首先我觉得和别人吵架是一个很不好的事情,会影响整个人整天的心情,最好的情况下是不要吵架,那如果非要吵架的话,就说明这个事情已经不能很好的解决了,又或者是别人硬要跟你吵,这样你才去找会显得比较被动一些,如果你想让自己心情好一些的话,那当然是在吵架的时候赢的这一方会稍微心情好一些,如果和别人吵架架架还吵输了的话,会非常的郁闷。
有些人吵架,她是乱炒的那种没有道理,她也在那里说一个劲的说,我觉得这样和别人吵没有意思,而且就算是你的声音非常的大,看着感觉你很有气势的样子,但是实际上大家都知道,你并没有赢。我认为你要想吵架能吵赢别人,首先你在和别人吵架的时候,你要有自己的逻辑思维,不能被别人带偏,别人说怎么样你就怎么样,这样是不行的,你要有自己清晰的逻辑思维,然后要条理清楚的说出来。
这样的话,别人就算和你吵得再怎么凶,旁观者听到你说的那些有道理的话,也会主动的站在你这边。如果和你吵架的那个人声音比较大,然后气势比较强,还一直在那里对着你指手画脚的,而你也和她一样,你们俩在那里推推桑桑的,这样会给别人一种很不好的感觉,就算你是有理的那一方,在路人的眼里,你们两个其实也差不到哪里去。
吵架要想要吵赢就必须得站在有道理的那方,说出你的道理,当然你的道理都是正确的,你不能为了说道理而说道理,所以说乱七八糟的话,别人会觉得你很傻。吵架要想吵的赢的话,不光是气势这一块不能输,声音这一块不能小,更多的是要有道理。这样的话,就算别人输了别人也心服口服,而不是你靠着嗓门在那里喊啊叫啊,那样会显得自己特别的没有素质,也没有文化。
难道一定要与之反驳吗?明明不喜欢骂人,却只因为自己忍受不了就还口?一定要这样吗?那只能说,你的自身修养还不够好哦。举个例子说一下:有只小狗咬了你一口,难道你要学小狗一样咬回去吗?答案当然是,不会。所以啊,你要提升自我的修养,别人跟你吵架,你未必就一定要去和他们吵。无视,是对一个人的一种精神折磨。就好像小狗一样,它的犬吠,只是为了吸引人的注意。而你若总是不理会它,它叫一会也就停下了。这个世上有一种戏,叫做“独角戏”哦。一个巴掌永远是拍不响的呢。
首先我建议你不要与别人吵架,吵架双方就是失礼的。其次,你要弄清,你吵架是因为什么事情,你所做的是不是对的,要从局外人的角度考虑。
第三,你要弄清对方做的哪里错了。
第四,你要弄清你们的矛盾在那里。
第五,你要把你所做的道理在那里,他所做的,不对的在那里罗列出来,这不就讲过他了么?
另外我说一句,最好不要吵架,这样你的形象和心情都被破坏了。还有不论怎么吵架,都不要骂人。更不要打架。只是讲理,对不对?
如果你能放下讲理的形象包袱,恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧,没什么逻辑,没什么道理,但我就只会说一句话:“你就是不能这样!你就是不能这样!你这样做是不对的!你这样是不对的!你这样是不对的!”
这种人吵架的时候,别人根本没有插话的机会。你有道理,又能怎样呢?
这种吵架,就像复读机一样,不需要有很多词,只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。
比如骂街,一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子:“你怎么这么笨!啊!你说说你怎么这么笨!”仅凭一句话,就能吵完一整个架。
在这个境界里,吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵,赢的概率就比较大了。毕竟,吵架要的是赢,要的是爽,何必在意讲理不讲理呢?
