求单口相声剧本，初中班级开元旦晚会使用。我是教师

如果你是北京人，就说张寿臣的，要是天津的呢，就说马三立的。平心而论，单口相声难度很大，专业演员也很少演出。你要说单口，勇气可嘉，但不要强求，如果说不笑大家，有伤老师的威信。你可以仿照美国的脱口秀，把平时班里同学的可乐事说一说，简单一点最好。以下是一个单口剧本，供你参考。http://wwwtudoucom/playlist/playindexdolid=5755677&iid=29846308&cid=5

剧本一：

主持人：欢迎来到今天的脱口秀！今天我们将聚焦职校，让我们一起来了解一下职校的情况吧！

嘉宾一：职校是一种特殊的学校，它专门培养职业技能，比如机械、电子、服装等等。

嘉宾二：职校的学习模式也不同于普通学校，它更加注重实践，学生们可以在实际操作中学习，更容易掌握技能。

嘉宾三：职校的学习环境也很不错，学校里有专业的教师，学生们可以得到专业的指导，更容易掌握技能。

主持人：职校的学习模式和环境都很不错，那么，职校的学生有什么特点呢？

嘉宾一：职校的学生更加务实，他们更加注重实践，更加关注职业技能的学习，更容易掌握技能。

嘉宾二：职校的学生也更加有责任心，他们更加重视职业发展，更加关注自己的职业发展，更容易把技能转化为实际能力。

嘉宾三：职校的学生也更加有激情，他们更加热衷于学习，更加关注职业发展，更容易把技能转化为实际能力。

主持人：职校的学生真是太棒了！最后，让我们一起来总结一下职校的优势吧！

嘉宾一：职校的优势在于它专注于培养职业技能，学生们可以在实践中学习，更容易掌握技能，更容易把技能转化为实际能力。

嘉宾二：职校的优势还在于它有专业的教师，学生们可以得到专业的指导，更容易掌握技能，更容易把技能转化为实际能力。

嘉宾三：职校的优势还在于它有良好的学习环境，学生们可以在良好的环境中学习，更容易掌握技能，更容易把技能转化为实际能力。

主持人：谢谢大家，今天的脱口秀就到这里，让我们一起来欣赏一下职校的优势吧

脱口秀精选:

