面对亲密的爱人，生气时不能说的话，说多了分开是迟早的事,你认为呢？

福楼拜说，语言就是一架展延机，永远拉长感情。

在感情中，有时我们都把最坏的情绪给了最爱的人，不过是仗着对方偏爱自己，知道不用付出什么代价，对方也会因为爱而包容才敢有恃无恐。

面对再亲密的爱人，如果你总是拿话当利剑去刺伤他的心，没有考虑到对方的感受，那么对方就会受伤，对这段关系失望，心寒之后就会选择分手。

毕竟人心都是肉长的，两个人在一起是为了更幸福，而不是找一个人往自己心上扎刀子。

虽然恋人之间难免会发生矛盾和争吵，可有的话说多了，会亲手把对方从自己身边推开，等到对方要离开时，再解释自己生气才这样口不择言，更令爱人难以接受。

就像有句歌词唱的一样“你伤害了我，还一笑而过……”，生气并不是自己伤害对方的理由，没有意识到自己的问题，还蹩脚的掩盖自己的有恃无恐才最伤对方的心。

所以，面对亲密的爱人，生气时不能说的话，说多了分开是迟早的事。

01说诋毁爱人的话

喜欢说这种话的人，往往有比较心理，在心中否认对方才会冲口而出的说：“你怎么跟猪一样笨，你说你还有什么用”，“瞧你那个蠢样，随便换谁都比你做的好”……

感情中，谁都想找个最好的爱人，可以走点捷径，好离幸福更近。

有时，我们也知道比较心理不好，却不自觉地去做比较的事情。

但是，有的人知足常乐，自己和自己比。有的人却是拿爱人和别人比，最后比输了怪爱人不好，却不想自己的问题。

有人改写《前任2》中的话说，人活着就是为了比，女人比颜，男人比钱。恋爱比甜蜜，婚姻比冷暖。比来比去，终究为了分个高低和输赢，赢了的人沾沾自喜，输了的人垂头丧气。我们用情感接近关系，却用比较制造了距离。

可身边的爱人不是物品，总是拿他和别人比较的话，就会放大对方的缺点，说些诋毁的话，同时给对方一种暗示，是你不够好，或是你配不上我。

当对方意识到自己做的再多也无法得到你的认可时，对这段感情就会失去信心，并开始为离开做准备。

02

生气时容易情绪激动，有时会情急之下就把心中闪过的念头说了出来，想借此气对方的说“当初我真是眼瞎，才选择和你在一起”“早知道今天，我才不会爱上你”等等。

这种后悔的话，自己看来是情绪失控下才说的话，但爱人听了却觉得非常刺耳，认为你对这段关系不满才否认一切，同时把过去的美好抹杀干净。

一段感情中，两个人都有付出，你的不满和否认会让对方觉得付出不值得，认为你不知感恩，是白眼狼，他就会收回他付出的东西，感情随之发生改变。

在生气时，为什么不能说后悔的话？

有这种想法，是我们对眼前的关系不满意，也对自己当初的选择结果不满意。以为当初的选择改变的话，结果也许就不同，有机会获得比现在更好的另一种结果。

心理学上把这种想法称为“反现实思维”，是我们在脑海中虚拟了假设的结果，用它来和现实做比较，可实际上并没有发生。

拿这种衡量标准对爱人来说并不公平，是逃避现实的做法，只会让自己觉得情况更糟糕，又影响爱人对这段关系的认知。

所以，不要说后悔的话，它除了给自己和爱人添堵，别的一点用处都没有，还是活在当下或是找出路更为重要。

03

再亲密的人在一起，也有发生争执的时候，其中一个人觉得很委屈，或是对这段关系不满意，就会抱怨自己的痛苦，有的人甚至认为是对方造成的，说都怨你，我才落得今天这地步……

说这种抱怨话的人，心中有一种诉求，期望对方能感同身受，能明白自己的委屈或痛苦，同时希望对方能理解自己，然后对方主动来改善眼前的关系，好达到自己的期望值。

可对方是独立的个体，有时并不能明白你抱怨的本意是什么，接受的却是你的情绪，心理承受能力不同，所做出的反应也不同。

有的人听到你总是抱怨他，因为爱，会先试着理解你，但听多了就难以消化，还可能勾起他心中的怨气，一旦被你的抱怨激发，会选择主动疏远或离开你。

《非暴力沟通》一书中说，经常抱怨的人，往往在一段关系中处于弱势，因为对方没有足够正视自己的需求，才不停的抱怨。又或是不敢提出自己的需求，想通过抱怨引起对方的注意和重视。