我曾经和一位房产中介有过一次冲突,为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚,并没有规定谁付,中介就希望我付。虽然没多少钱,但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们,实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针,我就说
“合同里没写,凭什么我付”。反复的只说这一句话,越说越激动,声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。
我知道,我赢在了气场上,而不是道理上。我同时放下的,还有“面子”的包袱。
在这个层次里,经历几次你就会明白:
吵架很爽。没人不喜欢吵架。那些之所以说不喜欢吵架的人,就像是学渣说不喜欢考试一样,挫败的经验太多了,就爱不起来。
吵架的至高境界,就是心中无架。只是静静地看着你不说话,看你波涛汹涌,而我内心充满平静。看你卖力表演,而我只是安静的做个观众。
偶尔,还可以给个掌声,说一句:“说得好!”
有的夫妻关系中,你在这边歇斯底里,他能在那边呼呼大睡,波澜不惊。有的亲子关系中,你说你的,他干他的,毫不理会。有的上下级关系中,你这边批评着他,他那边左耳朵进右耳朵出着,熟视无睹。这样的人,已经达到了吵架的最高境界。
这种境界的修炼来自于:
自我坚定。
我知道我是什么样的人,我知道我做的对与不对、好与不好,你的看法完全干扰不到我对自己的看法,所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我,或者你离开我也没关系,我知道你伤害不到我,所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我,所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架,我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候,有的妈妈不搭理孩子,就是因为如此。
我就是个流氓,你也不能怎么着我。跟这种人吵架,你只能自己噎着。
吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候,你一定要先端正吵架的目的,你到底是想干嘛。
是为了说服别人吗?
如果你是为了说服别人,那你应该去帮助对方分析下,从他的视角出发去跟他沟通,而不是灌输。吵架就是吵架,吵架不是谈判,吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判,就像是打游戏还想着做数学题一样,哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗?是为了表达爱吗?那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的,可以是:为了赢,为了利益,为了爽,为了看他不爽,为了出一口气,等等,这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候,你就可以衡量一下吵架值不值得,然后去做就可以了。思想包袱,别那么多。
你要学会解放思想,放下包袱。
有的人觉得很难,其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益,不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得,也就不敢通过吵架去保护自己了。
心理学创始人阿德勒说:“我们每个人都必须与周围其他人相互关联,任何人都是人类体系中的唯一成员。”
人类的生存离不开与他人的互动,互动过程的不同,产生了不同的结果,皆因每个人的处事方式存在差异。
所以人与人之间有相处和谐的,也有相处不好的,甚至有些时候伴随着争吵,从而生活中出现了一个普遍的现象,很多人明明有理,却吵不过别人,事后才想起回怼的话,非常懊悔和生气。
我们总是以为自己脑子反应迟钝,没有对方聪明,其实并非如此,而是和这三点有关。
01自尊水平
什么是自尊?就是你怎么看待自己,你喜不喜欢你眼中的自己。