1、爱情

　　白雪公主，那么的纯洁无暇，

　　但是仔细想想，白雪公主，认识一个王子，

　　灰姑娘认识的那位也是一位王子，

　　有一个有特殊嗜好喜欢亲青蛙的女人，吻了青蛙一口，

　　那只青蛙一变，又是王子。

　　有没有人想过这些王子其实就是同一个人呢？

　　根本这个王子不知道有多花心，到处泡妞，

　　还无耻到化装成青蛙去泡。

2、情窦未开

　　我在第一次恋爱之前，我认为自己就是杨过，

　　而我和书里那个杨过唯一不同的地方，就是他有一只大雕。

　　和杨过一样，我从来没想过要考第一，

　　我只需要爱情，只要找到我的小龙女，

　　我就可以抛弃学业，退隐山林，搬到市郊住，

　　但我一定要住宾馆，我不住村屋，我怕蛇虫鼠蚁。

　　然后每个月最多回市内一次，不过我不会逗留太久，

　　跟老妈拿了每月的零花钱我就会回去。

　　没错，基本上整个中学时期我都是在这种超然的思想下渡过的。

　　当时学校最流行的议论题目是：中学生是否应该谈恋爱？

　　我认为，我们应该讨论的是：中学生应否读书？

　　而在初恋之前，我对小龙女只有一个条件：就是漂亮。

　　我知道我这样想其实很幼稚，

　　但当时我年纪还很小嘛，

　　还不知道原来身材也很重要。

3、新鲜

　　现在交女朋友，对她最大的要求是什么？

　　不是漂亮，最要紧的，是够新鲜！

　　什么叫新鲜？

　　那就是说：交了一年的不如半年的那个新鲜，

　　因为半年那个新认识，新鲜！

　　同样，认识半年的不如三个月的新鲜，

　　认识一个月的就不如半个月的新鲜，

　　以此类推，终于……

　　你认识的这位，没有还没认识的那位好！

　　那要怎么办呢？

　　泡不泡好呢？一泡，就不新鲜了。

4、女人伟大

　　在爱情上，女人最伟大！

　　男人为爱牺牲是为了追求美丽、算是美丽的异性，

　　而女人的牺牲就只是得到一个臭男人，

　　而最伟大的是她们根本不觉得这是牺牲。

　　如果你告诉一个女人说：**，你男朋友说话很口臭！

　　她会说：哈，人肯定有局部缺点的啦。

　　你说：他还有狐臭和香港脚呀。

　　她说：那证明他很平均嘛。

　　你说：他睡觉打呼噜的声音好吵呀！

　　她说：那他一定是梦见我啦，好幸福呀！

　　你说：他撒尿周围乱喷。

　　她说：哇！好壮啊！

　　你说：撒完还不洗手。

　　她说；现在哪还有男人洗手的？

　　你说：我有。

　　她说：女人样。

　　你说：他老骂粗话。

　　她说：但他心地善良呀。

　　你说：他还在电梯里抽烟。

　　她说：现在到处禁烟他躲到这么小角落抽你还想怎么样呀？

5、责任何在？

　　如果你跟我说，因为我不帅，所以不可以演戏，

　　你不应该告诉我，因为这不关我的事，

　　你应该去跟我父母讲，是他们把我搞成这样的，

　　如果你要罚，你应该罚他们，

　　以后，谁长得丑，就罚他爸妈不许演戏！

　　或者只能跑龙套。

　　我不是一个不负责任的人，

　　为了我爸爸妈妈那短短一刹的快感，我已经负责了二十几年，

　　你以为很容易呀？

　　我小时候读书不好甚至不及格，我都没要父母负责，

　　我是自己在试卷上签家长的名的。

　　每当父母吵架的时候，

　　我有没叫他们为了我的童年着想，相互忍让一下？

　　没！

　　我让他们到街上去吵。

　　我长大了，

　　不知应该信什么宗教、不知人活着为什么、不知什么人生目标……

　　我都没有要求父母帮我。

　　反而是我反过来提醒他们：

　　你们要努力赚钱呀，积谷防饥呀，要不然将来老了无依无靠呀！

6、泳池

黄：去游泳池那些不叫游泳，叫浸水。因为在泳池里游泳，

　　你只可以用一种花式，就是跳式，跳上跳下。

张：如果是高手可以用蝶式，但要潜入水底才能用。

黄：为什么泳池有这么多人？

张：别问了，趁人多你赶快浸一下，

　　要是人都上去了你会发觉池里的水只是到膝盖而已。

黄：反正也习惯了，只浸一下凉水也算了，但可惜这水一点都不凉，暖暖的。

张：吓！在这里撒尿这么没公德心！

　　从小到大我爸爸妈妈都教我，游泳的时候尿急，要去隔壁那个池嘛。

黄：下次你去游泳池看见有人一动不动眼神飘忽的那些，

　　你就知道他们在干什么了。

张：特别是那些扒在进出水口的那些，想毁尸灭迹呀？ 答案补充 7、起名

　　起名，只是那些父母把自己没达成的主观意愿强加于子女的身上，

　　所以大部分女孩的名字不是叫“美”就是“丽”，

　　男孩子的不是叫“强”就是叫“坚”要不然就是“长”，

　　但其实我们是不是就好“美丽”，

　　或者好“坚”好“强”好“长”呢？

其实脱口秀又叫栋笃笑即英文的“stand-up comedy”，港人黄子华于1990年从西方引进入华人社会的新表演艺术。但当时中文并没有“stand-up comedy”的任何译名，最后黄子华改之成栋笃笑。随后林海峰在其表演则称之为是但噏（是但是广东话中“随便”的意思，噏是广东话中“随口说”的意思），两者皆为英文“stand-up”的译名（前者意译、后者音译）。据黄子华在清谈节目《志云饭局》中说，是但噏是由俞琤改的。

