吵架的哦！哈哈

二货的意思：辱骂别人骂别人傻的意思。

释义二货是辱骂别人骂别人傻的意思。在很多地方“2”就是傻的意思，说别人“2”就是骂别人傻。

用法在句子当中充当名词，含义为一个人的智商有问题。

出处出自于现代网络用语。

造句：

1、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

2、和一个二货朋友出去取钱办事，到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告诉朋友，如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。

3、当着面说坏话的，要么是朋友，要么是二货。交朋友，宁可交二货，也别交聪明人。因为聪明人随时有可能把你卖了，可二货呢，就算你把他卖了，还会替你数钱呢！

4、搜到一WIFI，名字是：密码问楼下大妈！二货室友真的跑下楼去问大妈。

5、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？

二货：也简称“二”，释义：傻傻的可爱的人！

现在网络上在特指迷恋什么的时候，也用到这个词语。比如：足球二货，方便面二货等等。由于迷恋的不同，表达的褒义和贬义也会不同。

网络的发达，使得二货的现今意义也不止于贬义。更多的是形容人傻傻的可爱的，经常自己就制造一些冷幽默冷笑话冷囧事的意思，意义更加类似于憨态可掬，来赢得他人的笑容或认可。比如：我的对象是二货。

还有就是一些青年人的自嘲，比如二货青年，二货楼主等等。

一些好事的外语系高人，将中国式英语继续发扬光大，发明了"two goods[1]"这个Chinglish（中国式英语），比如 "Stephen is a two goods"，这在老外看来是个毫无意义的句子，但明眼的中国人，一看就会心的笑了。

“2货”是辱骂别人骂别人傻的意思。在很多地方“2”就是傻的意思。说别人“2”就是骂别人傻。“2货”也就是说别人是“傻货”，是辱骂别人的话。

现在很多娱乐类节目都有一类“二货青年”欢乐多 等等的娱乐性节目，其实他已经被广义化了，有囧的意思。

日语中也有アホ（A HO）白痴的意思。

酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩，酋长和他的村民们怒了，，他们把彼得和刚生下，来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人, 很有意思的老外笑话

考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳

舞的俄罗斯**很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯**看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯**：今晚我是你的人。团长再掏出100元，俄罗斯**微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人。

变成了僵尸也不会吃你

做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：

就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制

住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，不想吃。

我„„我„„我„„好想打人！

童年阴影

小时候，我上邻居家玩，邻居的阿姨跟我开了一个不大不小的玩笑：你妈喜欢你吗？

我毫不犹豫地说：喜欢！阿姨：我看不一定！她喜欢你姐！不信，你回去问问，你妈2

万就能把你卖了！我当真了，回去就问我妈，谁知我妈一句话把我整懵了：不用，200

就成。

没见过猪跑

西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？

八戒纳闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼

生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑„„„

你是天使吗

急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是

仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响了!

做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

哥们，豪气女你没有发现

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

蛋疼跟乳酸

今天我问老公，你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到

你们可以说乳酸呀（乳酸）我了个去。是谁让你这么没节操。。。。

对付失恋的狠招

姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！

她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我

按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说

去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！

我是超级备胎

喜欢的女孩发短信说想看一部**叫我买2张**票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在**院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票，2人有说有笑的进去了„„

小时候抽烟趣事

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷学抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！ ” 。吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

陪老爸玩斗地主

老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老把故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。下面是重点，老爸发来了两个字，SB。于是我内伤了„„

果然是外国货呀

昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着Made In yidali 果然是外国货呀„„能;不能干点大事？ 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？果然是纯屌丝呀„„

以后不想逛街可以用这招

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊

扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一

点，低声说 刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了

不管买不买，进门就有礼！

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家

服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的

一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。

人生在最辉煌的时候

人生最辉煌的时候是高考前：那时，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有

椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马

哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术

民俗老虎钳同意的顶起!

你要讲道理，出家人不要打打杀杀

一个老笑话。今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想砸和尚的东西，

但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，打架我不怕你

人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀,现场的人全笑了

上学时期的那些事

世上有两种动物喜欢趴窗户 ，一种是壁虎， 另一种就是班主任。。。。。同意的顶，不同意踩„„

喜感

电台DJ接到一听众电话。 听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。

有这样的男朋友好幸福

话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他

们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：

检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个

字:坐。

慈母刺字

~~

小明母凝视着小明慈祥地说道：儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘

的教诲，你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆

娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。后来小明流血过多，挂了„„

1人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

2小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

3某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

5避孕的效果：不成功，便成“人”。

6我不是随便的人!但随便起来就不是人!

7虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

9我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓

10我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

11关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

12走别人的路,让别人无路可走!

13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路

14浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

15听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年!

16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

18三过女厕所而不入!

19老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

20“什么叫乐观派的人”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”

21宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

22现在最“损”人的一句话是：“你真TMD呀”

23没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

24、男人的住，母猪能上树。

25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

37、怎么维持身材呢暴饮暴食。

38、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

43、男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗

44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，，这人不死了吗

47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

51、上网不聊天，气死活神仙。

52、此人已死、有事烧纸。

53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。

54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。

55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。

56、人老皮肉松、干啥啥不中。

57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有低气。

62、不怕被人利用，就怕你没用。

63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

65、只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。

69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

71、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。

72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。

73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。

75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。

78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。

79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、

80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。

82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。

83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。

84、光说不练假把势、真材实料真功夫。

85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。

86、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。

87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。

91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

93、不蒸馒头争口气行吗

94、我吃的盐比你吃的米还多呢那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢那是你懒的动。

95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。

96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。

97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

100、生气是那别人的错误来惩罚自己

Hello 你好。

Hello,this is SamIs there Kate 你好，我是萨姆。请问是凯特吗？

Speaking是的，请说。

Oh,hi KateI am calling to ask if you'd like to see a film with me哦！你好凯特。我打电话给你是想问，你愿意跟我一块去看**吗？

That sounds goodWhen听起来不错。什么时候？

How about this Saturday这周六怎么样？

Sorry,I'm busy thenHow about this Sunday抱歉，我那会儿正忙。这个周日怎么样？

OKLet's plan on that好的，让我们计划一下吧。

See you thenGoodbye到时候见啦，再见。

Bye再见。

希望对您有帮助。