通常来说,吵架厉害且不讲理的人,内心充满自信,她认为自己是对的,所以喜欢眼中的自己。看似懂得保护自己,自尊水平高,但其实自尊水平很低。
他们吵架的目的只有一个,那就是一定要赢了对方,不能受到一点损失和伤害,至于吵架是否给他人带来不好的结果或是个人影响,统统不考虑。
永远以自己的利益为出发点,这种人非常自私。
吵架弱的人,表现最为明显的是怼不过别人,气得浑身发抖,脸涨得通红,更懊恼的是,事后才想起回怼的话,但是事情已经过了,也没必要再去争吵,所以时常不喜欢眼中的自己,觉得自己太笨。
看似被别人欺负,显得很弱势无能,其实他们的自尊水平高于吵架厉害的人。
他们会顾及到自己带给周遭的影响,考虑他人的感受,不会以声势的大小和蛮不讲理,强行地让别人屈服。
与人争吵时,脑海中会蹦出评价对方的词语:“丢人,没面子,不是一个层次,素质低下”,出发点是维护自己的自尊水平,自然想不出怼人的话。
而对方把重心放到了如何赢你,击垮你,同一时间,你和对方的思维模式不同,产生了不一样的结果。
为什么事后才想到怼人的话?因为不稳定的高自尊,大多数人都属于不稳定的高自尊,包括我在内。
比如:听到别人夸奖鼓励,会自信满满,听到别人贬低,会产生失落。情绪受环境的影响而产生波动。
吵架时维护自己的自尊,自尊水平达到顶峰,吵架过后没有环境的影响,自然会想到自己的感受,自尊水平降低。
有些人会想,如果再给我一次机会,肯定吵赢对方,遗憾地告诉你,即使给你几次机会,也依然吵不赢,因为对方的自尊水平始终比你低,不需要顾虑,而你始终受限。
02认知差异
什么是认知?通过活动认识,了解,它是由一系列发展能力组成的。认知能力决定了人生态度,人生态度决定了行为模式。
正向的认知,产生正确的人生态度,视烦恼,困难为向上的挑战和动力,从而人生路越走越顺。
负向的认知,产生错误的人生态度,视烦恼,困难为向下的绊脚石和阻力,从而人生路诸多不顺。
吵架厉害分为两种,一种是不讲道理,声势极高,恨不能吃掉对方。一种是话语不多,但每说的一句话,都能将对方怼得无话可说。
前者认知能力极差,只看到事物的表面,不经过分析思考,妄下结论,属于冲动无脑型。
后者认知能力极强,能看到事物的本质,经过缜密的思考,让人信服,属于成熟智慧型。
而吵架较弱的人,也分为两种,一种是心地善良,宽厚待人,不与无知的人争高下。这种人的认知极高,他们的人生态度是不与小人为伍,要与智者同行。
若是与亲人发生冲突,会选择先安慰,实在不行立马消失一会儿,等对方消气再表明自己的态度。
若是与外人发生争吵,会选择甩袖离去,懒得浪费唇舌。事后虽然想出怼人的话,也会一笑而过,不放在心上。
另一种是“君子动手不动口”,我们经常看到有些人,吵不过就直接动手,这种人性子比较直,没啥心眼,很实在,但也属于有勇无谋。
他们对吵架厉害人的认知是正确的,知道对方的行为是错误的,自己不会像对方那样不讲道理,但是对自己的行为认知是不正确的,因为解决问题的根本永远离不开沟通,而非动手。
认知的差异,导致了争吵时被情绪所控,自然怼不过别人。事后认知恢复正常,情绪稳定,想出一堆怼人的话,也无济于事。
03性格使然
我们经常说,人的性格是天生的,不会因为后天环境的变化而改变。
其实不然,基因遗传只是一小部分,原生家庭的影响则占了最主要的一部分。父母给养成了某种习惯,成年之后才真的很难改变。
父母若是蛮横不讲理,很大程度上培养出不讲道理的孩子,父母若是脾气很坏,孩子则不会控制情绪,脾气也会不好。
虽然性格外向,但脾气极差,很容易与人发生口角,争吵,人际关系相对也不好。
父母若是憨厚老实,不爱说话,孩子的性格也会相对内向,虽然脾气好,但不愿与人沟通和交流,遇到不讲理的人,只能被欺负和受气。
发生争吵时,脾气不好的人,气势上直接碾压对方,而内向的人,气得一句话说不出来,并非反应迟钝,是习惯了不沟通不说话,遇到突发事件,大脑一片空白,只想逃避。
即使事后想到了怼人的话,不敢也不想找人再次理论,因为原生家庭的影响,造就了内向的性格,养成了或多或少的社交恐惧症,所以吵架自然吵不过别人。
吵架是一件消耗心力的事,不管赢还是输,都会影响个人的心情,并且气大伤身,损坏自己的身体,得不偿失。
与其吵架争输赢,不如心平气和坐下来好好沟通,因为吵赢吵输,事情都未必能解决,不被情绪所控,才能获得圆满的结果。
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