栋笃笑简介:

http://zhwikipediaorg/w/indexphptitle=%E6%A3%9F%E7%AF%A4%E7%AC%91&variant=zh-cn

题目：范进中举

（人教版九上19课）

人物：范进、胡屠户、书生、众邻、郎中

第一场 受训

（范进与三个读书人交谈上场）

甲：恭喜范兄，贺喜范兄，又得恩师夸赞！

乙：是呀，范兄，今年恰逢公务员考试，你去参加定会金榜题名。

丙：苟富贵，勿相忘。到时范兄可不要忘了同窗情谊！还要范兄多提携。

范：见笑，见笑，寒窗三十载，两鬓斑白，身无分文，两手空空。凭何应考？大家见笑了，见笑了……

甲：你岳丈大人不是很有钱吗？

乙：是呀，何不向他借点呢？

（范进摇头）

丙：亲不亲，一家人，你好歹是个贤婿，他岂能不帮你？

甲：错过这个村，就没有这个店了！范兄你可要斟酌好呀！我等告辞了！

（读书人拱手下）

（范进在门外徘徊，犹豫）

范：唉！小沈阳说得好呀，这世上最可悲的事是什么呢？是人活着钱没了。噢。想我堂堂范进，竟被小小钞票深困浅塘。如今有钱能使磨推鬼，无钱寸步难行。唉，向岳丈大人借点盘缠，不知老人家意下如何？

（胡屠户身着马褂，腆着肚子，打着饱嗝，端着一盒纯牛奶上。）

胡：唯唯豆奶，欢乐开怀。啊，范进呀，你不念书了。

范：（神色紧张，两手互搓，欲言又止）岳父大人，我想借点盘缠去应考。

胡（打个饱嗝）钱，不是问题；（范进一喜）问题是没钱。范进呀，你知道去年以来金融危机席卷全球，经济萧条，今年又赶上猪流感，闹得全世界都不安宁。人人怕死，不吃猪肉了！生意难做呀。你还是另想办法吧！

范（苦苦哀求）今秋公务员考试在即，此乃我大展雄图之际。“瘦死的骆驼比马大”。你老拔根汗毛也比我腿粗，求求您老了！

胡：（拍桌子，瞪眼）你真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，中了个秀才，就不知天高地厚了！考了个大学生村官，还想考国家公务员吗！你以为是自己考中的吗？是大人看你胡子一大把施舍你的！你也不撒泡尿照照，尖耳猴腮也想中举？人家都有背景，你有什么？不过是个穷背影！你也想中举？死了这条心吧！等过了金融危机，好歹找个事，养活你那老不死的娘吧！你也想中举？哼，还借钱给你，打水漂呀，你认为我是“奥巴马”呀，哼！没钱，没钱，就是没钱……

（骂声不绝下场）

范：（仰天长叹）唉！天苍苍，野茫茫，今年的希望又渺茫；水弯弯，路漫漫，没钱的日子没尊严。谁能为我慷慨解囊，512万人捐款，如今又在何方？哼------不想当元帅的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆也不是好蛤蟆！恩师说：有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹！不去尝试只有失败，去尝试未必失败。馒头诚可贵，排骨价更高，若为做官故，二者皆可抛！我自信，我能成功；我自信，我会成功！我要去、要去、要去！“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有”。伯乐，你在哪里？你在哪里？