总抱怨对方，虽然能通过这种行为让自己的心里好受一些，把不良的情绪倾倒给别人，算是减缓内心痛苦的方式，但同时也暴露了自己心理承受能力较弱，在遭受不公平待遇或委屈时，容易陷入受害者心理中无法自拔，无法正视眼前的问题。

想改变这种行为的话，就先了解自己为什么喜欢抱怨爱人，然后提高自己的认知和抗压能力，因为有抱怨的时间，可以做很多事情。

面对亲密的爱人，我们再生气，也不能说上面这些话，毕竟说出去的话如同泼出去的水，无法收回，还影响彼此的感情。

虽然我们想通过这种方式得到爱人的理解和爱，可实际效果并不理想，碰到对方心情不好，不仅不理解你的初衷，甚至还会引发一场“雪崩”，让关系覆水难收。

好的亲密关系中，始于两个人都能好好说话。

王小波曾给李银河的情书中写，只希望你和我好……你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说一样。

有时，你认为是一句话的话，却忽视了被伤害的心，愈合时间却很慢。

越是关系亲密，越要懂得控制自己的情绪，越要好好说话，不做伤害对方的行为。

手心手背都是肉，最亲密的人吵架的时候你帮谁都不是那么回事儿，对此我是深有体会的，我从小就生活在这样一个家庭环境里。

父母呢是三天一大吵，两天一小吵，作为孩子我真的很无力，最担心的就是突然有一天父母问我，如果我们离婚了，你想跟着谁？这就相当于问我想要左手还是想要右手一样，我无法选择，我的心在流泪。

大概是上了初中之后，我已经习惯了父母的争吵，有一天我实在听不下去了，做出了一个平时不敢做的事情，反而让父母的争吵停了下来。

从那以后他们就再也不找了，这件事情还要从一个宁静的下午说起，我和平常一样背着书包回到家，在楼道里也听到了父母的争吵声，打开门之后看见两个人吵得不可开交，具体内容就不说了，但是那个气氛让人无比的厌烦，看到这一幕的时候我连写作业的心情都没有了。当时我就感觉情绪要崩溃，我也不知道哪根筋搭错了，做出了一个惊人的决定。

我忽然像一个大人一样，站在他们两个人的中间，然后对他们说，你们两个听我口令，我说开始你们就打，千万别手下留情，然后我做了一个预备的姿势，像拳击手的裁判一样，双手一挥对他们大喊开始，惊奇的一幕发生了，他们两个人停止了争吵，一起转头看见了我，就像看一个傻子一样，他们两个不吵架了，因为他们有了一个出气筒，那天晚上我被打的很惨。

说句心里话，既然是我们最亲近的人，我们都不忍心去伤害，手心手背都是肉，如果他们两个正在吵架，我们只能先让他们冷静下来再想办法去解决问题，而不是站在一个人的旁边去把矛盾给激化。

为什么我们对越亲近的人反而脾气越差？

我们面对陌生人或者同事、领导等都会尽力遵守社交礼仪，给予对方应有的尊重。然而面对那些与自己关系亲近的人时，我们反而更加暴躁易怒，越是亲密的关系，越容易对对方感到不耐烦、爱发脾气。这是为什么呢？

1不需考虑利益得失

在与自己亲密的人产生分歧矛盾时，我们不需要顾忌利益得失，所以往往很难控制自己的情绪，从而对他们发脾气。

2你知道自己是安全的

我们的潜意识告诉我们，和他们在一起的环境是安全的，即使自己发脾气，对方也不会离开我们。对着亲密的人，我们不害怕吵架，不害怕被拒绝，不必小心翼翼地维持关系，所以我们会在他们面前放肆任性。

3越亲密要求越高

我们会无意地对亲密的人要求过高。我们认为，他们应该是最了解、最支持我们的人，一旦他们有无法满足我们期待的行为，就很难容忍，理所当然地大发脾气。

4出于心理防御机制

把情绪迁怒于比自己弱小的对象，这是一种攻击性的心理防御机制。当你因为比你强大的人或者无能为力的事情产生负面情绪时，就可能会把这种情绪转移到一个对你没有攻击性的更弱小的对象身上，以防御自己心理上无能无助的焦虑感。