（蹒跚下场）

范进回家了。（范母和范妻坐在桌旁，范妻用一把小刀小心翼翼地割着一颗胡豆，范母瞪着眼睛凑的很近，仔细看着）范妻：今天的主食就是这了，您凑合着吃吧！您多吃点儿，要吃好啊！（范母小心的捧起豆子，正准备往嘴里送，却掉在了地上。突然，范进家里的鸡抢先一步，一口啄下）范母：（有气无力）你这只臭鸡，敢抢我的 FOOD，我和你拼了。（追鸡，鸡跑）（范进上场，范母停下）范母：我的儿啊，你这几天跑到哪儿去了？电话都给你打烂了。范妻：我们几天都没开锅了，你把这只鸡拿去换点米吧。（捉鸡）（范进点头，抓着鸡下场）旁白：于是，范进提着鸡来到集市上。鸡：喔--喔--喔----范进：卖鸡了，又大又肥的转基因鸡。邻居甲：（上场）范进。范进：哎，是华华啊。你要买鸡吗？我这鸡可是纯天然食品，高蛋白，低脂肪，绝对不含防腐剂。邻居甲：（把鸡提开）你已经用不着卖鸡了。范进：（上前争鸡）你怎么抢我的鸡啊，把鸡还给我！邻居甲：你赶快回去吧，你家里出了大事了。旁白：范进和邻居匆匆赶了回去。报录人甲：（上场）好了，新贵人回来了。范进：什么新贵人？报录人甲：恭喜您考试高中了。范进：你们以为代包不犯法啊！报录人甲：我们哪儿敢啊，老爷请看。（打开榜文）范进：（自言自语）第79届广东乡试成绩排名表，第一名，宙斯；第二名，熊；；第七名，范进。啊！是我！（拍手）范进。噫！我中了！（往后一倒，不省人事）范母：我的儿啊，你这是怎么了？快拿开水来。（报录人甲递开水，范母慌忙将几口开水灌了进去）范进：（爬起来，又拍手大笑）噫！好！我中了！（笑着，不由分说，就往门外飞跑。）众人（吓了一跳，大眼望小眼）：原来新贵人欢喜疯了。范母（哭）：怎么这样命苦啊！中了一个什么举人，就得了这个倒霉的病！范妻：哎！（望着范进远去的背影，唱）爱上一个不回家的人，等待一生不开启的门，善变的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问！（说）该怎么办啊！

第二场 挨打

（范进衣服零乱，头发散开，高呼“我中了”上场。跌跌撞撞绕场一周下场）

（三四个乡邻在后追赶，呼“范老爷”，议论纷纷上场。）

甲：这可如何是好？

乙：唉！可怜呢——，才脱苦海，又入咸汤！赵兄见多识广，可有良策？

丙：对呀，赵兄素称“赛诸葛”，自然有法！

丁：（咳嗽一声）这个吗——若不出我所料，此乃“痰迷心窍”之症，有一偏方可医之。

众：啥偏方？

丁：不打针，不吃药，只需找个他平素惧怕的人赠他一巴掌，自然就清醒了！

甲：（拍大腿）对呀，我也曾听说过。只是事急想不起来！

乙、丙：是呀，是呀，我也听说过！这法管用！

丁：哈哈哈！不错，地球人都知道！你们清楚谁最合适吗？

众：胡屠户！

丁：英雄所见略同！走，找胡屠户去！

（胡屠户衣着整齐，哼着小曲上，后跟小厮提着肉和钱。）

众：胡大爷，请止步！

胡：（拱手）众乡邻好！有何贵干？

丁：胡大爷，有件美差非你莫属，这可是你张扬个性，施展才华的舞台……

众：是呀！除你之外别无二人！

胡（喜笑颜开）真的吗？什么事呢？

丁：你可知范老爷中举之后，欢喜过度，痰迷心窍，请你高抬贵手，赏赐一巴掌，帮他清醒清醒……

胡：（惊恐状，连连摇手）不敢！不敢！虽说是我女婿，但——是文曲星下凡，我岂敢以小犯大？不敢，不敢，另请高人吧！

丁：嘿！胡老爷，你每日白刀子进，红刀子出，又有多少冤魂在阎王爷面前告你！你还说不敢？嘿……

乙：救人一命胜造七级浮屠，说不定你救了范老爷，阎王爷开恩，你也不用下油锅了……

甲：一人得道，鸡犬升天，治好了范老爷，你也跟着沾光。治不好范老爷，你老的脸也不好看呀！

胡：（沉思片刻，下定决心）我不入地狱，谁入地狱！走！去看看。

（众人围着胡屠户快走转圈）

（范进衣服零乱，沾满泥水，双手高举，呼“我中了”上场）

胡：（凶神恶煞）中！中什么？别人骗你的，你也信！这年头，你也敢相信广告？你也不上网查查真伪，亏你还是个读书人？你，你这个现世宝……

（“啪”一巴掌打在范进脸上）

范：（跌倒，悠悠从梦中醒来）啊？这是什么地方？啊！——你把马褂脱了，我也认识你——岳丈大人！

胡：（“咕咚”跪倒）不是我呀，不是我！是他们让我这样做的！哟呦，哟呦（手掌弯曲，作痛苦样）

（郎中上）

郎中：世上皆信广告，哪知老夫手妙。广告做得好，不如我的灵药好！有病的治病，没病的强身……

胡：郎中，郎中，救救小人！

郎 ：看你腰肥体胖，不是挑柴汉就是杀猪汉！看你情形，定是打了文曲星……

胡：（“咕咚”跪倒）救救我吧！

郎：上天有好生之德，谁让你碰着我来！来，来，来，贴一膏药，立马见了！

胡：（惊疑状）管用吗？

郎中：你没听说吗？云南白药，百年品质，国家保密配方，一贴顶五贴，谁用谁知道！管用，管用。（郎中下）

（此时众人忙于给范进洗脸，梳理头发，整理衣服，对胡屠户嘿嘿笑。）

（一乡邻递给范进一杯水）

范：农夫山泉有点甜！当官的感觉像飞一样！（喝口水，又递回乡邻，乡邻擦拭收藏）

乡邻：此乃文物，日后必珍贵！

范：我今日才明白：名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物！

众：高论，高论，走，去告诉老太太去……

（众搀扶，簇拥着范进下）

篇一：

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

篇二：

搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。

搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……

搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！

搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

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一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

五、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

六、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

七、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

八、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

九、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

十、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十一、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

十二、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

十三、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

十四、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

十五、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

十六、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

十七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

十八、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

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十九、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

二十、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

二十一、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

二十二、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

二十三、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 ;

小沈龙脱口秀童年回忆完整的台词：

小天佑很能打嘛。

孙小北我就，我就这么的。

小沈龙起开，这都啥呀。

孙小北你咋这么赖？从小你就能玩赖，你看看。

小沈龙我跟你录节目呢，跟你在这玩呢？从小我学习就好你怎么不说呢？

孙小北你就这点能耐。

小沈龙对。上课那会咱们玩成语接龙，你俩谁能玩过我？

小天佑那时候你好使，现在你不一定好使。

小沈龙不服是吧？

孙小北来，不服。

小沈龙高。

孙小北高山流水。

小沈龙水。

小天佑水煮肉片。

小沈龙水煮肉片算成语？

小天佑我认为四个字的全是成语。

小沈龙什么意思，就明知道错也得按你的来呗。

小天佑对。

小沈龙片。

孙小北片甲不留。

小沈龙留。

小天佑流量好贵。

小沈龙贵。

孙小北贵不可言。

小沈龙言。

小天佑眼保健操。

小沈龙操。

孙小北操练起来。

小沈龙来。

小天佑来了小唯。

小沈龙来了小唯也算成语？你什么都算是吧？

小天佑对，对呀。

小沈龙小唯是谁？

小天佑小唯我老姨。

小沈龙你老姨也算成语？

小天佑四个字都是成语。

小沈龙来吧，他老姨啦。

孙小北他老姨啊，他老姨，疑难杂症。

小沈龙他老姨叫小唯，唯。

孙小北唯，唯，为所欲为。

小沈龙为。

小天佑为所欲为。

孙小北为，为所欲为。

小天佑为所欲为。

孙小北为所欲为。

小天佑为所欲为。

小沈龙就能把人气死。还跟我俩找童年在这，童年我们最深刻的回忆是什么？莫过于我们童年看过的动画片，对吧。我们小时候都看什么动画片，我们那会看：一休哥，葫芦娃，海尔兄弟，蝙蝠侠，是吧。

现在孩子都看什么，喜羊羊，灰太狼，熊大熊二，光头强。熊大呀熊大，光头强又来砍树了，这可咋办呀。

特别好学，我教你们，你们都会。你找到一种唱民歌的发音方法，你看，在那桃花，熊大呀熊大，光头强又来砍树了。